Hallo. Jetzt hab ich mich nach x Jahren endlich mal getraut mich zu registrieren. Keine Ahnung warum ich das gerade jetzt gemacht hab.... Vielleicht weil ich merke das ich jetzt irgendwie vor einer Entscheidung steh --> wieder voll rein oder im letzten Moment nochmal raus....
Ich war von 15 bis ca. 19 voll in der Bulimie und ich hab ewig versucht davon wegzukommen, aber ich habs immer wieder nicht geschafft, bis eben irgendwann mit 19. Ich weiß deshalb nicht so genau wann das war, weil ichs eben unzählige male versucht- und nicht geschafft hab. Für mich war es besser nicht die einzelnen Tage zu zählen, an denen ich es geschafft hab nicht zu k* und irgendwann war ich dann eben endlich weg von dem ganzen Scheiß. ....Dachte ich zumindest.
Denn jetzt, nach ca. 3 Jahren ohne Bulimie hab ich vor ca. 7 Wochen zum ersten mal wieder gekotzt und dann innerhalb dieser zeit noch ein paar mal....
Und gerade vorher hab ich wieder überlegt, bzw. überlege irgendwie noch immer es wieder zu tun....
Ich bin so verzweifelt, ich will das nicht alles wieder durchmachen, mir ist es so schlecht gegangen in der Zeit und ich habe auch schlechter ausgesehen und keinen Deut dünner.... also wozu??? Ich weiß nicht wie das passieren konnte. Ich könnte heulen.

Sorry für den verwirrenden und langen Beitrag. Lg L.

hey du,
*dichmalganzfestindenarmnehm*....
was ist denn jetzt anders als noch vor kurzem? kannst du es dir denn vielleicht ein bisschen erklären?
RF gehören wie man ja so schön sagt dazu...wahrscheinlich um uns zu zeigen, dass die Gefühle in uns drin manchmal nicht wissen wohin...bzw. ist es meist eine Art der Seele uns zu zeigen, dass etwas nicht so in Ornung ist...eben weil der Kopf hin und wieder nicht so schnell ist im realisieren...

Schreib mal wie es dir geht...du bist nicht allein..und die Erkenntnis, das eben etwas nicht stimmt, ist auch schon sehr viel wert.
Kämpfe dagegen an! Du hast die Kraft es wieder zu schaffen.

lg pauli

Hallo Pauli!

Erstmal ein ganz großes Danke für deine liebe Antwort!!
Heut hab ich gott sei dank nix gemacht, bin richtig stolz auf mich...

Naja was ist jetzt anders... eigentlich hab ichs während der Beziehung zu meinem letzten Freund geschafft raus zu kommen und im September hab ich mich dann eben nach langem hin und her getrennt... und einige zeit später hab ich dann eben wieder angefangen irgendwie... und naja natürlich war das schlimm für mich, war ja meine erste große Liebe und wir waren fast 4 Jahre zusammen. War aber eine Fernbeziehung und ehrlich gesagt war ich in der zeit auch oft totunglücklich --> er hat mich betrogen und dann ging das ewig so hin u her, ich hab ihn echt geliebt und habs einfach nicht geschafft mich zu trennen, aber das Vertrauen war natürlich weg und ich glaub er hat mich sowieso während der gesamten Beziehung betrogen...
Naja aber was ich eigentlich damit sagen will ist, dass es mir während der Beziehung auch echt sehr sehr schlecht ging, aber da hab ichs nicht getan... also warum jetzt?

Hab auch schon wieder einen neuen Freund, nur naja weiß auch nicht...

Keine Ahnung was mit mir los ist, ich hoffe einfach das ich nicht wieder total reinrutsch es war sooooo schwer da raus zu kommen und ich wollte da nie wieder hin und jetzt bin ich irgendwie plötzlich wieder kurz davor... oder schon mittendrin...?

Geht das jetzt mein ganzes Leben so? Weil dann kann ich es ja gleich lassen dagegen anzukäpfen... ich mein ich war ungefähr 3 Jahre okay und jetzt: schwupps-einfach so steh ich wieder am Anfang?

Naja danke nochmal jedenfalls. Echt. Und heut hab ichs ja geschafft es nicht wieder zu tun und davor auch schon ein paar Tage nicht... aber es ist einfach wieder da...

