heute war leider auch kein besserer tag, hatte nen fa mit fast foodd und schokolade...jedoch ohne danach zu k*- auch nicht besser...
egal, morgen wird weitergekämpft

hallo meine lieben,

egal, morgen wird weitergekämpft

irgendwie mag ich den satz nicht mehr
ich will nicht immerzu kämpfen und stark sein müssen. ich will einfach nur LEBEN - ohne ständig perfekt sein zu wollen, mir extrem viele gedanken über gewicht und aussehen zu machen, ständig nicht gut genug zu sein.

die letzten tage habe ich das versucht, so gut es ging. ich hab nicht gekotzt, also heute ist tag 5. ich hab es auch nicht vermisst. ich habe mir einfach keinen druck gemacht, mit nichts. wie ich mich stylen muss, wen ich alles anrufen muss, was ich noch durcharbeiten muss.
ich hab trotzdem was getan, leute getroffen, sachen erledigt. aber ohne diese fürchterliche schwere hineinzulegen, die mein leben sonst immer so runterzieht.

ich fühle mich viel ruhiger. irgendwie hab ich gemerkt, dass ich den ganzen leuten überhaupt nicht verantwortlich bin. nur mir selbst.

ich darf selbst entscheiden, ich kann meine träume verfolgen. egal, was andere denken, ich darf ich sein.

also irgendwas hat klick gemacht. ich weiß nicht was, aber es ist ein sehr gutes gefühl.

Hey,Danke Mädels!!!!!
Hatte die letzten Tage überhaupt keine Zeit,war bei ner Freundin und hatte somit überhaupt keine Möglichkeit zu antworten :S Vielen Dank für den Tip(p) mit Phase6...Ich denke ich werde mir das Programm mal anschaffen,hört sich gut an.Nun ja...morgen schreibe ich die Arbeit und ich habe mal wieder vollkommen versagt!Ich habe fast überhaupt nicht gelernt und hasse mich jetzt schon wieder dafür,dass ich ein undiszipliniertes,faule Kind bin.Ich kann mich einfach nie konzentrieren und zusammenreißen Maaaan,alles ist so kacke +o( ......Naja dafür bin ich im falschen Thema...Also Danke nochmal....

Liebe Grüße,G$

wie geht es euch?

also mir echt gut, ich war das ganze wochenende unterwegs und mache gerade viele neue pläne für mein leben. ich habe auf einmal so viel energie und möchte einfach nur was neues machen, ich fühle mich so eingesperrt hier in diesem job und der wohnung. das ist nicht das, was ich will. es ist einsam und eintönig, ich will das nicht mein ganzes leben machen. schönreden hilft da auch nichts, es ist mir egal, ob alle sagen "ach, wie toll, was du da machst!".
- ich werde alles daran setzen, es JETZT zu ändern, nicht erst in jahren, weil ich ja ach-so-krank-bin und deswegen alles so weiterlaufen lassen muss

morgen gehe ich zu der ärztin und hole mir schlaftabletten. ich esse immer noch 80% von allem in der nacht, und das wird mein körper von alleine auch nicht sein lassen können, nach 10 jahren
ich muss das einfach machen, sonst lerne ich es niemals um.

seit zwei tagen werden meine hamsterbacken kleiner, dafür höre ich auf einem ohr nichts mehr. ich war am freitag schwimmen und irgendwie muss wasser reingelaufen sein und von den entzündeten speicheldrüsen was übertragen haben in den gehörgang.
unschöne sache. ich hatte es nie mit den ohren, war immer total unempfindlich - bis die bulimie schlimm wurde.

naja, die kann sich das morgen ja mal ansehen.

sonst gibt es nicht viel neues. ach ja doch, ich habe jetzt kurze schwarze haare

Hast du nicht!!! Foto!!! Sofort!

