hi ihr lieben, meld mich auch mal wieder. mir gehts eigentlich recht gut. gewicht geht nix runter, abfinden kann ich mich auch nicht damit. emily, woher kommst du eigentlich? aus österreich oder?@virginia, ich würd definitiv weniger sport machen, vorallem wenns nervt. was soll das bringen täglich sport zu machen? lg schnuppe

hey ihr,

melde mich auch mal wieder zurück

super, dass das mit deinem auto geklappt hat, virginia! freut mich zu lesen, dass es dir gut geht

bin auch nicht im urlaub ---bei meiner unsicheren situation wie's mit nem job weitergeht und auch finanziell ist das diesen sommer nicht drin

hatte durch die permanente suche nach nem neuen job kaum zeit mal hier reinzuschauen...
hatte auch keine fa. bis auf heute.
naja ein RICHTIGER fa wie früher wars nicht aber definitiv zu viel und völlig unnötig. kein normaler mensch isst kekse und schokoladenkuchen nach ner normalen portion mittagessen- jedenfalls nicht in dieser menge und in dieser zeit.

nun sitz ich da, mir ist einfach nur noch schlecht aber ich zwing mich dazu nicht zu... naja ihr wisst schon. denke mir die ganze zeit: nein, nicht das auch noch. dazu bin ich schon zu weit davon weggekommen, um mit dem mist auch wieder anzufangen.

hallo, meine lieben.
ja, ich mach jetzt weniger sport. gestern hab ich nichts gemacht (bis auf einen spaziergang mit dem hund, der eigentlich eine art walking war) und heute war ich wieder radfahren. dafür werde ich morgen pausieren. jeden zweiten tag ist echt genug, nur die oberkörper-übungen mach ich fleißig, weil mich meine dicken arme so nerven.

übrigens hab ich den super-auftrag bekommen, meine erste übersetzung
mittlerweile nehme ich auch wieder ab. ich stell mich zwar nicht auf die waage, weil ich es oft frustrierend finde, dass ich mich danach immer dicker fühle. aber ich merke es an meine hosen. meine sündteure diesel-röhrenjeans labbert nur noch an mir runter. das einzige stück, um das es mir echt leidtut...

urlaub, so ein schönes wort... gestern hab ich mit meiner freundin telefoniert (die einzige, mit der ich mir vorstellen könnte, wegzufahren) und sie hat definitiv keine zeit. erst wieder mitte oktober. ist es da noch schön an der ostsee? vermutlich schon relativ kalt.

heute hat sich das problem urlaub dann sowieso relativiert. ich durfte bei mercedes 1700 euro lassen - für zwei neue steuerkonsolen. komischerweise ärgert es mich nicht mal. das auto war schon extremst billig (im verhältnis zu den anderen), weil der händler nur ohne garantie verkauft. da muss ja fast irgendwas sein. und besser jetzt, als dass in einem halben jahr irgendwo mitten im urlaub dann alles hin ist...
ich mag dieses auto einfach. wenn man etwas mag, verzeiht man wohl vieles...

allerdings ärgert mich der kostenvoranschlag vom zahnarzt. mal wieder 1300 euro für zwei zähne richten, die schon verdammt wehtun. das ist mal wieder eine 100%-sch...-bulimiefolgesache - und damit kann ich mich ABSOLUT NICHT ABFINDEN!!! wie lange will mich dieser sch... noch verfolgen? ich hab jetzt schon bald 5000 euro in meine zähne investiert, und das mit noch nicht mal 30! schönen, dank auch, scheiß-drecks-bulimie
sorry, aber im moment bin ich gerade richtig wütend auf die ganze ES, die vertane zeit, die toten gefühle, die kaputten zähne, haare, den ständigen reflux. warum war ich so blöd und hab das ein jahrzehnt lang gemacht

juli, hast du die sachen wenigstens langsam gegessen? vielleicht hattest du einfach nachholbedarf? also ich kenne schon leute, die manchmal mengen verdrücken und dabei ganz normal sind. dafür isst man wann anders eben wieder weniger. war es hunger oder frustessen?
macht es dir schwer zu schaffen mit dem job? ich wünsche dir echt das beste!

