Und vll hatte ich einfach das Pech, dass mich niemand liebte.
Jedenfalls nicht in den letzten Jahren. Jedenfalls niemand, von dem ich das bemerkte. (Familie ausgenommen !! )

Brauche ich heute Hilfe?
Nicht wirklich bzw. ich habe gute neue Freunde, v.a auch unter KollegInnen (Arbeitsplatz). Die fragen mich danach, wie es mir geht usw., ob wir was zusammen machen etc.

Ich hab beschlossen, dass es vorbei ist und ich mich nicht mehr um die Vergangenheit bemühe. !

Jetzt können sich die bei mir melden, denen ich etwas bedeute.
Und alle anderen sollen denken, was sie wollen. (wir hatten das im i-net gemacht und die Hauptorganisatorin (ich) ist abgesprungen) Weil ich ein anderes Leben habe, und ich muss mich mal endlich um selbiges bemühen. Weil da läuft vieles schief. ..

Die sind alle nicht wichtig, auch wenn ich es recht spät erkenne.
Und wer weiss, vll meldet sich eines Tages jemand.

LG

Mir hat dieser Schritt gut getan.
Ich habe mich seitdem wieder 'gefangen'.

Heute will ich meine Wohnung aufräumen, die seit sehr langer Zeit darauf wartet.

Vor zwei Tagen habe ich gekotzt. Also ich hatte eine bulimische 'Attacke'. Aber sie hat mir geholfen. Mir war alles zu viel, und sie hat mir dabei geholfen, manches einfach abzubrechen. Auf den Tisch zu hauen, zu sagen: Schluss, aus, ende.!



Früher wollte ich immer beliebt sein, allen gefallen, mit allen auskommen usw.
Ergebnis für mich: Verwirrung und Einsamkeit, zuweilen Miserfolg auf verschiedenen Ebenen und Unzufriedenheit im und beim Leben.

Jetzt bin ich an einem Punkt, wo ich gemerkt habe, dass das nicht mehr geht. Und ich bin froh darüber. Zumal ich schon sehr lange mein Leben irgendwie ein bißchen umstrukturieren will.


Ich wünsche mir absolut mal eine kleine Familie zu begründen.
Momentan habe ich keinen Freund und auch keinen Platz dafür. Bin noch immer viel zu sehr mit mir selbst beschäftigt.

Muss zudem meinen Kleiderschrank entrümpeln. Hatte wegen eine überquellenden Wohnung bzw. überquellenden Schränken so ne Art Alptraum vor wenigen Tagen. - Was mir das bloß sagen will...

Es ist immer eine Herausforderung, die Wohnung und mich in Ordnung zu bringen.

Drei freie Tage tun gut. Man sollte immer drei (nicht zwei) freie Tage haben.


Inzwischen nun habe ich den Kleiderschrank schon entrümpelt. Und auch den Rest der Wohnung bereits etwas aufgeräumt.

Und ich habe ein neues "Spiel" seit ein paar Wochen: Ich tanze ab und an über die Straße.


Vll bin ich solo, aber ich habe deshalb kein halbes Leben.



Ich war dumm, was diesen vergangenen Mann angeht.
Ich hatte mich von ihm zu einer ganz üblen Sache überreden lassen: er versucht sich in mich zu verlieben. (also damals, war das die Beziehung)
Dann habe ich ihm bei den Bewerbungsschreiben geholfen, habe seine diversen Depressionen ertragen und versucht ihn da (wohl erfolgreich... "super") herauszuholen und habe seine diversen (permanenten) Rauschzustände ausgehalten.
Immer wenn ich gehen wollte - v.a. nachdem endlich mal herauskam, dass es besser ist, wenn ich die Beziehung beende - hat er mich festgehalten. Ganz unbedingt sollte man befreundet bleiben. Dann kam die neue Frau, und schwups, da durfte ich dann gehen.

Den Job hat er also bekommen, Freundin auch, und ich war der Depp, der das alles regeln konnte.
Gar seine Mutter hatte er beauftragt mir mal anzurufen. Damit ich mich besser fühle. Völlig 'krank'.

Und seine Mutter hatte mir dann auch nochmal erklärt ich solle 'bleiben', solle ihn bloß ned verlassen, ned weh tun usw.

Und von seiner Freundin, der neuen 'Flamme'..., hatte er mir auch nicht berichtet (im Gegenteil, er behauptete er würde keine Frauen treffen...), ich habe die zufällig auf der Straße gesehen und er hat dann original versucht, sich mit ihr vor mir zu verstecken...
Hab ich ihn drauf angesprochen: ja, die hätte er da und da getroffen.
Irgendwann habe ich dann mal noch weitergebort: ja, er sei jetzt mit der Zusammen. Tät ihm leid, er habe auch das voll schlechte Gewissen.

Nun ja, das schlechte Gewissen hatte der Vollarsch dann irgendwann nimmer, aber gemeint, er müsse mir nachts um 2 anrufen. Bin ich nicht ans Telefon gegangen, weil eh klar war, dass der besoffen ist. Hab ihn aber gefragt, was er wollte: ja, er sie grad bei ne'm freund da gewesen, bei mir ums eck, und er dachte er kommt vorbei, wir trinken nen sekt und reden ein bißchen.

"Wow", echt "toller" Mensch..

Ändern sich solche Leute?
War nur ich der Depp vom Dienst und jetzt dann wird er die Kurve kriegen?