Mann, deine Geschichte klingt wie meine

War auch drei Jahre lang mehr oder weniger clean, bis ich mich im Juli meine dreijährige Beziehung beendet hab (er hatte ne andere... ) und seitdem steck ich auch wieder voll drin!

Sorry, ne große Hilfe bin ich dir wohl nicht, wollte dir nur zeigen, du bsit nicht allein mit deinem Problem

Liebe Lunia!

Du bist wirklich nicht allein! Ich kenne diese Situation auch. Ich kenne diese Verzweiflung ganz genau...

Du schreibst, Du warst 3 Jahre okay. Ich weiß, was Du damit meinst, aber DU BIST AUCH JETZT, AUCH MIT DEM RF VÖLLIG OKAY! Vielleicht ist das ja unser Hauptproblem, zu glauben wir wären nicht okay, so wie wir sind!

Vielleicht können wir Dir irgendwie zur Seite stehen... schreib Dir von der Seele, was Dich belastet. Ich werde versuchen, Dir sobald es geht zu antworten, wenn Du das möchtest.

Bin bei Dir, Fritzi

Hallo ihr Lieben!
Danke für eure Antworten, es hilft irgendwie zu wissen das man nicht die einzige ist der es so geht...

Wie is das denn jetzt bei euch, wollt ihr weg von der Bulimie oder eigentlich nicht so richtig?

Ich weiß gar nicht so genau was mich so sehr belastet. Das schwankt so extrem, manchmal von einer minute zur anderen. Jetzt im Moment geht es wieder halbwegs, mir gehts eigentlich ganz gut und ich denke das ichs schaffen kann, aber wenn irgendeine Kleinigkeit schief geht oder irgendetwas ist, dann dreht sich wieder alles um 100 Grad und ich bin wieder voll fertig und unglücklich und seh alles nur noch schwarz.
Und das nervt mich so wahnsinnig. Das mich jede Kleinigkeit so aus der Bahn werfen kann.... Und was mich ganz besonders nervt ist, dass jetzt eben wieder so viel über mein Gewicht läuft. Hatte jahrelang keine Waage mehr, aber letztes Jahr zu Weihnachten haben wir eine geschenkt bekommen und jetzt ist es irgendwie wieder so geworden das meine Laune vom Gewicht abhängt... das kennt ihr sicher, oder? Wenn man mehr wiegt als am Vortag ist man unglücklich oder frustriert oder was auch immer und wenn ich mir dann für diesen Tag vornehm weniger zu essen und ich schaffs dann nicht, dann bin ich extrem versucht gleich nen Fa draus zu "machen" und dann.... naja.

Was du gesagt hast,Fritzi, mit dem, dass wir glauben das wir nicht okay sind und dass das vielleicht das Problem ist... ich weiß nicht, wahrscheinlich hast du recht. Bloß bei mir ist es so, dass ich mich dann wahrscheinlich ganz hängen lassen würde, wenn ich mir sag: "Du bist auch mit B. okay!" Und deshalb will ich mir das gar nicht sagen... verstehst du wie ich das meine? Mein Problem ist ja jetzt eigentlich das mein Kopf es nicht schlimm genug findet k* zu gehen, deshalb mach ich es dann ja.
Ich weiß nicht wie das bei dir war, aber ganz am Anfang meiner B. dachte ich das sei die perfekte Lösung: Ich kann essen was und soviel ich will und nehm trotzdem nicht zu. Aber die Wirklichkeit hat dann ganz anders ausgesehn, ich musste jeden Tag gehen und hatte jeden Tag FA´s und mir gings immer beschissener und beschissener. Und wenn man mal wieder voll drin ist, und das passiert soo leicht, dann kommt man so wahnsinnig schwer wieder raus....

Naja und deshalb will ich, dass ich es furchtbar schlimm finde einen Rückfall zu haben. Weil genau diese fehlende Ablehnung es wieder zu tun, ist es die mir so Angst macht. Warum find ichs nicht schlimmer??

Wenn du das anders siehst bitte sags mir! Mich interessiert eure Meinung sowieso sehr, weil, keine Ahnung in was für einen Blödsinn ich mich da wieder reinred...

Alles Liebe derweil, L.

