Naja, dann mal auf ein Neues!!

Ich fahr jetzt weg, hab gestern nicht "geschafft" alles aufzuessen. Überlege, ob ichs wegschmeißen soll. Aber nachdem ich gestern soooo viel Geld liegengelassen hab, mach ichs wohl eher nicht.
Allerdings ess ich das Zeug auch nicht. Zumindest nicht heute.

Mach mich jetzt auf den Weg zu meiner besten Freundin. Die wohnt schön weit weg, nach der Autofahrt bin ich gleich mal in einer anderen Welt und ich kann ihr die Ohren vollsingen über meinen Liebeskummer. Der daran Schuldige behandelt mich übrigens überaus liebenswürdig, was die Sache noch komplizierter macht, weil ihm der berühmter kurz und schmerzlose Arschlochfaktor fehlt. Wuahhhh!

Schönen Tag!!

Der daran Schuldige behandelt mich übrigens überaus liebenswürdig

Sieh einfach in der Liebenswürdigkeit eine gewisse Feigheit --> ergibt auch nen guten Arschlochfaktor

Also ich hab keine guten Neuigkeiten: ich denke, dass ich mich hier verabschieden werde und mein Vorhaben, die B zu besiegen, auf Eis legen werde. Heute war ich Klamotten probieren, und dabei hat es irgendwie negativ "klick" gemacht, sprich ich fand mich so unausstehlich fett, dass ich mich entschieden habe, um jeden Preis abzunehmen.

Dazu gehört natürlich auch der Abbruch der Hormontherapie. Es geht mir einfach zu sehr an die Nieren, die Schlafstörungen, Heißhungerattacken, Akne- und Schweißausbrüche, Depressionen. Ich pack das nicht, das ist es nicht wert.

Heute abend war ich in der Selbsthilfegruppe und hab das Ganze durchdiskutiert. Es ist schwer, was zu raten. Ich weiß schon, was ich für Konsequenzen tragen werden muss, aber ich muss leider zugeben: Die ES ist stärker. Ich leide am Leben, jeden Tag, jede Stunde, weil ich dicker denn je bin. Ich mache Sport bis ich meine Beine nicht mehr spüre, nur um ein paar Gramm runterzukriegen -- ohne Erfolg. Sogar an Drogen denke ich schon wieder in meiner Verzweiflung.

Da breche ich lieber die Hormontherapie ab. Die FAs werden damit automatisch weniger werden, war ja vorher auch schon lange so, also schlage ich damit zwei Fliegen mit einer Klappe.

Irgendwie ist es schon eine schwere Entscheidung, aber ich bin im Moment einfach krank, uneinsichtig und verfahren Tut mir leid.
Meine Mama ist meiner Meinung, für sie gilt ja auch "schlank über alles", allerdings erst seit ein paar Jahren, seit sie sich getrennt hat, meine eigene ES war viel früher da.

Ich will in der Kabine einfach mal wieder sagen "Wow, ich weiß gar nicht, was ich nehmen soll,. weil alle Jeans so klasse aussehen" anstatt "Du fette Tonne, in welcher drückt sich der Hüftspeck noch am wenigsten durch?"

Das ist oberflächlich, wirklich wahr. Aber es ist mir SEHR wichtig. Leider auch wahr.

Machts gut,
Eure Virginia

P.S.: Natürlich werde ich hier noch ab und zu reinschauen, aber eben nicht mehr mitkämpfen...

Hey Virginia!

BITTE BLEIB BEI UNS!!!! Du hast schon soooo viel geschafft, wovon ich bisher nur träumen kann!!! Ich kann mir ja nicht mal einen einzigen Tag ohne FA vorstellen! Du kannst also echt total stolz auf dich sein! Ich dreh ja auch durch, weil ich nur noch zunehme, aber dann denke ich an einige meiner Freundinnen, die alle dicker sind als ich und alle viel glücklicher sind und auch alle einen Freund haben! Es gibt echt Wichtigeres als diese Scheiß-Figursorgen! Wir sollten echt dieser oberflächlichen Welt den Rücken kehren und sagen: "Leckt mich alle mal!"
Ich komme übrigens auch aus einer Familie, in der das oberste Gebot das Schlanksein ist und ich durfte mir jetzt schon von meinem Vater blöde Sprüche anhören, obwohl ich immer noch UG habe... die haben sie doch alle nicht mehr.