Ich will auch was ändern an meinem Leben .... jetzt sofort! Glatze! Nein, zu britnig. Neuer Job, nein dafür find ich meinen zu gut.
Ein Freund vielleicht? Lol........am Boden lieg vor Lachen. Nächstes Jahr vielleicht. Ich bin ja erst seit 4 Jahren Single

Ach Schatz das klingt wundervoll, es verbessert auch meine Laune gleich wieder! Kinder bin ich froh, dass das Wochenende vorbei ist!!!

virginia,
weiß was du meinst, so langsam mag ich den satz "morgen wird weitergekämpft" auch nicht mehr...man setzt sich noch mehr unter druck, was man ja eh schon in allen bereichen macht...
wenn ich mal genau darüber nachdenke gibt es nichts, in dem ich nicht zumindest erwarte perfekt zu sein oder wenn ich es in meinen augen noch nicht bin zu werden- was wäre eigentlich, wenn man nun in allen erwartungen, die man an sich stellt dies erfüllen würde? wäre man dann glücklicher, zufrieden? schätze kaum, denn was ist der preis dafür?
ehrlich gesagt, ist alles nie gut genug, alles scheint verbesserungswürdig ...

setzte mir extrem hohe ziele was mein studium betrifft, erfülle diese zwar auch aber mache mir jedes mal enorm viel druck und stress und befürchte jedesmal zu versagen

was mein äußeres angeht, achte ich immer noch viel zu stark darauf, was andere von mir denken und orientiere mich daran...noch schlimmer sind aber die ansprüche, die ich an mich selbst stelle, dies übertrifft meist alles...bin mit mir selbst zu streng

genauso ist es, was meinen miserablen männergeschmack betrifft...von denen auch jeder mehr arroganz,oberflächlichkeit und selbstverliebtheit an den tag legt und für die man auch nicht mehr ist, als jemand, mit dem man sich schmücken kann und an dem sie noch rummäkeln und kritisieren...da diese meist noch meine selbstzweifel bestätigen, indem sie an der figur, den haaren, dem styling- eben allen oberflächlichkeiten dieser welt- noch etwas auszusetzen finden


in einem punkt lebe ich dann das aus, was ich mir sonst verweigere: mal maßlos zu sein, mal nicht zu funktionieren, einfach loszulassen, sich gehen zu lassen oder eben geborgenheit zu finden, welche gar keine ist: und das ist das essen... wo dann auch wieder das schlechte gewissen und das gefühl zu versagen aufkommt

habe in den letzten tagen völig normal gegessen, da ich jedoch krank bin und mich kaum bewege außer zum kühlschrank und wieder zum bett, habe ich schon wieder ein paar kilos zugenommen und so langsam kommt wieder der gedanke auf, dass ich mich einfach nur noch verarscht fühle: von meinem körper, der sch...bulimie, einfach allem
verstehe es einfach nicht...
so zugenommen habe ich damsl, wenn ich fa hatte, nun esse ich normal, habe solange durchgehalten und ändert sich etwas? nein!

Hast du nicht!!! Foto!!! Sofort!

das gibts, wenn meine kotzbacken endlich weg sind, versprochen
wie geht es dir, meine liebe paula?

Ich will auch was ändern an meinem Leben

ich glaube, die größte veränderung wäre es, die bulimie zu besiegen. damit ändert sich wahrscheinlich fast alles. manchmal finde ich es richtig beängstigend. aber so viele leute, die eine ES besiegt haben, gehen danach richtig große schritte: trennung, jobwechsel, ausland. ich merke im moment so richtig, wie sehr mich mein leben langweilt, wenn ich es nicht mit den FAs "aufpeppe". und das, was mir fehlt, ist etwas richtig großes, das lässt sich nicht ausgleichen mit "mehr weggehen" oder "eine neue sportart anfangen".
ich hab das einfach im kopf, dass ich in florida als therapeutin für ES arbeiten will. einen abschluss habe ich ja, fachwissen auch, nur leider den falschen grad für deutschland (magister).
mein job ist jetzt nicht schlecht oder so, aber sehr einsam und es fehlt mir schon, niemandem etwas zurückgeben zu können. sogar früher, als ich als verkäuferin gejobbt habe, war es besser für meine psyche. ich würde das nicht mehr machen, zu schlecht bezahlt, und dafür habe ich nicht ewig studiert. aber es gibt einem wenigstens gefühlsmäßig etwas, wenn man die richtige größe noch im lager hat und sich eine kundin dann riesig drüber freut. klingt doof, aber so was fehlt mir jetzt total.
manchmal bekomme ich schon positive rückmeldungen, aber es ist sehr selten im vergleich zu anderen jobs.

