virginia,

dein neuer schriftzug unten gefällt mir

geh momentan nicht auf die waage und esse worauf ich lust habe, auch wenns zuviel ist.... zugenommen habe ich glaube ich schon wieder aber da ich momentan soviel stress in der arbeit habe will ich mich im essen nicht einschränken, weil ich angst habe sonst wieder fa en masse zu riskieren
habe endlich mal bei der arbeit meine unzufriedenheit angesprochen. beliebt(er) habe ich mich dadurch nicht gemacht aber wenn ich glück habe, kann ich vielleicht in ein paar monaten spätestens intern in einen anderen bereich wechseln. nach fast 2 jahren hab ich es endlich mal ausgesprochen, auch wenn ich dadurch vielleicht viel riskiere. hab nun angst vielleicht doch meine ausbildung zu verlieren, wenn eine versetzung nicht möglich ist, aber so weitermachen will und kann ich auch nicht.
das ungewisse momentan macht mich so fertig, wird sich noch eine weile hinziehen, bis gespräche deswegen mit vorgesetzten stattfinden und die eine entscheidung treffen... ich hoffe so, dass nicht alles umsonst war

würde das klappen, wäre ich auch "endlich frei"

jedenfalls habe ich endlich mal das problem direkt angesprochen anstatt wieder alles runterzuschlucken- im wahrsten sinne des wortes

das avatar gefällt mir, und die signatur. so soll es sein

Also...erst mal, es tut mir leid...habe mich vertippt. Es waren 1200mg Seropuel am Wochenende.
Mein Freund hat 200mg Tabletten zuhause...und dadurch musste ich ja nur 6 davon schlucken. 2 am Freitag und am Samstag habe ich 4 geschluckt.
Tu ich sicher nicht mehr...und gebracht hats mir auch nichts.


Jul20: Ich wünsche dir ganz viel Glück, dass das mit der Versetzung hinhaut. Habe ja selbst einen Beruf ( in einer Bäckerei ) der mir psychisch einfach zu schaffen macht. Was für eine Ausbildung machst du eigentlich?

Virginia: Hm...ich hoffe echt dass du dich aus deinem Loch wieder rausholen kannst. Es beunruhigt mich zu hören, dass du fast nix isst, und dann auch noch hoffst dadruch abzunehmen...klar, ich kann dir versichern, du wirst abnehmen...aber viel zu schnell und nachhaltig ist das dann ja so wie so nicht. Der berühmte Ping Pong Effekt eben. Aber was erzähl ich dir da, du weißt das bestimmt eh.
Gescheit sein darf ich auch nicht. Mir geht es seit Sonntag Nachmittag wieder besser....Gefühlsmäßig, dafür laufe ich aber mit einem Dauerhungergefühl durch die Gegend. Ich esse auch zu wenig. Momentan macht es mich zwar stark, aber ich weiß, dass dies auf die Dauer keine Lösung ist, und dass der nächste FA früher oder später vorprogrammiert ist. Und dann, schießt dass Gewicht wieder in die Höhe...im rasenden Tempo, schneller noch, als ich mit viel zu wenig essen abgenommen hab. So war es schon immer....

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Ja, ich hatte laut Hausärztin eine Herzmuskelentzündung und hätte im Bett liegen sollen. Meine Nieren tun immer noch weh, jedoch bin ich hab heute wieder gesundgeschrieben. Das zuhause rumhängen geht mir schon auf die Nerven. Mir geht es allgemein auch schon wieder besser.
Die Angina ist auch zurückgegangen...


Eine langjährige Freundin hat gestern bei mir angerufen, und mir weinend mitgeteilt, dass sie auch schon seit 3 Jahren Bulimie hat.
Daran merkte ich ein weiteres Mal, wie sehr einen diese Scheiß Krankheit einengt, ja sogar das Leben auf eine Art und Weise raubt.
Wir müssen da rauskommen.


