Hey Schlumpfine! Ich kann mich Unique nur anschließen: es tut wirklich gut, dass du auch von dir und über deine Gefühle schrieben kannst- so wirkst du viel..freundlicher.
Sei stolz auf dich, dass du diesen Schritt geschafft hast und deine Wand, die dich vor anderen Menschen schützen sollte, zerbrochen hast.
Ich hoffe, du baust sie nicht wieder auf! Es ist ja nicht schlimm, wenn man in den "Spam-Threads" schreibt, denn das tue ich ja auch und es ist die einfachste Art, sich mal "abzureagieren". Aber wichtig ist eben auch, dass man auch auf andere eingeht bzw. etwas von sich preisgibt.
Das hast du mit den oberen Beiträgen getan und ich bin echt stolz auf dich!

Schlumpfine hat geschrieben:Ich habe immer Angst, dass ich Fehler mache und darum ziehe ich mich immer lieber zurück! Ich meine, die Meisten hier, sind fast perfekt, führen ein ganz normales Leben, davon bin ich noch weit entfernt!

Hey Schlumpfi- nicht den Kopf hängen lassen..du wirst es nicht glauben, aber ich bin der Meinung, die meisten hier sind aufgrund ihrer ES zu Außenseitern geworden. Und falls ich damit jetzt falsch liege (obwohl ich das nicht glaube), dann nimm mich als Beispiel- ich bin total die Außenseiterin. Naja, jedenfalls in der Schule. Ich habe kaum jemanden, dem ich mich anvertrauen kann. Zwar habe ich noch 2 Freundinnen, aber die eine kann nicht aufhören, mir beibringen zu wollen, weshalb die anderen mich nicht mögen, was mich sehr oft runterzieht und die andere..naja, die ist auch etwas eigen, weil sie selbst kein gesundes Selbstwertgefühl hat und mir kaum etwas von sich preisgeben will- dabei kennen wir uns schon seit 8 Jahren!
Du siehst also: mir geht es auch nicht so goldig. Und wenn du mal überlegst: Ginge es uns allen hier gut, würden wir doch keine ES haben, oder? Wir haben doch nie im Leben ein perfektes Leben, solange man noch mitten drin steckt. Aber das ist eben unser Ziel: raus aus dem Leben der ES und rein in das schöne Leben! Das ist natürlich schwieriges, als ich es jetzt so sage, denn schlielich muss man sich sein schönes Leben zunächst auch erst aufbauen..durch die ES hat man ja das meiste des schönen Lebens zerstört. Aber die Kraft, seine Lebenseinstellung zu ändern und sein Selbstwertgefühl wiederzuerlangen, muss man aufbringen, denn dann kann man auch wieder glücklich sein!
Ich hoffe, du verstehst, was ich meine.

P.S. Ich mache auch dauernd Rechtschreibfehler^^ Aber solange man noch erkennen kann, was ich schreiben will, ist es doch auch nicht schlimm, oder? Sieh es doch mal so- du brauchst dich nicht unter Druck setzen.

Kätzchen hat geschrieben:
P.S. Ich mache auch dauernd Rechtschreibfehler^^ Aber solange man noch erkennen kann, was ich schreiben will, ist es doch auch nicht schlimm, oder? Sieh es doch mal so- du brauchst dich nicht unter Druck setzen.

siehe Signatur

Unique hat geschrieben:

Kätzchen hat geschrieben:
P.S. Ich mache auch dauernd Rechtschreibfehler^^ Aber solange man noch erkennen kann, was ich schreiben will, ist es doch auch nicht schlimm, oder? Sieh es doch mal so- du brauchst dich nicht unter Druck setzen.

siehe Signatur

Habe deine neue Signatur erst jetzt bemerkt- LOL!

Schlumpfine, ich bin wirklich wirklich beeindruckt! Respekt! Echt! Das ist doch echt mal ne Basis, an der Du arbeiten und auf die Du aufbauen kannst! Und wie Du an den Reaktionen erkennst: Ich bin sicher nicht die Einzige, die so denkt! Ich fände es schön, wenn Du die Mauer niedergerissen lässt. Das macht Dich wirklich authentisch und dann kann man so einiges auch um Längen besser nachvollziehen!!!