Natürlich verstehe ich dich voll und ganz (das tun wir wahrscheinlich alle hier), aber trotzdem: VERSUCH´S WEITER!!!!!! BITTE!!!!!!!!!

Schick dir ein dickes fettes Busserl!
M.

Übrigens: Danke an alle für die Ernährungstipps! AFM kommen nicht in Frage! Es ist jetzt eh schon von allein ein bisschen besser geworden.
Kaffee trinke ich übrigens sehr viel (bin süchtig!). Ich bin ihn nur leider so gewöhnt, dass er nicht mehr hilft...

Dörrpflaumen werd ich probieren. Hab schon öfter gehört, dass sie helfen sollen...

Lg
M.

hi virginia,

darf ich dir ein paar fragen stellen?
angenommen du hörst jetzt auf mit den hormonen, kotzt wieder alles aus und erreichst dein traumgewicht dann, die jeans sitzt wieder!
wie fühlst du dich jetzt?
bist du jetzt glücklich?
willst du jetzt so für immer leben, alles auskotzen müssen um dünn zu sein??
momentan kämpfst du aber wenn du jetzt aufhörst musst du irgendwann wieder damit anfangen und dann beginnt das ganze von neuem!
wäre es da nicht besser durchzuhalten?
bussi schnuppe

ich denke, dass ich mich hier verabschieden werde und mein Vorhaben, die B zu besiegen, auf Eis legen werde.

lass mich nicht allein

"Du fette Tonne, in welcher drückt sich der Hüftspeck noch am wenigsten durch?"

... eine Sintflut böser Worte würde über dich ergehen, wenn ich deine Gedanken nicht so vollkommen nachempfinden könnte. *Seufz*

Gegen die Bulimie wirklich kämpfen kann man nur, wenn man es mehr will als alles andere. Wenn die Einsicht fehlt, hat man in unserem Stadium keine Chance.

Bitte bleib hier, auch wenn du aufhörst zu kämpfen. Hier sind Menschen, die dich verstehen. Ich mag dich doch so!

Euch allen erst mal ganz lieben Dank für Eure Antworten. Jetzt sitze ich hier und heule - wie eigentlich schon den ganzen Tag über Ich hätte gestern nicht Klamotten probieren gehen dürfen, seitdem fühle ich mich so furchtbar wie schon lange nicht mehr. Am liebsten würde ich mir das ganze Fett mit dem Küchenmesser vom Skelett schälen

Okay, jetzt versuch ich mal, ein paar Antworten zu geben anstatt Drehbücher für Horrorfilme zu ersinnen...

Ich dreh ja auch durch, weil ich nur noch zunehme, aber dann denke ich an einige meiner Freundinnen, die alle dicker sind als ich und alle viel glücklicher sind und auch alle einen Freund haben! Es gibt echt Wichtigeres als diese Scheiß-Figursorgen! Wir sollten echt dieser oberflächlichen Welt den Rücken kehren und sagen: "Leckt mich alle mal!"

Meine Freundinnen sind leider alle dünner als ich oder selbst total unglücklich mit ihrer Figur. Leider hab ich nicht so ein positives, kurviges Vorbild in meinem Bekanntenkreis. Ich kann mich selbst nicht ertragen, das ist das Problem. Die Gesellschaft toleriert glaube ich meine Figur noch so einigermaßen (solange ich sie etwas kaschiere), aber ich will einfach nicht auf Hüfthosen, armfreie Oberteile und so was verzichten.

wie fühlst du dich jetzt?
bist du jetzt glücklich?
willst du jetzt so für immer leben, alles auskotzen müssen um dünn zu sein??

