*shit nemo - ich dachte ebensolches*

gute nacht -

virginia,
gute erfahrungen hab ich mit dieser sorte männer nicht gemacht- mit dieser sorte männer meine ich die sorte "mann", die vielen frauen gefällt...
entweder "der große blonde, nullachtfünfzehntyp",den fast jede frau auf die ein oder andere art attraktiv findet, so wie mein letzter richtiger exfreund
war mit ihm beispielsweise auf einer geburtstagsparty und im nachhinein als bereits schluss war, habe ich erfahren, wie alle von seinem aussehen begeistert waren und sagen "der sah ja mal verdammt gut aus...!" und "ihr ward aber voll das schöne paar" - dass dieser nun zum glück bereits seit längerem exfreund mich permanent kritisiert hat und meine bulimie (von der er nichts wusste) noch verschlimmert hat durch seine enormen ansprüche an meine figur, mein outfit, meine haare,was ich zu essen habe und was lieber nicht usw. und jede gelegenheit genutzt hat, etwas an mir auszusetzen aber andererseits sich immer wieder mit mir geschmückt hat, wissen die wenigsten (außer mein enger freundeskreis)...
die andere sorte von diesem typ mann, der mich irgendwie immer wieder aufs neue vom aussehen reizt ist dunkelhäutig, mindestens 1,90 m groß und ist von beruf entweder basketballer, soldat oder sonstwas ...und die meisten sind amis. ..wovon ich immer wieder hoffe doch jemanden darunter zu finden, der mich auch als person wertschätzt und der vielleicht ernsthafte interessen hat...obwohl ich meist schon zuvor jedem dieser art misstrauen entgegenbringe...meist auch berechtigt
.. jedoch hatte ich nur mit einem von dieser sorte etwas, dem ich sehr sehr lange nachgehangen bin und der mich jedoch nie wirklich respektiert hat, war ein ewiges hin- und her:
hatte ich ihn so weit eine beziehung einzugehen waren da meine zweifel... welche auch berechtigt waren, denn treu wäre er nie gewesen und auch in vielen anderen dingen haben die interessen und vorstellungen eigentlich nicht zusammengepasst...vor allem bin ich alles andere als ein fan von der army... doch er hat mich fasziniert und das nicht nur vom aussehen, sogar mehr als das und ich will garnicht nachdenken, wieviele abende ich wegen ihm geheult habe, meine freundinnen mit dem ein und demselben thema zugetextet habe... das ist dieser, wie ich ihn nenne "exfreund"- dabei ist er eigentlich gar kein richtiger, waren ja nie wirklich zusammen, immer nur fast---und dann wieder doch nicht...

davor hatte ich eine sehr lange beziehung mit jemandem, der eigentlich so garnicht in mein sonstiges such-schema passt: denn er war zu nett, hat alles für mich gemacht und mich so gemocht wie ich bin- jedoch war ich 17 als ich mit ihm zusammengekommen bin und drei jahre später hatten wir uns unterschiedlich weiterentwickelt... und gefühle vergehen nunmal leider auch manchmal ...

danach haben mich immer mehr männer, auf die ich nun auch noch sehr achte interessiert, aber vor allem immer dieser "sozusagen- exfreund" aus dem club, der aber eigentlich so garnicht zu mir gepasst hat... aber mich umso mehr fasziniert hat und auf eine art auch anders sein konnte, lieb und nett aber dann auch wieder respektlos und abweisend...