Ich bin selbst Schuld, daran besteht überhaupt kein Zweifel.
Aber könnte es wirklich sein, dass der mich nur brauchte, um sein Leben auf die Reihe zu kriegen?

Wohlbemerkt habe ich die Freundschaft beendet. Ich habe das nicht ausgehalten.
Ich wollte nicht, dass für ihn alles so super ist. Weil super war es garantiert nicht.

Zuletzt hatte ich mich darüber ausgekotzt - email und sms - wie scheiße ich das finde, dass er meint mir nachts um 2 anzurufen. Und dann noch mit so einer beschissenen Begründung.
Naja, und dann ging es nochmals richtig los, musste alles raus, meine Wut und alles - er hat sich dann nimmer gemeldet. Ja, vielleicht ist das auch besser so.
Man wünscht sich ja dann immer entschuldigungen usw., aber letztlich ist es wohl am besten: man kann den Typen endlich mal vergessen.

Wahrscheinlich muss oder kann, darf, ich über diese neue Freundin von ihm dankbar sein. Sonst hätte er mir ja noch länger die Ohren vollgejammert und sich als den liebevollen Freund 'verkauft', der mich so sehr als Kumpeline braucht, mich so total schätzt, mich 'braucht'... klar... usw.
Was hatte der mir nicht ein Zeug erzählt, dass das von mir alles so ganz toll wäre.

Vor ein paar Wochen noch, hatte er sich jedenfalls null verändert.
Ich hatte ihn in einer Kneipe komplett ignoriert (das erste mal in meinem Leben), und er hat dann irgendso eine andere angebaggert, die 'heftig' angetanzt usw. (das war nicht seine Freundin...), er war offensichtlich noch immer nachts um 2 stockbesoffen, er sah wie immer aus usw.

So jemand kann sich nicht so schnell verändern, oder?
Dann hätte er sich gleich ändern müssen, nachdem er die neue Freundin hatte (nicht nachts um 2 besoffen mir anrufen, nicht in irgendeiner Bar ne andere anbaggern).
All das wird die Freundin vermutlich auch gar nicht wissen. ...

Ich jedenfalls hatte ihm geholfen. Und er konnte da im Endeffekt aber dann auch ned so wirklich schätzen. Sonst hätte er ja gelernt, anders mit mir umzugehen usw.

Selbst wenn er sich verändert: wirklich toll kann er in meinen Augen niemals werden.

Ich bleibe bei der Überzeugung, dass der sich nicht verändern kann.
Bei mir hatte er genug Gelegenheit, sich zu verändern und er hat es nicht getan. Warum sollte er es also heute machen.

Und selbst wenn: für mich ist das ja komplett irrelevant.

Für mich ist wichtig, dass ich so leben kann, wie ich leben möchte.
Dazu braucht es keinen Mann, auch wenn das eine nette Abwechslung, ein schöner Zusatz oder sowas wäre .

Manchmal da mag ich meinen Job oder finde ihn zumindest okay. Ein anderes Mal, da hasse ich ihn. Da es noch nicht mein endgültiger Job ist, sondern "nur" für ein Jahr ist das okay.

Zudem steh ich ganz am Anfang und denke, dass der Spaß sich erst nach einer längeren Weile, wenn man dann auch mehr Sicherheit hat, einstellen kann und wird.


Mein Wunschstudium habe ich vor einigen Jahren abgebrochen, weil ich mit der ganzen ES und Co keine Kraft mehr dafür hatte. Ich habe dann was einfacheres studiert und somit bin ich dann im Hier und Jetzt gelandet.
Ich trauere dem Abgebrochenen manchmal noch nach bzw. frag mich, ob ich damit heute zufriedener im Job wäre usw.

Aber ich gehe aktuell einen (vermeintlich) 'sicheren' Weg, der mich zunächst mal zu einem Job (und Geld und Unabhängigkeit etc.) bringt. Im Endeffekt habe ich aber nichts studiert, was ich studieren wollte. Entsprechend sind die damit möglichen Berufe nicht gerade die Berufe, die ich möchte.
Wenn ich trotzdem - via Privatleben und Co - glücklich werde, ist mir das wurscht. Momentan nur kann ich das noch nicht beurteilen, eben weil ich noch nicht sehr lange im Job bin.


Für mein abgebrochenes Wunschstudium hatte ich sehr viel Passion. Das ist jetzt so nicht mehr vorhanden. Aber vielleicht ist es auch möglich, diese in einem Hobby zu finden.
Vielleicht aber muss ich auch erst noch eine Weile leben, ehe ich beschließe, das abgebrochene Studium wieder aufzunehmen.

Viele Grüße,
Laona

Ich habe mich heute mit anderen Augen gesehen, positiv und gut.
Ich dachte heute - nur so eine Sekunde lang - dass mein Leben schön ist und ich selbst es auch sehr schön mache. Dass ich positiv bin, aufgeräumt und ordentlich usw.

Ich weiss nicht, warum ich das so gedacht habe, aber ich habe es so gedacht.

Vielleicht kehrt wirklich langsam Ruhe in mein Leben?


Irgendwie wird man - also bei mir war es so - so viel und oft verletzt. Aber vielleicht liegt ja das auch daran, dass man sich zu just solchen Zeitpunkten auch einfach sehr verletzbar machte. Und vielleicht habe ich nun gelernt sehr viel mehr auf mich selbst (als auf andere) zu achten. Oder ich habe gelernt, meine eigene Welt ein bißchen mehr zu wahren. Gelernt Dinge und Menschen abzulehnen, die mir schaden. Gelernt auch mal nein zu sagen.