Ich hätte noch eine Frage an euch alle. Mich interessiert dies zur Zeit sehr.
Hat jemand von euch schon mit männlichen und weiblichen Therapeuten Erfahrungen gemacht? Und wenn ja, welche Unterschiede, falls vorhanden, sind euch da im Umgang mit ihnen aufgefallen?
Was seht ihr in euren weiblichen bzw. männlichen Therapeuten?
Was geben sie euch? Was habt ihr von ihnen?
Wünscht ihr euch manchmal, sie in einem nicht therpeutischen Kontext kennengelernt zu haben?

Es muss natürlich keiner antworten. Jedoch würde ich mich freuen. Auch per pn.

Naja,
wünsche dass es euch mindestens genauso gut geht wie mir.

Motivierende und ganz lieb gemeinte Grüße,

Emily

Eine langjährige Freundin hat gestern bei mir angerufen, und mir weinend mitgeteilt, dass sie auch schon seit 3 Jahren Bulimie hat.

wie ist es denn dazu gekommen? und wie ist das so? ihr könntet euch gegenseitig unterstützen? weiß sie auch von dir? wenn ja, seit wann?

die frage mit dem thera:
ich habe eine weibliche therapeutin und bin ehrlichgesagt noch nie auf einen männlichen thera gestoßen. aber ich wollte auch zu ner frau. das ist genauso wie mit dem frauenarzt, würde nie zu nem mann gehen...
ist einfach so ein unbegründetes gefühl, dass frauen das besser verstehen könne. warum man bei minimaler gewichtszunahme wahnsinnig wird, auch die tieferliegenden gründe, weshalb ich eine thera aufsuche - da fühle ich mich einfach bei einer frau besser aufgehoben.

machst du eigentlich therapie? oder warum fragst du?

freut mich, dass es euch gefällt

find ich gut, liebe juli, dass du das problem angesprochen hast. denk nicht so negativ, von wegen ausbildung verlieren und so, es ist ganz normal, dass man nicht bei jeder stelle zufrieden ist. wenn es schwierigkeiten gibt, soll man das auch ansprechen.

Hat jemand von euch schon mit männlichen und weiblichen Therapeuten Erfahrungen gemacht? Und wenn ja, welche Unterschiede, falls vorhanden, sind euch da im Umgang mit ihnen aufgefallen?
Was seht ihr in euren weiblichen bzw. männlichen Therapeuten?
Was geben sie euch? Was habt ihr von ihnen?
Wünscht ihr euch manchmal, sie in einem nicht therpeutischen Kontext kennengelernt zu haben?

also aus meiner sicht waren die erfahrungen so:
ich fand die männlichen therapeuten distanzierter und weniger verständnisvoll, was die figurthematik angeht.
sie waren auch schneller mit medikamenten bei der hand.
meine weibliche therapeutin ist einfühlsamer, weniger urteilend und nimmt sich mehr zeit, sie geht alles ruhiger an. das liegt aber auch an der therapieform.
ach ja, und ein mann hat mich s*x**ll* belästigt, seitdem bin ich zu keinem mann mehr gegangen.

wie ist es denn dazu gekommen? und wie ist das so? ihr könntet euch gegenseitig unterstützen? weiß sie auch von dir? wenn ja, seit wann?

das würde mich allerdings auch interessieren

ansonsten gibt es nicht viel neues. gerade ist wieder eine welt über mir zusammengestürzt. ich hab einen einzigen interessenten für mein auto, das irgendwie von stunde zu stunde weniger wert wird. er will 42.000 zahlen, wobei ich der bank noch 45.000 ablösen muss. das wäre wohl der durchschnittspreis in D, nur im schönen bayern hier werden sie noch etwas höher gehandelt.
ich hab gerade echt das gefühl, mir zieht es den boden unter den füßen weg. ich will nur noch heulen, schreien, vor verzweiflung die ganze wohnung zerlegen. bin richtiggehend panisch, dass ich jetzt noch 3000 euro zahlen muss, die ich nicht habe.
ich sehne mich gerade nach sehr starken drogen, essen hilft in meiner momentanen lage nicht mehr. will auch keinen anrufen, denen kommt mein gejammer allen schon zu den ohren raus und 3000 euro hat auch keiner übrig. ich bin so was von allein

Ich kann die Therpeutenerfahrungen von unserer lieben Virginia bestätigen.