ich werde wohl auch nicht so wahnsinnig lange nach bolivien gehen. ich hab angst, meine auftraggeber zu verlieren. das erste jahr war so ein harter kampf, so viel schlecht bezahltes, zeitaufwendiges zeug, und jetzt nach fast 2 jahren läuft es endlich an. das will ich auch nicht alles so wegwerfen.
außerdem frage ich mich, was ich die ganze zeit da überhaupt machen soll. nach ein paar wochen hat man doch sicher alles gesehen. und von hundert auf null, also von extrem viel arbeit auf gar nichts, das langweilt mich sicher nach 3,4 wochen schon.
seit ich nicht mehr kotze, fühle ich mich sowieso viel produktiver. hoffentlich macht sich das bald auch mal geldmäßig bemerkbar. da versucht man zu sparen, fährt zum discounter statt zum supermarkt, kauft billige wimperntusche (die kurze, klebrige wimpern macht und lang nicht so gut aussieht wie die teure) - und dann kommen diese blöden rechnungen für reparaturen, zähne, autos, was auch immer... und die paar gesparten cent merkt man gar nicht mehr. neee, nächstes mal kauf ich wieder die mascara von loreal, da spar ich zumindest morgens im bad 10 minuten, weil ich dann nur einmal tuschen muss statt 10x

virginia,
oh mann du arme. solche rechnungen sind immer ärgerlich.
leider holen eine die ganzen verpflichtungen immer wieder ein.
kenn ich nur zu gut.

war heute eher frustessen- nicht, dass mir was gefehlt hat. hab in letzter zeit immer ausreichend gegessen, auf nichts verzichtet und so.

liegt 100prozentig an der job-sache, die mir doch noch zu schaffen macht. habe zwar ein paar aussichten auf jobs, allerdings entscheidet sich das erst in ein paar wochen und die fortsetzung meines studiums erst in ein paar monaten, das setzt einen schon sehr unter druck. habe wochenlang schlecht geschlafen, alpträume von meiner alten arbeitsstelle gehabt- nun gehts wieder mit dem schlafen, träume manchmal noch davon aber es lässt nach.
bin froh, dass ich in dieser zeit fa-frei (bis auf einen ausrutscher und das heute) geblieben bin.
das ständige bewerben und nach stellen suchen strengt mich einfach an, weil man nie wirklich zur ruhe kommt. immer irgendwas noch erledigen muss und wenn ich mal weggehe (shoppen oder was auch immer), dann hab ich sofort ein schlechtes gewissen
das wird sich auch wieder geben

mit sport will ich ab morgen wieder anfangen, mir fehlt das. hab mich nur noch zuhause verkrochen, nichts mehr gemacht und das merke ich immer mehr.

oh je wie ich das mit der billigen wimperntusche kenne billiger lidschatten ist aber oft noch schlimmer - solche fehlkäufe (um am falschen ende zu sparen) hab ich auch noch und nöcher

@virginia, you got mail!

naja...ich bin meinem Problem glaube ich auf den Grund gekommen...

Ich fühle mich in meinem Leben gefangen...eingesperrt....
Es kann niemand etwas dafür...ich habe diesen Weg mehr oder minder selbst gewählt...

Ich habe ein Kind...ich kann so vieles einfach nicht mehr machen...

Ich weiß nicht ob mich hier jemand versteht...und viele denken wegen dieser Aussage wahrscheinlich schlecht von mir.
Ich meine damit aber nicht, dass ich meiner Tochter die Schuld an dieser Misere gebe....nein, bei Gott nicht. Sie ist und bleibt mein Sonnenschein.
Aber....ob ich zur Mutter geboren bin oder nicht beantworte ich eigentlich mit nein.
Ich tu dass alles gerne für meine Kleine....aber ich....ich würde mir wünschen ...ach ich weiß nicht wie ich das ausdrücken soll.
Irgendwie habe ich meine Freiheit eingebüßt....

Man....ich weiß nicht mehr ob ich dass noch lange schaffe...

lg
EMily

emily21 hat geschrieben: Ich fühle mich in meinem Leben gefangen...eingesperrt....
Es kann niemand etwas dafür...ich habe diesen Weg mehr oder minder selbst gewählt...
Irgendwie habe ich meine Freiheit eingebüßt....

ich versteh dich sehr gut, emily, ich hab zwar kein kind, aber ich habe meine freiheit auch mehr oder weniger eingebüßt, da ich durch die ganze autosache jetzt einige tausend euro schulden habe und auch nicht mehr so mir nichts, dir nichts hier verschwinden kann. es war mein traum, im winter nach bolivien zu gehen, und nach 6 monaten mit der GC nach amiland. gut, der traum ist jetzt wohl zerplatzt.
andererseits frage ich mich: wäre ich dort glücklich geworden?
das leben ist für die meisten menschen nun mal leider kein paris-hilton-märchen, sondern ein schuften rund um die uhr, damit man irgendwie die kleine wohnung zahlen kann und sich ab und zu mal ein neues oberteil kaufen.
und müsste ich eigentlich nicht trotzdem zufrieden sein, weil es so viele leute gibt, die wirklich im elend leben müssen? reicht es nicht, wenn man genug zu essen, einen passablen job und ein paar gute freunde hat?
meine thera hat mal zu mir gemeint, ich gehöre eben zu den leuten, die immer "mehr" suchen werden, egal was für ein leben ich lebe. deshalb ja auch dieses blöde wort "suchtpersönlichkeit". irgendwie erwartet man sich immer noch mehr, noch tolleres, noch aufregendere erfahrungen.