momentan hatte ich ein paar dates, mal nen one-night stand... aber jedesmal hab ich mich so abweisend und zickig wie möglich verhalten, so dass jeder eigentlich die flucht ergreifen würde...aber es stellt sich auch jedesmal heraus, dass keiner so wirklich was ernstes will oder wenn doch dann eingeschüchtert oder abgeschreckt (?) ist, wenn sie von meinem studium erfahren und wie wichtig mir das ist...und das spricht dann im endeffekt auch wieder gegen diese sorte mann und ich denke mir jedesmal "lass es doch gleich"
größtenteils tanze ich nur mit welchen, lasse mir drinks ausgeben und lenke so ab von der einsamkeit, dem frust, gebe ihnen meine handynummer oder bekomme ihr- melde mich dann aber nie oder bin schon genervt, wenn sie mich im club ansprechen und einem komplimente machen, denn das machen sie nicht nur bei mir und ich bin es leid aufs aussehen reduziert zu werden

ob ich hübsch bin? wenn ich die frage selbst beantworte: finde es gibt tausendmal schönere als mich, ich selbst finde mich nicht herausragend schön..., vielmehr sehe ich mich selbst sehr sehr kritisch...
jedoch sagen schon einige meiner freunde, dass ich hübsch sei... oder bekomme komplimente aber ebenso gibt es kommentare wie ich schonmal geschrieben hab wie "bist du schwanger?" etc. die ich mir schon anhören durfte.
bekomme ich jedoch ein kompliment, kann ich das meist nicht annehmen

ein anderer exfreund- bei dem es mir nicht ums aussehen ging, sondern den ich für seinen charakter geschätzt habe- habe ich auch lange zeit nachgehangen, war immer so die gegenseite zu diesem sonst unvernünftigen und auch oberflächlichen männergeschmack von mir
allerdings hat dieser mich auch immer wieder aufs neue verletzt, indem er sich plötzlich nicht mehr gemeldet hat, auf abstand ist, doch wieder keine beziehung wollte, ... was mit eine ursache war, warum ich irgendwann angefangen habe aus frust zu essen...als wieder einmal schluss war, bis daraus richtige fa wurden und es irgendwann eine ausgeprägte bulimie war
bis zuletzt habe ich an ihm gehangen, habe immer gedacht er mag mich für das, was ich bin, meinen charakter, meine interessen, das, was ich tue... zumindest hat er mir das gefühl gegeben und ich habe ihm von der bulimie erzählt- was eindeutig ein fehler war- denn er hat mir immer nur was vorgemacht und ich habe mich in ihm mehr als getäuscht... seitdem habe ich völlig das vertrauen in eine beziehung oder dergleichen verloren und bin wieder zum alten muster zurück, zwar die sorte mann, die mich nicht glücklich macht aber von der ich schon garnicht auf die idee komme etwas gutes über sie zu denken...

auf deine frage, ob du nächstes wochenende wieder hingehen solltest? wenn du von vorneherein kurz davor schon keine lust hast, dann würde ich nicht gehen... eigentlich ist jeder abend in einem club, von dem man von vorneherein weiß, dass man danach nur unglücklicher ist zeitverschwendung... allerdings habe ich vollstes verständnis, wenn man es trotzdem immer wieder macht, immer wieder in der hoffnung, dass dieser abend besser wird auch wenn er wieder mit einem absturz endet, darin bin ich mittlerweile expertin
würde das spontan entscheiden, wenn du in partystimmung bist, dann geh weg und feier- vielleicht wirds ja auch ein schöner abend, kann man ja nie wissen- ist das wirklich so auswegslos mit ihm?

finde ich eine schöne idee, dass du dir heute etwas vom chinesen gönnst und dein arbeitspensum etwas reduzierst, vor allem wenn du krank bist- da ist ja besonders wichtig, dass man sich auch was gutes tut
habe ich heute auch gemacht, indem ich was leckeres gegessen habe...ungesund aber in maßen und ich hatte appetit darauf
genau das, was wir so verlernt haben: einfach mal etwas genießen ohne schlechtes gewissen und dem gedanken sofort danach "jetzt wirds halt ein fa" oder "morgen wieg ich bestimmt wieder mehr auf der waage"

hallo juli,

dass dieser nun zum glück bereits seit längerem exfreund mich permanent kritisiert hat und meine bulimie (von der er nichts wusste) noch verschlimmert hat durch seine enormen ansprüche an meine figur, mein outfit, meine haare,was ich zu essen habe und was lieber nicht usw. und jede gelegenheit genutzt hat, etwas an mir auszusetzen

das ist eben genau das problem, wenn man mit jemandem zusammensein will, der selbst so gut aussieht und so viel von sich hält. man hat immer einen gewissen druck, auch so sein zu müssen.
fühlst du dich besser neben jemandem, der "was hermacht"?
ich fühle mich immer unglaublich klein neben solchen männern
meine traumtypen sehen eher so aus wie mamas alptraum.