Die einzigen, die auf die Idee gekommen sind, mir tbl zu verschreiben. Wobei ich das jetzt nicht unbedingt negativ sehen würde. Und wobei ich sagen muss, dass ich auch "nur" von ERfahrungen mit acht Therapeuten berichten kann, von denen nur zwei männlich waren.

Eine Therapeutin hätte ich wirklich mal gerne einfach so kennen gelernt. Sie ist auch nur vier Jahre älter als ich, hat eine sehr schöne stimme und ich mochte sie auf Anhieb.

lg

aire

ich hab einen einzigen interessenten für mein auto, das irgendwie von stunde zu stunde weniger wert wird

dann weg mit dem teil, dann hast du das geld sicher, auch wenn es nicht genug ist. wie hoch ist die wahrscheinlichkeit, dass dir jemand mehr bietet? also nicht zögern!

ich sehne mich gerade nach sehr starken drogen

das kann ich so gut verstehen. wenn mir jemand genau jetzt was anbieten würde, hier bin ich. komisch: ich würde nichts weiches nehmen, du die fiesen sachen...

essen hilft in meiner momentanen lage nicht mehr

vielleicht hört es dann ja mit der bulimie auf? zumindest eine zeit, also nutzt es! ich für meinen teil habe mir heute die kante gegeben. den tag auf gestern auf heute gelegt aus welchem grund auch immer. war aber wie ein befreiungsschlag, ich fühle mich beschissen gut!
vielleicht weil ich eine rechtfertigung habe nicht zu lernen, morgen eine schlechte klausur zu schreiben oder sonst was. vielleicht bilde ich mir auch ein es war das letzte mal. morgen wird gefastet und freitag bin ich für alles gestärkt. pah!
was mich etwas nervt ist der mitleid meiner kollegin, was kommen die auch wenn ich breche zu mir??? naja, mal wieder magen darm!

will auch keinen anrufen, denen kommt mein gejammer allen schon zu den ohren raus

oder sie wollen nicht hören wie ich mich kaputt mache, verständlicherweise. und die, die es nicht wissen, denen kann ich ja nicht sagen warum es mir scheiße geht!
hmm, wie auch immer: bei mir darfst du jammern bis die ohren abfallen und die sind ziemlich fest angewachsen!

ich bin so was von allein

drück dich!

danke, ich drück dich zurück, liebe sonnenblume
also jammere ich munter weiter...

ich hab gerade mit meinem vater telefoniert. er meint, ich soll weiter abwarten. ehrlich gesagt, bleibt mir ja auch nix übrig. ich habe keine 3000 euro, gerade mal die hälfte, und die würde ich nie im leben anrühren, das ist das geld für mein flugticket nach bolivien, in ein besseres leben.
letzten freitag hat mir eine russin noch 49000 geboten, bar auf die hand. damals wollte ich noch 55000. c'est la vie

vielleicht ist es ganz gut so. schließlich ist das genau mein problem: etwas aushalten, ertragen, durchstehen können. das habe ich schon so lange nicht mehr getan, immer zu ersatz gegriffen, meistens essen, selten zu anderem.

jetzt sag ich mir: ich hätte üben sollen, an kleinen problemen. nicht immer fressen und kotzen, wenn irgendeine lappalie passiert, jemand über meine haare lästert, meine freundin nicht zurückruft, meine arbeit ätzend ist.
dann wäre ich jetzt vielleicht besser gewappnet für so ein super-mega-riesen-cayenne-problem

aber ich will trotzdem nicht mehr kotzen, NIE WIEDER. meine hauptmotivaton ist nach wie vor das abnehmen, aber wenigstens ist es eine motivation.
ach sonnenblume, bist du wirklich schlecht vorbereitet für morgen? ich drücke dir jedenfalls ganz fest die daumen für die klausur.

