bulimie.at - das Forum

Ich bin mittler weile an einem Punkt angekommen, an dem ich nicht so richtig weiss was ich tun könnte. Da ich hier nicht unbedingt jemand zum reden hab, (meine freundin möchte ich auf keinen Fall beunruhigen) , hoffe ich das mich vielleicht von euch lemand versteht.
Also volgendes. Ich bin jetzt seit zwei jahren von der Regelmässigkeit des Erbrechens, nach jedem essen, nebst häufiger fress-ko. Attacken befreit. Ich liebe es endlich wieder zu essen, und koche für mein leben gern; ich weiss nicht mehr wann ich das letzte mal ein schlechtes Gewissen nach einer Mahlzeit hatte. Prima, ganz wunderbar, bin stolz auf mich.
ABER
Wenn doch nur diese gewissen Momente nicht währen. Leider ist es zur Zeit so, dass ich meine Freundin und meinen Kleinen Sonnenschein max nur alle zwei Wochen für einen Tag sehen kann, und das lässt sich leider momentan nicht abändern.
In der langen Zeit dazwischen, wenn ich abends allein in dem tristen und so stillen Haus sitze, mich einsam fühle, dann passiert es manchmal. Urplötzlich aus dem Nichts ist er wieder da, mein alter Feind, und Zieht an mir mit aller Macht.
dieses Gefühl des Heisshungers und das befriedigende Gefühl des erbrechens danach lässt mich dann einfach nicht mehr los. Ich zappe dann wie wild die Kanäle rauf und runter, ohne zu sehen, was da überhaupt läuft. Ich lese sehr gern, aber dann kann ich mich auf einmal nicht mehr konzentrieren. ich lese hektisch, ohne auch nur ein Wort zu begreifen.
Nur dieser Drang ist dann allgegenwärtig und bestimmt meine all meine Gedanken. TU ES! Nein ich will nicht! LOS TU ES!
Erst wippe ich wie wild mit den beinen, weiss nicht wohin mit meinen Händen und mir selbst.
Oft fange ich dann an liter weise wasser in mich rein zu schütten, um das verlangen nach überschüssiger Nahrung in meiner Kehle zu ersticken, aber es funktioniert fast nie. es kommt auch vor dass ich vor Verzweiflung auf die couch einprügel, oder anfange wie wild im dunkeln holz zu hacken oder säcke von a nach b zu schleppen bis ich total fix und alle bin. Nur um aus diesem Strudel der Gefühle und dem unbändigem Verlangen es wieder zu tun zu entkommen. Leider kommt es vor, dass ich es nicht immer schaffe zu wiederstehen. Zum glück nicht oft, aber es passiert. es tut mir immer sehr weh wieder einmal schwach gewesen zu sein. Ekel mich vor mir selbst, das ich es wieder getan hab.
Eigentlich führe ich ein tolles fast normales Leben, wenn diese gewissen dunklen momente der einsamkeit nicht wären, von der ich mich vielleich zu leicht runter ziehen lasse. dann holt mich meine vergangenheit wieder ein.
Hört das verdammt nochmal auch mal auf? Das ist das erste mal das ich so offen darüber spreche. Vielleicht hätt ich nicht so ausführlich schreiben dürfen, aber ich trag das jetz schon ewig mit mir rum. Kennt das vielleicht jemand? Ich hab kein bock mehr da drauf, will einfach mein Leben leben und ein guter Vater sein, das kann doch nicht so schwer sein.

Da schreibst du dir deine Antwort doch selbst als Signatur unter deine (interessanten) Ausführungen:

Wenn das Leben eine Zitrone ist, muss man eben Limo draus machen. Get strong or die triying! Soll heissen verdammt nochmal niemals aufzugeben! Es spielt sich doch alles nur in Unseren Köpfen ab.

