Ja... sowas hatte ich auch ne Zeit lang ständig. Nur dass ich bis zu 2 Stunden heulen konnte bis ich körperlich völlig erschöpft war in Abständen von allen 3-4 Stunden, ca. 4 Monate lang mit Pausen von höchstens 3 Tagen. Ich wollte mich umbringen, aber ich habs vor Heulkrämpfe kaum zu den Gleisen geschafft , ich war so depressiv, dass ich mich nichmal mehr bewegen konnte/wollte.

Man, war das schlimm...

Keine Ahnung was das war, aber es war irgendwann weg. Und dann kam wieder die ganz große Fressphase. So schlimm war meine Bulimie danach noch nie!! Ich hab irgendwie voll die Krise gekriegt.


Ich hoffe bei dir ist es nicht so schlimm, bzw. wird besser statt schlimmer!

Hallo Unique,
Ich finde es eigentlich großartig, dass du es geschafft hast, den Fressdruck und die ganzen Gefühle, die du damit eigentlich unterdrücken wolltest, diesmal auszuhalten und nicht auf die bewährten Mittel zurückzugreifen Ich denke, dass die ganzen GEfühle, wenn man sie nicht tagelang unterdrückt und sie sich dann anstauen müssen, auch erträglicher werden. Man lernt früher und besser damit umzugehen, kann sie vielleicht in einem früheren Stadium akzeptieren und dann werden sie gar nicht erst so gigantomanisch, müssen es vielleicht gar nicht mehr werden.
Liebe Grüße,
B.

Ich sehe langsam, was falsch läuft und was falsch gelaufen ist in meinem Leben. Ich will mein Leben ändern - ich will machen was ICH will. Ich will mich nicht dauernd von außen bestimmen lassen. Dadurch fühle ich mich einfach gefangen/unterdrückt. Ich bin nicht alleine hier im Moment, meine Familie ist da, aber mit denen rede ich nicht darüber. Ich bezweifle sogar, dass ich mit meiner Thera darüber reden kann (Therapie fängt Februar an).
Ich hatte vor einiger Zeit schon mal so einen Heulkrampf, aber diesmal war halt auch Wut dabei. Das hat mir Angst gemacht irgendwo. Ich habe auf meine Kissen eingekloppt (ist doch krank oder???)

Na jedenfalls war es richtig krass und jetzt bin ich immernoch angespannt und komme nicht so richtig runter. Ich wünschte ich hätte jemanden, dem ich mich anvertrauen kann ...

Ja, es gibt wohl noch viel zu bearbeiten bei mir. Ich glaube das hängt alles auch mit dem Druck zusammen, der im Moment auf mir lastet. Ich bin einfach zu labil.
Ich hätte in dem Moment am liebsten Boxsport gemacht. Ich glaube das wäre echt was für mich xD. Naja, es war gestern einfach ein scheiß Tag. Ich war nur alleine und das halte ich echt nicht aus. Ich fühle mich dann überflüssig und allein gelassen auf dieser Welt. Als ob sich keiner für mich interessiert und ich z.T. ausgenutzt werde. Ich habe darauf aber keinen Bock. Ich will eigentlich auch zeigen, dass ich auf EIGENEN Beinen stehen kann. Keiner traut mir das zu! Ich bin immer nur der Fußabtreter. Ich würde gerne mein eigenes Ding machen, auch andere Freunde noch haben. Aber das ist irgendwie so schwer :/.

Ich weiß noch nicht, was heute wird. Größtenteils Schule, wie immer. Das würde ich mir auch wünschen, dass mein Wochenende SPAß bringt und ich mal von dem ganzen Druck Abstand nehmen kann. Tja und wenn ich eben meine Freundin anschreibe etc. und sie nicht antwortet, dann fühle ich mich eben überflüssig und ich habe sowieso das Gefühl, dass ich der ziemlich egal bin. Damals habe ich gesagt, dass ich nach dem Halbjahr von der Schule gehen werde (evtl.) und sie: Ja, mach doch, aber das Projekt (Physikprojekt, was wir zusammen machen wollten) mach ich dann mit jemand anderen.

Was ist das für ne Freundin? achja, und wenn wir unterwegs sind, knutscht die immer demonstrativ mit ihrem Freund vor meiner Nase rum!!! Das kotzt mich soo an! Weiß nicht, was das soll. Ich fühle mich wie das 5te Rad am Wagen (sowieso die ganze Zeit)...

Achja jetzt fällt mir wieder ein, was ich in meinem Anfall noch rumgeschrien habe: Ich will weg, einfach weg... niemanden mehr sehn.

Und ja: Ich habs satt!!

WAKE ME UP!





















































now

Mein Leben ist ne Katastrophe bzw. ich habs versaut... so hab ich das jedenfalls im Gefühl.

Meine ES hat mir ALLES versaut. Dadurch habe ich Depressionen, fast keine Freunde mehr, Ängste, mache nicht mehr viel, weil alles sinnlos erscheint.

Ich hasse es, ich hasse mein Leben und wenn ich es nicht bald sofort ändere, dann drehe ich durch!!!

Ich will an mir arbeiten, ich arbeite an mir, aber es kommt mir vor wie ein riesiger Berg, den ich einfach nicht mehr ausholen kann. Dadurch fühle ich mich wieder schwach. Ich kann nicht mehr so weiter leben, ich kanns nicht mehr - ich will nicht mehr.

Ich bin ratlos und verzweifelt.

Meine Stimmungsschwankungen machen mich wahnsinnig, immer Hochs und Tiefs,... das ist so belastend. Kaum gehts mir gut, gehts mir auch schon wieder schlecht!

ICH WILL DAS ALLES NICHT MEHR!!!!!

Ich will einfach nur wieder glücklich sein