eine fernreise möchte ich auch mal machen. also amerika zähle ich jetzt nicht, die kultur ist mir vertrauter als die deutsche
aber thailand oder südamerika, das visiere ich demnächst mal an.

wenn ich mal genau darüber nachdenke gibt es nichts, in dem ich nicht zumindest erwarte perfekt zu sein oder wenn ich es in meinen augen noch nicht bin zu werden-

ach juli, so habe ich früher auch immer gedacht. irgendwann habe ich mal die perfekte figur und lange haare, und diesen gewissen typen und dann noch diese neue tasche, und ich werde jeden tag drei gesunde mahlzeiten essen und jeden tag mein arbeitspensun schaffen, und alle werden mich lieben und mit mir befreundet sein wollen, weil ich so perfekt bin, und dann wird alles gut
aber eigentlich ist es doch so, dass man sich immer noch mehr unter druck setzt. es ist nie genug, immer macht es irgendjemand besser, ist klüger, dünner, schöner, reicher, hat mehr glück.
man vergleicht sich ständig und schneidet schlecht ab.

as mein äußeres angeht, achte ich immer noch viel zu stark darauf, was andere von mir denken und orientiere mich daran...

mir hat geholfen, dass ich mich gefragt habe, welche leute ich persönlich eigentlich besonders cool und interessant finde. und das sind eben genau die, die ihr eigenes ding durchziehen, die trends setzen und ihnen nicht nachlaufen, ihre überzeugungen leben. dinge wagen, die auch mal schiefgehen, aber die wenigstens etwas erleben dadurch.
und allen kann man es sowieso nicht rechtmachen. in gewisser weise muss man natürlich zugeständnisse machen. ich weiß z.b., dass ich in der arbeit nicht mit superlangen, blau lackierten kunstnägeln auftauchen dürfte (nicht dass ich das wollen würde, nur so als beispiel ), weil die in der verlagsbranche eben alle ziemlich konservativ sind. aber ich empfinde solche einschränkungen nicht als große beschneidung meiner persönlichen freiheit. im grunde geht es mehr um die innere einstellung.

genauso ist es, was meinen miserablen männergeschmack betrifft..

ich glaube, der hat auch irgendwie mit der krankheit zu tun. du hast irgendeinen gewinn von solchen typen, den du herausfinden musst, damit du das schema ändern kannst. bei mir ist es umgekehrt, ich falle immer auf die totalen loser herein, angeblich, weil ich dann meine eigenen probleme nicht anschauen muss, weil die typen genug schlimmere mitbringen und ich die starke sein kann. auch ein krankes muster.

habe in den letzten tagen völig normal gegessen, da ich jedoch krank bin und mich kaum bewege außer zum kühlschrank und wieder zum bett, habe ich schon wieder ein paar kilos zugenommen

wenn du krank bist, sei gut zu dir. ich kenne das auch. nach meiner augen-op lag ich nur auf dem sofa und im bett und habe nichts abgenommen, obwohl ich wirklich kaum was gegessen habe. das hat mich auch frustriert damals. aber es kommen auch wieder zeiten, wo man stark genug ist, das anzugehen.
du bist viel zu streng mit dir. so wirst du die bulimie nie los. lass einfach mal etwas locker, sei du selbst, mach dich nicht runter. das macht alles nur schlimmer.
ich habe mein arbeitspensum heute auch nicht geschafft, weil ich plötzlich die idee hatte, dass ich jetzt meine möbel umstellen muss. und davor musste ich natürlich noch putzen und alle schubladen ausmisten.
gestern hab ich gar nichts gemacht, ich wollte im café arbeiten, aber dann habe ich dort zufällig eine freundin getroffen und die arbeit arbeit sein lassen. früher hätte ich mich dafür total runtergemacht, heute sage ich mir, ich kann das selbst beeinflussen und stehe dazu.