Verdammt nochmal, gib nicht auf

Sei stark! Du weiß doch, um wie viel besser es ist gesund zu sein. Sei froh (und wich weiß das liest sich "pervers") darüber, wenn es dir schlecht geht, wenn du einsam bist.

Weißt du... wenn du nun komplett zurück in deine alten Muster rutschst, dann wirst du dieses Leiden kaum noch fühlen, dü würdest es ständig weg-fressen und weg-kotzen.

Aber das wäre eine Lüge!!

Hey!
Das bist doch DU! Du bist ein Mensch! Du bist ein Vater! Du bist gut wie du bist!

Ich drück dir die Daumen, dass du stark bleibst, es lohnt sich doch! Du hast neben dir selbst noch so viel im Leben, das es WERT ist, gesund zu sein / zu bleiben.


nur eine kleinigkeit: folgendes schreibt man mit f grins.

Hey, vielen Dank für deine aufmunternden Worte.
Aus dem Winkel hab ich es noch gar nicht gesehen. Hört sich wirklich etwas pervers, oder zumindest morbid an, aber ich muss Dir wirklich recht geben. Ich hoffe ich denk beim nächsten mal daran, wenn es wieder soweit ist. Ich muss es einfach. Danke.

Und ausserdem, bin ich doch ein kerl, ich darf schlecht in rechtschreibung sein, war eh noch nie meine stärke. Dafür dürft Ihr Mädels schlecht Auto fahren und Physik hassen. Hi Hi,aber bitte jetz nich schmollen oder beleidigt sein. ein bisschen spass muss doch auch dabei sein. ist doch sonst eh schon immer alles so trist.

Dickmops hat geschrieben: Und ausserdem, bin ich doch ein kerl, ich darf schlecht in rechtschreibung sein,

das find ich SUPER! je schlechter die anderen sind, desto mehr arbeit hab ich (ich bin u.a. selbständige korrektorin)
aber da bist du nicht der einzige hier, glaub mir, in meinen augen tun hier viele beiträge weh (auch nur spaß )

Dickmops hat geschrieben:triying!

Und ds heißt "trying" ohne "i" vor dem "y"

Und "währen" mit "h" gibt es, aber in einem anderen Kontext z.B. "was lange währt, wird endlich gut".

Aber Virginia, du kannst doch alles editieren. (auch nur ein Scherz)

Wieso hast du denn Angst, kein guter Vater zu sein?

lg

aire

isch mak eusch foll!


Und ja, Papi (Dickmops, grins, wenn ich deinen Namen schreibe, wirkt das, als würde ich dich beleidigen!! ich sag jetzt einfach Papa wenn ich darf... oder sowas ähnliches): Ja, ich bin schlecht im Autofahren... aber nur weil ich nie Auto fahre. Hab ja nicht mal eins. Und wenn ich zweimal im Jahr mit dem Auto meiner Eltern die Gegend unsicher mache,... dann ist sie wirklich unsicher!!!!!!!

Hihi

Egal, Hauptsache, du hast meinen Beitrag richtig verstanden! Nun... es gehört wohl einfach zum Leben dazu, dass es manchmal bergab geht. Aber umso geiler werden dann die schönen Zeiten, ... ich habe auch ein schreckliches Jahr hinter mir. Grauenvoll... aber umso schöner it es jetzt. Ohne dass groß etwas passiert. Ich bin nicht im siebten Himmel und hab auch nicht im Lotto gewonnen. Trotzdem ist der Grundzustand besser als jeder der raren glücklichen Momente im letzten Jahr. deswegen:

keep on trying. oder triying oder oder oder:) Halt durch, schreib dir die Seele leer anstatt sie dir leerzukotzen! So!

