ich muss mich einfach äußern. Ich weiß nicht, was heute Abend passiert ist, aber ich habe das Gefühl, ein riiiiieeeeesen Knoten ist geplatzt. ich fühle mich gerade, als hätte ich sämtliche Drogen eingeschmissen, die es gibt. Ich fühle mich so stark und gesund, wie noch nie.
Das Semester ist rum und ich habe wider Erwarten gute Noten bekommen. Selbst in der Matheklausur, durch die so einige surchgefallen sind. Mich haben einige gefragt, ob ich mit ihnen üben kann...oder eher: ich habe mich angeboten. Ich habe gemerkt: Ich bin nicht nur scheiße, ich kann auch was. ich habe auch Fehler, aber ich kann auch was!!! Das ist ein geiles Gefühl.
Habe gerade geweint und weiß das Gefühl kaum einzuordnen. Werd ich jetzt komplett verrückt, oder habe ich endlich wieder mal ein gutes Gefühl und seh mich gerade mit anderen Augen??? Ich gucke in den Spiegel und finde mich schön...ich finde mich wirklich schön!!! Woher kommt das auf einmal?
Ich habe mich seit ca einem Jahr total zurückgezogen und komplett Kontakte abgebrochen, nur denen aufrecht erhalten, die mir sowieso SEHR nahe stehen. Ich bin nicht mehr weg gegangen und habe alle verteufelt, die gefeiert haben und für einen Abend mal einfach nur oberflächlich gefeiert haben. ich habe alles schlecht gemacht und auch meinen Freund durch geschickte Strategien davon abgebracht, wegzugehen. Das nicht bewusst, aber das ist mir heute Abend klar geworden. Ich habe alles und jeden als Konkurrenz angesehen. Jeden Kumpel, jede Bekannte, seine Famile, Clubs, Musik, alles aus Funk und Fernsehen, ..., ..., ..., ..., Ich habe mich vor allem sooo durchsichtig und schwach gefühlt, ich habe alles als Feind gesehen. Ich mochte nirgendwo mehr hingehen, weder abends in einen Club, noch einfach nur Einkaufen. Selbst im Internet bin ich nur noch auf Sachen gestoßen, die mir schlechte Gefühle bereitet haben: Du reichst nicht!!! Du bist nicht genug, du bist schlecht, du bist nicht so, wie die Gesellschaft es von dir verlangt! Ein Bild von irgendeinem perfektaussehenden Star oder auch nur ne doofe Geschichte von einem war ein richtiger Tritt in die Magenkuhle und ich habe mich unendlich ohnmächtig gefühlt. Das Gefühl, zu versagen und dem ganzen Scheiß nicht standhalten zu können.
Heute Morgen war ich beim Arzt, bin zu einer neuen Ärztin in meinem neuen Wohnort gegangen. Ich habe vorher seit dem Ende meiner Gesprächstherapie vor einem Jahr Fluoxetin (Antidepressivum) genommen. Doch seit ein paar Wochen habe ich es abgesetzt. ich war mir nicht sicher, ob es mir überhaupt was bringt. Die Ärztin hat mich sehr ernst genommen und mich zu einem Facharzt überwiesen, mit dem ich klären kann, ob ich das Medikament weiter nehmen sollte, da ich in letzter Zeit so unendlich schlapp, müde und ausgelaugt, dazu demotiviert bin. Außerdem arbeitet diese Neurologin eng mit Psychothrepeuten zusammen - und das habe ich schon lange geplant, dass ich mal wirklich *beobachtet* werde und nicht mein Hausarzt sagt: Hier, nehmen se das mal, dann geht's Ihnen besser. Aber regelmäßig." Das war's. Ich habe mich nicht gut aufgehoben gefühlt.
Morgen hole ich mir einen Termin. Der erste Schritt.
Der war eigentlich schon heute, denn heut war ich das erste Mal wieder mit einer Freundin auf Tour. Einfach auf ein Bierchen durch die Stadt. Das war sooo cool- zudem kommt, dass sie wie ich eine sehr frauliche Figur hat und damit suuper selbstbewusst umgeht. Sie wird von vielen auch auf ihre *dicken Titten* reduziert, dann kommt aber ein flotter Spruch zurück. Ich habe seit langem mal wieder ein richtiges Frauengespräch gehabt und habe jetzt so ein Hochgefühl...es ist unglaublich. Ich kann überhaupt nicht schlafen und komischerweise habe ich gerade ÜBERHAUPT nicht das Bedürfnis, mich vollzustopfen. ich kotze ja seit ein paar Jahren nicht mehr, aber seitdem ich allein wohne, stopfe ich mich ständig voll. Da der ganze Scheiß drin bleibt, bin ich natürlich dementsprechend geladen. Das wirkt sich auf meinen ganzen Alltag aus und ich kann ihn nur mit Mühe bewältigen.
Aber jetzt fühle ich mich auf einmal so leicht, als könnte ich alles schaffen, einfach alles...ich könnte jetzt joggen gehen, ich könnte mich betrinken(was ich die ganze Zeit soooo veteufelt hab!!!), ich könnte durch die Nacht rennen, die ganze Zeit nur gute Musik hören, woran ich das letzte Jahr auch keinen Spaß mehr hatte, obwohl ich eigentlich musiksüchtig bin, ich könnte einen Kuchen backen und ihn nicht essen oder auch ein Stück essen, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben. Der Hass, der sich all die Zeit aufgebaut hat, besonders auf die Menschen und speziell auf Männer, ist gerade wie weggeblasen. Die Männer, die meiner Freundin und mir heute hinterhergepfiffen haben, haben keinen besonderen Wert, aber einen suuper Eindruck hinterlassen: Ich bin was wert und andere bemerken mich...und in diesem Falle nicht, weil ich so hässlich bin!!!! Glaubt das einer? Schade, dass ich in einem Mehrfamilienhaus in einer WG wohne, sonst könnte ich laut schreien.
Deswegen schreibe ich nun laut
)Wenn ihr wüsstet, wie ich mich gerade fühle. Das ist wie das erste Gefühl beim Stopfen (das soll jetzt nicht animieren, Kotzen ist zum K* und ich bin froh, dass ich das nicht mehr machen muss, aber das Gefühl gibt es nun mal...), bevor der Druck und das schlechte Gewissen einsetzt, plus Weihnachten, verliebt sein, Geburtstag, - ganz viele leckere Sachen - , schöne Sterne, ein kompliziertes Gitarren-Solo, die lockigen Haare von meinem Freund gepaart mit seiner schönen Stimme und die frechen Sprüche meines kleinen Bruders zusammen.
Hach*
Ich wünsche euch eine gute Nacht und mir, dass dieses Gefühl mich auch noch schlafen lässt...
Healthy