mit dingen, die ich nicht ändern kann, tue ich mich nach wie vor sehr schwer. heute hatte ich auch einen rückfall. ich glaube, es liegt daran, was ich gestern von meiner mama erfahren habe. mein papa hat meinen hund total überfüttert, er kann kaum noch laufen, und infolgedessen ist ihm gestern die kniescheibe rausgesprungen (das labilste gelenk bem chihuahua). dabei ist er noch keine zwei, und dann schon solche verschleißerscheinungen, das hat mich wahnsinnig geärgert. aber es hilft nichts, bei meinem papa redet man gegen eine wand mit dem füttern (er wird fast nur am tisch gefüttert, und zwar lauter fettes und salziges zeug), und ich kann ihn nicht zu mir nehmen, weil ich zu wenig zeit habe.
bei so was erlebe ich mich dann derart ohnmächtig, damit komme ich nur schwer klar.

ich hoffe ja wirklich, dass das mit den nächten jetzt besser wird. ich habe jetzt ein schlafmittel, was angeblich zwar süchtig macht (das machen wohl alle benzos), aber das ist im moment echt die bessere wahl als nie mehr den normalen essrhythmus zu finden.

so zugenommen habe ich damsl, wenn ich fa hatte, nun esse ich normal, habe solange durchgehalten und ändert sich etwas? nein!

da sind wir wohl leidensgenossinnen. ich habe auch nur mit echt wenig essen abgenommen, und nach ein paar rückfällen war alles wieder drauf. ich kann den wunsch trotzdem nicht aufgeben, ich würde alles dafür tun, zumindest diese paar kilos von damals wieder runterzukriegen.
der körper rächt sich einfach, und er braucht sehr viel zeit.
wir müssen geduld haben

alles liebe,
virginia

Virginia hat geschrieben:

H
ich glaube, die größte veränderung wäre es, die bulimie zu besiegen. damit ändert sich wahrscheinlich fast alles. manchmal finde ich es richtig beängstigend. aber so viele leute, die eine ES besiegt haben, gehen danach richtig große schritte: trennung, jobwechsel, ausland. ich merke im moment so richtig, wie sehr mich mein leben langweilt, wenn ich es nicht mit den FAs "aufpeppe". und das, was mir fehlt, ist etwas richtig großes, das lässt sich nicht ausgleichen mit "mehr weggehen" oder "eine neue sportart anfangen".
ich hab das einfach im kopf, dass ich in florida als therapeutin für ES arbeiten will. einen abschluss habe ich ja, fachwissen auch, nur leider den falschen grad für deutschland (magister).

genau das denk ich mir auch immer...dass ich diesen SCHNITT in meinem Leben brauche, eine große Veränderung....einfach wo neu beginnen....
muss zwar nicht florida sein, aber da denk ich genauso wie du


nur leider fehlt mir dazu der mut

danke virginia,
du hast so recht, mit dem was du schreibst...ist jedesmal eine bereicherung deine beiträge zu lesen, ehrlich, gibt mir zumindest immer wieder kraft

irgendwie hängt wirklich alles miteinander zusammen, das stimmt

"so habe ich früher auch immer gedacht. irgendwann habe ich mal die perfekte figur und lange haare, und diesen gewissen typen und dann noch diese neue tasche, und ich werde jeden tag drei gesunde mahlzeiten essen und jeden tag mein arbeitspensun schaffen, und alle werden mich lieben und mit mir befreundet sein wollen, weil ich so perfekt bin, und dann wird alles gut "
- könnte von mir sein ,ist wirklich auf den punkt getroffen, schon erschreckend, wenn man bemerkt was für utopische ziele man an sich stellt, welche (wenn sie je erfüllt wären) auch nicht das versprechen würden, was man sich erhofft

Juli20 hat geschrieben:danke virginia,
du hast so recht, mit dem was du schreibst...ist jedesmal eine bereicherung deine beiträge zu lesen, ehrlich, gibt mir zumindest immer wieder kraft