Knutscherz
pocket

Hallo Ihr lieben
Ick glaub ich renn mal lieber jaanz schnel inn Kauffmannsladen rüfer und klau mich ne tute Doitsch. Befor ich mir follentz blammier.
Na das war doch jetz mal ne Glanzleistung, wah?
Weiss auch nich, aber irgendwie fühl ich mich schon gar nicht (gar nicht wird gar nicht zusammen geschrieben) mehr so allein. Hab zwar leider nicht so viel Zeit hier zu sein; aber wenn, bin ich auch nicht mehr so ganz am boden. Schliesslich kann ich ja hier ab und zu ein bisschen klugscheissen, aufmuntern, mut machen oder vielleicht zum Schmunzeln bringen, dass ist doch auch was Gutes. Jedenfall besser als ganz nutzlos zu sein.

Nun, wenn ich gewusst hätte, das mein Name abschreckt, hätte ich sicher nen anderen gewählt. Aber erstens, lach ich gern über mich selbst, und zweitens hat mich mein sport vom Aerobik über Taebo, Body Building und schliesslich zum reinen Kraftsport geführt (bei letzterem darf man nämlich mehr schnucken). Dabei hab ich zwar endlich nen breites Kreuz bekommen, aber eben auch ein kleines Bäuchlein. Das find ich aber gar nicht schlimm, desshab hätte ich auch Möppi oder so in Betracht gezogen. Aber Ihr dürft mich natürlich nennen wie Ihr möchtet.

Also warum ich Angst habe ein schlechter Vater zu sein.
Hm.. Also vorallem hab ich angst davor, dass ich diesen verdammten Teufel nicht los werd. Was soll meine kleine dann von mir denken, falls sie alt genug ist und es mal mittbekommt. Nicht auszudenken!!! Und weiter ist ja noch, was bin ich ihr für ein Vorbild, selbst wenn ich den Absprung ganz schaffe. Es gehört nunmal zu mir wie mein Talent ewig und drei tage an so zwei sätzen zu tippen und nicht zum ende zu kommen.
Was wird sie mal von mir halten. ich weiss es einfach nicht. Aber ich möchte so gern, dass sie mal stolz auf mich is. Und das aller sclimmste wär, wenn meine Cheffin mich deshalb verlassen würde und meine süsse mit nimmt. dann hätte ich meine zwei grossen Lieben, die mein Leben lebenswert machen verlohren, und nur wegen so einem Scheiss.
Vielleicht spinn ich ja auch einfach mal wieder nur rumm.

Na ja und zu dem Schlecht Gehen. Mann könnte es vielleicht auch so sagen, das fällt mir grad so ein: Wenn´s einem mal so richtig Schlecht Geht, weiss man vielleicht erst wieder zu Schätzen, wie gut es einem doch wirklich geht, wenn´s einem gut geht. Und wenn man ganz unten angekommen ist, führt der Weg zwar zwar in alle Richtungen, aber immer bergauf. Is doch viel besser als anders herum, oder?
Muss euch mal drücken, danke für´s antworten.

Hallo Möppi,
das greif ich doch gleich mal auf ..... Oh ich kann Dich so gut verstehen, diesen Zwiespalt, den Drang, dieses so starke Band, was auf einmal an einem zärgelt und zieht ... ich kenne das nur zu gut. Ich selbst bin auch auf dem Weg aus der Essfalle. Ich selbst koche auch wahnsinnig gerne und geniesse das Essen -- und dennoch, ohne Vorwarnung - kommen diese Momente, wenn ich alleine zu Hause bin.
Weisst Du, was ich derzeit versuche ? Ich versuche, mir jeden Tag ganz stark bewusst zu machen, DASS DIES MEINE CHANCE IST !!!!! In Momenten, in denen ich abends alleine bin, kann ich doch meine Gefühle mal richtig ausleben. Wie ein Gnom durch die Wohnung zu laufen, komische Geräusche zu machen, einfach mal loszuheulen, wenn mir danach ist... wann kann ich das denn sonst ???? Ist doch eine Challenge... manche Menschen sehnen sich nach so viel Freiraum. Und wir haben es auf dem "Teller" liegen und nehmen uns nicht die Freiheit, uns einfach mal in dem Moment auszuleben..... nutzten wir die Chance!!!

