Hey Unique!

Ich will dir jetzt mal antworten undzwar aus folgendem Grund: mir geht es momentan genauso!

Undzwar seit...ähm...vorletzten Samstag. Ich fresse nur noch undzwar wirklich durchgängig! Naja, bis auf vorletzten Sonntag, da hatte ich keine Zeit zum Essen, aber ansonsten- ne , das geht so gar nicht!
Ich will gar nicht wissen, wieviel ich schon zugenommen habe...meine Hosen spannen auf jeden Fall schon ganz schön...

Und dabei geht es mir auch prima! Ich habe seit letztem Samstag von meinem Vater (der sich ja eigentlich kaum für mich interessiert) gesagt bekommen, dass ich mich toll entwickelt habe und seitdem renne ich wie ein Glückskeks durch die Straßen!

Naja und wenn ich zu Hause bin, stopfe ich mich wieder voll- und das sind schon wieder richtige FAS...mit mehrfachem Tagesbedarf...boah ne, und ich krieg mich auch gar nicht in den Griff! Selbst als meine Freundin zu mir meinte, dass wir das gemeinsam schaffen und sie mit mir zusammen keine FAs haben wollte, habe ich die darauffolgenden Tage trotzdem nur mit Fressen verbracht...

Vielleicht liegt es ja daran, dass ich mich mal endlich wieder gut fühle? Vielleicht will ich mir innnerlich mal endlich wieder gönnen, ohne zu Überlegen essen zu können? Keine Ahnung, ich weiß es ehrlich nicht. Ich kann mein Verhalten momentan auch gar nicht reflektieren...mir geht's doch gut...ok, ich habe mal wieder Klausurstress, aber das war nie ein Grund für FAs- eher dafür, dass ich normal gegessen habe, um meine Zeit sinnvoll (fürs Lernen) nutzen zu können.

Aber jetzt ist wieder mal alles anders und ich habe so große Angst davor, dass ich die FAs gar nicht mehr stoppen kann und richtig dick werde!

Hey,

hm das tut mir leid dass es dir so geht
Ich glaube bei mir ist es einfach die Angst - Angst, Angst, Angst !!!!! Oh man morgen hab ich Therapie und darauf muss ich mich jetzt einfach freuen ...
Ich lasse mich durch solche Dinge immer einschränken, dabei bin ich diejenige die sich die Angst macht - NIEMAND macht mir Angst- das mache ich mir ganz alleine weil die Situation ja nicht lebensgefährlich ist. Ich werde es überleben. Egal wie, ich überlebe es!!!
Naja wichtig ist, dass wir nicht aufgeben.
Was es bei dir ist, kannst du vielleicht mit der Frage rausfinden: Wenn ich jetzt alles haben könnte, was ich wollte, was wäre das?
Das hat bei mir auch geholfen.
Es muss was nicht stimmen, sonst bräuchten wir das essen ja nicht!!!
Ich hoffe, dass ich, wenn das morgen vorbei ist, endlich wieder normal essen kann.... d.h. nur wenn ich Hunger habe

P.S.: schön mal wieder was von dir zu hören

ICH WERDE ES ÜBERLEBEN! EGAL WAS PASSIERT ICH KANN DAMIT UMGEHEN!

ICH SCHAFFE DAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JA MAN

Momentan bin ich nicht so häufig hier, weil ich halt eben total im Schulstress bin und dann komme ich zwar ab und an dazu, hier reinzuschauen und zu lesen, aber nicht zum Schreiben.
Deshalb dauert es momentan wieder etwas länger, dass ich mal schreibe.

Ich habe überlegt, was mich denn so "fresssüchtig" macht, obwohl ich doch eigentlich happy bin und ich bin zu einem Schluss gekommen, von dem ich nicht weiß´, ob er richtig ist oder, ob ich ihn mir einfach mal zusammengesponnen habe:

Ich war ja vorletztes Wochenende bei meinem Vater und wie ich schon geschrieben habe, hat er mir ja gesagt, dass ich mich tioll entwickelt habe. Und er hat auch noch gesagt: egal, wie du dich weiterentwickelst, ich werde dich immer so lieben wie du bist.

