Wieso verliert einen plötzlich die Kraft?
Verfasst: Mo Aug 14, 2006 1:14
N´Abend zusammen...
Ich muss mir das mal eben von der Seele schreiben, bevor ich innerlich zerfressen werde!
Ich bin jetzt seit 7 Monaten k*frei (abgesehen von ein paar wenigen Rückfällen).
Seit übereinem Monat nehmeich nun AD.
Mir ging es so gut, lange Zeit.
Aber im Moment möchte ich einfach aufgeben, ich kann nicht mehr kämpfen. Ich habe das Gefühl, dass mich meine Kräfte verlassen.
Ich weiss nóch ganz am Anfang, als ich mich hier angemeldet habe, wie meine Beiträge dann immer begonnen haben... "ich kann nicht mehr", "wieso hilft mir keiner". Es waren eine Art Hilfeschreie.
Dann war ich lange Zeit nicht mehr hier, habe versucht mein Leben auf die Reihe zu bekommen.
In den letzten 2 Monaten war ich aktiver denn je im Forum.
Habe versucht anderen Tips zu geben, wie sie sich besser fühlen.
Habe Erfahrungen ausgetauscht und habe versucht den anderen Mut zu machen und sie aufzumuntern. Ich habe mich gut gefühlt, als ich gesehen habe, dass es den Leuten besser geht, denen ich versucht habe neuen Mut zu geben weiter zu kämpfen...
nicht nur hier im Forum, auch Privat.
Ihr habt mir immer Kraft gegeben und mich ebenfalls aufgemuntert!
Aber im Moment habe ich so viel Schmerz in mir.
Das kann man gar nicht in Worte fassen.
Das schlimmste ist...ich weiss nicht wieso! Das macht mich verrückt.
Ich weiss einfach nicht mehr was ich tun soll.
Auch wenn ich mich nicht mehr übergebe und auch keine FA´s mehr habe,
quälen mich trotzdem Panikattacken, ich habe riesengrosse Verlustsängste, ich habe auch Angst, wenn ich alleine bin...abends...wenn keiner bei mir ist, weil mein Freund feiern gegangen ist oder wo auch immer, wo ich mal wieder nicht mit wollte.
Mir fällt einfach die Decke auf den Kopf und ich habe Angst verrückt zu werden und irgendwann durchzudrehen.
Ich meine, wieso musste mir denn so eine verd* sch* im Leben passieren?
Aber ich glaube das fragt sich jeder, der an Depressionen und Bulimie leidet. Ich hab es auf jedenfall SATT, satt zu warten bis meine Therapie anschlägt, statt darauf zu warten, dass alles gut wird.
Ich warte schon 8 verd* Jahre.
Da ist es doch klar, dass man die Nase voll hat!!!
Ich war jetzt eine Woche nicht in der Schule, weil ich nicht einschlafen konnte.
Ich lag mit offenen Augen im Bett, hab über Sachen nachgedacht, die ich hätte sein lassen. Da sie mich sowieso nur runterziehe. Hab gehört wie mein Freund friedlich neben mir liegt und schläft.
Hab es einfach dann am morgen nicht geschafft aus dem Bett zu kommen.
Hatte Kopfschmerzen vom ganzen nachdenken und kaum schlafen in der Nacht.
Und dann immer diese erklärungen...."wieso warst du denn die ganze Woche nicht in der Schule Paula?" - "Was soll ich euch sagen? Dass mein Leben beschissen ist? Das ich eine Krankheit habe, die ich nie loswerde? Dass ich daran denke mir wehzutun, um meinen seelischen Schmerz zu unterdrücken? Dass es mich am liebsten nicht hätte geben sollen?"
Ich weiss es nicht. Immer diese Ausreden ausdenken....
Mir fallen bald keine mehr ein... Irgendwann flieg ich von der Schule, für die ich 360€/mtl. zahle und für die ich extra nach Berlin gezogen bin.
Und das nur, weil ich es nicht schaffe aus dem sch* Bett aufzustehen, zu frühstücken und wie jeder andere auch und seinen Pflichten nachzugehen.
Und ja ich gebe es zu, ich hasse alle, die fröhlich zur Schule/Arbeit gehen, ein tolles Leben haben. Sowas wie Depressionen nicht kennen, die normal Essen können und einfach nur unbeschwehrt sind.
Jedenfalls ist es das, was man an der Oberfläche sieht. Klar haben andere Menschen auch Probleme und Sorgen...
Aber die seh ich dann in dem Moment nicht und sie interessieren mich auch nicht!
Und ich wette, wenn ich morgen früh aufstehe (ja morgen gehe ich auch wieder einmal nicht zur Schule), dass dann alles vergessen ist.
Ich habe ne Nacht drüber geschlafen. Bin morgens voller Hoffnung, denke, dass ich es diesmal schaffe...
bis der abend kommt, der alles zerstört...
Der mir meine Hoffnungen nimmt,
weil ich am Tag nicht das erreicht habe, was ich angestrebt hab....