Aber dennoch, ich bin noch nicht genau dahinter gekommen, was für ein Gefühl ich in solchen Momenten so vehement zu verdrängen ver-such(t)-e. Vielleicht können wir das ja hier - auf grund von unserer aller Erfrahrungen - ergründen. Vielleicht hilft uns dieser Austausch, auf neue An - und Einsichten zu kommen.

Denn ich will nicht nur Symptome bekämpfen, sondern ich will verstehen, WARUM ich das tue - und WAS ich mir in dem Moment verbiete. Das Essen ist es nicht, das wissen wir alle.

Bleiben wir am Ball - und machen uns weiterhin Mut !
GLG - Isi

achso: nochwas. Habe gerade das MAgazin Wunderwelt Wissen gekauft. Darin geht es um Lebensmittel und Ihre Wirkung auf den menschlichen Körper - inkl. Gefühle . Sehr interessant. Die "Sucht-Serie" im Stern ist auch nicht uninteressant. ERweitert etwas die Denke zu diesem Thema.

Hi isi, ja hier ich bin´s.
Sorry, dass ich erst jetz antworte, mir is doch glatt mein neues noteboock verreckt. Sieg der technick über die menscheit.
Also ich will mal so sagen, weil du ja gern wissen und austauschen möchtest, was der Grund für unseren ´Knall´sein könnte. Nun, dann will ich Dir gern erzählen, wie ich anfangs hineingerutscht bin. dauert aber´n bischen

Also es fing an, ich als letzter von drei söhnen, hab mich irgendwie nie geliebt, sondern unnütz und minderwertig gefühlt. Daruf muss ich jetz nich noch genauer eingehen; jedenfalls hab ich mir schon in früher kindheit nen dicken Kummerspeck-Schutzpanzer angefressen. Nun später mit der pubertät hat mich mein gewicht erst nicht so gestöhrt, ich kannte mich ja nur Fett. Aber als ich so nach und nach der letzte von meinen Kumpels war, ohne Mädchen, viel allein, hab ich angefangen umzudenken.

Ich wollte mit gewalt auch jemand zum kuscheln.

Gesagt getan, von heute auf morgen, friss die hälfte und beweg deinen Arsch. Hab mir nen gutes Rad gekauft, und hab angefangen jeden Tag nach der Arbeit Fahrrad zu fahren. Und es hat funktioniert.
Zwar langsam aber stätig purzelten die Pfunde. Die Leute bemerkten einen ja sogar auf einmal. Hey, hast abgenommen? Toll, wie hast´n das gemacht. Na ja, das war der anfang, weil´s mir auf einmal nicht mehr schnell genug ging. Mein ersts mal weiss ich noch ganz genau.
Ich war mal wieder ein paar kilometers unterwegens gewesen und hatte solch einen Kohldampf, und ich hab gegessen. Zu viel gegessen, wie ich mir nachher eingestehen musste. Und dann hab ich´s getan.

Toll! Wie einfach das ging. So viel essen wie man will, und doch immernoch dabei abnehmen. Das war die Lösung. Anfangs hab ich den weg zur Toilette ganz bewusst angetreten. Ich wollte es. Und wenn ich mein Gewicht erreicht hab, kann ich´s ja wieder lassen. So war mein Plan.

Pustekuchen. Ich war so schnell im sog der Krankheit aus der es scheinbar keinen Ausweg gab, ohne es überhaupt mit zu bekommen.
Na ja, und eh Man sich versieht, ist es zu spät. Denn kein gewicht, das ich mir als Ziel gewählt hatte, war mein `wohlfühlgewicht´. Ich wollte immer weniger und noch weniger. ´Toll, wie hast´n soo schnell abgenommen?´
Das war doch mal was. Plötzlich wurde ich war genommen. Da war anerkennung. Ich war jemand.
Das ich dabei sehr weit über´s Ziel hinausgeschossen war, hab ich von allein nicht kapiert.