danke, liebe juli, das baut mich echt auf. gestern in der shg bin ich ziemlich runtergemacht worden. dort waren - mal wieder - nur UG-mädels, und von denen kann ich einfach nichts annehmen, weil ich immer denke "die reden sich so leicht".
ich glaube, da werde ich erst mal nicht hingehen die nächsten wochen. es ärgert mich, die einzige "fette versagerin" da drin zu sein.
außerdem hacken die immer nur auf mir rum. die gruppenleiterin ist dermaßen neidisch auf mein auto, das ist kaum zu glauben, und alle anderen dürfen ihre existenzängste ansprechen außer mir, obwohl die teilweise noch von mama und papa leben. also bitte...
meine tabletten helfen auch nicht wirklich. meine freundin hatte die auch mal, und die hat mir erzählt, dass sie von einer halben super 8 stunden durchgeschlafen hat. ich hab erst mal eine genommen. und war wach wie immer... die nacht drauf dann zwei (eine ist eigentlich die höchstdosis ) - und war wieder wach. letzte nacht habe ich dann vier (!) genommen, und trotdem hatte ich 2 FA (mit kotzen, weil ich so was von frustriert war, dass der mist einfach nicht hilft).
jetzt habe ich die ärztin angerufen, und sie meinte schon, ich wäre ein krasser fall, eigentlich würde sie mich 8 wochen psychosomatisch einweisen wollen, weil mein körper überhaupt keinen rhythmus mehr hat. aber das will ich nicht, ich habe so viele träume, die ich verwirklichen will, da kann ich es mir nicht erlauben, die arbeit zu verlieren, die zeit, ich habe sowieso schon so viel zeit geopfert an die blöde bulimie...

dafür hat sie mir jetzt was anderes verschrieben, darf man hier ja nicht nennen, aber ist allgemein bekannt. damit sollte wohl auch ich schlafen, obwohl es natürlich nicht ganz ohne ist.
aber im moment ist alles besser für mich als die bulimie. die macht der körper nicht mehr mit. entzug ist längst nicht so schlimm wie die fas jede nacht, hab ich ja auch schon erlebt.

gestern war ich mal wieder shoppen mit meiner mama. und ich brauche tatsächlich schon wieder eine größe mehr, sogar bei diesen langen oberteilen, die man jetzt hat, und die sich ja eigentlich dehnen... ich würde echt alles tun, um abzunehmen.

nur leider fehlt mir dazu der mut

ach escape, ich sage mir immer: lieber etwas versucht und dann gescheitert, als das leben nicht gelebt zu haben.
leider hat man hier die einstellung, dass sofort auf einem rumgehackt wird, wenn man scheitert. das finde ich so viel besser in amerika. da sagt man nur schade, versuchs halt nochmal. hier wird das dagegen immer so richtig ausgeschlachtet.

ich hoffe, mal, dass ich ab morgen besser schlafe.
alles liebe, virginia

Virginia hat geschrieben:aber das will ich nicht, ich habe so viele träume, die ich verwirklichen will, da kann ich es mir nicht erlauben, die arbeit zu verlieren, die zeit, ich habe sowieso schon so viel zeit geopfert an die blöde bulimie...

hey süße,
wär doch mal was ganz was neues. dass dein körper total durcheinander ist, ist klar - und wenns so weitergeht, dann opferst du noch viele schlaflose nächte, noch viele verkotzte stunden mehr an die bulimie, als bis jetzt schon.
deine träume, die laufen dir sicher nicht davon!!
an geld kanns auch nicht scheitern, oder ...

Virginia hat geschrieben: ich sage mir immer: lieber etwas versucht und dann gescheitert, als das leben nicht gelebt zu haben.

dann versuch mal was neues. versuchs wenigstens!! denn auch wenn du scheiterst, du bist keine versagerin.

das musste ich mir auch mal wieder klar machen ... hab gestern die führerscheinprüfung versaut, durchgefallen. scheiße. erstmal zwei stunden durchgeheult, naja in zwei wochen hab ich die nächste prüfung. mir tut nur das geld weh - kostet 300€, die ich einfach nicht hab. das tut echt weh. und dazu noch das gefühl, total versagt zu haben. aber - schluss damit. ich hab noch andere probleme.

hab das gartentor offen gelassen, unser hund ist raus und jemand gebissen. ich bin schuld dass wir ihn weggeben!! meine eltern wollen ihn hergeben. wenn er keinen platz findet, wird er eingeschläfert. dann hab ich meinen hund umgebracht.

hey ihr beiden

wir sind alle keine versager- auch wenn wir uns alle aus verschiedenen gründen momentan so fühlen. doch das gefühl kenne ich selbst grade wieder mal zu gut....