ICH WILL DOCH EINFACH NUR LEBEN!
Ich muss mir das mal eben von der Seele schreiben, bevor ich innerlich zerfressen werde!
Ich bin jetzt seit 7 Monaten k*frei (abgesehen von ein paar wenigen Rückfällen).
Seit übereinem Monat nehmeich nun AD.
Mir ging es so gut, lange Zeit.
Aber im Moment möchte ich einfach aufgeben, ich kann nicht mehr kämpfen. Ich habe das Gefühl, dass mich meine Kräfte verlassen.
Ich weiss nóch ganz am Anfang, als ich mich hier angemeldet habe, wie meine Beiträge dann immer begonnen haben... "ich kann nicht mehr", "wieso hilft mir keiner". Es waren eine Art Hilfeschreie.
Dann war ich lange Zeit nicht mehr hier, habe versucht mein Leben auf die Reihe zu bekommen.
In den letzten 2 Monaten war ich aktiver denn je im Forum.
Habe versucht anderen Tips zu geben, wie sie sich besser fühlen.
Habe Erfahrungen ausgetauscht und habe versucht den anderen Mut zu machen und sie aufzumuntern. Ich habe mich gut gefühlt, als ich gesehen habe, dass es den Leuten besser geht, denen ich versucht habe neuen Mut zu geben weiter zu kämpfen...
nicht nur hier im Forum, auch Privat.
Ihr habt mir immer Kraft gegeben und mich ebenfalls aufgemuntert!
Aber im Moment habe ich so viel Schmerz in mir.
Das kann man gar nicht in Worte fassen.
Das schlimmste ist...ich weiss nicht wieso! Das macht mich verrückt.
Ich weiss einfach nicht mehr was ich tun soll.
Auch wenn ich mich nicht mehr übergebe und auch keine FA´s mehr habe,
quälen mich trotzdem Panikattacken, ich habe riesengrosse Verlustsängste, ich habe auch Angst, wenn ich alleine bin...abends...wenn keiner bei mir ist, weil mein Freund feiern gegangen ist oder wo auch immer, wo ich mal wieder nicht mit wollte.
Mir fällt einfach die Decke auf den Kopf und ich habe Angst verrückt zu werden und irgendwann durchzudrehen.
Ich meine, wieso musste mir denn so eine verd* sch* im Leben passieren?
Aber ich glaube das fragt sich jeder, der an Depressionen und Bulimie leidet. Ich hab es auf jedenfall SATT, satt zu warten bis meine Therapie anschlägt, statt darauf zu warten, dass alles gut wird.
Ich warte schon 8 verd* Jahre.
Da ist es doch klar, dass man die Nase voll hat!!!
Ich war jetzt eine Woche nicht in der Schule, weil ich nicht einschlafen konnte.
Ich lag mit offenen Augen im Bett, hab über Sachen nachgedacht, die ich hätte sein lassen. Da sie mich sowieso nur runterziehe. Hab gehört wie mein Freund friedlich neben mir liegt und schläft.
Hab es einfach dann am morgen nicht geschafft aus dem Bett zu kommen.
Hatte Kopfschmerzen vom ganzen nachdenken und kaum schlafen in der Nacht.
Und dann immer diese erklärungen...."wieso warst du denn die ganze Woche nicht in der Schule Paula?" - "Was soll ich euch sagen? Dass mein Leben beschissen ist? Das ich eine Krankheit habe, die ich nie loswerde? Dass ich daran denke mir wehzutun, um meinen seelischen Schmerz zu unterdrücken? Dass es mich am liebsten nicht hätte geben sollen?"
Ich weiss es nicht. Immer diese Ausreden ausdenken....
Mir fallen bald keine mehr ein... Irgendwann flieg ich von der Schule, für die ich 360€/mtl. zahle und für die ich extra nach Berlin gezogen bin.
Und das nur, weil ich es nicht schaffe aus dem sch* Bett aufzustehen, zu frühstücken und wie jeder andere auch und seinen Pflichten nachzugehen.
Und ja ich gebe es zu, ich hasse alle, die fröhlich zur Schule/Arbeit gehen, ein tolles Leben haben. Sowas wie Depressionen nicht kennen, die normal Essen können und einfach nur unbeschwehrt sind.
Jedenfalls ist es das, was man an der Oberfläche sieht. Klar haben andere Menschen auch Probleme und Sorgen...
Aber die seh ich dann in dem Moment nicht und sie interessieren mich auch nicht!
Und ich wette, wenn ich morgen früh aufstehe (ja morgen gehe ich auch wieder einmal nicht zur Schule), dass dann alles vergessen ist.
Ich habe ne Nacht drüber geschlafen. Bin morgens voller Hoffnung, denke, dass ich es diesmal schaffe...
bis der abend kommt, der alles zerstört...
Der mir meine Hoffnungen nimmt,
weil ich am Tag nicht das erreicht habe, was ich angestrebt hab....
ICH WILL DOCH EINFACH NUR LEBEN!