Mehr weiss ich jetz auch nich auf anhieb. Hast du denn so gar keine idee wie´s bei Dir dazu kommen konnte?

mir hilft mein hometrainer ungemein in solchen "rückfallssituationen"
einfach der blöden bulimie davon strampeln
danach habe ICH keine essanfälle mehr..dafür bin ich dann zu schlapp
aber man sollte aufpassen das sich die bulimie nicht in eine sportbulimie verlagert

(bei ebay gibts ganz günstige heimtrainer falls dir das hilft..mein fahrrad hat 2 euro + 6euro benzinkosten gekostet)

HAllo Möppi,
ich bin erst heute wieder aus meinem Urlaub zurück -- somit die verspätete Antwort. Doch schon, weiss wohl, was die Ursachen für die B.sind. Ich war das 2. Mädchen von 3 Kindern. Nach meiner Schwester hatte sich meine Mutter einen Jungen gewünscht. Dann kam ich. Sie wollte mich nicht - hat es mich mit viel Gewalt auch spüren lassen. Sie begegnete mir mit entweder Gewalt oder totaler Ignoranz - gespickt mit Sätzen: Du kannst nix, bist zu blöd, hässlich, du bist nicht erwünscht. Sie hat in meinen Sachen rumgewühlt und mich für alles, was ihr in den KRam passte bestraft. Ich fühlte mich in meinem "zu Hause" fremd und hatte angst. Mein Vater hat sich aus allem schön rausgehalten- nach dem Motto der drei Affen. Meine B. fing an, als ich 9 Jahre alt war. Damals noch mit Abführmitteln, Essattacken, Tabletten und ab aufs Klo.Gewicht hatte ich da aber nciht merklich zugenommen.
Mit 18 sah ich im Fernsehen einen Film. 2 Mädels trafen sich auf dem Klo und die eine erzählte, dass sie den Finger nimmt. Wow, welch neue Entdeckung. So fing das wahre Dilemma dann an.Zunächst ganz leicht und kontrollierbar- war ich plötzlich in diesem Sog drin. Zunächst habe ich es locker gesehen. Aber nach einiger Zeit habe ich Tüten voll Esskram nach Hause geschleppt - und alles wieder ausgekotzt. Grauenvoll. Den Kontakt mit meinen Eltern hatte ich mittlerweile komplett abgebrochen. HAbe Therapie gemacht, nachdem ich mir fast die Seele aus dem Leib gek* hatte. wurde auch mir so langsam bewusst, dass es so nicht weitergehen kann.HAbe 3 Jahre Therapie gemacht und bin seit 2 Jahren nun wieder in Th. Habe viel gelernt und ich verstehe nicht, warum "es" mich heute immer noch überfällt ? Das versteh ich nicht. Ich verstehe nicht, was dahinter steckt....

Hi, it´s me. Master of Desaster 
Hallo jacy,
Ja, da geb ich Dir völlig recht! man muss doch echt aufpassen, das man von der einen nicht in die nächste poopkacke rein hüpft. Sport macht auch sehr schnell süchtig. Ich selbst bin schon total unzufrieden und unausstehlich, wenn ich mal zwei tage kein Eisen in den Händen hatte.Und da fängt das Blöde an. Hab schon darüber nachgedacht mir mal was tolles zu kaufen, dürfte ja auch was kosten. Aber: so cardiogeräte sind ja doch her was für euch hübsche Mädels. Wolle mir gern ne Olympiastange, SZ-Stange und Kurzhanteln mit reichlich Scheiben kaufen, aber ich fürchte doch, dass ich schon bekloppt genug bin dann vor lauter Kniebeugen Kreuzheben und dem ganzen Firlefanz zu nix anderem mehr komm. Ich mein, ich kenn mich doch. ´Ach, nur mal ganz schnell. Nur eine übung´. Und dann krieg ich kein Ende. Im studio hör ich auch erst auf, wenn ich fast nicht mehr laufen kann. Deswegen bin ich doch etwas forsichtig damit. Nich das mein haushalt noch drunter leidet und die blumen vertrocknen. aber trotzdem Danke für den tipp! schön zu wissen, das da draussen doch jemand ist.