Liebe Lunia!

Sorry, wenn ich mich falsch ausgedrückt habe. Ich glaube schon, daß ich weiß, was Du meinst von wegen, Du willst Dich mit der Bulimie nicht okay finden...

Ich hatte eher gemeint, daß es vielleicht gar nicht dazu kommen würde, wenn wir voll und ganz zu uns stehen könnten, so wie wir sind, mit allen Sonnen- und Schattenseiten...
...und daß wegen einem Rückfall nicht Alles wieder dunkelgrau ist!
Ich hoffe, Du kannst mit dieser Ausdrucksweise mehr anfangen.

Bei mir ist dieses "Nicht völlig zu mir stehen können" bestimmt eine Wurzel allen Übels. Und das Fundament dieser Unfähigkeit wurde in meiner Kindheit errichtet. Es ist so tief verankert, daß ich bis jetzt noch nicht in der Lage war, es wieder abzutragen.

Meine letzte Beziehung, die etwa zwei Jahre gedauert hat, ist unter anderem vor Kurzem daran zugrunde gegangen. Doch das Schlimmste dabei ist, daß dieser Mann die Liebe meines Lebens ist, MEINE ZWEITE HÄLFTE. Ohne ihn sein zu müssen, ist für mich beinahe unerträglich.

Aber bekanntlich hat ja Alles so seinen Sinn, den man oft erst viel später (wenn überhaupt) zu erkennen in der KLage ist. Also.....

Alles Liebe, Fritzi

Liebe Fritzi,

Ich hoffe du hattest schöne Weihnachten, sorry das es so lange gedauert hat bis ich wieder geschrieben habe.

Bei dir rührt das also alles aus deiner Kindheit her... ich weiß zwar nicht was genau vorgefallen ist, aber das tut mir sehr leid und ich hoffe du schaffst es bald diese "Wurzeln" abzustoßen.

Siehst du, das ist wieder genau so eine Sache: Bei mir ist gar nichts schlimmes passiert! Deshalb versteh ich gar nicht warum ich das überhaupt habe. Eigentlich hab ich ja gar kein "Recht dazu". Oh mann klingt das vielleicht doof, aber ich weiß nicht wie ichs sonst ausdrücken soll.

Wie gehts dir denn sonst so? Hatte heute leider wieder einen RF
So ein Mist und das schlimmste ist, ich hab mich nichteinmal ordentlich dagegen gewehrt. Fühl mich echt scheiße. Aber irgendwie hab ich im Moment trotzdem noch das Gefühl, dass ich noch "aussteigen" kann... keine Ahnung wieso...

Es tut mir sehr leid, dass deine Beziehung zerbrochen ist. Warum ist denn die B. ein Grund dafür?

Ich hoffe es geht dir schon etwas besser, alles liebe L.

Liebe Lunia!

Wie geht´s mir eigentlich? Weihnachten waren sehr einsam, aber auch ein großes Stück mehr Klarheit bringend für mich.
Ich hatte sehr viel Zeit nachzudenken und meine Augen endlich zu öffnen.

Ich habe Dir geschrieben, daß meine Erkrankung einen großen Beitrag am Scheitern meiner Beziehung leistete. Das sehe ich inzwischen anders. Natürlich habe ich auch sehr viele Fehler gemacht, immer wieder ein Verhalten an den Tag gelegt (bedingt durch die Krankheit), das für den anderen verletzend war. Aber ich habe meinem Freund von der B. erzählt, ihm vieles zu erklären versucht und er..... naja, weißt Du, es ist so unglaublich viel passiert und Du müßtest die ganze Geschichte kennen, um zu erahnen...

Wie auch immer! Das Schwierige dabei ist, daß er nicht wirklich loslassen will, obwohl ER endgültig Schluß gemacht hat, immer wieder mit SMS, e-mails usw. in meinem Leben präsent ist, sich ein Hintertürl offenhalten will, so wie er es auch die ganze Zeit mit seiner Ex-Frau gemacht hat und noch immer macht. Dadurch ist es für mich x-mal so schwer, abzuschließen!!!!!!! Und das weiß er auch!!!!!

Wie geht es Dir? Wollen wir es gemeinsam schaffen? Ab jetzt nix mehr, okay?