wenn ich die Tabletten aufhöre, werden die FAs bei mir wieder weniger, dann werd ich wieder MS und mich sehr stark fühlen (für ein paar Monate). Am anfang war ich glücklich mit der behandlung, weil ich mich auf das Baby gefreut habe, das ich irgendwann mal haben wollte, aber jetzt bin ich wieder solo und seitdem haben sich die Prioritäten verschoben. Und mit meiner jetzigen Figur werd ich auch alleine bleiben, da ich es nicht ertragen könnte, dass jemand das ganze Fett anfasst oder mich nackt sieht.

momentan kämpfst du aber wenn du jetzt aufhörst musst du irgendwann wieder damit anfangen und dann beginnt das ganze von neuem!
wäre es da nicht besser durchzuhalten?

nein, es wird nicht mehr beginnen. der zug mit dem schwanger-werden ist abgefahren, wenn ich nicht jetzt die therapie mache. und für mich selbst lohnt es sich eigentlich nicht zu kämpfen... Manchmal ist alles so unendlich schwer.

Gegen die Bulimie wirklich kämpfen kann man nur, wenn man es mehr will als alles andere. Wenn die Einsicht fehlt, hat man in unserem Stadium keine Chance.

ganz weg ist sie noch nicht. also die einsicht, irgendwo dahinter ist das LEBEN, das spüre ich schon noch. aber der weg erscheint so unendlich weit....

Bitte bleib hier, auch wenn du aufhörst zu kämpfen. Hier sind Menschen, die dich verstehen. Ich mag dich doch so!

Ich mag dich auch so gern, meine liebe Paula, und ich finde es so bewundernswert, wie Du kämpfst. Und alle anderen hier! Ich habe mich noch nie irgendwo so geborgen und verstanden gefühlt, wie in diesem Forum.
Nur leider bin ich so wahnsinnig schwach...
Morgen werde ich mit der Ärztin reden, vielleicht gibt es ja noch irgendwas anderes. Ich hab schon richtige Schuldgefühle gegenüber meiner Krankenversicherung, die fast 1000 Euro in diese Hormonbehandlung gesteckt hat. Und jetzt bin ich so eine Versagerin

Wie geht es Euch? Schreitet Euer Kampf gegen die B besser voran?

Alles, alles Liebe von Herzen,
Eure Virginia

So, also meine Entscheidung hängt immer noch in der Luft. Meine Ärztin war heute nämlich nicht da und ich bin auf Montag vertröstet worden. Tja, selbst schuld, wenn man nie Termine ausmacht...

Mittlerweile bin ich gar nicht mehr so überzeugt, ob ich wirklich aus dem Kampf aussteigen will. Ich hatte nämlich ein langes Gespräch mit meiner Therapeutin, und sie hat mir mal wieder was ganz Neues gesagt.

Nämlich, dass ich abnehmen kann und trotzdem die B loswerden
Damit meinte sie, dass ich mich schon so lange mit dem Essen auseinandersetze, dass sie mir durchaus zutraut, dass ich eine Zeit lang eine Diät machen kann, ohne dadurch gleich in die Magersucht zu rutschen.
Und wenn der dicke Körper das ist, was mich in der Bulimie resignieren lässt, dann wäre es doch eigentlich besser, es so zu machen, als ganz aufzugeben. Also so lange wie ich im NG-Bereich bleibe, versteht sich.

Darüber werd ich jetzt mal nachdenken. Jedenfalls ging es mir die letzten Tage schon besser, weil ich mir gesagt habe "ja, ich darf jetzt vorübergehend mal Kalorien zählen und mein Essen einteilen und muss nicht nur auf meinen Körper hören", der mir halt leider im Moment so wenig richtige Informationen gibt nach all den Jahren B.

Versteht ihr das?

Heute hab ich auf der HP gesehen, dass mein Buch da ist, also ab Montag gibt es dann "Die Frau, die im Mondlicht aß" als Lektüre.

Alles Liebe für Euch!
Virginia

Also ich sag nur, dass ich doppelt so motiviert bin, wenn du bleibst!!

Hey Virginia!