einerseits würde ich jetzt schon gerne zu mc doof fahren. aber dann stelle ich mir das so vor, wie ich mit herzrasen im auto sitze, mein letztes geld zusammenkratze, dann die peinlichkeit, meine riesenbestellung am drive in durchzugeben. auf dem heimweg noch in den supermarkt, ein paar billige magenfüller mitnehmen. und wie ich dann daheim sitze zwischen diesen ganzen verpackungen und wie besinnungslos alles in mich hineinschaufle. nebenher rumzappen, drauf achten, dass die fernbedienung nicht fettig wird, zwischendrin wasser reinschütten, weiterschaufeln, bis es nicht mehr geht. und dann das loswerden, rauswürgen, wieder und wieder, endlich wieder leer, der blick in den spiegel, das bleiche, aufgedunsene gesicht, und am ende werde ich mich etwas weniger beschissen fühlen, aber eigentlich nur, weil ich keine kraft mehr haben werde, meinen schmerz zu ertragen. und dann wieder dieser satz "das war zum allerletzten mal"

ich glaube, das erspare ich mir heute

@Virginia: 3000 Euro..... kein Honigschlecken. Ich verstehe deine Sorgen.
Den Wunsch, starke Drogen zu nehmen kann ich auch nachvollziehen, aber, ich weiß, dass "harte Drogen" oft, wenn es einem davor nicht gut ging, dazu führen, dass man dann noch gestresster ist als vorher. Oft geht es einem danach noch beschissener. Ach, leider könnte ich dir da so vie darüber erzählen.
Tu dir lieber was Gutes. Nimm ein Bad, geh ins Solarium, oder zieh dir einen guten Film rein.


Zu meiner Frage:

Ich habe momentan einen Psychiater und eine Therapeutin.
Mein Psychiater ist der zweite männliche Therapeut den ich habe.
Ich habe mich gestern Abend gefragt, wieso er mir so wichtig ist.
Warum ich unbedingt beide haben will.
Auch ich habe mit Männern ziemlich, sagen wir mal ( so beschreiben es meine Therapeuten ) viele traumatische Erfahrungen gemacht....
Und trotzdem, ich habe mir immer Männer gesucht, um damit klar zu werden. Den genauen Grund dafür kenne ich nicht. Jedoch spielt da mit hinein, dass ich immer verstehen wollte, warum diese Männer das mit mir gemacht haben. Was sie dazu bewegt hat. Wie ein Mann denkt....wenn sowas passiert. Mir ist mitlerweile klar ( das war es mir vor einigen Jahren, als ich noch bei meinem ersten Psychiater in Behandlung und auch stationär auf der Kinder und Jugendpsychiatrie war nicht ) dass ich darauf nie eine Antwort finden werde.
Gestern hatte ich dann den Gedanken, dass es damit zusammenhängen könnte ( also, warum ich einen männlichen Psychiater haben will, und mich auch immer extrem an ihn hänge ), dass ich meinen Vater absolut nie als meinen Vater erlebt habe. Ein zweiter Grund könnte sein, dass ich immer schon, auch als Kind, hauptsächlich männliche Freund hatte- mit Mädchen konnte ich einfach nicht viel anfangen. Und noch etwas wurde mir gestern klar....ich kann zu einem Teil dass was ich suche, nur in einem therapeutischen Kontext bekommen.
Ich hatte in meiner Jugend nur wesentlich ältere Freunde. Die Männer, die ich extrem interessant fand und mit denen ich einfach gerne geredet habe, weil ich von ihnen einfach viel lernen konnte wollten dann im Endefekt immer was komplett anderes als ich. Ich habe noch nie einen Mann ( oder in meiner Jugend einen Jungen ) kennengelernt, und gehofft dass dieser irgendwann mit mir schlafen will, oder dass ich ihn küssen kann. Mein Interesse war immer rein platonisch.
Und trotzdem, es lief immer darauf hinaus, dass ich für die Zuneigung und die Gespräche die ich mir gewünscht habe, mit Sex bezahlt habe. Bezahlt in dem Sinn, dass ich keinen anderen Weg fand, diese Männer zu halten.
iCH weiß nicht, ob das jetzt verständlich rüber kommt....aber ich konnte das sehr lange gar nicht formolieren.

Mein Psychiater ist zudem sehr lebenserfahren, und, er ist der erste Therapeut, der schon Erfahrung hat, was mein "Traumatisches Erlebnis mit Männern " angeht.