Und das hat er auch während einem Gespräch gesagt, bei dem wir uns über meine Mutter unterhalten haben..und nun glaube ich, dass mich Folgendes vielleicht so ferrtig macht:
Ich glaube, ich habe nämlich einen wunden Punkt bei mir getroffen. Ich habe in dem Moment nämlich gemerkt, dass ich mir genau genau das, was mein Vater mir gesagt hat, immer zu hören gewünscht habe- von meiner Mutter.
Immer habe ich versucht, es ihr Recht zu machen, aber nie habe ich diesen Satz von ihr gehört: dass sie mich so liebt, wie ich bin. Immer gab es etwas, was ich nicht richtig gemacht habe und ich war nie gut genug.
Doch in letzter Zeit habe ich auch viel über meine Mutter gelernt, nämlich dass auch sie (noch immer! und ich dachte sie wäre eine Ex-) ein gestörtes Essverhalten hat. Auch sie hat kein gesundes Selbstwertgefühl und das ist auch der Grund, weshalb ich es nicht entwickeln konnte.
Immer wenn es ihr schlecht ging, hat sie mir das Gefühl gegeben, dass es meine Schuld ist und genau das habe ich letztes Wochenende wirklich erkannt. Und seitdem bin ich auch am Fressen.
Ich weiß nicht, ob es da einen Zusammenhang gibt, aber es ist auf jeden Fall eine sehr wichtige Erkenntnis für mich gewesen.

Und wie geht es dir heute?

P.S. Ich freue mich auch ganz doll, dir mal wieder schreiben zu können!

Boar ich habs überlebt-- JAAA ich habe es geschafft und sogar ziemlich gut und besser als ich gedacht habe!

Also das was du schilderst kann ich echt total nachvollziehen und gut, dass du es jetzt weißt. Ich glaube, das einzige was du dir halt jetzt sagen kannst ist, dass deine Mutter eben auch weit vom Perfektsein entfernt ist und sie das was sie selbst nie hatte auch nicht an dich weitergeben kann (Selbstwert etc.). Freue dich einfach dass dein Vater das zu dir gesagt hat und sage dir zu deiner Mutter, dass sie nur das Beste für dich wollte und ihre Liebe eben nie so ausdrücken konnte (meine auch nicht).

Wir schaffen das

Oh menno...ich habe mich schon wieder vollgestopft, das gibt's doch nicht. Und jetzt habe ich auch noch die Schokolade aufgegessen, die meine Mutter eigentlich der Tochter ihres Freundes schenken wollte- na toll, jetzt muss ich sie morgen schnell nachkaufen, bevor sie es merkt.

Wie krieg ich das in den Griff? Ich meine, ich kann meine Mutter nicht ändern, nur meine Einstellung zu ihr. Und die ist (meiner Meinung nach) schon ganz anders geworden, weil ich mich nicht mehr so schnell von ihr fertigmachen lasse, wenn sie mal wieder total gestresst von der Arbeit kommt und anfängt, rumzumotzen. Und ich bin auch wahnsinnig stolz auf mich, dass mein Vater mich gelobt hat. Was ist also mein Problem? Ich vertsteh es nicht...und während ich mir den Kopf zerbreche, wird der Kühlschrank immer leichter und ich immer schwerer...ich will mich echt von meinem Essverhalten nicht unterkriegen lassen, aber langsam muss ich echt zu ner Lösung kommen, denn meine Hosen fangen schon an, zu straffen- ich will nicht alles nochmal neu kaufen müssen! Ich will nicht wieder mit Hungern abnehmen! Ich will endlich meine Seele verstehen können und daraufhin mit einem normalen Essverhalten mein Idealgewicht finden! Ich will nicht, dass sich bei mir alles nur ums Essen dreht! *heul*

ich bin echt ratlos...meine Seele sollte sich mal klarer ausdrücken, finde ich.
Und zu dir: Ich finde es echt toll, dass du aus deiner Situation rausgekommen bist! Anscheinend lag es tatsächlich an deinen Ängsten, prima analysiert!

Jup, wir schaffen das! Nie die Hoffnung aufgeben, ne?

Oh man süße wenn ich dir nur helfen könnte... ?!