Freut mich, dass du jetzt doch nicht aufgeben willst!!! Ich bin echt überzeugt, dass du das schaffst!
Ich hab übrigens gestern EINEN Tag ohne FAs überstanden - zwar gezwungenermaßen, weil ich Firmenfeier hatte und erst um 3 Uhr Früh heimgekommen bin, aber immerhin. Leider konnte ich jetzt nur 4 Std. schlafen. Bin fix und fertig und total müde...

"Die Frau, die im Mondlicht aß" hab ich übrigens schon angefangen zu lesen - ist wirklich gut!

Keep on fighting!
M.

Also ich sag nur, dass ich doppelt so motiviert bin, wenn du bleibst!!

Das freut mich, ich geb mein Bestes
--> Tag 4

Ich hab übrigens gestern EINEN Tag ohne FAs überstanden

Das finde ich super, mein liebes Miezekätzchen! Das hätte sicher nicht jeder gepackt, ich hatte schon Zeiten, wo ich mich von Feiern um halb zehn verabschiedet habe (manchmal mit dem halben Büffet in meiner Handtasche ) um daheim einen FA zu zelebrieren...

Was machst Du abends immer so? Könntest Du nicht mal eine andere Beschäftigung finden, zumindest versuchsweise?
Ich hatte gestern abend auch einen Durchhänger, dann hab ich meine Freundin angerufen. Sie hatte zwar keine Zeit, also wir haben genau sechs Minuten telefoniert, aber danach ging es mir irgendwie trotzdem besser und ich wollte nicht mehr zum Supermarkt.
Bei mir sind das manchmal echt totale Kleinigkeiten, die über meinen Tag entscheiden.

Sonst geht es mir eigentlich ganz gut, hab zwar ein absolut kontaktfreies, einsames Wochenende vor mir (von Euch mal abgesehen, Gottseidank, hehe!), weil alle meine Freunde schon was vorhaben oder arbeiten müssen. Aber ich hab zum Glück gerade auch die Option zu arbeiten und dafür nächste Woche frei zu haben. (Besser, da werktags --> Mango und Promod weniger überfüllt, Kabinen leerer, mehr Parkplätze frei)

Ansonsten hab ich gestern 20 Euro in Tee investiert, die ich bei den FAs gespart habe, und ich kann nur sagen, dass es sich echt lohnt, in den Teeladen zu gehen und ihn offen zu kaufen Und wenn das so weitergeht, kauf ich mir am Montag nach dem Arzttermin ein neues Sommerkleid (Im Moment brauche ich einfach diese Motivation)

Gaaanz liebe Grüße!
Virginia

Leider ist es für mich sehr schwierig, mir etwas für den Abend auszumachen, weil das für mich die Zeit der FAs ist. Ich sage leider immer wieder Freundinnen unter fadenscheinigen Ausreden ab. Manchmal wundert es mich, dass ich überhaupt noch Freunde habe...

Naja, das gestern war irgendwie ein Ausnahmezustand, da ich schon Wochen im voraus sagen musste, ob ich komme oder nicht. Außerdem war es außerhalb von Wien und ich musste dann mit dem Firmenbus zurückfahren - und der fuhr erst um 1. Also ging´s echt nicht anders. Normalerweise hätte ich wahrscheinlich eh noch über den Kühlschrank hergefallen, aber in weiser Voraussicht hab ich ihn erst gar nicht mehr gefüllt. Also war nix da, was ich hätte essen können.

Das Problem ist jetzt aber, dass ich durch den gestern "entfallenen" FA heute umso gieriger bin. Bin leider gleich in der Früh losgestapft und sofort über die eingekauften Sachen hergefallen und auch jetzt denke ich nur ans Essen... Anscheinend werd ich nur noch gieriger, je mehr ich es mir verbiete. Der Reiz des Verbotenen ist halt nicht zu unterschätzen.

Übrigens: Recht hast du! Belohn dich nur! Du hast es dir ja echt verdient!!!

Busserl
M.