oder wenn doch dann eingeschüchtert oder abgeschreckt (?) ist, wenn sie von meinem studium erfahren und wie wichtig mir das ist..

wahnsinn, wie schnell männer eingeschüchtert sind wenn ich von meinem job erzähle, kommt immer gleich der satz "dann darf ich dir ja nie einen liebesbrief schreiben, weil du sofort meine fehler siehst"
was studierst du denn?

ich weiß noch nicht, ob ich am wochenende wieder in den club gehe - mal sehen, ob sich meine treulosen freundinnen irgendwann zu melden gedenken im moment kämpfe ich erst mal mit mir, ob ich morgen in die shg gehen soll. einerseits bin ich total sauer, aber eigentlich nur auf die leiterin, auf die mädels weniger. ich habe das gefühl, ich will es ihr unbedingt sagen und mich nochmal rechtfertigen, andererseits weiß ich, dass ich danach wieder unzufrieden und wütend rausgehen werde, weil sie einem das wort im mund rumdreht und keine kritik verträgt.
wäre ein schlussstrich nicht das beste? *ratlosbin*

gestern nacht bin ich aufgewacht und hatte so einen moment, in dem ich richtig panik bekommen habe. ich habe mich an eine szene erinnert (was mit essen und freunden), wo ich noch völlig normal war, vor vielen jahren. und auf einmal hab ich richtig angst bekommen, dass ich vielleicht nie mehr normal sein werde. dass dieser bulimie-mist, der eigentlich gar nicht zu mir gehört, mich ewig begleiten wird und für immer den menschen verdecken, der ich eigentlich sein könnte. dass es mir meine echtheit nehmen wird und meine freiheit, für immer.
obwohl man meinen müsste, dass es unmöglich ist, plötzlich dieses gefühl zu haben, so lange wie mich die bulimie schon begleitet.
einerseits bin ich froh, dass ich da irgendwo etwas von der person gespürt habe, die ich mal war. andererseits hat es mich direkt in den nächsten fa getrieben
wie kann etwas so widernatürliches nur so verdammt stark sein

virginia,

besser fühle ich mich nicht unbedingt neben jemanden, der etwas hermacht aber auch nicht direkt minderwertiger (außer natürlich die person kritisiert mich bewusst, dann natürlich schon)
- bin wohl selbst auch ,mal mehr mal weniger, etwas oberflächlich und achte schon auch aufs aussehen bei männern...allerdings käme ich nie auf die idee dann noch etwas an der person auszusetzen, die mir gefällt bin schon wählerisch aber aussehen alleine genügt natürlich nicht, der charakter sollte schon auch stimmen- nur leider ist das oft nicht wirklich vereinbar... suche die nadel im heuhaufen, wie es scheint...

studiere sozialpädagogik, da kommt schon öfters der gedanke auf "oh, die kann mich ja dann analysieren, einschätzen oder für ihre vorteile beeinflussen" ...was ja eigentlich völliger quatsch ist...
und überhaupt: ein studium ist eben vom alltag her doch was ganz anderes als das leben eines profisportlers oder ähnlichem... meist werden diese eher mit einer frau glücklich, die sich um ihr leben herumorganisiert oder alles für sie aufgibt und sich aufopfert...alles dinge, die ich nie machen würde und das liegt denke ich auch daran, weil ich ja was zu verlieren hätte...eine eigene "karriere" bzw. einen job, der mir gefällt und der mir wichtig ist