Lieben Gruß Nadine

Hi Kätzchen.

Ich glaube ich mache mich hin und wieder schlechter, als ich bin. Das mit den Freunden verstehe ich sehr gut. Ich habe auch nur noch 2, die eine kümmert sich wirklich um mich und die Andere meldet sich nur, wenn Sie was will. Du hast recht, wir sind alle hier, weil es uns nicht gut geht und das ist ja genau das Problem. Wir haben alle mal einen schlechten Tag und ich nehme oft sehr viel persönlich und kann oft nicht abschließen. Mit einem Rechtschreibprogramm wäre es hier leichter für mich, weil ich bin ja schon Jahre draußen aus der Schule und so habe ich auch keine Übung mehr. Wie es in der Schule wird, dass weiß ich noch nicht, aber in den Letzten 4 Wochen bin ich auch im Wohnheim angeeckt, weil ich z. B. nicht Hochdeutsch sprechen wollte und ich stolz auf meinen Dialekt bin und Ihm weiter gesprochen habe. Ich habe auch nicht eingesehen, warum ich Ihm ablegen sollte.

Ich vergleiche mich hald sehr oft mit Anderen. Ich war Klassenbeste und habe nichts erreicht. Andere, die schlechter in der Schule waren, sind verheiratet, bekommen gerade Kinder, haben eine tolle Arbeit und bauen gerade Häuser. Das alles habe ich nicht erreicht, zwar es von mir Jeder erwartet hätte. Ich hoffe, dass ich nicht gleich wieder meine Schutzmauer aufbaue. Wenn ich es tun sollte, dann erinnert mich bitte daran!

Mir geht es gerade nicht so gut. Das Haus neben uns wurde verkauft und jetzt habe ich erfahren, dass dort Jemand aus meinen ehemaligen Bekanntenkreis eingezogen ist und das nervt mich voll. Ich bin ja vor 2 Jahren total abgerutscht und da war ich bei denen im Freundeskreis drinnen. Ich bin zu denen gekommen, als ich meinen damaligen Freund kennen gelernt haben, die waren im gleichen Verein und dann ging es innerhalb von 10 Tagen ganz schnell, Freund ging nach Amerika - Arbeit verloren und meine Katze ist gestorben. Ich habe dann sogar nach der Amerikanischen Zeit gelebt und als er wieder gekommen ist, war es dann vorbei. Da ist dann noch viel mehr passiert, aber das hat mich gerade wieder eingeholt und ich muss jetzt erst mal schaun, wie ich damit umgehe. Ich habe das alles noch immer nicht verarbeitet und jetzt muss ich schauen, wie ich damit umgehe. Heute bin ich nur in den Teil des Gartens gegangen, wo sie nicht hinsehen können. Ich verdrenge immer alles, aber das geht jetzt nicht mehr. Ich hatte dann heute auch keinen Hunger mehr und das ist dann schon noch schlimm für mich, weil ich noch immer Angst vor der Bulimie habe.


Zuvor habe ich noch einen Bericht auf RTL über eine Bulimiekranke gesehen. Der hat mich sehr stark an mich erinnert. Die geht auch mehrmals am Tag einkaufen und das habe ich ja auch gemacht. Ich habe dann auch gerade meiner Ma gestanden, dass ich Ihr auch mal Geld raugegenommen habe. Meine Ma hat total cool reagiert.

So ich werde mich dann in die Badewanne legen. Mich friert es schon den ganzen Tag!

Schreib bitte mehr von solchen Beiträgen, okay? Du darfst gern alles ausführen, wir verstehen dich dann besser, können dir besser antworten und wenn du dann auch auf unsere Beiträge eingehst, was du ja ohne Zweifel kannst, dann umso schöner.

Und keine Angst vor Fehlern, wirklich nicht. Jeder macht Fehler und gerade hier ist es richtig und wichtig sich zu trauen, du darfst dich ruhig trauen. Ich mache bestimmt auch einen oder mehrere Kommafehler in jedem Beitrag, einfach, weil ich es vergesse, zu schnell tippe, was auch immer, aber das ist nicht schlimm. Und gerade so, wenn du dir Mühe gibst mehr zu schreiben, verstehen wir dich besser, auch, wenn du Rechtschreibfehler machst. Okay?