Bis bald, Fritzi

Hallo Fritzi!

Mhm.. klingt kompliziert... ist sowas ja auch immer, leider.
Aber ich finde es ehrlich gesagt ziemlich fies von ihm, dass er in dieser Hinsicht nur an sich denkt. Kannst du ihm vielleicht eindeutig klarmachen das er das lassen soll, dass er dich in Ruhe lassen soll und dir Zeit geben soll damit abzuschließen? Ich denke nämlich das wäre sehr wichtig für dich...

Mir gehts so gesehen ganz gut, danke. Denn ich war heut den ganzen Tag allein zu Hause und hatte nichts vor und nichts zu tun, und ich hab eigentlich schon damit gerechnet das ich wieder einen Fa usw haben werd, hab mich dann aber zusammengenommen, hab Müsli gefrühstückt und bin am Nachmittag mit meinem Hund ganz lang spazieren gegangen... und so hab ichs geschafft!!

Also ein guter Anfang.
Ab jetzt nix mehr!!!! Vielleicht schaffen wirs echt gemeinsam!!!

Alles Liebe und ganz viel Kraft, L.

Hey, Lunia!

Ich freu mich ehrlich voll für Dich, daß Dein Tag so gut gelaufen ist!

Meiner Erfahrung nach sind genau solche Tage, an denen man nicht abgelenkt ist, besonders "gefährlich". Es gilt dann nämlich Gefühle, welcher Art auch immer, einfach unbetäubt auszuhalten. Es ist schon schwer, die aufkommenden Emotionen ein-und zuzuordnen. Und sie dann auch noch auszuhalten...

Ich übe gerade - was auch immer daherkommt - auszuhalten, anzunehmen, anzuerkennen als Teil meines Lebens, als Teil meiner Person! Und ich stelle nicht mehr den Anspruch an mich, diese Gefühle sofort einordnen zu können. Ich muß nicht immer Alles verstehen können! Ich schaffe das.....und Du auch!!!

Natürlich ist die Situation mit dem Menschen, von dem ich fest glaubte, daß er mich aufrichtig liebt, auf diese Art und Weise noch viel schwieriger als sie es sowieso schon ist. Weißt Du, er WEISS, daß es für mich SO beinahe unmöglich ist, abzuschließen. Deshalb macht er es ja.
ABER: ich kann und will ihn nicht ändern. Hier und jetzt muß ich akzeptieren, daß das ein Teil von ihm ist. Doch ich kann liebevoll auf mich selbst eingehen, mir selbst beistehen, mich nicht verlassen, zu mir stehen!!!
Hätte ich das schon vor 1,5 Jahren gemacht, wäre es nie soweit gekommen. Ich habe damals schon ganz genau gespürt, daß Etwas nicht stimmt. Aber weil ich es nicht anders kannte, habe ich meine Gefühle verweigert, als bestimmt unrichtig, kindisch und dumm abgetan. Ihm immer wieder seine Erklärungen geglaubt. Einem anderen Menschen mehr vertraut, als mir selbst!!! Das ist der reinste Wahnsinn!!! Ich war so weit von mir selbst entfernt, daß ich all meine Gefühle verraten habe.

Jetzt bin ich in DER KRISE, die eigentlich eine weitere Chance, ein Geschenk des Lebens an mich ist, zu lernen, mich weiterzuentwickeln, mich lernen zu lieben, zu mir zu stehen. Damit mir SO ETWAS und Vieles andere nicht mehr passiert.

Auch Du hast gerade diese Chance. Das Verlangen nur zu unterdrücken, wird Dir nicht weiterhelfen. Wo der Beginn der Krise liegt, findest Du auch deren Lösung.
Bei mir begann es erneut, als ich wieder angefangen habe, meine Gefühle zu unterbuttern und die anderer Menschen wichtiger zu nehmen als meine eigenen!!!

Liebe Lunia! Ab jetzt nix mehr! Schlaf gut, Fritzi.

Aus welchem Bundesland bist Du eigentlich(wenn Du willst)?

Hallo Fritzi!