wichtig ist doch vielmehr, dass man etwas zurückgespiegelt bekommt. gibt dir deine tochter da nicht unheimlich viel? ich beneide dich richtig, du bist wenigstens nicht allein. ich war immer allein, mehr oder weniger mein ganzes leben, ich kämpfe nur für mich und bin trotzdem total unfrei. wie schön muss es sein, für jemanden da sein zu können.
was würdest du tun ohne deine tochter? geht es um das studium? das lässt sich sicher auch mit kind irgendwie verwirklichen. oder hattest du noch andere träume? du bist ja noch so jung, sie bleibt doch nicht ewig klein. wenn sie mal ein bisschen größer ist, hast du immer noch viele chancen.

mein leben ödet mich gerade echt an. ich hab jetzt nach 38 tagen mit diät, sport und ohne kotzen kaum was abgenommen. es nervt, so viel schinderei für so wenig erfolg. seit heute hab ich mein essverhalten umgestellt, ich ess jetzt wieder nach dem plan meiner ärztin. der hat mich damals leichter abnehmen lassen. allerdings hab ich dabei auch immer unerträglich hunger, weil eben kohlehydrate dabei sind. und nur drei mahlzeiten. ich schaffe es einfach nicht ohne zwischenmahlzeiten. bin mal gespannt, ob ich trotzdem was abnehme.
seit ich nicht mehr kotze, hab ich so viele träume, die ich leider alle nicht verwirklichen kann. ich glaube, deswegen werde ich wieder anfangen zu kotzen. nicht heute und nicht morgen, aber es ist einfach zu deprimierend für mich, diese realität auszuhalten. ich muss das mit irgendwas abmildern. ändern kann ich ja nix

Ich glaube nciht, dass es nur Suechtige sind, die immer mehr erstreben, als sie haben. schient mir eher so ein problem der menschheit allgemein zu sein. oder einem grossen teil davon.

aber ich kenn das auch, mit seinen gefuehlen nciht fertig werden und mit der realitaet und allem. und wenn ich mich nicht masslos ueberfressen kann, bin ich auch dauerhungrig, meine gedanken kreisen dann nur noch ums essen, auch wenn ich eigentlich genug habe. versteh das, wer will.

wenn man bedenkt, was eine diaet alles bei mir kaputt gemacht hat. wiege jetzt erheblich mehr als vorher, habe einige gesundheitlich probleme, wie die zaehne auch und bin dazu pleite, muede und ungluecklich.

hm...ja...mein Leben...es ödet michauch an.

naja...Studium wird schon hinhauen,...neben der Kleinen. Aber hundert prozent kann ich nicht mehr geben...verstehst du was ich meine?

Ich kann nicht mehr alles ins Studium stecken und gut sein, ohne meine Mutterrolle zu vernachlässigen und umgekehrt.
Ich kann nichts mehr ''perfekt'' machen ohne auf eines der beiden Dinge zu verzichten.
Physik hat mir letztes Jahr so gut gefallen....aber ich konnte nicht mehr. Ich habe es nicht mehr geschafft, Mutter und Physikstudentin zu sein. Um im Studium mitzukommen war ich von 7uhr 30 bis um 5 Uhr auf der Uni....in den Freistunden wurde gerechnet...am Samstag trafen wir uns im Cafe zum lernen....und in der übrigen Zeit gab es für mich nur meine Tochter. Auf die Dauer kann das nicht hinhauen.

Meine anderen Träume waren z.B. die Schauspielschule, die ich jetzt vegessen kann, da ich schauen muss dass ich was bodenständiges mache, etwas, womit meine Existens und die meiner Tochter gesichert ist. Dieses Holadrioleben welches ich vor meiner Schwangerschaft führte kann ich jetzt nicht mehr führen, ohne mich als schlechte Mutter zu fühlen.
Ich wollte reisen, ich wollte mich auch nie fest an einen Mann binden, ich wollte früher auch keine Kinder. Ich wollte mich weiterhin treiben lassen, was von der Welt sehen....
Ein guter Freund mit dem ich auch was hatte hat mir ja ein jahr lang versprochen mich mit auf eine Asienrundtour zu nehmen....
Ich habe es irgendwann vergessen, weil er mich immer wieder vertröstet hat. Und dann als ich im 2ten Monat schwanger war, rief er mich an...hey hallo...ich fliege im Herbst, kommst du mit?

