So, war heute in der Stadt unterwegs...

habe jetzt noch einer anderen Freundin von meinen RFs erzählt, was auch ganz gut getan hat, da sie auch mal eine ES hatte und jetzt momentan auch grad wieder in einer schwierigeren Phase ist, mich also gut verstehen kann.
Es ändert zwar nichts, aber so weiß wenigstens jemand, wie es mir geht. Und das ist irgendwie tröstlich.

Ich glaube, ich habe die letzten Wochen auch einfach zu sehr vorüberziehenlassen, im Sinne von: nicht wirklich Tagespläne/-rhytmen gehabt. Und das hat mich schon früher immer aus der Bahn geworfen. Deshalb werde ich ab nächster Woche wieder fixe Zeiten einführen, zu denen ich auf der Uni sein werde, etc.
Ich bin einfach ein Mensch, der das braucht.

Die Traurigkeit ist immer noch da.

Mein Plan für heute:

.) den Tag positiv für mich nutzen: ausruhen, mal wieder Kraft tanken, Zeit mit der Familie verbringen, lesen.

.) auch was lernen, ohne dabei auszuzucken: ich kann nicht perfekt sein und es muss mich nicht fertig machen, dass ich noch so viel Lernstoff vor mir habe... irgendwo muss man schließlich anfangen. Step by step.

.) wieder in eins meiner alten Motivationstagebücher schreiben- was ich tun kann, um RF zu vermeiden, und weitere konstruktive Gedanken zu dem Thema.
Meine Woche planen.

Bin motiviert für den Tag- ich werde das schon schaffen

Haha... war ja klar dass ich das alles erfülle, außer dem Lernen.
Kein Wunder, dass ich so mies drauf bin (>_>)

Aber ich muss sagen, das Ausruhen heut über den ganzen Tag hab ich echt gebraucht. Fühl mich geschwächt und brauche Kraft für die nächste Woche, auch wenn ich viel Positives vor mir hab

Ps. dieses WETTER...

Okay, heute wird eindeutig ein guter Tag.

Ich bin zwar auf der Uni, werde mich aber auch mit 2 Freundinnen treffen und endlich eine neue Jeans kaufen.
Ja, und vllt schaff ich es heut mit dem Buch "Twilight" fertig zu werden, dann kann ich endlich mit "Jane Eyre" anfangen...
Im Kino bin ich auch, "Love Vegas", zwar nicht besonders anspruchsvoll, aber mal was Lustiges tut mir im Moment eh nicht schlecht

Habe gestern den Film "Once" gesehen- so wunderschön, ich kann ihn euch allen nur empfehlen, die Tränen sind bei mir nur so geflossen. Die Musik war einfach schön, und dazu die Bilder... ich brauche den Soundtrack

Ja.
Und ich habe mir ja für diese Woche vorgenommen, beim Lernen anzuzahrn (ich weiß, ich wiederhole mich ^^).
Ich KANN das, ich muss mich nur mal dransetzen.
Ich habe es auch meinem Vater "versprochen".

Der hat mir übrigens gestern paradoxerweise wieder erzählt, wie schwierig das früher für ihn mit meiner ES war, und dass er damals oft heulend in der U-Bahn/ im Büro gesessen ist... noch ein Grund mehr, diesen ganzen Dreck hinter mir zu lassen.
Die ultimative Prüfung wird sowieso wieder das nächste WE, genau genommen, ab Donnerstag, denn da sind die beiden wieder weg, und ich alleine zuhause.

Werde hier vorher noch ein paar Sachen aufschreiben, die ich machen kann, wenn es kritisch wird.

Bis dahin- wünsch euch allen einen guten Start in die Woche!
Und ich hoffe, ihr seid nicht alle zu sehr enttäuscht von mir und meinen letzten Entwicklungen.

Saku

Ach Saku, es geht doch um dich, und wie es dir geht, nicht um unsere Enttäuschung.

Ich drücke dir die Daumen, dass das alles klappt. (Sehe keine Probleme, solange A nicht wieder beim Jeanskauf Vergleiche mit dir anstellt.)

