Bei jeder Antwort, die ich formuliere, denke ich: Dem geht's schlecht genug; lohnt nicht. Und es wird ihm auch so klar sein oder werden, dass ich ihm ganz sicherlich nicht herzlich begegne.

Uuuuunglaublich.

Dem hackt es doch echt.
Und ich habe das nicht ertragen, und ich habe ihm also geantwortet, dass ich ihm sicherlich nicht mit Herzlichkeit begegne. - Sowas kann ich nicht auf mir sitzen lassen.

Und jetzt ist da hoffentlich Ruhe im Kasten. Ich habe weiß Gott andere Probleme und Schwierigkeiten.

Z.B.: Ich will eigentlich Medizin zuende studieren.

Gibt so Tage, an denen ich mich unheimlich matt und schwach fühle.

Bin nicht in meinem Traumjob gelandet, weil ich noch nichtmal mein Traumstudium geschafft habe. Und das nicht unbedingt wegen mir selber.

Den neuen oder aktuellen Job, mache ich mitunter, damit ich einen mache. Manchmal finde ich es interessant, was ich da mache, was aber nicht an der Arbeit selbst liegt, sondern an dem, womit ich dabei - mehr oder minder beiläufig - konfrontiert werde, wofür man aber dabei nicht 8 Stunden all das andere arbeiten müsste.

Ich bin aber zu schwach und zu müde, um momentan irgendwelche anderen Entscheidungen zu fällen. Oder noch nicht schwach und müde genug?


Das Ruder nochmals - und das ganz alleine - völlig rumreißen? Und wenn ja, dann wie?
Ich habe bald Urlaub, da werde ich mich mal informieren gehen.

Oder hat mich jetzt einfach nur dieser Typ so sehr aufgeregt, mich aus dem Gleichgewicht gebracht? Irgend so ein dahergelaufener Vollidiot?

Mitunter bin ich auch nicht mehr das Mädchen, das ich einmal war, stark und unverrückbar.

Und dann wirklich auch noch solche Vollidioten - nicht zu glauben.


Und dann gibt es wieder Momente, wo ich denke: ach komm, Beruf, Berufung, das ist alles nicht so wichtig.
Vielleicht viele es leichter, das zu denken, wenn man einen sehr guten Freund, eine funktionierende Beziehung hätte.

Oder mangelt es mir einfach nur so an Durchsetzungsvermögen und absolut sicherem Auftreten, so dass ich deshalb meinen Frust schiebe? Muss ich mich generell mehr durchsetzen oder eine 'stärkere Stimme' verkörpern?

Joggen würd mir jetzt sicher helfen, aber es ist zu spät und zu nass für meine eingeübte Strecke.

Ich bin ziemlich down, ehrlich gesagt.
Man erbringt eine hammerkrasse Leistung, um alleine nur diese ES zu überwinden, aber das reicht nicht aus, um Anerkennung zu kriegen. Aber gleichzeitig ist man davon zu müde, um sich noch sonst groß für irgendetwas anderes abartsmäßig zu engagieren.

Soll ich doch noch meine Strecke laufen?
Ich glaube das macht mir momentan am meisten Freude, das Laufen.

Du strebst nach ANerkennung von anderen ..warum denn was gibt dir das ..macht es dich reich..glücklich..stolz..?

Man muss nur von einem Menschen ANerkennung bekommen..von einem selber..andere Leben nicht dein Leben und soie interessiert es auch nicht ob du leidest...Auch nicht ob du lachst oder weinst...Jeder hat sein eigenes Leben zu tragen

Es hat lang gedauert bis ich das selber erkannt habe aber eins kannst du mir glauben seitdem ich nicht mehr danach strebe ANerkennung und Lob oder Zuneigung von anderen zu bekommen geht es mir um einiges besser..Ich leben mein Leben und die anderen ihrs..Und ich bin glücklich..ich muss niemandem etwas beweisen..niemanden immitieren..
Ich lebe mein Leben weil ich nur das eine habe und es nicht verschwnde mit Dingen die so sinnlos sind..

Danke für die Antwort!

Vielleicht ist das Problem ja, dass ich keine Anerkennung vor mir selber habe.
Weiß ich aber noch nicht so genau. Mal schauen...