Und ich dachte mir nur schei*e.

Andererseits ist es so, dass ich meine Kleine für nichts in der Welt mehr hergeben würde. Jetzt wo ich sie habe, würde ich diese Entscheidung immer wieder treffen. Aber die Ursache, die mich erst vor diese Entscheidung stellte, traf ich nicht bewusst...versteht ihr was ich meine?

Es ist ein hin und herreißen zwischen den Gefühlen, des Verantwortungsbewusstseins und meines unbändigen Freiheitstriebes.
Eine Jugendamtsbetreuerin ( meine, als ich noch unter 18 war ) von der ich sehr viel hielt meinte mal zu mir, dass ich ein Mensch bin, der sein Leben alleine führt. Jemand, der sich nicht an andere bindet.
Ich war etwas böse auf sie, weil ich mir dachte dass ich schon gerne einen Freund hätte.....
Heute gebe ich ihr recht. Ich liebe meinen Freund, aber ich hasse meine Abhängigkeit die ich durch meine Tochter zu ihm habe.
Ich werde mich ein Leben lang mit ihm absprechen müssen, auch wenn wir getrennt leben. Denn meiner Tochter werde ich niemals den Vater abnehmen.
Aber Virginia...ich weiß was du meinst....ich war lange Zeit alleine, und da wünschte ich mir auch nichts mehr als einen Partner...
Mann will irgendwie immer das was man gerade nicht hat.

Andererseits bin ich eine richtige Löwenmutter. Ich bin in manchen Momenten so irrsinnig stolz darauf, die Mutter meiner >Tochter zu sein. Ich bin so stolz darauf dass es ihr gut geht und dass ich es bis jetzt zustande gebracht habe, sie glücklich zu machen.
Ihr Lachen in der Früh lässt mich sogar nach einer durchgekotzten Nacht wieder aufstehen.
Dennoch war es vielleicht zu früh für diese Aufgabe....der ich mit allen Mitteln gerecht werden will....und innerlich jedoch selbst enormen Nachholbedarf im Kindseindürfen habe.

Ach...manchal habe ich das Gefühl, dass nicht ich das Problem bin, oder meine Tochter, sondern meine Beziehung zu meinem Freund.
Meine Tochter bestimmt ja nichts in meinem Leben. Ich tu auch nie ungern was für sie.
Meinem Freund zu Liebe tu ich sehr oft etwas, was ich sonst nicht tun würde.
Ich weiß nur, dass mein Leben jetzt mit einem Kind beschwerlicher ist. Ich weiß, dass ich nicht mehr so leicht einfach bei jemandem wohnen kann. Dass ich nicht mehr so leicht einen Freund kriege, dass ich mich nicht mehr einfach in den Zug setzen kann und irgendwo hin fahren kann.
Ich muss meinem Kind einen ''normalen Rahmen'' bieten.

Wenn ich mir jetzt überlege, ob ich früher glücklicher war ist die Antwort jein.
Früher hatte ich mehr Auf und Abs....steile Auf und Abs.

Heute verläuft mein Leben in sehr sehr flachen Wellen....es ist geregelter...ruhiger...es passiert einfach NICHTS mehr.

Ich habe auch erst seit 2 Jahren eine wirkliche Bulimie....davor hatte ich gut 6 Jahr gar keine!!

Verantwortung....ich glaube ich hatte schon immer zu viel davon.
Wenn man mit 12 von seiner eineinhalb jährigen Schwester Mama genannt wird...was soll ich noch dazu sagen?

Naja...
Virginia und Air...ich hoffe ihr fangt euch wieder.

lg
Emily

wie gehts euch mädels? mir gehts beschissen, wieder neues höchstgewicht. ich hasse hasse hasse hasse hasse hasse mich grad so sehr.

sternschnuppe66 hat geschrieben:wie gehts euch mädels? mir gehts beschissen, wieder neues höchstgewicht. ich hasse hasse hasse hasse hasse hasse mich grad so sehr.

das tut mir echt leid.
mir geht es auch nicht besonders. ich nehm zwar ab, aber nicht gerade auf die gesunde weise. schlafen kann ich ungefähr jeden dritten tag ein bisschen, du weißt warum
ich will einfach endlich dünn werden.