Alles Liebe, deine Colour

Ja werde ich machen. Ich versuche es. Mir ging es auch vor den 4 Wochen nicht so gut, habe Diättabletten genommen, wollte es aber nicht zugeben, weil ich stark sein wollte. Diese Tabletten habe ich genommen, weil ich Angst hatte, dass ich wieder in die Bulimie reinfalle. Ich habe aber dann nur zugenommen und jetzt habe ich Sie wieder abgesetzt und es geht mir auch ohne diese Tabletten gut und ich habe beschlossen, dass ich die nicht mehr nehmen werde. Ich wollte hald, dass es so aussieht, als wäre ich stark, aber das bin ich auch nicht. Ich weiß nicht, aber ich glaube, die Letzten 4 Wochen haben mich stark verändert, was mir auch etwas angst macht. Für mich ist es jetzt voll komisch, dass ich jetzt bei meinen Eltern bin und jetzt nichts zu tun habe! Jetzt habe ich 4 Wochen jeden Tag gelernt und jetzt? Jetzt muss ich mich wieder selbst beschäftigen. Es ist voll ungewohnt.

Heute war nicht wirklich mein Tag. Irgendwie komme ich nicht damit zurecht, dass ich jetzt nichts mehr zu lernen habe. Jetzt merke ich erst, was mir immer gefehlt hat. Mir hat eine Aufgabe gefehlt. Zuvor habe ich nach einem Sachbuch zum lernen geschaut, aber die sind alle so teuer. Das nervt mich einfach. Ich will endlich auf eigenen Beinen stehen und nicht mehr daheim rumlungern. Das ist so schrecklich für mich. Heute habe ich auch zu nichts lust gehabt und ich baue wieder ab. Ich will nicht mehr abstürzten.

Interessiert es Jemanden was überhaupt bei den Tests rausgekommen ist?

schreib doch einfasch wie es mit den tests gelaufen ist

Irgendwie komme ich nicht damit zurecht, dass ich jetzt nichts mehr zu lernen habe.

wie wäre es sich ein neues hobby zu suchen? oder irgendetwa szu erlernen ??? ich weiß nicht wie es dir geht, aber ich fühl mich immer mit mir slebst überfordert wenn ich nichts mit mir anzufangen weiß

Ja so fühle ich mich auch. Ich weiß dann nichts mit mir anzufangen und da fühle ich mich auch sehr überfordert. Ich habe gestern nach einem Sachbuch geschaut, wie ich mich auf die Umschulung vorbereiten kann und werde es mir heute bestellen, auch wenn es teuer ist. Für mich ist das so krass, erst hatte ich immer was zu tun, die Letzte Zeit, auch vor der Maßnahme, da habe ich Mathe geübt und jetzt hätte ich nichts mehr zu tun und ich will ja nicht mehr in mein altes Muster zurückfallen.

Heute in der Früh musste ich schon lachen. Meine Katze, Flocke, ist in der Früh wieder raus und plötzlich stand Sie klatsch nass vor der Terassentüre. Sie ist mal wieder in den Teich reingefallen, er ist nicht tief, aber ich musste total lachen. Sie ist ja schon zum 3. Mal reingefallen, einmal wollte Sie über die Seerosenblätter laufen, dann das Andere Mal wollte Sie eine Mücke fangen und jetzt schon wieder. Irgendwann müsste Sie es ja lernen. Ich habe Sie dann erst mal abgetrocknet. Der Teich ist nicht tief und Sie kann immer raus, unsere 1. Katze ist nie reingefallen. Langsam mache ich mir Sorgen.

Heute hätte ich bei meinen Kostenträger für die Umschulung angerufen und der meinte, er müsste den Bericht abwarten. Ein Bekannter von mir hat dort angerufen und da hat der gleiche Kostenträger gemeint, dass er sich darum kümmert, dass es schneller geht. Ich finde das so ungerecht. Hat Jemand einen Tipp für mich, wie ich das schneller machen kann? Mich nervt dass voll und ich finde das so mega ungerecht.

