Darf ich mich hier nochmal ausheulen?
Mir geht es überhaupt nicht gut. Ich habe mich auf ein Karussel begeben mit meinem verbohrten Ehrgeiz nach Leistung und Lohrbeeren, Perfektionismus, mit der verzweifelten Suche nach Freiheit und Unbegrenztheit b.z.w. der Suche nach meinen Grenzen - und weiß es nicht mehr anzuhalten. Der Verlust guter Leistungen und Anerkennung derselben flöst mir mehr Angst ein, als mein Gewichtsverlust, der in absehbarer Zeit meine Leistungsfähigkeit zwangsläufig herabsetzen wird.
Ich war immer eher bulimisch - was jetzt hier vor sich geht ist neu. Der Ehrgeiz, mit dem ich das Gewicht reduziere und umgekehrt proportional meine Uni-Leistungen steigern will behagt mir nicht.
Mein Kartenhaus fällt abends, sobald das Karussel anhält immer in sich zusammen und ich bin immer total verwirrt und elend. Ich habe das Gefühl, dass ich trotz aller Motivation bald am Ende meiner Kräfte bin.
Ich begreife meine mangelnde Einsicht nicht! Ich will nicht und das ärgert mich weil es mir unbegreiflich ist, wie man nicht wollen kann!!!
Ich überlege ernsthaft, ob ich bewußt die Gewichtsuntergrenze, die mein Therapeut festlegen wird unterschreite und mich einweisen lassen. Bewußt stationär, damit ich Distanz zu diesem Alltag hier bekomme. Ich möchte mich ausruhen und zur Besinnung kommen. Ich laufe sehenden Auges ins Verderben und verstehe es nicht! Ich bin toll vor Euphorie, wenn die Waage einen neuen Tiefststand anzeigt und verstehe es nicht, warum ich so bescheuert bin, mich darüber zu freuen.
Aber es macht mich unglaublich wütend, dass ich aufgrund der Erkrankung und meiner psychischen Konstitution eigentlich ständig auf meine Belastungsgrenze achten müsste, eigentlich immer 1-2 Gänge weniger fahren müsste als andere aber gleichzeitig mehr Leistung bringen will als andere; es kotzt mich an, dass ich eigentlich gezwungen bin beständig unter meinen Möglichkeiten bleiben zu müssen, damit soetwas, wie jetzt vor sich geht nicht passiert; und es kotzt mich an, mich immer und immer wieder genau damit bechäftigen zu müssen! Ich habe es SATT!
Ich möchte tun können, was meinen Fähigkeiten entspricht ohne mich bremsen zu müssen, weil mir die ein oder andere Tasse im Schrank fehlt.
ES KOTZT MICH AN! Und es macht mich UNGLAUBLICH AGRESSIV.
Und dann denke ich: jetzt erst recht Du blöde Sau, hastes nicht anders verdient, wenn Du mir mutwillig so im Wege stehst, meine Fähigkeiten missachtest und meine Träume zerstörst! Verdammtes Mistviehch!!
). Das ganze ist sicher ein Lernprozess und geht nicht von heute auf morgen. Wichtig ist einfach das Sammeln von Erfahrungen und daraus für sich zu lernen, und das tut der Mensch bekanntlich am besten aus Fehlern. Anstatt durch gemachte Fehler sich einschüchtern zu lassen, bringt es mehr, sie sich zu erlauben und die Richtung entsprechend zu ändern. Zwei Weisheiten, die das genau ausdrücken:
