...seit 1 woche hab ich täglich wieder geko****...ich weiß nicht warum...aufeinmal hatte ich wieder heißhunger und fressanfälle...und seit einer woche hab ich es täglich wieder getan...gegessen und gekotzt...ab morgen will ich es wieder sein lassen...un ich werd es auch wieder packen...schließlich war ich 2 jahre clean...aber die angst, die ungewissheit, vor dem was da jetzt passiert is, is wieder da...ich habe angst da wieder komplett reinzurutschen...ich weiß nicht was es zu bedeuten hat das das jetzt passiert ist...ich weiß nicht was das soll...warum nur ... warum... nachdem ich solange gekämpft hab und eigentlich vor 2 wochen noch dachte es komplett hinter mir gelassen zu haben...warum kommt sowas so plötzlich zurück...??? Ich will nicht mehr so schwach sein...ich will nicht mehr das mein körper einen kampf gegen sein eigenes ich kämpft...der so schwer zu bewältigen ist...ich weiß ich pack es...weil ich stark bin...und ich weiß ich pack es...weil ich es schon mal gepackt hab...aber warum nur muss man im leben ständig wieder so einen kampf führen?

Jetzt...nach diesem rückfall...hab ich begriffen...ich werden immer anders sein als alle anderen...ich werde immer anders denken als alle anderen...denn die bulimie wird immer in meinem leben sein...auch wenn ich sie hinter mir lasse...sie wird immer ein teil meines lebens sein und bleiben...meine denkweise vom leben wird immer eine andere sein als die von anderen menschen...da ich schon einiges durch gemacht hab...und ich werde immer etwas eitler und selbstkritischer mit mir sein als andere menschen ohne dies krankheit...und ich werde auch immer mehr selbstzweifel haben als andere menschen...es ist einfach so...meine vergangenheit macht dies aus mir...und es ist auch nicht alles schlecht...aber so bin ich nun mal...und ich muss es aktzeptieren...das ich kein mensch ohne selbstzweifel bin...das ich kein mensch bin der in allen lebenslagen über irgendwelchen sprüchen steht...und auch das ich die zweifel über mich un meinen körper nicht einfach ablegen kann...ich bin ein toller mensch...aber manchmal eben klein und unsicher...aber ich hab begriffen das ich das eben bin...und immer sein werde...diese krankheit wird uns alle wohl unser ganzes leben beschäftigen...auch wenn wir sie hinter uns lassen können...so seh ich das aufjedenfall momentan...wie seht ihr das???

Ich hab die letzten tage viel geweint...soviel geweint...ich hab die welt nicht mehr begriffen warum das wieder passiert ist...und ich hab nicht begriffen warum man, nachdem man schon soviel gekämpft hat, wieder weiter kämpfen muss...ich hab angst...ich denke viel darüber nach...hab das gefühl es wird mich nie los lassen...diese bulimie...aber ich kämpfe weiter...wie ich immer gekämpft hab...

ich hoffe ich pack es das der rückfall ein rückfall bleibt und nicht wieder ein schritt in die bulimie...

lg, angie

Liebe angi,
ich finde dich wirklich stark. Du willst weiter kämpfen und das bewundere ich an dir. Ich bin mir siche, dass du das schaffen wirst, weil du einen starken Willen hast!

Leider denke ich genau so wie du. Ich bin auch der Meinung, dass ich immer anders sein werde, als alle andere. Dass ich immer unsicher bleiben werde. Leider, leider, leider...

lg

Liebe angi !

Ich kann grad so gut verstehen, wie Du Dich fühlen musst !
Jetzt hast Du es so lange geschafft........und Du kannst das auch weiter schaffen! Sieh` das jetzt nicht als Rückfall - versuche es als Vorfall zu sehen. Und fang nicht wieder bei Null an zu zählen - knüpf einfach an die 2 Jahre an !!!

Hast Du gar keine Ahnung warum das jetzt so gekommen ist? Hast Du Dich vielleicht wieder mehr mit dem Essen beschäftigt und versucht, Dich zu kontrollieren ??

Ich hab`da ähnliches durch. Mir ist es nach 1,5 Jahren wieder "passiert" - und ich hab`leider nicht das Beste daraus gemacht !
Mach es besser !!

Liebe Grüße
lilli

Nein...ich weiß nicht warum es passiert is...ich glaube solche heißhungerattacken haben nicht immer mit der psyche zu tun...bin momentan nicht so fit...einige werte in meinem blutbild sind leicht erhöht...und bei manchen werten ist ein krankheitssymptom auch heißhungerattacken...das ist jetzt nur eine vermutung...aber es kam so plötzlich...und mit sowas kann man als bulimiekranke eben nicht umgehen...für mich war es ein freßanfall...und die innere unruhe war wieder da...der druck das wieder los zu werden...das hat vielleicht alles ganz andere gründe...und hat gar nix damit zu tun das ich jetzt wieder in meine essstörung zurückfalle...aber wie soll man schon mit sowas umgehen wenn man probleme mit essen hat...