WAS WÜNSCHST DU DIR in solchen Momenten??? Was brauchst du wirklich?
Ich fresse meistens wenn ich versuche mich von meinen Gedanken/Problemen abzulenken und ka einfach die Realität nicht wahrhaben will

Und ich finde du bist schon echt weit gekommen. Auch wenn es schwer ist, versuche deine FAs momentan zu akzeptieren- du kannst momentan nicht anders- hoffentlich findest du bald eine Lösung....

So oh man, ich hab jetz "viel" Freizeit das ist komisch

Achja, mal schauen - momentan ist meine Laune so mittelmäßig wegen komischer Therastunde heute aber naja... warum gehts mir vor den Therastunden immer besser als danach

EGAL. Ich glaube, ich bin auch dem richtigen Weg.... gibt halt immerwieder Stolpersteine aber naja da muss ich eben durch. NIEMALS möchte ich wieder dahin wo ich war - ne, ich weiß eigentlich, dass das nicht mehr passieren wird weil meine Zukunft so aussieht:
glücklich - schlank - und zufrieden
klingt gut oder?
EBEN. haha...

Schreibe wieder hier herein..

Leute, ich kann nicht mehr !!!! Ich stecke SO fest gerade

Seit Samstag Nacht geht NICHTS mehr- ich komme nicht mehr raus!!

Dieser scheiß Kreislauf will kein Ende nehmen und man kann echt sagen, dass ich gerade voll in der ES stecke .

Ich habe seit Sonntag versucht normal zu essen- habe meinen Plan genommen und so weiter und jetzt kommt der Hammer: Es funktioniert nicht mehr !!!!!!!!

Ich habe heute ein normales Frühstück geschafft und Mittag wurde wieder ein FA!

Ich komme mir vor wie im falschen Film- das kann doch alles nicht wahr sein oder?, Schlägt mich mal jemand? Das ist doch nicht wahr!

Was ist nur los? Warum? Oh mein Gott Hilfe und das meine ich ernst! So schlimm war es seit Juni oder Juli nicht mehr

eure verzweifelte Uni

Hey Süße!

Erstmal vorweg: Nein ich schlag dich nicht, da kannst du bitten soviel du willst

Oh Mensch, was kann ich da sagen?
Du warst ja immer diejenige, die mich immer wieder hat aufstehen und weiterkämpfen lassen.
Und es bringt dir tatsächlich auch nichts, darauf zu hören, was dir momentan so einen Stress bzw. Sorgen bereitet?
Wäre ich in deiner momentanen Situation hätte ich gesagt, dass es „Erleichterungs-FAs“ sind..naja, die kenne ich jedenfalls von mir, wenn ich mit Prüfungen durch bin, die mich lange Zeit gestresst haben.
Allerdings kann ich auch nicht sagen, was man dagegen machen kann…ich steck momentan ja nicht so tief in den FAs drin, da hilft dann auch schon ein Spaziergang im glitzernden Schnee mit Sonnenschein.
Hast du denn tatsächlich versucht, auf dich zu achten? Und dir auch gesagt, dass du dich für einen FA nicht fertigzumachen brauchst?
Denn deine Do’s and Dont’s-Liste finde ich so hilfreich, da kann ich auch gar nichts weiter hinzufügen…bist du sicher, dass du alles in deiner Macht stehende getan hast, um dich zu reflektieren und es dir gut gehen zu lassen?

Mensch, Uni, ich drück dich mal ganz dolle, auch wenn ich weiß, dass es in deiner Situation nichts bringt *gaaaaaaaanzdolleknuddelundtröstundhoff,dassalleswiedergutwird*

Und hast du eigentlich schon darauf geachtet, was du bei deinen FAs isst? Vielleicht ist es ja etwas, was du dir öfter gönnen solltest oder so- du weißt ja, dass das bei mir häufig der Grund für FAs war.