Erstmal guten Rutsch und ein schönes neuses Jahr!!!!
Wie is es dir ergangen, hast dus geschafft nix zu machen? Mir ist es zum Glück gelungen. Falls dus noch nicht ganz hinbekommen hast, dann starten wir nochmal von vorne, okay? Und wenn dus auch hinbekommen hast, dann freu ich mich ehrlich total für dich.

Was du sagst, klingt alles echt schwierig, aber du hast Recht: Du kannst ihn nicht ändern und das bringt auch gar nix. Aber man kann sich selbst ändern. Und da bist du gerade dabei und das find ich ehrlich ganz ganz toll. Offensichtlich hast du für dich ganz wichtige Dinge festgestellt und erkannt. Das ist ein enorm wichtiger Fortschritt.

Ich bin mir eigentlich nicht so recht im klaren was eigentlich mein Problem ist, und im moment gehts mir ziemlich gut. Das dumme ist halt, dass ich bei der nächsten Schwierigkeit vielleicht wieder aufgebe... aber vielleicht auch nicht! Derweil schauts wie gesagt gut aus.
Ich hoffe dir gehts auch gut!
Alles alles Liebe von mir, bis im nächsten Jahr
PS: Aus Wien, und du? (falls ich fragen darf)

Liebe Lunia!

A HAPPY NEW YEAR!!!

Schön, daß es Dir so gut geht! Ja, leider, ich hatte einen RF...

Ich war wirklich schon recht stabil. Und dann wieder dieses aus dem Gleichgewicht geraten, weil er mit unterdrückter Nummer anruft und sich nicht meldet, mir einen Brief schickt, mir eine "Gutes Neues Jahr usw."- SMS sendet,...

Aber ich muß es soweit schaffen, daß mir das nichts mehr ausmacht. Wird wohl noch ein Weilchen dauern.
Der Unterschied zu früher, als er diese Spielchen spielte, ist jener, daß es mir jetzt wehtut zu erkennen, daß er so ein berechnender Mensch ist. Früher habe ich mich über Nachrichten von ihm gefreut und daraus Hoffnung geschöpft, daß ich ihm nicht egal bin, daß wir noch eine Chance haben. Jetzt der Schmerz über das zerbrochene Glück (obwohl es ja nur eine Illusion war) und über die Tatsache, daß er so ist wie er ist und nicht so, wie ich hoffte, daß er wäre, wie er es mir weismachen wollte. Denn "Das ist alles nicht so wie Du denkst!" habe ich so oft gehört und ihm geglaubt.

Ich bin wohl auch ein wenig bestürzt über meine Blindheit und Naivität, die ich sooo lange an den Tag gelegt habe und die mir bei jeder seiner Nachrichten wieder bewußt wird.

Wird schon werden. Und es geht mir auch von Tag zu Tag besser damit, sozusagen von Nachricht zu Nachricht.
RFs gehören wohl dazu. Jedenfalls war das mein Allerletzter! Ob Ihr es glaubt oder nicht. Ich weiß es.

Ich freu mich auf eine Antwort von Dir, in der Du hoffentlich schreibst, daß es Dir gut geht. Liebe Grüße aus der schönen, verschneiten Steiermark

Fritzi

Liebe Nicoli!

Bei mir ist es ähnlich wie bei Dir, zeitlich und mit Pausen. Nur daß ich die letzten 1,5 Jahre in der Krankheit war.

Meiner Meinung nach ist man nicht "ehemalig", wenn man sich selbst nicht sicher ist, ob man wieder reinrutscht. Solange Zweifel da sind...
Aber WISSEN kannst es nur Du selbst!

Weißt Du, obwohl die letzte Zeit für mich sehr, sehr schwer war, bin ich mir trotzdem ganz sicher, daß ich in meiner Entwicklung noch NIEEEEE so weit war, wie zur Zeit. Auch nicht in Ruhephasen. In diesen Zeiten hat mich nur Nichts aus der Bahn geworfen. Die Krankheit an sich ist ja nur das Symptom (zugegebenermaßen ein sehr unangenehmes und zerstörendes), aber die Veränderung muß anderswo passieren!!!

Hey, Nicoli! Schön, daß es Dir zur Zeit gut geht! Ich wünsche Dir so sehr, daß Du wirklich frei davon bist. Vielleicht traust Du Dich trotzdem auf das Warum zu schauen...?