Ich versuche das beste draus zu machen...hab viel nachgedacht die letzte zeit...ich glaube ich hab die 6 jahre in denen ich richtig tief in der krankheit drin war gar nicht richtig verarbeitet...hab die letzte zeit darüber nicht so nachgedacht...und mir war nicht mehr bewusst wie tief ich eigentlich in der scheiße steckte...was für eine schlimme krankheit das is...ich hab es heruntergespielt...bis jetzt...wo ich es wieder am eigenen leib erfahre...langsam fang ich an es als ein teil von mir zu sehen und nicht zu verdrängen...zu sehen das ich das eben bin...nicht die bulimie...aber manche eigenarten von mir, die die bulimie so auslöst...vielleicht verarbeite ich jetzt auch erst richtig was ich die ganzen jahren so durchgemacht hab...die zeit ohne zuhause, mit viel streitereien, mit dem kampf um den eigenen körper...kein geld wegen freßanfällen, bis hin zum selbstmordversuch...ich könnt nur heulen wenn ich an all das denke und ich hab so große angst das mich das alles wieder einholt...so große angst...auch wenn es für mich nicht mal eine frage ist ob ich das packe da raus zu kommen...weil ich weiß das ich es packe...anders wär mein leben nämlich vorbei...also gibt es gar keine andere wahl als zu kämpfen...ich bin auch nicht der typ der sein leben einfach aufgibt...ich weiß das ich stark bin...auch wenn ich gerade der schwächste mensch bin...

Ich bin vor einem Jahr bei meinem Ex ausgezogen...ich habs ganz gut hinbekommen finde ich...ich führe endlich das leben das ich immer leben wollte...ich bin glücklich...hab tolle neue freunde kennengelernt...aber klar...es war auch ein anstrengender neuanfang in ein neues leben...kein mann an der seite der einen auffängt...neue leute kennenlernen...die einen mit seinen eigenarten noch nicht so kennen...es war anstrengend...aber ich habs ganz gut gemeistert finde ich...auch wenn sowas für andere menschen wohl das normalster auf der welt ist...war es für mich eine herausforderung, ein neuanfang...und das hat mich wohl auch manchmal schwach gemacht für die bulimie...der drang danach vor neuen menschen immer perfekt da zu stehen...keine ahnung...das leben ist nicht immer leicht...

lg

Ich kann nicht mehr...hab es gestern wieder getan...und jetzt fühle ich mich schwächer denn je...als bekäm ich gar nix mehr hin...morgen muss ich wieder arbeiten...abends dann nochmal nebenjob...dann muss ich noch einige dinge für die arbeit erledigen...in 1 woche prüfung, dienstag nochmal ne praktische überprüfung...ich hab das gefühl das ich dem ganzen nicht gewachsen bin...am liebsten würd ich davon laufen...aber selbst dafür fehlt mir grad die kraft...was mach ich nur...ich bin mit einem gefühl von kraftlosigkeit und hass gegen mich aufgewacht...und hätte am liebsten noch ne runde geschlafen um das nicht zu fühlen...

Liebe Angie

Ich glaube nicht das dein Rückfall ein Zufall ist, oder das er andere Grunde hat als genau das was du schreibst : anders sein , anders denken , kritischer sein… Du willst nicht mehr so sein, dein Körper kann nicht mit machen , und du muss es aufgeben.

Neue Freunde zu finden, neues Leben anfangen und gleichzeitig höhe Ansprüche zu haben verlangt viel Anpassung, genau das macht krank. Sei ehrlich mit dir selbst dann willst du wissen was du nicht ertragen kannst, wo schwindet deine Energie.

Ich lese gerade ein tolles Buch, es kann jedem das leben verändern Hermann Meyer „Die Gesetze des Schicksals“.

Der Weg aus der Krankheit ist kein Kampf es ist Umarmung.

Lg Anastasija

hmmm...ich weiß nicht warum alles ist wie es ist...warum gerade alles so läuft wie es läuft...und warum ich es momentan manchmal nicht lassen kann in alte muster reinzurutschen obwohl ich mich dafür hasse...ich weiß es nicht...ich habs jetzt 3 tage wieder komplett frei von gedanken an die bulimie geschafft...und heute bin ich wieder reingerutscht...vielleicht is momentan mit den ganzen prüfungen doch alles zu viel stress...ich weiß es nicht...hab gar keine zeit momentan darüber nachzudenken...

