hallo an alle!
ich wollt euch nur noch an das herz legen, auf zu hören! ich hab/hatte auch bulimie, ich habe täglich * mal erbrochen, meine haare sind mir ausgefallen, meine haut war schlecht und ich sah einfach krank aus! ich habe meinen jetzigen freund kennengelernt, bin mit ihm seit über einem jahr zusammen und die ersten monate hab ich es immer noch so häufig gemahct. ich hab ihn immer nur getroffen, wenn ich fertig war mit k*. ich wollt immer einen flachen bauch haben, deswegen hab ich nie vor ihm und mit ihm gegessen. naja er wusste auch, dass ich mia hab. nach einer gewissen zeit haben wir ab und zu miteinander gegessen, aber wenn dann nur mit ihm, nie alleine. und ich hab mich danach gleich so dick gefühlt und hab mich nich anfassen lassen. wir waren dann zusammen bei meiner großtante in frankfurt und da hab ich mit ihm so richtig gut gegessen, weil meine tante immer leckeres essen gemacht hat. ok, ich hatte ein sehr schlechtes gewissen, aber es hat mir spaß gemacht! es hat mir spaß gemacht, mit meiner familie und meinem freund zu essen ohne es wieder herauszubringen. ich war glücklich, ich hatte mal keine sorgen, aber auch nur weil ich ihm hinterkopf hatte, das falls ich zunheme, das danach gleich wieder ruterhungere wenn ich wieder zu hause bin. hab auch wieder damit angefangen. aber die monate vergingen und ich hab es nicht mehr so häufig gemacht. mein freund hat öfter für mich gekocht, wir haben uns gegenseitig gefüttert...und mir ging es wirklich gut. und das gefühl wollte ich immer wieder haben. ich habe gegessen, sogar normal. auch mal ein stück kuchen und so. hab mit ihm gummibärhcne zum film genascht und so. und er hat mir immer wieder gesagt, wie schön ich bin, wie gut ich aussehe und vorallem, dass ich jetzt viel besser aussehe! nämlich gesund und frisch. ok, ich hab es es trotzdem immer mal wieder gemacht, aber immer seltener und seltener und jetzt ist es weg, und wisst ihr warum?? weil ich es nicht mehr kann. ich bring es nicht mehr übers herz, ich fühl mich furchtbar und ich weiß wie schön es ist zu essen. es ist so schön! außerdem kann ich es meinem freund nicht mehr antun, wir wollen unser leben miteinander verbringen und ich möchte auch leben! und zwar mit ihm! hab in der zeit ***kg zugenommen, ich weiß, das klingt furchtbar viel, aber ich halte es jetzt, manchmal nehm ich sogar ab ohne es darauf abzuzielen. ich fahr mit meinem freund inliner, fahrrad und so...es ist so wunderschön!. und ich weiß, dass es euch schwer fällt daran zu glauben, denn als ich vor langer zeit hierein geguckt hab, hab ich genauso gedacht. ein mädchen die es geschafft hat, aber ich kanns nie. es stimmt nicht. ihr könnt es, wenn ihr wirklich wollt! therapie bringt nichts, wenn ihr keine motivation habt und vorallem wenn ihr niemand geliebets habt, der eucht hilft. schwester, eltern, oder andere. meine eltern hatten es sogar immer schlimmer gemacht bei mir. sie wollten mich sogar zuhause rausschmeißen und so. da bin ich nur noch tiefer rein gerutscht. bitte lasst euch von einem freund helfen, eienr der es richtig ernst meint und euch wirklich helfen will. und überstürzt nichts. fangt langsam an. und wenn ihr immer mal wieder K*, dann verzweifelt nicht, macht es immer seltener und ihr merkt wie schön es ist gesund zu leben und gesund auszusehen. übrigens hat das nicht nur mein freund gesagt, auch außenstehenede aus der schule haben gesagt, das ich besser aussehe. und wisst ihr was? die meisten haben gar nicht gesehn das ich zugenommen hab! nur ich...aber ich finds nich mal schlimm, weil ich städnig die selbstbestätigung von meinem freund und von anderen männern bekommen. ich fühle mich wohl so wie ich bin, weil ich eine normale figur hab. und glaubt mir, die männer stehen drauf! die finden frauen attraktiver, die nich so dünn sind, die die eine weibliche figur haben!
ich glaub an euch!!!!
sondern dass du vorsichtig aber bestimmt sagst, "ich glaube ich bin raus" - es ist schön zu lesen wie gut du mit der großen verantwortung einer familiengründung und dem kleinen wesen gegenüber umgehst- alle die dich kennen freue sich mit, da bin ich sicher.