Alles, alles Liebe von Fritzi

liebe Fritzi

Hat leider mal wieder etwas länger gedauert bis ich zum antworten gekommen bin. Sorry.
Aber ich bin im Moment sehr oft bei meinem neuen Freund und wenn ich zuhause nicht alleine bin, dann gehts auch schlecht....

Wie gehts dir? Hoffentlich gut, mir gehts eigentlich ganz gut. Hatte aber leider trotzdem gestern einen RF....
Und ehrlich gesagt, weiß ich nichteinmal genau warum.... denn bei mir ist eigentlich alles okay... oder zumindest ist im moment gar nichts gravierendes los... keine Ahnung.
Aber ich habs schon auf mich zukommen gesehen, gleich nach dem Frühstück, dann hab ich ewig mit mir gerungen und dann hab ich sogar extra noch was eingekauft.... Und es war sooo unnötig und auch total beschissen. Ich hätte aus lauter Frust das es wieder passiert ist am liebsten gleich weiter gemacht und wieder von vorne begonnen
Eigentlich zum Glück, wusste ich aber, dass meine mum dann bald heimgekommen wird...

Es wäre eine Katasrophe wenn sie das wüsste. Schrecklich. Ich hab eigentlich eine sehr sehr gute Beziehung zu ihr und die ist mir auch total wichtig.... aber ich glaube echt wenn ich ihr davon erzählen würde, würde die Beziehung dran zerbrechen, oder zumindest wahnsinnig darunter leiden....

Und irgendwie ist das überall so ein Thema zur Zeit. Mein Freund hat mich gestern in der Nacht zehn mal gefragt, ob ich was in die Richtung hab oder mal gehabt hat. Er hat dann sogar gesagt: "Wie alt warst du wo du gekotzt hast?" Also er hat das eher gefragt um über meine Reaktion irgendetwas herauszufinden, denn er weiß nix davon. Hab aber während des ganzen Gesprächs nicht alles strikt von mir gewiesen, sondern bin eher ausgewichen, wollt vom Thema ablenken und hab ihm dann gesagt, dass ich keine Lust habe mit ihm (jetzt) darüber zu sprechen.

Er kommt da glaub ich deshalb überhaupt drauf, weil seine Ex eben Bulimie hatte, und er wusste davon. Er hat mich dann auch noch gefragt wieviel ich aufeinmal essen kann und hat aufgezählt was sie essen konnte. Und dann hat er gesagt: "Das is doch soo grindig, wenn du dich jeden Tag mind. 2mal so vollstopfst das du dich nacheher anspeibst..."

Ja und es stimmt ja auch was er sagt, und wenn man nicht selbst diesen Scheiß hat, kann man das natürlich überhauptnicht nachvollziehen.... aber/und genau deshalb werd ich mich hüten ihm davon zu erzählen.

Naja auf jeden Fall muss ich da schleunigst wieder raus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Versteh auch gar nicht was mit mir los ist. Aber ich werd das schon schaffen. Und du auch!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ganz ganz sicher.

Ich weiß nicht wie es dir inzwischen ergangen ist, aber ich hoffe gut. Und du hast recht RF gehören wohl dazu... Und du schreibst ja auch selbst: Das du noch nie so weit warst, in deiner Entwicklung!!!

Ich hoffe, du kämpfst tapfer weiter, ich versuchs auch. Und es ist auch ein ganz wichtiger Fortschritt,auch wenns sehr weh tut, dass du erkennst wie er wirklich ist.
Mir ging es ja mit meinem Ex auch so... Ich hab ihm immer wieder geglaubt und gehofft, dass das stimmt was er mir sagt, verspricht oder sogar vowirft.... Naja und ich dachte auch das er der richtige ist und ich hab ihn so sehr geliebt, aber irgendwann hab ichs endgültig erkannt und es war ein langer weg, aber jetzt hab ichs geschafft und jetzt bin ich darüber hinweg. Hätt ich mir vorher nie vorstellen können.
Aber deshalb ist es wichtig, dass man solche Dinge so schmerzhaft erkennt, nur dann kommt man endgültig von solchen Menschen weg, denke ich.

Also, weiter auf in den Kampf, wir schaffen das

Alles liebe in die schöne Steiermark! Hoffe du schreibst mir bald wieder.