Hey, wie ist es nun gelaufen?? Wenn ich das geschafft habe, kannst du das auch ... ich hoffe du hast genauso ne tolle Thera, wie ich ^^

Hei, jaaa es lief suuuper !
Ich würd am Liebsten gleich bei der in Therapie bleiben, aber die war leider wieder nur ne Schaltstelle und hat mir die Adresse gegeben für eine andere Therapeutin von der sie meinte, wir würden wohl gut zusammen arbeiten können. Aber war voll gut das Gespräch und ich hab schon in 50 min einige Dinge besser verstanden, andere in Frage gestellt und neue Impulse bekommen!!
Ich bin sehr froh, dass ich das gemacht hab. Jetzt hoff ich nur die andere hat auch überhaupt einen Platz für mich frei .. Hab ihr schon motiviert auf den AB gequatscht. Hmmm.. hoffentlich...

Das ist doch toll!!! Wenigstens war die erste, also die vor deiner Thera ne nette und nicht so wie bei mir -.-...

Freut mich echt für dich.... wie lange ist denn die Wartezeit??

Ich habe heute vieles feststellen dürfen. Als ich in die Ambulanz kam wurde ich erstmal gemessen und gewogen. Ich wollte die Zahl nicht wissen, weil mich das bisher immer irgendwie aus dem Gleichgewicht gebracht hatte, egal ob die Zahl nun höher oder niedriger war als erwartet. Ich dachte das sei ok so, wenn ich weiß dass es mir nicht gut tut lasse ich es eben. Aber mein Ziel sollte nicht sein, mich mit meinen Spinnereien bestmöglich zu arrangieren, sondern eine Gelassenheit zu lernen. Dass ich völlig cool damit umgehen kann, ob man mich nun wiegt oder nicht mich VÖLLIG kalt lässt, was so eine Waage sagt. Ob *kg mehr oder weniger. Völlig egal.
Außerdem hab ich schon in diesem einen Gespräch verstanden, dass vielleicht doch nicht alles meine Schuld ist, dass meine Eltern vielleicht auch seltsame Verhaltensweisen, Erwartungen und Oberpläne haben, die meinen Krankheitsverlauf vielleicht begünstigt haben können.
Und die Psychologin hat wieder voll die Kiste mit meiner Schwester aufgemacht - logischerweise, denn so fing ja alles an. Aber ich hatte mich schon damit arrangiert, dass unser Verhältnis eben recht oberflächlich bleibt um die Themen, die heiß sind, schön zu umschiffen.

Dass ich mich mit einer Therapie darauf einlasse, dass viele der Arrangements die ich mit meinem Leben getroffen habe hinterfragt und umgewälzt werden, war mir eigentlich schon bewusst. Aber was es konkret bedeuten könnte ist mir erst heute so klar geworden...

Und noch was. Ich bin in so vielen Bereichen meines LEbens total kontrolliert, leistungsfixiert. Alles muss geregelt sein (das hab ich auch von meinen Eltern so mitbekommen). Und mit der Bulimie schaffe ich mir eine Nische in der ich verrückt unkontrolliert chaotisch sein kann. Und um ehrlich zu sein, so eine Seite will ich auch in meinem Leben haben, sonst wäre es wohl sehr armselig. Wild und ausgelassen tanzen, mal spontan sein, verrückte Dinge tun, malen, singen, Kreativität sind da vielleicht SChlagworte, mit denen ich was anfangen kann.
Was kann die Bulimie ersetzen? Oder funktioniert es nur, wenn ich in den anderen Bereichen etwas lockerer werde ?
Ich weiß nicht ob ich das kann ...

liebe bumble,

das mit der kontrolle hab ich mit meiner thera auch besprochen ... scheint wohl ein ziemlich weit verbreitetes muster unter bulimikern zu sein ...

jen hat das in einem ihrer letzten beiträge (ich glaub bei three war das ...) echt schön geschrieben - dass sie jetzt absichtlich versucht, NICHT unter den besten zu sein. ich find das echt bewundernswert ... und werd daran auch für mich arbeiten. denn sich über seine leistung oder disziplin zu definieren ist nicht besser, als sich über seine figur zu definieren, oder?

Hei Feli,
Ja. Man sollte sich nicht über Leistung definieren. Weder im Bereich Karriere noch in irgendeinem anderen Bereich. Man sollte sich überhaupt nicht an anderen messen, was aber eben besonders gut in diesen Bereichen funktioniert. Es liefert perfekte Erfolgsmaßstäbe und ist quasi was handfestes an dem man seinen WErt (für andere und im Vergleich zu anderen) abschätzen kann.
Seinen Charakter kann man kaum vergleichen mit anderen. Macht auch keinen Sinn.
Ich finde es sehr schwierig, das Mittelmaß zu finden, vor allem weil auch nicht essgestörte Menschen einem oft nichts anderes vorleben, als das Beste geben, besonders hervorstechen und das geht eben am einfachsten in den anderen Bereichen.
Ich definiere so vieles als Leistung.
Soundsoviele Tage nicht zu erbrechen.
Auf sich selbst/seinen Körper hören zu können.
Sich nicht über Leistung zu definieren.
Verrückt und spontan sein zu können.
Alles eine Leisung.
Total verrückt.
Einfach zu los zu lassen, scheint nicht so einfach zu funktionieren.
Ich arbeite dran.

Womit wir absolut wieder beim Thema sind

Haha !
Dank Colourful hab ich gerade mal gezählt:
Also es steht
66:2 Tage
Bumble-bee gegen Bulimie !
Yeah.
Es gibt Tiefs
Es treibt mich in den Wahnsinn, wenn ich FAs habe.
Es mir schlecht geht, ich Bauchschmerzen habe, weil mein Körper auf einmal alles verdauen muss, was ich ihm zuführe.
Wenn ich essen muss, obwohl ich mich träge und dick fühle, um mich nicht der Gefahr auszusetzen HH zu bekommen und wieder einen Tag an die Bulimie zu verlieren.
Wenn ich das Gefühl habe mir beim zunehmen zusehen zu können.

Aber da gibt es auch diese Hochs.
Wenn ich mich lauthals Lachen höre, weil ich mit meinen Freunden zusammen bin und voller Leben genau in diesm Moment da bin, alles an mir. Ich nicht in Gedanken schon über der Kloschüssel hänge und mich schlecht fühle, weil keiner meine dunklen Geheimnisse kennt. Ich authentisch bin und auf einmal auch lerne, wer und wie ich sein kann ohne Bulimie.

Ich weine viel. Ich lache mehr. Denn ich habe das Leben entdeckt. Endlich.
Und wenn die Sonne auch nicht immer scheint. Sie kommt schon wieder raus früher oder später.

So heute regnets hier zwar, aber trotzdem einige Sonnenstrahlen in Sicht !
Jajaja, ich hab tatsächlich schon am Donnerstag um 10 uhr mein erstes Therapiegespräch, sie hat einen Therapieplatz frei!!!
Am Telefon klang sie eigentlich schon mal ganz nett... mal schauen..abwarten...
Ansonsten ist mir grad schlecht - vertrag wohl irgendwie keinen Milchkaffee mehr is doch mein Liebling !
Aber war schon ganz fleißig und hab zig Sachen erledigt - n guter Montag halt...
Jetzt wart ich auf meine lieben Eltern - die dummerweise wenn sie zu spät kommen mir meinen Sportkurs versemmeln und auf einen Anruf von meinem Schatz, der eine ultrawichtige Präsentation hatte .. Hach ist das hier schön, so viel Trubel und alles So mag ich das doch!