chili:
mach dir selbst nicht so vorwürfe, dass das gartentor offen war, hätte doch auch jemand anderes aus deiner familie passieren können und ist einfach ein versehen gewesen.
missgeschicke passieren und man vergisst auch mal dinge.
dass dein hund deswegen jemanden gebissen hat, ist deswegen doch nicht deine schuld. was wenn er sich mal beim spazierengehen von der leine gerissen hätte? oder, oder... dass deine eltern ihn hergeben wollen, tut mir sehr leid. vielleicht kannst du ja nochmal mit deinen eltern reden?
kann da sehr gut mitfühlen, hab selbst einen hund...

und hey, die führerscheinprüfung haben soo viele schon nicht auf anhieb bestanden, beim nächsten mal packst du das bestimmt - nur ärgerlich wegen der teuren gebühr, das versteh ich- 300 euro sind schon viel geld

virginia,
kann ich verstehen, dass du von den ug- mädels aus der shg nichts annehmen willst, würde mir genauso gehen--- glaube da schaltet man total ab und denkt nur noch "was willst du mir denn erzählen..." wenn du das gefühl hast, dass dort momentan alle auf dir rumhacken und du dich dort missverstanden fühlst, dann geh doch eine zeitlang nicht mehr hin, förderlich ist das ja nicht gerade- also wenn ich mich da reinversetze: glaube alleine der anblick der ganzen untergewichtigen und dann noch das gefühl nicht verstanden zu werden, würde bei mir ausreichen danach gleich nen fa zu starten

"und sie meinte schon, ich wäre ein krasser fall" - hatte meine ärztin von mir auch schonmal behauptet. hat deine ärztin erfahrungen mit bulimikerinnen? also meine hatte schon ein paar patientinnen gehabt, sie war jedoch als ich eine phase hatte, in der ich jeden tag mehrmals fa hatte auch soweit zu sagen, dass es vielleicht doch besser wäre in eine tagesklinik zu gehen oder doch mal stationär... wogegen ich mich jedoch immer wieder geweigert habe
man hat doch immer wieder ausreden, bei mir ist es der falsche stolz und ehrgeiz- will weder in eine shg, noch eine ambulante therapie beginnen und schon garnicht stationär... weiß auch nicht, wäre für mich eine niederlage, sträube mich da total dagegen, zumal ich ja auch schon monatelang symptomfrei war... die ursachen habe ich damit auch nicht bekämpft, wodurch ich die bulimie bekommen habe und warum sie immer wieder auftritt weiß ich. eine thera würde mir da auch nichts bringen, ja vielleicht um meine verhaltensweisen zu ändern aber die unzufriedenheit über manche dinge würde bleiben... dinge, die ich eben durchhalten muss und nicht einfach hinwerfen will oder kann, wie zum beispiel mein job: mir gefällt total mein studium und ich will unbedingt meinen abschluss machen und nicht aufgeben- dafür bin ich viel zu gut und ich wüsste auch keine alternative, das einzige problem ist mein arbeitsplatz, der mir nicht wirklich gefällt und den ich aber auch nicht mehr wechseln kann ohne das studium abzubrechen...und da ist das problem, wogegen es keine andere lösung gibt als durchzuhalten... und genau da kommt immer wieder die bulimie ins spiel, glaube ohne sie hätte ich desöfteren schon nicht durchgehalten -->soviel zur positiven seite der krankheit andererseits weiß ich natürlich selbst ziemlich gut, wie sie mich mehr und mehr krank macht und mich auch ansonsten immer wieder an dingen hindert und überhand gewinnt
"ich würde echt alles tun, um abzunehmen" -wem sagst du das...

hatte gestern wieder einen fa. nicht geplant, es kam einfach so über mich ,hatte nun schon 3 nächte lange das verlangen nach nem fa... immer wieder und gestern gings nicht mehr... gek* hab ich nicht und genau das sieht man heute wieder auf der waage- habe wieder zugenommen, es ist zum heulen... ich will das alles nicht mehr....!!!!!!

liebe chili,

ich weiß, was du meinst. aber eine klinik käme für mich nicht in frage. erst mal finanziell. ich habe das - übrigens mit voller absicht, damit ich mich nicht gehenlasse und alles für meine gesundung tue - nicht in meiner krankenversicherung eingeschlossen, und was kostet so was? acht wochen ist das minimum, um mal richtig abzuschalten. und das wäre dann mit sicherheit ein fünfstelliger betrag. dazu mein verdienstausfall als freiberuflerin, die wohnung , die leasingraten, unmöglich.