Hi isi
Also das ist ja mal ganz starker Tobac. Um ehrlich zu sein, bin ich immernoch platt und weiss nicht sorecht, was ich dazu sagen soll.Auf jedenfall erstmal volgendes. Es s espricht sehr für Dich, und es beweist, das du eine sehr starke Frau bist, denn nach all dem, bist du immernoch da. du hast Dich nicht aufgegeben. und Du kämpfst weiter. Das ist doch eigentlich toll. Sicher wär es schöner gesund zu sein, aber nach so langer Zeit sic noch nicht aufgegeben zu haben und hilfe zu such und in Anspruch zu nehmen, das find ich schon toll ganz ehrlich. Viele menschen hätten sich wahrscheinlich längst in Ihr Schicksahl ergeben.Hast Du diese Rückfälle denn immer in bestimmten momenten, Situationen oder Gemütslagen? Vielleicht versuchst Du unterbewust etwas damit zu verarbeiten, dich abzulenken, zu belohnen, oder vielleicht sogar zu bestrafen?

lieber dickmops,

ich glaub vertrocknete blumen wären da noch das mindeste problem - ich denke da eher an lädierte und in mitleidenschaft gezogene gelenke, und auch sozialen rückzug - keine zeit mehr für freunde, weil ja training sein muss.

da find ich das fitnessstudio schon die bessere alternative, da musst du schließlich auch ausser haus und kannst evtl. kontakte knüpfen
allerdings hört sich das bei dir schon ziemlich zwanghaft an; du weißt, dass exzessives und übermäßiges training ganz und gar nicht gut ist?

alles liebe!

(übrigens, ich lese schon länger mit, hatte nur bisher keine zeit mal zu schreiben )

Hi chili,
manchmal hab ich immer ne etwas längere leitung, und ich komm nicht regelmässig dazu mich wieder rein zu lesen. nich böse sein, dass ich jetz erst angeschissen komm. Ja also ich geb schon zu, dass ich eigentlich eine Sucht gegen eine andere getauscht hab. Manchmal wenn ich ein paar tage nicht war, fühl ich mich komischer weise wieder fett und unansehnlich, obwohl´s nicht stimmt. ich mein, nach drei tagen passiert schliesslich nichts, aber die das gefühl in mir drinn sagt mir dann, dass es so ist. plötzlich hab ich wieder dieses fette doppelkinn, das nicht da ist, und und.. Na ja, dann ist der Drang manchmal noch unerträglicher, als er in der Eisamkeit. Und dass der Sport nicht gut ist,.. Alles hat eben seinen Preis. Wenigsten kann ich endlich wieder alles essen, solang ich es mit sport vor mir rechtvertige, wenn ich ehrlich bin. Nun ja, ab gewissen gewichten, die bewegt werden, leiden natürlich auch die Gelenke, schätz ich mal, aber das ist ok. Ich fühl mich toll wenn ich nicht mehr in meine klamotten pass, weil der Rücken zu breit geworden ist. Das ist ein schönes gefühl. Vielleicht geht es euch mädels Ähnlich, wenn nach längerer Zeit der Abstinens zum ersten mal die periode zurück kommt, und vielleich auch langsam wieder eine Brust zu sehen ist. Ihr fühlt euch wieder mehr Frau, ich eben mann. Ich find es eben schön, wenn der bauch flacher als die Brust ist. So weit bin ich zwar noch nicht ganz, aber ich werde bei dem versuch sterben. Ich mache nie halbe Sachen, ich wollte Abnehmen, um jeden Preis, und hab teuer bezahlt. Jetz will ich mann sein, stark sein, um jeden preis, und auch den werd ich teuer bezahlen, dass weiss ich. Zum Glück hab ich aber mittlerweile meine Regierung, und meinen Sonnenschein. Die sagen mir wann schluss ist, und das ist Gesetz. Bin schon dabei wieder mehr auf definition zu trainieren, sonst krieg ich wirklich Ärger. Na ja, auch dieses Baby müssen wir irgendwie schaukeln, stimmts?