Worum geht es denn in "Once"?

lg

aire

Ach Saku, es geht doch um dich, und wie es dir geht, nicht um unsere Enttäuschung.

Ja, ich weiß, und trotzdem habe ich ein schlechtes Gewissen (>_>)

Der Jeanskauf hat geklappt ^^ hat zwar einige Zeit in Anspruch genommen, aber dafür hab ich jetzt eine schöne.
Hab mir auch schon vorgenommen, wenn A sie probieren oder nachkaufen will, ihr zu sagen, dass es mich stört und dass sie sich bitte eine andere suchen soll, Auswahl gibt es ja genug.

"Once"... ich weiß nicht, wie ich den Film beschreiben soll... es geht um Hoffnung, um Liebe, Musik, um 2 Menschen, die sich nicht kennen und doch zu lieben anfangen, aber beide ihr eigenes Leben führen, ...

ich kann ihn nicht so gut beschreiben.
Es ist eine kleine Produktion, also nicht so hollywoodglamourmäßig, sondern aus Irland (spielt auch in Dublin).

Hier: http://www.once.kinowelt.de/
(Vorsicht, falls man den Film noch sehen will, der Trailer verrät schon viel zu viel).

Einer der besten Filme seit langem...

Habe heute ein bißchen darüber reflektiert, was wohl noch dazu beigetragen hat, dass ich diese RF hatte.

Es wurde zwar oben schon erwähnt, ist mir aber erst heute so richtig bewusst geworden: dass ich mich selbst einfach die ganze Zeit hintenan gestellt habe, um Freundinnen zu helfen, die eine schwere Zeit durchgemacht haben (und immer noch durchmachen)- habe mich mit ihnen getroffen, statt zu lernen, versucht sie abzulenken, mein Zuhause war "open house"- wann immer es einen Einbruch gab, ich war da.

Das Problem ist, dass ich ein Mensch bin, der sich dazu auch verpflichtet sieht- denn das ist einer der wichtigsten Dinge am Menschsein- für andere da zu sein!

Aber anscheinend habe ich mich selber dabei vergessen.
Diesen Fehler sollte ich nicht noch einmal machen.



Ich bin gerade schwer am Überlegen, ob ich dieses WE wirklich hier bleiben, oder mit meinen Eltern kommen soll...
Bin leider drauf gekommen, dass ich meine Thera doch erst nächste Woche wieder hab, dh sie kann mir bei der Entscheidung nicht helfen, auch wenn sie da bei mir ein sehr gutes Gespür hat, was mir besser tut.

Vorteile Wien:
Freunde. Freiraum. Essen wann/was ich will. Und ja, zugegebenermaßen: Geld, weil ich welches für´s WE bekommen würde und einen Teil beiseite legen könnte, bin grad knapp bei Kasse.

Nachteile:
RF-Gefahr, Alleinsein, außerdem hab ich mir eigentlich vorgenommen in nächster Zeit abends nicht fortzugehen, um untertags fitter für´s Lernen zu sein. Dann die Frage, ob ich nicht wieder total depri werde allein und es mit dem Lernen dann eh nix werden kann...

Glen Hansard - Falling Slowly ["Once"]

I don't know you
But I want you
All the more for that
Words fall through me
And always fool me
And I can't react
And games that never amount
To more than they're meant
Will play themselves out

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you have a choice
You've made it now

Falling slowly, eyes that know me
And I can't go back
Moods that take me and erase me
And I'm painted black
You have suffered enough
And warred with yourself
It's time that you won

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now
Falling slowly sing your melody
I'll sing along.

Hey, schön von dir zu lesen.
Shoppen ist suuuper, freu mit dass du eine schicke Jeans gefunden hast. Und ich hoffe für dich, dass dich A nicht wieder in so ne blöde Situation bringt. Zum Thema shoppen, fällt mir ein Zitat aus den Desperate Housewives ein, bei dem ich mich echt weggeschmissen hab:

Sister Mary Bernard: Money can't buy happiness.
Gabrielle: Sure it can! That's just a lie we tell poor people to keep them from rioting.