Ansonsten gebe ich Dir da in allen Punkten vollkommen recht. Naja, davon mal abgesehen, dass ich durchaus Menschen brauche, die mich mögen (und auch habe gott sei dank!)

LG,
Laona

Siehst du und die die du hast die nehmen dich so wie du bist..weißt du setz dich mit ihnen mal hin und frage sie was sie an dir toll finden ..hab ich auch gemacht und habs mir aufgeschrieben und mir dann durchgelesen als ich allein war und als ich darüber nachdachte ..naja da erkannte ich wieder ein paar gute seiten an mir und hab mich darüber gefreut... Aber ich wollte früher auch immer das alle mich mögen und es hat lang gedauert bis ich es erkannt hab das es völlig egal ist wer mich mag oder nicht ..hauptsache ich bin gut zu mir ..

Danke, das ist eine gute Idee. Aufschreiben muss ich mir nix mehr, weiss ich schon , aber sich daran erinnern und es vielleicht ab und an doch für sich selbst aufschreiben ist prima


Ich finde es anstrengend, Rollen zu spielen, aber ich glaube, dass ich sehr viele 'Rollen' spiele.
Man schlittert da irgendwie automatisch rein, um zu überleben. Und dann streift man die Rollen ab, wenn man nach Hause kommt.
Gibt auch Orte, wo ich keine Rollen spiele, aber die sind selten.

Ich würde die Rollen gerne loswerden, aber: ist das möglich?

Und ich finde es anstrengend zu therapiezwecken immer so viel denken und erspüren zu sollen. - Essen ist einfacher !!!

Ich weiss nicht genau, wie ich es ausdrücken soll, aber in etwa so: Wenn man isst, hat man einen konkreten Gegner. Man hat einen Grund wütend zu sein und Kräfte zu mobiliseren. Ich persönlich merke bei solchen Kämpfen (Fressatacken) immer, wogegen ich eigentlich kämpfen möchte, und meistens geht das dann auch.
Aber es nimmt eben den - ungesunden - Umweg über das Essen. Weil das für mich recht früh so etwas wie der Konfliktaustragungsort geworden ist.

Manchmal denke ich, die Leute würden sich wundern, wenn ich ich wäre. Und auch ich selber würde da vielleicht recht unsicher bei werden. Weil ich denke: so, wie ich bin (wie ich tatsächlich bin), kann ich doch nicht die Sachen machen, die ich mache. (was an sich nicht stimmt)

Aber ich habe inzwischen gelernt, dass Dinge Zeit brauchen. Vieles kann man einfach nicht beschleunigen.


Ich glaube, dass es den meisten Leuten unvorstellbar ist, dass man ganze Jahre Außenwelt verpassen kann, weil man nur mit sich und mit Essen und Kotzen beschäftigt ist.
Da habe ich damals wichtige Nachrichten verpasst, große Kinofilme usw. Auch heute noch kriege ich nicht gerade besonders sehr viel mit. Aber zumindest würde ich Harry Potter nicht mehr verpassen oder sowas in der Art.


Auch eine Beziehung haben zu können, braucht z. B. Zeit.
Ich weiss, dass ich Meilen davon entfernt bin, bzw. vielleicht ist mir auch wirklich der passende noch nicht über den Weg gekommen.
Wengistens bin ich nimmer drauf fixiert. !!!

Anstatt zu essen (fressen) habe ich mir eben online Kleidchen angeschaut , und darüberhinaus das Fressen ganz vergessen!
Gekauft hab ich nix, aber vll mache ich das am Freitag


Ich bin sehr froh, dass dieser Typ nun weg ist und ich hoffe schwer, er lässt mich jetzt auch wirklich in Ruhe.

Irgendwie hasse ich meinen Vater.
Null Ahnung davon, wie ich lebe, interessiert auch nicht so wirklich, aber oftmals bringt er einfach nur Stress in mein Leben.

Ich bin nicht selten sakrisch alleine. Aufmerksamkeit war früher eher selten. Und trotzdem versuche ich, irgendwie mein Leben zu meistern. Ein Leben, das eh schon verkorkst ist bis ins Letzte. Und ich weiss nicht, ob sich diese Verkorksungen mal noch auflösen.
Ich versuche das Beste daraus zu machen, cool zu bleiben usw. Weil ich genau weiss, dass mir Aufregung rein gar nichts bringt. Führt auch zudem zu absolut nichts, wenn ich herumheule.