was deine shg betrifft: wenn es dich beschäftigt und du das deiner leiterin dort sagen willst, dann sag ihr das, auch wenn sie wie du vermutest wieder alles verdrehen wird und alle tatsachen wieder anders erscheinen lassen wird... hauptsache du bist das losgeworden, was du ihr sagen wolltest. wie wäre es wenn du zu ihr sagst, dass du ihr gerne persönlich etwas mitteilen willst, darauf aber dann keine antwort oder rechtfertigung von ihr haben möchtest und sie das einfach nur als eine art rückmeldung von deiner seite annehmen soll.. ? oder du machst erstmal eine pause mit der shg, bis sich der ärger über die leiterin gelegt hat...ganz lassen wäre ja schon ein größerer schritt und wenn du meinst, dass es momentan nur alleine an der leiterin liegt und nicht an den anderen mitgliedern wäre das ja auch schade.

das ist ja mal ein zufall, genau über das hatte ich heute auch nachgedacht, allerdings nach einem kleineren rückfall... lag auch mit daran, dass ich momentan drüber nachdenke, ob es irgendwann nochmal ein leben gibt wie vor der bulimie, eben mit einem unbeschwerten umgang mit essen, usw... tja, ich weiß es nicht... ganz unbeschwert wird es wohl nie mehr werden, allein durch die erfahrung mit der bulimie, auch wenn diese ganz weg wäre... glaube ich

na mädels, wie geht es euch? ich nehm eigentlich gerade eine auszeit vom forum, weil ich wieder zu mir selbst finden muss. meine vorletzte woche war ein rechtes dilemma. erst die ganze tablettensache, nach zwei überdosen (und das zensier ich jetzt nicht, weil sich x überdosen nämlich wesentlich schlimmer anhört) wollten die mich fast zwangseinweisen, dabei wars echt ein blödes versehen, mehr nicht. dann hab ich versucht, mit dem rauchen auzuhören, was die fas nachts noch verdoppelt hat. falscher zeitpunkt. definitiv.
am ende hatte ich ein langes gespräch mit meinen eltern und mit der ärztin auch, und rausgekommen ist eigentlich echt nur, dass ich es selbst wollen muss. ich allein kann es schaffen, nachts nichts zu essen. und wenn selbst x tabletten von x (sehr heftig, daher doch zensiert ) einen nachts nicht schlafen lassen, dann ist die ursache derart psychosomatisch, dass es mit körperlichen schlafstörungen nix zu tun hat.
ist ja andererseits auch positiv, dass es nur im kopf ist.
meine letzten tage - und nächte - waren jedenfalls echt gut. ich hab das mal gebraucht, dass mir der kopf gewaschen wird. seitdem nehm ich mein leben irgendwie ernster, wo es drauf ankommt, und leichter, wo man es leichter nehmen sollte. wenn ich es nicht hinkriege, dann hilft nur noch eine klinik *schrei* und auch gleich drei monate *schrei* dabei hab ich gerade die aufträge meines lebens, und die reise meines lebens geplant (allein und doch nicht thailand, meine doofkuhfreundin ist abgesprungen, aber viel besser *g*). ich mach jetzt mein eigenes ding.
ich meld mich wieder
alles liebe, virginia

Ach, Kleines, was ist dein eigenes Ding??? Doch Florida?????? Sag schon.

Hab ich dir schon erzählt, dass ich aus dem Kotzergeschäft raus bin? Hab mich mit Mia zerstritten. Sie kam mit meiner Stärke, mit meinem Selbstbewusstsein nicht mehr klar.
Ist zwar alles andere als ausgeprägt, aber für Madame wars dann doch zu viel

Florida mit New York-Abstecher und jede menge shopping *g*

ja, ich hab es mitbekommen. und ich wünsche dir wirklich, dass du die nächsten drei vierteljahrhunderte ohne kotzerei auskommst

ich sehe mich jetzt nicht mehr als krank, mir ist klargeworden, dass ich sämtliche gruppen/thera/foren nur als alibi benutzt habe, um nichts ändern zu müssen. jeder redet mir was anderes ein, und ich stehe dem hilflos gegenüber, hab keine ahnung mehr, was richtig ist.