Du schaffst das! Ich glaub an dich!
Und weißt du was? Manchmal müssen die FAs tatsächlich kommen, damit man weiterkommt!
Ich meine: Ich hab ein Viertel-Jahr lang gefressen, bis ich wieder zu mir selbst gefunden habe und mich noch besser fühle als je zuvor!
Man kann ja nicht ewig im Glück schweben…manchmal fällt man in ein Loch, aber gerade dadurch vergisst man nicht, wie man aus einem Loch wieder rausfindet und findet dabei vielleicht sogar einen neuen Weg.
Und mach dich auf jeden Fall nicht fertig wegen der FAs! Nie wird man vollständig von der ES befreit sein- in Krisensituationen wird sie einen immer überfallen. Man muss nur lernen, wie man mit ihr umgehen kann und die ES dadurch immer weiter in den Hintergrund rücken lassen.
Aber sie wird immer dein Begleiter sein…

Hör in dich rein, aber nimm dir deine FAs nicht übel! *nochmaldrückdrück*

Kätzchen hat geschrieben: Nie wird man vollständig von der ES befreit sein- in Krisensituationen wird sie einen immer überfallen.

Sag niemals nie .

Naja und hallo.. ich bin noch nicht mal ein Jahr clean- da war das schon klar, dass ich nochmal Rückfälle kriege und ich hatte sie schon, aber noch nicht so schlimm(bilde ich mir ein). Nee, es war meistens Überessen und jetzt sind es FAs. Wie man das Kind nun nennt ist letztendlich auch egal.
Mir gehts ein mini bisschen besser. Zumindest bin ich nicht mehr so depri. Naja Sonntag hab ich mir gesagt: Ach nicht so schlimm- ein FA, das kriegste wieder hin. Dann kam der nächste am Sonntag und dann dachte ich wieder: Montag wird alles besser. Montag wieder ein FA gehabt und dann gesagt: Okay am Dienstag hälst du dich strickt an deinen Plan und WIEDER einen FA gehabt .

Ich sags ja: Ich bin selbst nicht perfekt und in der Tat ich schaffe es auch noch nicht alle Tipps, die ich euch geschrieben habe hundertprozentig umzusetzen. Es ist mir schon manches gelungen, aber viele an-den-Baum-fahr-Strategien blieben mir halt doch erhalten .

Ich weiß die Gründe mittlerweile warum ich überhaupt den FA am Samstag hatte (die anderen FAs sind durch diese blöde Kettenreaktion, durch zu lange nichts essen zustande gekommen).

Habe mich erstmal in die Badewanne nach dem letzten FA gelegt - es hilft mir immer, wenn ich meinen Bauch nicht so spüren muss . Dann habe ich versucht irgendwie mich psychisch wieder aufzubauen -> auch eine Besserung eingetroffen. Trotzdem fühle ich mich immernoch wie Dreck weil mein Bauch so megavoll ist, dass ich davon eigentlich noch Wochen leben könnte.

Ich habe mir nie was verboten vorher, das ist es wirklich nicht. Ich weiß jedenfalls jetzt, was ich für Fehler gemacht habe und will aus ihnen lernen. Mit jedem Fa habe ich auch was gelernt, nämlich was ich anders machen kann. Es ist hart gerade und sehr schwer und dass ich so einen Hilferuf schreibe zeigt ja, dass sogar Ich, die du vielleicht für "stark" hälst auch so meine Verzweiflungsphasen habe. In der Tat sind auch trotzdem Tränen geflossen, was für mich immer sehr befreiend ist.
Ich habe ne Höllenangst wieder richtig in die ES zu kommen- das wäre wirklich quasi mein Todesurteil. Aber ich werde alles daran setzen daraus zu kommen.

Es ist doch so: Man findet immer einen Grund zu fressen, obs nun Stress, Langeweile, Entspannung usw. ist.

Ich habe noch einen Weg vor mir, aber auch einen hinter mir und ich versuche gerade mir selbst meine vergangenen Erfolge vor Augen zu halten und nicht zu denken, dass ich wieder am Anfang stehe.

Das musst du auch tun.

Danke für deine Worte

Unique hat geschrieben:Sag niemals nie .

Na gut, ich sag es nicht mehr! *grins*
Aber ich habe einfach schon so viele Menschen getroffen, die es tatsächlich geschafft haben und sich gar keine Gedanken mehr wegen des Essens machen. Aber manchmal kriegen sie eben doch einen Rückfall- auch wenn es dann nur einmal in mehreren Jahren ist.
Aber ok- ich bin ja schon leise.