eigentlich wäre ich ab dem 17.8. eine woche mit einer freundin weggefahren, zwei tage vorher fällt ihr ein, dass es ihr so schlecht geht, dass sie sofort ins kh muss. okay, es geht ihr wirklich schlecht, aber das schon lange, und ich bin jetzt echt enttäuscht, dass mein urlaub flachgefallen ist, rücksicht auf kranke hin oder her. wäre mein einziger lichtblick gewesen zwischen meiner alles-vereinnahmenden lebensaufgabe: schulden abtragen
ich fühle mich gerade überhaupt nicht wohl mit mir, würde so gerne was verändern, einfach individueller, haare, klamotten, ein neues tattoo/piercing. keine ahnung, aber ich fühl mich so farblos und durchschnittlich.
im moment macht mir gar nichts spaß. ich frage mich bei allem: "hat das überhaupt einen sinn?" ob es darum geht, eine pflanze zurückzuschneiden, nagellack zu benutzen oder jemanden anzurufen. so was kenn ich nur von mir aus den ganz schlimmern zeiten, wo ich echt depressiv war. hoffentlich geht das nicht wieder los.
folglich tu ich nicht besonders viel. allerdings würde mir sowieso die zeit fehlen vor lauter arbeit. wie schön wäre es, einfach mal einen tag in eine fremde stadt fahren, zeit haben, ein bild malen, eine zeitschrift lesen... oder mich bis zum umfallen betrinken. leider muss ich jetzt schon wieder arbeiten, hab nicht mal zeit, das forum noch kurz zu durchstöbern.
ich hasse mein leben...

Hi Mädels,

ich fühl mich grad auch total beschissen - habe Angst dass ich zu schnell zu viel zunehme. Ich esse zwar nicht grad üppig oder so, aber auch wenig gesundes is mehr als nix.

Und jetzt hab ich solche Panik, dass ich in zu kurzer Zeit zu viel zunehme sodass sich das Gewebe total ausdehnt u. so ne Art "Schwangerschaftsstreifen" bleiben ...

Haltet mich bitte nicht für arrogant oder übertrieben eitel. Ich fühl mich nur momentan einfach total "überfressen" da es ne wahnsinnige Umstellung ist von der MS aus plötzlich -wenn auch wenig- zu essen.....

Meine Ernährungsberaterin hat mir eine Vorgabe gegeben welche Gewichtszunahme pro Woche gesund ist. Ich hab solche Panik, dass ich diese Vorgabe längst überschritten habe und viel viel mehr zunehm als eigtl. gesund wäre.....

hallo kimberly!

deine gedanken kann ich nur zu gut nachvollziehen!
vor 2 jahren war ich in der gleichen situation wie du und leider haben sich meine schlimmsten befürchtungen (die genau die gleichen wie deine waren) bewahrheitet.
von der restriktiven ms aus konnte ich plötzlich nicht mehr aufhören zu essen, hab geheult weil mein kopf das eigentlich nicht wollte, aber mein körper mir einen strich durch die rechnung gemacht hat und sich geholt hat, was ihm so lange verwehrt geblieben ist. und dann war ich doch tatsächlich im üg- ich fühlte mich wie im falschen film, es erschien mir so unwirklich. und von diesem binge-eating bin ich in die bulimie gerutscht bin jetzt im sinkendem ng.

also was ich eigentlich sagen wollte: du bist nicht allein mit diesen gedanken, dieser unsagbaren furcht. ich wünsche dir so sehr, dass es für dich besser ausgeht und du endgültig diesen kreislauf durchbrechen kannst, auch wenn es schmerzt!

Liebe trinity,

das hört sich echt nach einem totalen Fiasko an. Tut mir leid was du da durchmachen musstest u. immer noch tust!

Bei mir ist es ja nicht, dass ich nicht mehr aufhören kann zu essen ... mir erscheint es einfach nur als soooo viel, weil ich ja das nichts essen gewöhnt bin. Aber auch wenig is mehr als nichts u. daher hab ich Angst dass ich "ungesund" zu viel in zu kurzer Zeit zunehme .... Das macht mich echt so fertig ....

@ virginia, ich hasse mein leben auch (im moment). ich hoffe es geht bald wieder aufwärts. werde heut auch nicht viel schlafen können . ich glaub ich weiss wo deine depriphase herkommt (begleiterscheinungen und so). du hast nicht besonders verlässliche freunde oder? du solltest sie dir besser aussuchen, echte freunde tun sowas nicht. (absagen weil man krank ist schon aber auch was du sonst so schreibst ist das nicht die feine art miteinander umzugehen) na gut, werd dann mal einen schlafversuch starten. bussi ihr lieben, schnuppe