für mich steht fest:
ich will erst mal mein traumgewicht zurück. wenn andere das in meinem kopf dann ES nennen, ist es ihr problem. ich werde meinen weg gehen.
ich hab es so satt, immer diese krank-schiene zu fahren. jeder macht sich heutzutage gedanken übers essen. ich mach mir vielleicht ein paar mehr als andere. das tu ich in anderen bereichen aber auch. also wo ist das problem?
kotzen will ich trotzdem nicht mehr, sprich, ich will nachts schlafen.

wenn man an sich glaubt, kann man alles schaffen. wir werden es schaffen
ich drück dich gaaaanz fest!

Und ich dich... du klingst so viel reifer als noch letzten Sommer. Du bist sehr sehr weit in deiner menschlichen Entwicklung vorangekommen (das hat jetzt nichts mit einer ES - oder wie man unser streben nach Schlanksein sonst nennt - zu tun).

Du bist toll und eine Traumfrau - ja ich weiß, dass wir es schaffen werden. Kotzen sucks, raubt uns den Schlaf und macht uns alt und fett...und das werden all die kleinen Hühner, die Bulimie noch immer für die Erfüllung ihrer Träume halten auch eines Tages wissen....

Ich bin auch schon lange nicht mehr seelisch krank. Das weiß ich an den Tagen, an denen ich normal und vergnügt mit Kollegen esse... an denen ich glücklich bin... ich verabscheue Light-Produkte, weil ich weiß, dass sie nichts bringen.... ich kann Schokolade essen und denke nicht mal dran sie zu erbrechen....

Nur wenn mich dich Sucht einfängt - stundeweise, tageweise, minuteweise... dann bin ich wieder die Gepeinigte, die Schwache, die die noch nicht frei ist im Kopf. Nur die Sucht müssen wir bekämpfen.

Ansonsten habe wir beide doch schon lang die Voraussetzung, glücklich zu werden.

Immer die Deine
K

Virginia hat geschrieben: mir ist klargeworden, dass ich sämtliche gruppen/thera/foren nur als alibi benutzt habe, um nichts ändern zu müssen. jeder redet mir was anderes ein, und ich stehe dem hilflos gegenüber, hab keine ahnung mehr, was richtig ist.

ja, ich glaube das tu ich auch...ich versuche alles...nur um nichts ändern zu müssen, nicht raus aus der schiene zu müssen, mein bekanntes "territorium" verlassen....ich versteh das sehr gut!

@virginia
und was ist wenn du dein traumgewicht nicht erreichst? war dein leben dann sinnlos? kannst du dann nicht nach florida?

liebe virginia,

das tut mir sehr leid,wie deine letzten wochen gelaufen sind und hat mich ziemlich erschrocken, das zu lesen.
glaube, jeder hat immer mal wieder die tendenz die bulimie und alle begleiterscheinungen als unbedenklicher anzusehen und sich gewisse alibis und ausreden zu suchen, bis eben wieder eine situation kommt, in der man selbst erkennt, dass man es einfach nicht unter kontrolle hat, es sich wieder verschlechtert oder andere einen darauf hinweisen aber genauso gab es doch schon verbesserungen bei dir..die darfst du nicht übersehen
wir sind hier alle noch in der es, manche mehr, manche weniger und manche sind auch schon ehemalig

irgendwie ist das ganze immer ein auf und ab, hm? kenne ich nur zu gut, mal läufts richtig gut und dann gibts wieder zeiten, da verhalte ich mich wieder komplett gegensätzlich

fände es schade, wenn du nicht mehr ins forum kommst, denn wie schon einmal gesagt: ich finde, dass du eine sehr große bereicherung hier bist und auch schon vielen mut gemacht hast
wie auch schon deine paula geschrieben hat: deine einstellung ist wirklich viel reifer, das finde ich auch

wünsch dir alles gute und vor allem nen schönen aufenthalt in der usa, vielleicht ist das ja wirklich ein anfang und eine chance für dich mal abzuschalten und nen neubeginn zu starten- ich wünsch es dir auf jeden fall!