Unique hat geschrieben:weiß die Gründe mittlerweile warum ich überhaupt den FA am Samstag hatte (die anderen FAs sind durch diese blöde Kettenreaktion, durch zu lange nichts essen zustande gekommen).

Oh ja, Kettenreaktionen- die sind echt fies.
Ich weiß manchmal gar nicht mehr, welcher FA eigentlich noch was mit Gefühlen zu tun hat und welcher nur ne Folge der Kettenreaktion ist…
War das gesamte letzte Viertel-Jahr ne Kettenreaktion? Ich weiß es nicht…aber ich denke, dadurch dass der Abistress und der Stress mit meiner Mum angehalten hat, war der größere Teil wohl doch wegen der Gefühle da..

Unique hat geschrieben:Trotzdem fühle ich mich immernoch wie Dreck weil mein Bauch so megavoll ist, dass ich davon eigentlich noch Wochen leben könnte.

Ja, das ist ja auch meistens der Grund, weshalb es zu dieser blöden Kettenreaktion kommt. Man hat gar keine physische Motivation damit aufzuhören, weil der Bauch ja eh schon aussieht wie im letzten Monat der Schwangerschaft.
Aber stell dir mal vor, wie schön flach er wieder sein wird, wenn du wieder anfängst, normal zu essen!
Ok, das hilft bei mir auch nie..doofer Tipp^^

Unique hat geschrieben:Ich habe noch einen Weg vor mir, aber auch einen hinter mir und ich versuche gerade mir selbst meine vergangenen Erfolge vor Augen zu halten und nicht zu denken, dass ich wieder am Anfang stehe.

Das musst du auch tun.

Glaub mir Uni, momentan motivier ich mich so dermaßen mit meinen Erfolgen, dass ich mich echt super fühle!
Obwohl es mir in der Schule wieder etwas schlechter ging, habe ich meine ganzen Reserven auf der Fahrradfahrt wieder aufgetankt (die Sonne hat das meiste geleistet^^)
Ich fühl mich also wunderbar und werde auch tatkräftig weiterarbeiten!

Unique hat geschrieben:Danke für deine Worte

Das hab ich doch gern gemacht!

Kätzchen hat geschrieben: Ja, das ist ja auch meistens der Grund, weshalb es zu dieser blöden Kettenreaktion kommt. Man hat gar keine physische Motivation damit aufzuhören, weil der Bauch ja eh schon aussieht wie im letzten Monat der Schwangerschaft.
Aber stell dir mal vor, wie schön flach er wieder sein wird, wenn du wieder anfängst, normal zu essen!
Ok, das hilft bei mir auch nie..doofer Tipp^^

ach so doof ist der auch wieder nicht ^^.

Auch ich irre mich halt hin und wieder und ich kann immer nur so handeln, wie es mir momentan eben möglich ist.

Und ja ich habe einen Fehler gemacht: Ich habe mich ZU sehr auf diese Essproblematik wieder fixiert! Ich habe keine Diät oder so gemacht- nein, aber du weißt ja (vielleicht), dass ich versuchen wollte/auch noch will (momentan eh unmöglich) nach echtem Hunger zu essen.
Tja und was habe ich getan? Ich habe mich dauernd damit beschäftigt!
Dauernd habe ich gesagt: Du darfst nicht essen, wenn du nicht hungrig bist! Wann kommt der nächste Hunger?
UND DARIN LAG DER KNACKPUNKT!!!! Ich habe mir das Essen quasi wieder untersagt! Und was passiert, wenn man sich etwas verbietet? Richtig. Man will es erst recht haben!

Ich habe mich zu sehr mit dieser ganzen Sache beschäftigt, dass ich mich selbst fast schon vergessen bzw. nicht mehr so wichtig genommen habe- hauptsache abnehmen .
Ich weiß, dass das total dumm war, ja. Ich werde diese Strategie trotzdem wenn ich wieder normal esse weiter machen, nur werde ich mich nicht mehr so damit beschäftigen und ich werde mir ab jetzt immer sagen: DU DARFST ESSEN- immer, nur ob es mir weiter hilft, ist ne andere Frage.
Aber das ist nur ein Teil, der zu den FAs geführt hat- der andere ist wieder die normalen Problemchen die man halt so hat XD.