(Naja irgendwie ist es jetzt nicht mehr so lustig)
Wie war Love Vegas? Und Once klingt ja interessant, vielleicht geht sich das bei mir auch mal aus.
Das was dir dein Vater erzählt hat, ist ja echt wow. Ich hoffe, du fühlst dich dadurch nicht zu sehr negativ unter Druck gesetzt oder so. Finde es aber toll, dass er so etwas offen ansprechen kann.
Und wegen des Wochenendes: also ich an deiner Stelle würde sofort mitfahren, wenn es an einen netten Ort geht. Ein Tapetenwechsel würde dir sicher total gut tun. Gemütlich mit den Eltern, einfach die Seele baumeln lassen, sich erholen, sich um nichts kümmern müssen. Bisschen Lernen zwischendurch und dem Papa so zeigen, dass man eh was macht und du könntest den Stoff ja auch ein bisschen mit ihm beplaudern. Ich glaub, wenn du zu Hause bleibst, dann fällt dir die Decke auf den Kopf. Hab den Eindruck, ich hoffe du bist mir nicht böse, wenn ich das sag, will dich auch nicht verletzen, aber ich glaub, dass das Wochenende gefährlich für einen RF sein könnte. Schließlich bist du allein zu Hause und ich hab schon noch den Eindruck, dass du ziemlich traurig und niedergeschlagen bist. Das ist ja bekanntlich eher eine schlechte Kombi. Aber das ist nur meine bescheidene Meinung und will dir da nicht zu nahe treten und dir weh tun oder so. Also es soll jetzt nich so klingen als würd ich nicht an dich glauben. Ganz im Gegenteil, aber ich hab das Gefühl, dass du derzeit in einer schwierigen Phase bist und du leicht aus dem Gleichgewicht gebracht werden kannst. Und wenn da die Eltern da sind und einem ein bisschen Geborgenheit abseits des Alltagsstresses geben, ist das vielleicht ganz heilsam. Und wegen Geld: kannst du deine Eltern nicht um einen Vorschuss oder so bitten?

belljar hat geschrieben:

Sister Mary Bernard: Money can't buy happiness.
Gabrielle: Sure it can! That's just a lie we tell poor people to keep them from rioting.

Haha- kenne die Szene natürlich und LIEBE das Zitat, bin auch mehrmals deshalb lachend gelegen ^^

Love Vegas war cool- natürlich total übertrieben, aber ich musste trotzdem die ganze Zeit lachen, und das hat einfach gut getan. Und die Partyszenen waren soooo schlimm- machen einem so richtig Lust auf Weggehn

Bin mir leider wg. der Jeans nimmer so sicher- sie rutscht schon so und ich habe das Gefühl, dass sie bald wieder ausgeleiert ist aber die kleinere war so eng- ach blöde Jeans.

Ich tendiere auch immer mehr dazu, mit meinen Eltern zu fahren- es ist unsere Wohnung an einem See, also sehr entspannend. Aber auch einsam, deswegen bin ich mir noch nicht so sicher- es ist wirklich eine kleine Gemeinde, und wenn ich mal "auszucke" gibt es nicht wirklich viel Rückzugsgebiet, sollte das Wetter schlecht sein.

Aber ich habe heute Nachmittag wieder gekotzt.
Noch ein Grund mehr, zu gehen. Ich habe das nur gemacht, weil meine Mutter weggegangen ist und ich die "Gelegenheit" hatte- da kann man sich schon denken, dass das WE auch nicht gerade rosig ablaufen würde...

Bin dir gar nicht böse, Belljar!

Du triffst (wie du siehst) den Nagel auf den Kopf.
Ich kann mir momentan nicht vertrauen, ist also vllt besser ich bin "unter Aufsicht". Und ich könnte dann vllt auch mit meinen Eltern ein bißchen über die Dinge sprechen, die mich grad alle so belasten... ich hab nämlich gemerkt, dass es mich stört, dass ich so tue als wäre alles in Ordnung (ihnen gegenüber), aber das gerade einfach nicht der Wahrheit entspricht.
Über die RF werde ich natürlich nicht sprechen, aber über den Rest...