Jetzt muss ich dann zu meiner Neurologin fahren und werde Sie fragen, ob Sie dort einen Therapeuten weiß und ob Sie mir ein Gutachten schreibt. Meiner Tante werde ich auch noch berichten, was bei den 4. Wochen rausgekommen ist. Hoffentlich ist Sie daheim! Ich bin überzeugt, dass Sie sich freut.

So das war jetzt mal mein Morgenbericht.
Ich wünsche Euch einen schönen Tag!

Wie waren deine Ergebnisse denn nun? Wir haben doch nun alle mehr oder weniger direkt danach gefragt...
Machst du die Umschulung? Wann fängt die denn an?
Und klar, Bücher SIND so teuer. Ich habe schon bestimmt 500 Euro allein für Bücher für mein Studium ausgegeben... Ist leider so, aber in Bildung muss man eben auch investieren...

Sorry, dass ich es nicht geschrieben habe, habe es vergessen. Ich konnte mir einen Beruf aussuchen, war für fast alles geeignet. Ich bin dann zum Schluss zwischen Gesundheitskauffrau und Bürokauffrau gestanden. Ich habe mich dann für Bürokauffrau entschieden, weil bei der Gesundheitskauffrau hat man ja indirekt immer mit Kranken zu tun und ich weiß nicht, ob es mir gut tut. Es haben die Wenigsten das bekommen, dass Sie wollten. Jetzt muss nur noch der Kostenträger ja sagen. Die 4 Wochen waren echt hart. Jeden Tag mehrere Tests und ich war ganz auf mich alleine gestellt. Ich habe ja panische Prüfungsangst und da war es echt nicht leicht und ich habe es echt geschafft, ohne Rückfall. Ich habe mir auch selbst wahrscheinlich zu viel Druck gemacht, aber ich wollte es unbedingt. Ich habe jetzt 2 Jahre lang dafür gekämpft. Ich bin einfach nur froh, dass ich es geschafft habe. Die 4 Wochen haben mir aber auf keinen Fall geschadet. Ich habe gemerkt, dass ich kämpfen kann und das es sich lohnt. Ich bin hald jetzt gespannt, wie es weiter geht, weil in 2 Wochen würde der Vorkurs los gehen und da muss sich der Kostenträger beeilen. Ich will endlich mein Leben selbst in die Hand nehmen.

Ohne Euch hätte ich das alles nie geschafft!
Danke!

Mir geht es gerade gar nicht gut. Ich bin auf der Suche nach einem Therapeuten und es ist wieder Hammerschwer. Ich war heute bei meiner Neurologin und die ist ja so eine Blöde Kuh. Ich wollte von Ihr ein Gutachten, dass ich meine Vorbereitung nicht außerhalb machen muss und als ich Ihr dann den Ort gesagt habe, meinte Sie nur, da gefällt es Ihr, da kann ich auch hin. Mensch spinnt die? Ich will nicht wieder umziehen, dann in 3 Monaten. Jetzt versuche ich es über meinen Therapeuten. Das kann doch nicht sein. Ich habe jetzt mal 2 Vorgespräche ausgemacht, allerdings sind die am Vormittag und dann wäre ich wieder weg. Mensch, warum klappt nichts so, wie es soll? Ich bin voll genervt!

Ich bin froh, dass der Tag heute um ist. Heute hat mein Ex Geburtstag und ich habe sehr oft an Ihm gedacht, es ist wieder viel hochgekommen. Wie glücklich ich bin und wie es war. Ich hänge noch immer sehr an Ihm. Ich fühle mich so einsam. Ich war dann beim Einkaufen und habe gesehen, dass es schon Weihnachtsdeko gibt und alles, dass hat mich dann noch gleich trauriger gemacht, habe mich alleine gefühlt. Irgendwie glaube ich, dass ich für immer alleine bleiben werde! Es tut echt weh! Ich fühle mich so einsam. Ich habe ja nicht mal Freunde! Ich wünsche mir, wenn ich ganz, ganz ehrlich bin, nur eine normale Beziehung. Jetzt habe ich die Krankheit einigermaßen im Griff, stehe kurz davor, dass ich eine Umschulung bekomme, jetzt würde mir nur noch das fehlen. Alle haben einen Freund und ich bekomme es einfach nicht hin, darum werde ich wahrscheinlich so an meiner Katze bin, weil Sie mit mir kuschelt.

Ich bin einsam!