na, wie geht es euch, mädels?

ich war ja echt kurz am überlegen, ob ich mal einen neuen thread aufmachen soll, weil ich im moment so in ich-pack-es-endgültig-aufbruchstimmung bin. aber ich glaube, ich suche mir stattdessen lieber ein neues avatar und eine neue signatur in den den nächsten tagen. hier steht so viel wertvolles drin, und ihr habt mir so viel mitgegeben, das kann ich nicht einfach "nach unten fallen lassen" danke!

Du bist toll und eine Traumfrau - ja ich weiß, dass wir es schaffen werden.

danke, meine liebe paula! so ein satz gibt mir sooo viel! heute ist mir mal wieder klargeworden, dass wir wirklich fortschritte machen.
ich war in der shg und wir hatten das thema "fremdwahrnehmung". was die anderen über mich gesagt haben, das hätte mich früher wirklich umgeworfen und total aus dem konzept gebracht, obwohl es gar nicht mal so schlimm war und auch sehr vorsichtig formuliert. aber eben doch relativ persönlich, jeder mensch hat eben seine schwächen.
heute dagegen hab ich mir gedacht: okay, so bin ich eben, so sehen mich die anderen, und ich kann mich nicht umkrempeln, so reagiere ich eben in bestimmten situationen mit meiner geschichte und meinen gefühlen.
früher hätte ich bei so etwas gleich wieder einen fa gehabt.
ich habe festgestellt, dass es für mich der hauptauslöser ist, wenn ich mich ohnmächtig fühle, wenn ich glaube, die kontrolle zu verlieren.
man kann aber nicht alles kontrollieren, keinen zwingen, einen zu mögen, zu lieben, einem den traumauftrag zu geben. ich darf das nicht immer so persönlich werten und als versagen von meiner seite auffassen.

ich verabscheue Light-Produkte, weil ich weiß, dass sie nichts bringen

das stimmt wirklich. ich esse ja jetzt nur noch schaf- und ziegensachen, und die gibt es gar nicht in light, weder milch, noch joghurt oder käse. dafür esse ich weniger, bin schneller satt. der körper regelt das schon.
und ich habe aufgehört, süßstoff zu benutzen. seitdem habe ich viel weniger heißhunger.

und was ist wenn du dein traumgewicht nicht erreichst? war dein leben dann sinnlos? kannst du dann nicht nach florida?

nein, an meinem leben würde sich nicht viel ändern. es ist ja nur im kopf, dass ich mich schlecht fühle, wenn ich meine ziele nicht erreiche. wenn ich allerdings die bulimie nicht besiege, dann steht das alles in frage. dann bin ich nicht leistungsfähig genug für das leben, das ich mir wünsche. also - prioritäten setzen

das tut mir sehr leid,wie deine letzten wochen gelaufen sind und hat mich ziemlich erschrocken, das zu lesen.

mich hat es selbst auch erschrocken. was tabletten alles anrichten können. ich hätte nie gedacht, mal so die kontrolle über mich zu verlieren. das war echt eine große lehre für mich und ich werde mich nie wieder auf irgendwelche chemie verlassen, wenn es darum geht, gesund zu werden.

im moment bin ich fest entschlossen, die bulimie für immer zu besiegen. ich betrüge mich zwar im moment, weil ich meine trigger-lebensmittel nachts in den keller sperre und auch immer nur wenig einkaufe, kaum vorräte habe, aber es hilft mir. also mache ich es lieber eine zeitlang so. nachts bin ich zwar oft wach und werde fast wahnsinnig von meinen gedanken, aber ich esse dann eben nicht. und wenn ich lerne, das alles auszuhalten, dann wird es mit der zeit schon besser werden.
wir haben am 29. april ja ein großes familientreffen, und bis dahin werde ich nicht mehr kotzen. definitiv nicht.