ich war übrigens schon mal in einer klinik, wo ich es genau einen tag ausgehalten habe. meine thera meint, ich wäre kein typ, der sich in so etwas einfügen kann. da hat sie sehr recht.

falscher stolz ist es glaub ich nicht. wenn ich eine einzige person kennen würde, die nach der klinik richtig GEHEILT ist, würde ich es sofort machen, trotz all der hindernisse.
nun, ich kenne viele, die in kliniken für ES waren, manche mehrmals. und bis auf ein paar fortschritte hat es nicht viel gebracht. das ist mir für so viele opfer einfach zu wenig. fortschritte mache ich auch ambulant. ich erwarte mir mehr als das, wenn ich so viel zeit und geld da reinstecke.
die leute, die ich kenne und die es komplett geschafft haben, waren übrigens nicht in einer klinik. das muss aus einem selbst kommen, meine meinung.

besonders hart traf mich im übrigen am mittwoch der satz meiner shg-leiterin, nachdem ein mädel zu mir gemeint hatte, ich solle doch wenigstens öfter zur thera gehen, wo ich doch gerade so einen durchhänger habe. darauf hat sie nämlich gesagt: "das bringt jetzt auch nichts. ich wäre an einem punkt, wo ich von keinem irgendetwas annehme, sondern mich jedem ratschlag verweigere."

ich bin sauer vielleicht liegt es an der qualität der ratschläge.
"dann iss doch am tag" hab ich wochenlang versucht - mein körper hat sich nicht umgestellt. ich habe doppelt gegessen, irsinnig zugenommen.
und sonst fällt ihnen auch nichts ein. ach ja, ich soll mein auto verkaufen, und mein schönheitsideal finden sie hässlich.

liebe chili,

kannst du nicht durchsetzen, dass ihr den hund behaltet? du bist keine 12 mehr, kämpfe um dein tier! und wegen dem einschläfern, klar ist das schlimm, aber vielleicht ist es besser, als wenn er einen schlechten platz bekommt. das klingt jetzt sehr hart, ich weiß, aber ich erlebe eben gerade selbst, wie ein hund "totgemästet" wird, und das tut mir sehr weh mitanzusehen. jeden tag wieder

das mit der führerscheinprüfung kenne ich. ich hab sie beim ersten versuch bestanden, hatte die situation aber vorher so ähnlich. mein fahrlehrer hat immer gesagt, ich brauche mehr fahrstunden, und noch mehr, und noch mehr, dabei habe ich mich schon längst sicher gefühlt. ich musste wie ein blöde in dem klamottenladen stehen, jeden tag bis um acht, die hausaufgaben habe ich gemacht, wenn keine kunden da waren, alles nur, um diese blöden fahrstunden zahlen zu können.
das einzige, was ich dir raten kann, weil mitleid hilft dir ja im endeffekt nix, ist, dass du das nächste mal gaaanz positiv rangehst und wirklich glaubst, dass du es schaffen wirst. hab selbstvertrauen. die innere einstellung macht wirklich viel aus!

ich habe mit meinen tabletten noch mal ein bisschen rumexperimentiert. ich glaube, einmal habe ich wirklich zu viel genommen, jedenfalls war ich den ganzen tag daneben. und einmal hab ich einiges an alkohol dazu getrunken, das war die einzige nacht, in der ich wenigstens 5 stunden davon geschlafen habe.
am montag bekomme ich das rezept für die anderen. bis dahin lasse ich es erst mal mit dem zeug

euch alles gute!
virginia

hey ihr, wie war euer wochenende?