Und das Geld sollte da wirklich kein Faktor sein. Wichtiger ist doch, dass es mir wieder gut geht bin so dumm, dass ich sowas in meine Überlegungen einbeziehe.

Hab mir schon überlegt, ich könnte neben den Lernsachen auch ein paar nette Bücher mitnehmen, gute Musik und natürlich meinen Laptop, erstens damit ich hier schreiben kann , 2. weil ich vorhabe, mir eine neue Staffel Gilmore Girls zu kaufen, zur Erheiterung zwischendurch... klingt mir nach einem ganz plausiblen Plan... zwischendurch spazieren gehen, das kann man am See ja wirklich schön, und vllt fahren wir ja auch mal nach Salzburg, das könnte ich auch anregen...

Ja, es ist schon zu 99.9% sicher.
Ich werde morgen noch mit der Freundin darüber, die mich überhaupt am besten kennt, und die meine ganze Geschichte mit sämtlichen ups&downs kennt- aber ich kann mir eh schon denken, dass sie mich darin bestärken wird, mitzufahren. Ich bin gespannt, was sie zu meinen RF sagt...

Hallo, liebe Sakuranbo!

Ich habe hier nachgelesen, wie es dir im Moment so ergeht. Ich finde es grandios, wie offen du über deine Rückfälle sprichst und das thematisierst. Wert ist es für uns alle über die /deine Situation nachzudenken, denn davor ist wohl keiner gefeit.

Sooo. Du schreibst:

Bitte helft mir. Ich möchte diese Situation endlich wieder in eine positive umwandeln. Ich will mich über meine bestandene Prüfung freuen können ohne mir das von diesem ganzen Blödsinn trüben lassen zu müssen!

Du hast doch erst deine Prüfung bestanden. Toholl! Warum setzt du dich jetzt gleich im Anschluß schon wieder so mit dem Lernen unter Druck?
Dann noch die Unausgeglichenheit mit dem Freundeskreis, der guten Freundin, das belastet. Zusätzlich schreibst du, du hättest während des Prüfungsstresses abgenommen...Dann noch Hosenvergleich und Hosenkauf...das nagt...die Beschäftigung mit sowas...vielleicht keine gute Kombi...?

Alles Faktoren (plus dann noch normaler Alltagsstress), die ich jetzt mal so überschlagen habe, die genug Grund sind einen Rückfall zuzulassen.
Und einmal ausgerutscht, hat einen schnell das Suchtverhalten am Wickel und man geht in die Vollen und schlägt gleich nochmal über die Stränge. Es ist und bleibt eben eine Erkrankung mit Suchtpotential...

Nichtsdestotrotz analysierst du dich und willst wieder auf die gerade Bahn. Weiter so! Ein Rückfall kann auch einfach ein kontrolliertes, überwachtes, selbstbestimmtes Entgleisen sein. Man erlaubt sich auf der Ebene alle Regeln zu brechen, keiner kann einem das nehmen, absprechen, verbieten, es muß noch nicht mal jemand mitbekommen, wenn man es selbst nicht will.
Du hast anscheinend Druck, seelisch, moralisch, teils machst du ihn dir selbst (Lernerei).
Der Druck wird vorbei gehen und du wirst deinen Weg weitergehen. Gefälligst! Sei nicht zu streng mit dir, mach jetzt das, was du brauchst. Hör auf dich.

Was ich bisher von dir gelesen habe, lässt mich annehmen, dass es Rückfälle bleiben und du dich nicht in die Rückfalle begeben wirst!

Ermutigende Grüße, Frau Wankelmut, die mit dir fühlt.

Hey liebe Frau Wankelmut

Du hast doch erst deine Prüfung bestanden. Toholl! Warum setzt du dich jetzt gleich im Anschluß schon wieder so mit dem Lernen unter Druck?