Liebe grüsse

Hallo Möppi,
so, nun bin ich aus dem Urlaub zurück. War 2 Wochen bei meiner Schwester....)) Danke Dir für Deine Antwort und das tolle Kompliment. Das tut gut !!! Manchmal zweifelt man dann doch an sich selbst. ich habe auch gerade eine Hammer Erfahrung in der Therapie gemacht. Weiss ja schon seit einiger Zeit, dass ich irgendwelche komischen Gefühle mit meinen Essattacken zu verdrängen suche. Mit Sicherheit habe ich die "Anfälle" in bestimmten Situationen. Aber irgendwie sind diese Situationen für mich nie wirklich "greifbar" - und ich kann für mich kein "Raster" erkennen. Auf einmal befällt es mich halt - und meistens, wenn ich abends alleine zu Hause bin (lebe auch allein, was mir im Moment auch sehr gut tut, denn so kann ich die Therapie in meinem Thempo gehen, kann MEINEN Rhythmus einschlagen und die Rückfälle als Lernschritt akzeptieren - oder versuchen zu akzeptieren. aarg.... Also noch mal zur Therapie. Wir haben Atemübungen gemacht (ich muss dazu sagen, ich habe den ober hammer geilen Therpeuten erwischt) Er hilft mir total !!! ich glaube, es gibt keinen Besseren. Er nimmt sích so viel Zeit. Ich komme nie unter 3 Stunden bei ihm raus. Einmal haben wir es sogar geschafft 7.5 Std zusammen zu arbeiten. Er lässt es einfach laufen. Und wenn er merkt, dass ich bei was dran bin, dann lässt er mich. Und schwups ist die Zeit rum. Mir persönlich kommt es immer vor, wie 5 Minuten - und dabei sind es plötzlich 4-5 Stunden !!! Also, wir haben gearbeitet und er hat mir ein Kissen in die Hand gedrückt. Ich habe dieses Kissen gewürgt und hatte plötzlich so viel Hass und Verachtung in mir und habe diese ganzen Gefühle dem Kissen "angetan". Nebenbei kamen mir Bilder... Fazit: als ich 8/9 Jahre alt war, hatte meine Mutter ne Fehlgeburt. ich habe meine Mutter beobachtet, wie sie sich vor Schmerzen gewunden und geschrien hat, als das Kind tot geboren wurde. Anschliessend haben meine Eltern das Kind in ein Einweckglas getan und mir gezeigt. Ein grauenvolles Bild. Das kam alles wieder hoch. Durch die permanenten Schläge zu Hause hatte ich diese Kind als meine Rettung angesehen. Wenn ein Baby da ist, können sie mich nicht mehr so viel schlagen und verachten, hab ich mir damals gedacht. Das Kind ist gestorben und ich habe es plötzlich gehasst dafür.Dann war diese Kreatur in dem Einweckglas auch Terror für mich !!! Diese Gefühle habe ich so tief in mir vergraben. Ein Kind "soll" man ja lieben. ich ´konnte diesen Hass für mich nie wirklich akzeptieren. Puh, das alles kam in der Therpie zuTage und hat mich echt ein Stück befreit.
Ich hatte in der Th. schon viele hammer Erlebnisse.
Seitdem fühle ich mich so mutig und zuversichtlich !!!! Und ich spüre eine ganz tiefe Gewissheit in mir, dass ich es schaffen werde und dass alles gut wird !!!!
puh! Machst Du eigentlich Th. ? Weiss Deine Freundin von Deiner Essstörung ?