meins war ein reinfall- bin absichtlich dorthin gegangen, wo ich genau weiß, dass es in einem desaster endet, denn entweder

a) ich treffe in diesem club einen meiner exfreunde
b) bin nur von männern umgeben, die nur auf äußerlichkeiten achten und die niemals die richtigen für ne beziehung wären
c) bekomme wieder einen blöden, unverschämten, oder primitiven spruch ab à la "bist du schwanger?" oder "you have nice boobs"
d) stelle wieder mal fest, dass es mir nichts fürs ego bringt, die handynr von gutaussehenden aber dafür arroganten typen zu sammeln, die es eh nicht ernst meinen und lediglich an meinem aussehen interessiert sind und bei denen ich mich dann eh nicht melde

alternative wäre gewesen mit meiner besten freundin und ihren leuten was zu unternehmen und was mache ich? gehe doch wieder in diesen club...zwar sind dort auch immer freundinnen von mir aber das alles ändert nichts daran, dass alles wieder in einem absturz mit sehr viel alkohol in letzter zeit bei mir endet
bis auf a) ist alles wieder einmal vorgekommen, wie jedes mal, wenn ich dorthin gehe... das publikum ist einfach nicht so wirklich mein fall und trotzdem reizen mich bestimmte männer, obwohl sie nie meine erwartungen ( was die inneren werte betrifft!) erfüllen könnten, sondern lediglich gut aussehen...

irgendwann war es mir zu blöd, war frustriert, schon wieder zu betrunken und bin ohne überhaupt hunger zu haben eine pizza essen gegangen
dann mit dem taxi heim und zuhause hat dann auch noch ne riesen packung nuss- nugat pralinen dran glauben müssen....und dann nur noch ins bett schlafen. mir ist jetzt noch schlecht... habe keinen hunger und aufgedunsen fühle ich mich auch...
warum mach ich mir das leben nur so schwer? auch noch absichtlich!!!

du hattest schon recht virginia mit dem was du schreibst
irgendetwas scheint mir diese art "mann" zu bringen
einerseits glaube ich hat es viel mit der bulimie zu tun und dem wunsch nach anerkennung- den sie mir ja für einen kurzen moment geben
andererseits ist genau die sorte "mann" nicht gefährlich für mich, da die meisten einem nicht zu nahe kommen wollen... wenn doch mal einer eine beziehung mit mir wollte, dann habe ich es bis jetzt immer wieder geschafft mich absichtlich so anstrengend, zickig oder desinteressiert zu verhalten, so dass früher oder später jeder kein interesse mehr an mir hatte
auf der einen seite will ich eine beziehung, bietet mir jemand dies an wird es mir schnell zu viel, fühle mich eingeengt und mache alles, um ihn wieder loszuwerden...
denke daran liegt es...nähe zuzulassen bedeutet einfach verletzlich zu werden und etwas von sich preis zu geben, das bin ich (nicht mehr) bereit...zumindest momentan nicht...

Juli, wie waren deine beziehungen mir dieser art von mann bisher? langfristig? glücklich?
das kommt mir gerade so bekannt vor, dass alles irgendwie in einem absturz endet. der typ, von dem ich was will, war schon zwei wochen nicht mehr im club, ich total enttäuscht. weiß nicht, heute bin ich daheim geblieben. ob ich nächstens wochenende gehen soill? heute war ich krank. total fiebrig, musste trotzdem arbeiten ohne ende. wegen meinem luxusauto, kundendienst ist fällig, und die 700 euro muss ich irgendwie zusammenkriegen. es war gar nicht mal schlimm, sonst hätte ich den tag auch nur vergammelt, also lieber das coole auto fahren und bisschen mehr arbeiten. ein krimi, relativ spannend, und so teuer wie beim mercedes ist es zum glück nicht, die sind da ja echt wahnsinnig. aber nee, nie mehr ein mercedes
juli, du bist ziemlich hübsch, oder? ich meine, wenn die ganzen oberflächlichen gutaussehenden typen von dir was wollen? warum hält es denn nie lang? sind die wirklich so schrecklich aufs aussehen fixiert? gibt es nicht einen einzigen, der da anders denkt? das muss ja schrecklich sein!
Ich war dieses wochenende gar nicht weg. nächste woche steht der kundendienst vom auto an, 700 euro, deshalb habe ich durchgearbeitet, aber freiwillig, ich würde es heiraten, wenn es ginge. der einzige fixpunkt in meinem leben

morgen mach ich dafür frei. geh chinesisch essen und redigiere nur ein buch fertig, das sind keine 30 seiten mehr oh gott, bin ich betrunken. und ich dachte, nach finding nemo schlafe ich wie ein baby