Ich versuche gesund und ordentlich zu leben, keinerlei totale Abwege zu gehen, und trotzdem ist mir manchmal, als stünden mir tausend Abgründe im Wege.

Klar, ich habe einen Job (in dem ich nicht aufgehe).
Klar, ich habe eine Promotion (wobei ich da oft genug denke: was für eine Scheiße! Aber gut, das kann man selbst in die Hand nehmen, da kann man kreativ sein, auch mal 'explodieren' usw.; insofern ist das irgendwie okay).
Klar, ich habe ein paar FreundInnen (da gibts ausnahmsweise mal kein Aber, außer dass es eben verschiedene Graustufen von Freundschaften gibt usw.)


Oh, vielleicht komme ich heute mal gedanklich weiter !!!

Stolz bin ich darauf, diesem Typen da absolut meine Meinung gesagt zu haben. In etwa: Du warst scheiße (zu mir) und Dir gebührt nicht der geringste Platz in meinem Leben. Darauf bin ich stolz. Sehr stolz. Das war gut und das war ganz genauso auch ganz richtig.

Immer so tun, als ob alles okay wäre. Und ich denke mir da: es ist nicht alles okay.

Ich habe aber auch keinen Bock auf Streits, weil ich schon weiss, wie das endet. Und schon gar nicht am Telefon, nicht zwischen Tür und Angel usw.

Ich weiss nicht, ob mir meine Eltern helfen können. Dazu müsste ich jetzt heulen, aber dafür ist jetzt gerade keine Zeit. Vielleicht nachher.

Im Grunde fehlen mir meine Eltern. Meine ganze Familie fehlt mir sakrisch. Weil ich alleine mein Leben nicht gerade superdubaspitzenmäßig hinkriege.

Manchmal fühlen sich die Dinge wie Blei an. Aber jetzt kann/konnte ich wenigstens ein bißchen heulen. ...


It's a fight against - I don't know.

Ich schätze mich selbst in allem immer total schlecht ein. Ich schätze ein, dass ich im Job sehr schlecht bin und bei der Promotion auch. Aber eigentlich: die beim Job haben mich genommen (ich habe mich da beworben) und auch meine Profs haben mich nicht 'weggeschoben'. Niemand hat jemals irgendwo zu mir gesagt, dass ich schlecht bin oder wäre.

...
Sind manche Leute vielleicht besonders harsch zu mir weil ich GUT bin?

UNd solange du das machst dich immer weiter erniedrigst und denkst dir will jeder was Böses und schlechtes und du musst es jedem recht machen und gefallen wird sich NIE etwas ändern NIE..weißt du was man mal zu mir gesagt hat..Jeany die ganze Welt dreht sich nicht um dich...Ich war anfangs geschockt aber es stimmt..meinst du andre machen sich einen Kopf um dich ? Ob du sie toll findest oder nicht ? Das ist denen völlig egal..Aber du ..du verbringst das halbe oder ganze Leben damit zu überlegen was du machst und tust und was nicht oder doch...und dann ist das LEben irgendwann vorbei und erreicht hast du eigentlich nichts außer dir immer wieder Gedanken zu machen..Mensch ..wach auf...Leb dein Leben ..es ist so schnell vorbei...es gibt so viele schöne dinge zu endecken und kennenlernen ..die Welt wartet auf dich!!

Ja, da hast Du recht.
Aber manchmal 'muss' ich etwas Trübsaal blasen. Das ist wie die Batterie entleeren, um sie danach wieder aufzuladen. Ein Akku braucht sowas.

Ich denke gar nicht so arg darüber nach, ob Leute mich mögen. Aber ich denke darüber nach, warum ich mich manchmal unzufrieden fühle.

Danke für das Antworten!

@ jeany: möchtest Du ein Buch über Deine Geschichte schreiben?

Ich habe schon 2 Bücher geschrieben ...hehe..und auf jeden Fall darfst du Trüsahl blasen mach ich auch ..ich wein und schrei und bin bös..das muss einfach sein