Weil ich im Studium eh schon so hintennach bin, da ich so lange krank war, und endlich aufholen möchte! Und es auf der Uni halt ständig weitergeht- Klausuren, nächster Prüfungstermin Ende Juni... und pro Prüfung braucht man eigentlich mind. 2 Monate zum Lernen- und ich hab es durch meine jetzige Situation geschafft nur noch einen Monat zu haben =(

Dann noch die Unausgeglichenheit mit dem Freundeskreis, der guten Freundin, das belastet. Zusätzlich schreibst du, du hättest während des Prüfungsstresses abgenommen...Dann noch Hosenvergleich und Hosenkauf...das nagt...die Beschäftigung mit sowas...vielleicht keine gute Kombi...?

da könntest du recht haben... ^^

Was ich bisher von dir gelesen habe, lässt mich annehmen, dass es Rückfälle bleiben und du dich nicht in die Rückfalle begeben wirst!

Bisher war es auch so... aber ich hab so Angst davor, dass es diesmal anders sein könnte

Aber du kannst dir gar nicht vorstellen, wie sehr ich mich über deine Worte freue... so erleichternd irgendwie... und so schön, dass du an mich glaubst, wo ich grad ein bissl den Glauben an mich verloren habe.

Ja, es ist eine Sucht mit großem Wiederholungspotenzial.

Aber muss ich mir das von der Sucht gefallen lassen? NEIN!
Ich bestimme doch mein Leben. Und wenn ich wirklich WILL dass die Sucht wieder draußen ist, dann hängt es nur von mir ab, und wenn ich es will, kann ich es auch wieder schaffen.


Ich freue mich jetzt schon so richtig auf den See.
Es ist jetzt fix, dass ich mitkomme, bin schon am Packen
Wird mir gut tun. Ich denke, ich brauche auch einfach mal eine Auszeit von Wien, und auch (so hart es auch klingen mag) von meinen Freundinnen- sie haben mir zwar in letzter Zeit viel Kraft gegeben, aber auch genommen. Und jetzt hab ich für ein paar Tage mal "keine Verpflichtungen".

Gestern Abend war ich mit einer Freundin bei A.
Es ging wieder nur um die ganzen Beziehungen, die in die Brüche gegangen sind, aber null um mich- ein Grund mehr, an den See zu fahren. Ich bin´s einfach leid dauernd übergangen zu werden, vor allem von A, natürlich hat sie selbst auch grad ziemlich viele Probleme, aber sie scheint so gar nicht zu merken dass es mir schlecht geht und dass das jetzt nicht bloß so eine "ach-mir-geht´s-grad-irgendwie-shit"-Laune ist.

Hat mich gestern Abend aufgeregt... aber heute zB gar nicht mehr. Bin aufgestanden und war total gut drauf, warum weiß kein Mensch- aber ich hinterfrag´s mal nicht

Habe jetzt schon ein bißchen das Muckensausen bekommen. Aber ich komme morgen mit, und basta.

Meinen nächsten Eintrag schreibe ich dann von dort.

Fight!

See ist doch toll! Wovor graut's dir, Nachteule?

Mir graut´s davor, 4 Tage auf meinen Eltern zu hocken ohne "Fluchtmöglichkeit", da ich keinen Führerschein besitze und die Öffis dort zu allen heiligen Zeiten fahren (hätte eh keine Ahnung, wo ich hinfahren würde wenn dann nach Salzburg, aber nix Geld für Ticket).

Und hab halt Angst dass jetzt grad dieses WE voll die Party in Wien laufen wird, ohne mich.
Aber wenn ich das logisch überdenk ist es natürlich kompletter Schwachsinn, ich kann eher davon ausgehen dass das Gegenteil der Fall sein wird.

Hab einfach Angst, dass ich einen Fehler mache... aber mein Gooooott warum mach ich mir so viele Gedanken? Es sind doch nur VIER TAGE.

Und es ist echt traumhaft schön