Ach Kätzchen!
Das ist echt schwierig. Warum meinst Du, dass die Gier so groß ist? Isst Du am Tag sehr wenig, um den Abend-FA richtig genießen zu können? Wo staut sich etwas bei Dir an. eher seelisch oder eher im Essverhalten?
Kannst Du vielleicht was "Kleineres" verändern? Langsamer essen? Weniger? Nach dem FA noch ein Telefonat führen?
Oder mal positiver denken vor dem Abend? So wie "Heute bin ich stark"?

Ich kenne das so gut von früher. Und das Problem mit dem Kühlschrank hab ich immer noch, wenn etwas drin ist, räume ich nachts alles leer.
Mittlerweile nervt es mich aber so, jeden Tag einkaufen zu müssen, dass ich für nachts einfach immer Kohlsuppe vorkoche. Die darf ich dann essen, und der Rest bleibt in Sicherheit. So wird wenigstens (meistens) kein FA draus.
Irgendwie fühlt man sich so ohnmächtig. Ich denke mir immer "Sogar zum Vorräte haben bist du zu gierig" und das zestört das ganze Selbstbewusstsein.

Hoffentlich geht es heute gut, ich war gerade bei Walmart. Derzeit lese ich ein sehr schönes Buch, in dem die Icherzählerin immer wieder betont, dass man sich auch mal was gönnen muss. Ich hab sie beim Wort genommen und mir heute gleich mal das teuerste Sushi und neue Cremes geholt.
Ohne gleich wieder meine Mama im Hinterkopf zu haben ("warum denn immer was gönnen, Du hast doch das Auto und die Wohnung!") Tssss! Als ob man sich ihrer Meinung nach nur als Obdachloser mit Tretroller was gönnen darf??? Seltsame Logik! (Und übrigens, warum kauft sie sich dann bitte ständig neue Klamotten?) Ach, sie ist ja dünn - im Gegensatz zu mir - und wenn man die Figur hat, dann darf man das ja machen

So, ich werd jetzt mal weiter den Tag rumkriegen und warten bis es endlich kühl genug zum Radfahren ist

Jaja, diese Eltern... dass denen das nicht einleuchtet, dass Kommentare wie diese einfach unter die Haut gehen und weh tun. Ich versteh das nicht...

Tja, eine Zeit lang hab ich das ganz gut hinbekommen - hab tagsüber einigermaßen normal (etwas weniger als "normale Menschen") gegessen und am Abend zumindest einen FA weniger gehabt, aber jetzt falle ich schön langsam aber sicher wieder ins alte Muster zurück. Ich habe halt einiges dadurch zugenommen und war´s leid, dass meine Sachen alle schon knall eng waren. Ich frag mich echt oft, wie das die anderen alle hinkriegen??? Gestern bei der Firmenfeier hab ich´s mir erst wieder gedacht - die Mädels sehen alle soooo toll aus und so glücklich und haben auch eine tolle Figur! Die können abends etwas unternehmen und mal mit Freunden übers Wochenende wegfahren, ohne sich Sorgen machen zu müssen... warum bin ich nur so schwach? Immer gewinnt mein innerer Schweinehund! Ich bin´s echt so leid...

Was sich bei mir anstaut ist schwer zu sagen - ich hab ja noch keine Therapie gemacht. Ich denke aber, dass da viel aus meiner Kindheit ist, was mich belastet. Auch was meine Eltern betrifft... naja - es hat halt jeder so seine Sorgen, oder?

Übrigens: TV-Tipp für heute: "ECHTE FRAUEN HABEN KURVEN" am Bayrischen - der heitert uns bestimmt ein bisschen auf!

Busserl
M

Daher ich jetzt Schwanger bin, versuche ich aufhören zu erbrechen. Bis jetzt habe ich es geschaft. Aber es ist nicht einfach. Ich esse jetzt wenn ich Hunger habe und danach denke ich mir, ihn mir wechst ein Baby heran. ICH DARF NICHT ERBRECHEN! Das sage ich immer nach dem essen. Klingt blöd aber es hilft.


lg Jasmin22