Das leben hat doch keinen sinn...wenn man immer wieder irgendwelchen süchten erliegt...mit wem redet ihr wenn es euch schlecht geht??? Habt ihr menschen um euch die davon wissen...mit denen ihr darüber sprechen könnt...die euch halt geben wenn ihr schwach seid??? Ich weiß nicht mit wem ich reden könnte...also bleibt mir nichts anderes als stark zu sein...das ich niemanden brauche bei dem ich mich ausweinen muss...scheiß bulimie...ich hass mich so dafür...ich sollte dankbar sein für das was ich hab...für mein leben...für das glück das ich bisher hatte...aber nein...was mach ich...ich mach meinen eigenen körper kaputt mit der scheiß bulimie...

Hallo,

das tut mir leid dass du einen Rückfall hattest! Du hast sehr lange gekämpft und das war doch sicher nicht umsonst? Kämpf, sei stark! Jetzt machts du grade eine schwere Phase durch mit Prüfung etc... es ist bei vielen so, dass sie sich dann in eine Ersatzbefriedigung stürzen. Bei dir wars wohl die Bulimie? Schaff doch einfach alle Lebensmittel raus die bei dir einen FA auslösen können, kannst du das? oder ist das bei dir unabhängig davon ob du was daheim hast oder nicht?

Ich bin da leider nicht so erfahren, habe es selber ja nie geschafft die nötige Härte an den Tag zu legen meine Lebensmittel wegzugeben (bis zu dem schicksalshaften tag - kann man in einem anderen Unterforum lesen).

Du kannst doch hier schreiben, wenn du niemanden zum Reden hast? Da gibts doch auch einen Chat? Aber dafür bin ich noch zu neu, da können dir Erfahrenere sicher bessere Tipss geben...

Ich will nicht das es umsonst war...deshalb kämpfe ich weiter...ich weiß ja wie es ist ganz tief in der bulimie zu stecken...ich weiß ja das ich dann mein normales leben nicht mehr leben kann...und das will ich nicht mehr...deshalb hab ich noch einen grund mehr zu kämpfen...der stress ist momentan einfach zuviel mit der ganzen lernerei und nur noch am arbeiten und so...pack ich fast nicht alles...aber da muss man durch...und in ein paar tagen ist es rum und vielleicht gehts mir dann auch wieder besser...hoffe ich mal...

Es ist schon richtig scheiße von so etwas gefangen zu sein...für ausenstehende ist es unerklärlich wieso man sich so etwas antun kann...nur betroffene wissen wie schrecklich es ist, diese krankheit zu haben...ich bin die letzten 3 wochen nicht mehr ich selbst...ein freund hat gestern zu mir gemeint...normalerweise sei ich doch die die immer positiv denkt und lacht und das leben nicht so schwer sieht...und jetzt bin ich schlecht gelaunt, depressiv und hab kein lächeln mehr auf den lippen...das stimmt...normalerweise lach ich viel...und bin jeden tag an dem ich lachen kann dankbar dafür...aber in letzter zeit fällt mir das sehr schwer...!!! Noch vor ein paar monaten dachte ich nicht das es mir jemals wieder so gehen würde...jetzt weiß ich, die bulimie wird immer da sein...mal mehr, mal weniger, mal fast gar nicht...aber sie ist immer da...!!!

lg, angie

Ich hab mir überlegt, ob ich das jetzt schreiben soll, aber ich tus:

Nein, die Bulimie muss nicht Teil von dir bleiben! Ich kann dich sehr gut verstehen, wenn du das schreibst, ich habe jetzt gut drüber nachgedacht und habe dir zuerst Recht gegeben, aber jetzt meine ich, man kann vollständig von ihr loskommen! Du warst auch einmal ohne sie, also warum sollte sie nciht auch wieder so verschwinden?? Klar, man kann nie hundertpro sagen, dass man clean ist, aber man kann andere Sachen in seinem Leben wichtiger machen! Kennst du das Gefühl, für jemanden anderen sterben zu können bzw. alles für diesen jenen zu tun? Egal ob es ein Mensch ist oder ein geliebtes Tier.... diese Liebe kann einem dazu verhelfen. Daran glaube ich stark! Ich selbst bin vielleicht "erst" seit 5 Monaten clean, aber ich habe es für mein Baby getan, ich habe es über mich gestellt, ich kann es gar nciht oft genug schreiben, denn das ist glaub ich eine sehr wichtige Komponente dabei. Es für jemanden anderen zu tun, den man liebt, wenn man es schon ncith für sich selbst schafft! So war es zumindest bei mir, und solange ich das Vorbild meiner Tochter bin, werde ich dafür sorgen, dass sie nicht etwas von mir kopiert, was später ihr Leben zerstören könnte