Egal ich will das jetzt immernoch versuchen positiv wahrzunehmen und mir vorstellen wie ich mich fühlen werde, wenn ich eben wieder normal esse und mehr mit mir anfangen kann.

Der Tag morgen ist schon ausgeplant, also habe ich keine Chance für einen FA (bzw, die Gefahr ist geringer).

GUT

GUT GUT GUT!.

Ich habe diesen Tag zur Hälfte geschafft- wenn ich ihn ganz schaffe, bin ich mir zu 99% sicher,dass die FA-Phase vorbei ist.

Habe gestern abend meiner Thera ne Verweiflungsmail geschrieben und ich muss sagen, seitdem hat es auch irgendwie klick gemacht.
Gestern war ich nur zuhaue und habe nur gegessen und geheult und das immer abwechselnd (manchmal auch zusammen).

ABER: Ich habe seit gestern Mittag zum Glück kein FA mehr gehabt .

Ich habe meinen Fehler eingesehen- ich habe jetzt begriffen, dass ich NIEMALS von meinem Weg mehr abgehen darf, den ich begonnen habe zu gehen! Ich habe eingesehen, dass ich wohl immer an mir arbeiten muss. Ich habe kapiert, dass ich mich auf mein Glück im Leben voll und ganz konzentrieren muss und nicht auf die Frage des Essens und nicht Essens.

Das alles habe ich dadurch (schmerzlich) erfahren und ich bin im Nachhinein (mal wieder) froh, dass ich so richtig schön mal wieder in der Scheiße gesteckt habe, um zu sehen, dass ich in die völlig falsche Richtung abgetriftet bin.

Ich habe mal wieder verstanden, dass nichts ohne Grund passiert. Dass ich nicht ohne Grund wieder auf alte Gewohnheiten zurück greife- da war eindeutig was schief gelaufen.

Heute habe ich endlich aufgeräumt- meine Umgebung und mich. Ich habe die Menschen angerufen, mit denen ich mich eigentlich treffen wollte um es doch noch zu tun!
Ich muss mich noch zwingen dazu, das gebe ich zu. Aber ich bin wieder dabei und BEREIT aus meinen Fehlern zu lernen. Das war wieder eine Chance für mich, was zu ändern zu meinem Besten.

Darauf kann ich im Nachhinein doch stolz sein

Ich muss dieses verdammte Verhaltensmuster auflösen.

That's not funny!



ei nee die Unique ist gerade echt bissl verwirrt und traurig .

Ich werde aber weiter kämpfen (bleibt ja auch nix anderes übrig).

Mir ist außerdem aufgefallen, dass ich nach vielen FAs gleich ins Fitnessstudio renne- ist das dann überhaupt noch Binge Eating?

ACH egal!

Außerdem will ich nicht sagen, dass ich DIREKT wieder in der ES bin- ich bins momentan(leider!)

OHJE.

Ich muss mal wieder Dampf ablassen

Ich habe eingesehen, dass ich regelmäßig essen MUSS und das tue ich auch, doch leider heute wieder ein Rückfall. Typische Situation: Ich bin alleine zuhause und habe freie Bahn für ca. 3 volle h.
Was ich auch nicht verstehe- warum mache ich immer dieselben Fehler? Gehts noch?
Warum setze ich mich zum Essen vor den Fernseher?????????????????

NEIN!!!! NICHT machen

Das muss mal in meinen Schädel reingehen Ich wusste iwie schon vorher, dass es dann passieren würde. Achja auch noch ein Aspekt: Ich wusste nichts mit mir anzufangen- scheiß TV läuft aber sonst? NIX.

Ohje Uni... das müssen wir wieder hinbekommen. Muss heute noch zum Arzt >.<.

Werde mich erstmal hinlegen und schlafen bin saumüde.

Wenn ich einfach solche Banalitäten unterlassen würde, hätte ich gar nicht soviele Rückfälle ARGH.