heute bin ich irgendwie zweigeteilt. einerseits habe ich in den letzten tagen so viel an arbeit geschafft, wie ich es nie für möglich gehalten hätte. andererseits hab ich das gefühl, keine echten freunde zu haben. meine beste freundin meldet sich seit wochen nicht mehr, es geht ihr gerade auch nicht so gut. und auch sonst ruft nie wer an, alle sind so beschäftigt und haben so viele anderen freunde. ich fühle mich so überflüssig. wenn ich sterben würde, bekäme es auch keiner mit
natürlich darf ich mich von so was nicht abhängig machen, es geht ja um MEIN leben, ich hätte teilweise nicht mal lust, mit denen was zu unternehmen, weil viele davon so ichbezogen sind und mich nur zutexten würden ohne an mir interesse zu zeigen. andererseits macht es mich schon traurig, und das ist so neu für mich, das tagelang auszuhalten, ohne aufs essen zurückzugreifen.

es gelingt mir einfach nicht, das positive in meinem leben zu betonen.
daran muss ich auch arbeiten.
ich wünsche uns allen das beste!
eure virginia

Virginia hat geschrieben: meine traumtypen sehen eher so aus wie mamas alptraum.

hey, ich find Pete auch richtig gut

hallo ihr

schön von dir zu hören, virginia. das hört sich doch alles schon positiver an.
hatte auch schon solche phasen, in denen sich kaum jemand von meinen freundinnen bei mir gemeldet hat und ich mich sehr alleine und unbeachtet gefühlt habe, ist immer mal wieder so
hast du sie mal darauf angesprochen woran das liegt und vor allem, dass dich das doch sehr verletzt?
in solchen zeiten fühle ich mich auch immer wie der einsamste mensch auf der welt, für den sich niemand so wirklich interessiert, keiner zeit hat... und das verstärlt noch die angst von allen irgendwann verlassen zu werden, finde ich... und oft verstärkt es auch die bulimie... angesprochen habe ich es nie, wahrscheinlich ein fehler, weil es so nun ungeklärt bleibt und ich mich immer frage, wann wieder so eine zeit kommt, in der sich plötzlich niemand bei mir meldet, zumindest niemand von meinen sehr sehr guten freundinnen
meine beste freundin ist immer für mich da, wüsste garnicht was ich ohne sie machen würde, ist mit abstand der wichtigste mensch in meinem leben, ebenso wie meine mutter. allerdings habe ich oft das gefühl beiden sehr zur last zu fallen und momentan mehr zu nehmen anstatt zu geben...

hatte in den letzten beiden tagen 3(!) rückfälle:
ein fa vor beginn der arbeit ohne k*--- musste dann vollgestopft mit massenweise schokolade arbeiten... keiner hat etwas bemerkt und ich habe mir nur gedacht "wie abartig bist du eigentlich? kannst tonnenweise schokolade essen und dann so tun, als ob alles okay wäre und weiterarbeiten..."
ein fa abends- da allerdings mit k* (was meine kotzbacken heute erklärt... )
und viel zu viel über den tag verteilt gestern... da wars keine typischer fa, viel mehr habe ich den ganzen tag zuviel gegessen auch ohne k*
worans lag weiß ich, bin mir mittlerweile sehr sicher, dass der beginn meines studiums der hauptauslöser für meine bulimie war...
geht mir da genauso wie dir, virginia: fühle ich mich bei dingen machtlos, unmächtig und habe das gefühl sie nicht zu kontrollieren oder zu ändern, dann kommt die bulimie wieder zum vorschein

leider kann ich an meinem auslöser nichts ändern: ich liebe mein studium, kann mir keinen anderen beruf später vorstellen, jedoch ist der weg dorthin für mich unterträglich, da mir meine arbeitsstelle (das team und der arbeitsbereich) überhaupt nicht gefällt und ich mich dort auch oft unterfordert fühle, nur meine zeit absitze und viel lieber in einem anderen arbeitsbereich arbeiten würde...ein wechsel ist jedoch nicht möglich...