Das interessante ist zudem, dass ich dieses Erlebnis auch überwiegend nur mit ihm bespreche. Ich kann dass auch nur, wenn ich fast dazu gezwungen werde, darüber zu reden. Er hat das gemacht....und es geht immer leichter

Bei meiner Therapeutin ist diese Schambarriere noch vorhanden. Ich habe sie auch noch nicht so lange wie ihn.
Bei ihr schneide ich dieses Thema immer nur an.


Zu meiner Freundin.
Sie ist Pflichtbewusstsein in Person. Nach außen hin perfekt funktionierend.
Wirklich, perfekt.
Krankhaft perfekt.
Sie war all die Jahre, in denen es mir schlecht ging, für mich da. Sie ist der verlässlichste Mensch den ich kenne. Und trotzdem, es war mir immer schon unheimlich....ich hatte immer das Gefühl, dass sie ein Problem hat.
Sie weiß schon ziemlich lange dass ich Bulimie habe. Jedoch hat sie mir gegenüber gestern erst das zweite Mal zugegeben, Hilfe zu brauchen.
Viel mehr möchte ich auch nicht zu ihr sagen.....vielleicht kommt sie ja auch in dieses Forum...und ich möchte nicht etwas erzählen, dass ihr nicht Recht ist...ich hoffe ihr könnt das verstehen ?

Ich habe mir dieses Wochenende Zeit für sie genommen. Ich werde zu ihr fahren und sehn was ich tun kann.


LG,
EMily

emily, ist dein therapeut ein spezieller traumatherapeut?

Ich habe noch nie einen Mann ( oder in meiner Jugend einen Jungen ) kennengelernt, und gehofft dass dieser irgendwann mit mir schlafen will, oder dass ich ihn küssen kann. Mein Interesse war immer rein platonisch.

warst du dann überhaupt verliebt, oder hast du nur eine freundschaft mit einer männlichen person gesucht?
hast du je lust verspürt, rein s*x**ll* lust, ohne dass du verliebt warst?
du musst nicht antworten, wenn dir das zu intim ist

Mir ist mitlerweile klar ( das war es mir vor einigen Jahren, als ich noch bei meinem ersten Psychiater in Behandlung und auch stationär auf der Kinder und Jugendpsychiatrie war nicht ) dass ich darauf nie eine Antwort finden werde.

sag nicht so was. du wirst deinen weg gehen, und keiner weiß, ob dir nicht irgendwann alles klar werden wird. in deinem leben wird noch so viel passieren. vielleicht geschieht es ja gar nicht durch therapie, sondern du brauchst nur eine ganz bestimmte person oder ein schlüsselerlebnis, und alles wird sich klären. versuche nicht, etwas zu erzwingen. das leben ist ein prozess.


ich hab immer noch keinen anruf für mein auto

aber, btw, wisst ihr, was ich total vergessen habe?
gestern wäre "ausprobiertag" gewesen
ich hab für eine taube gebremst, aber eher unbewusst. außerdem zählt das nicht, es ist ja schließlich nix neues mehr. ich bin nämlich mittlerweile eine richtige taubenfreundin *g* (hab nur eine schnecke überfahren)
in zukunft muss ich mir das mit dem ausprobiertag echt im kalender notieren, sonst vergesse ich es womöglich nächste woche wieder
also, nächsten mittwoch

hol den ausprobiertag doch morgen nach!

"ein flugticket nach bolivien, in ein besseres leben. "

Ich hoffe es, aber der Pessimist in mir meldet Zeifel an.

"You can't run away from trouble." (Song of the south)

and i can´t run away from myself...

Most unfortuneately not.

But you're the only person who can change yourself.

*hug*

(Just practicing for the next Harry Potter book)

aire, dass denke ich auch

virginia ich glaub du verrennst dich da immer wieder in dinge von denen du das gesundwerden abhängig machst nur um nicht gleich damit anfangen zu müssen:

wenn du dünn bist dann...
wenn das auto weg ist dann..
wenn die nasen op vorbei ist dann..

weisst du was ich meine?
leider sind mir diese gedanken nur zu bekannt nur bei mir waren es tattoos, piercings, frisuren und natürlich mein traumgewicht.

lg schnuppe