hey... da ich seit heute wieder in therapeutischer behandlung bin möchte ich gerne hier meinen weg dazu festhalten.
in der therapie wird es nicht nur um meine essstörung gehen sondern auch um den m*ssbr**ch und andere dinge die ich erlebt habe.... bzw. mit denen ich nicht zurecht komme...

heute war die wirkliche erste stunde (hatte vor einer weile schon 2.... aber wir haben noch gewartet bis 2 jahre ambulante therapie rum sind....)... hoffentlich geht der antrag durch! sicher ist es nicht... da ich bei der therapeutin im märz 2011 nochmal da war... obwohl ich die therapie bereits im august 2010 beendet hatte.....

also 1. stunde... ging es um die entwicklung von der letzen sitzung bis heute (2 einhalb monate nicht gesehen)
sie war zu frieden mit mir das ich nun mehr sachen habe mit denen ich mein tag füllen kann, und vorallem das ich soziale kontakte aufgebaut habe....

dann gings um das essen... sie wollte das ich beschreibe wie die FAs bei mir ablaufen... mir kamen die tränen - scham - ich konnte das nicht erzählen.. ging einfach nicht...
scham .. ein gefühl was einem sagt das man das eigentlich nicht gerne macht... was man da macht... das niemand davon wissen soll.. weil man es selber nicht gut findet. > zeigt wie schlimm man da eigentlich mit sich um geht ....

die frage wann ich die entscheidung fälle einen FA zu haben.. was teilweise tage vorweg ist... weil ich weis das ich alleine habe.. die möglichkeit habe.... einfach aus reiz dann die verbotenen sachen essen zu dürfen...
die frage wieso die sachen verboten sind...> aus angst davor zuzunehmen.....wenn gewicht so bleibt ist es ok .. mehr solls aber nicht sein (liege gut im NG)
verbote bewirken das man sie unbedingt haben will (sie erzählte mir die geschichte von adam und eva.. und dem apfel.... das verbotene sachen einfach sehr sehr verlockend sind)
>> keine verbote!
dann eben dieses schwanken von sehr kalorienarmer nahrung, wenig süßem und der FAs ... schlauer wäre es sich alles zu erlauben und auf den körper zu hören. und wenn ich mal 2 scheiben käse aufs brot will statt eine weil es besser schmeckt ist das auch ok.
es ist viel gesünder die kalorienreichern dinge bewusst zu geniesen... auch mit kalorienarmen dingen zu kombinieren und darauf zu achten wie viel ich wirklich davon will ... bei FAs habe ich oft einen punkt gemerkt wo mein körper mir gesagt hat das er eigentlich nicht mehr will... aber ich habe ihn übergangen - weil ja eh alles schon egal war....
>> langsam und achtsam essen...geniesen! und ich muss nicht alles auf essen, ich darf essen liegen lassen, wenn ich merke dass ich satt bin !
ich glaub das war erstmal das hauptsächliche was wir heute besprochen haben.
mir gehts gut und ich bin motiviert.

Hallo Minka!

Ich finde diese Art der Selbstbeobachtung sehr gut, weil sie es irgendwie bildlich macht. Ich wünsche Dir viel Erfolg und weiter eine gute Motivation hier zu schreiben und zu dokumentieren!

LG Nadine

wenn ich alleine bin bekomme ich es nicht hin keine FAs zu haben... in den zeiten wo ich nicht alleine bin und von meiner wg "überwacht" werde habe ich zwar gedanken daran... aber ich esse rel. vernüpftig, weil ich weis das ich mich nicht übergeben kann...
meinen körper tut das gut... und trotz des ich mir ab und zu was süßeses gegönnt habe.. oder eben auch mal fisch oder tofu mitgekocht habe statt nur gemüse+nudeln oder ähnliches.. fand ich meinen bauch ok-dünn-angenehm... hab auch oft was gegessen wenn ich hunger hatte... und hatte eben das gefühl eher abzunehmen und mich wohler zu fühlen als wenn ich fresse und kotze .. wo der bauch eh ständig aufgebläht ist oder so....
körperlich hat es sich also echt verdammt gut angefühlt nicht zu fressen und zu übergeben.... das merk ich immer wieder....
und dennoch immer wieder will ich fressen verschlingen... usw.
weil es ruhe bringt... weil es die gefühle wegstopft...
>> ich muss lernen mit meinen gefühlen um gehen zu können, sie zu beachten, wahrnehmen, akzeptieren und im besten fall noch rauslassen können. statt sie ständig zu verdrängen.....

so heute 2. sitzung.
haben anfangs über das essen geredet...
wie es da nun war die woche... und da ich wie selbstverständlich meinte das ich am wochenende wieder diesen müll gemacht habe.. meinte sie das es gar nicht so aussieht als würde ich dagegen ankämpfen.. sondern eben so hinnehmen... keiner da ... esse ich eben...
dann gings noch um die frage wozu sollt ich es lassen zu fressen... ? was würde ich zu einer lieben freundin sagen die so einen scheiß macht.....
> selbstschädigend, verschwänderisch, total selbstabwertend und verletzend, gar nicht gesund für den körper, die ganzen folgeschäden die es da gibt... und das man sich dannach auch nicht wirklich besser fühlt.


dann gings weiter wie ich es verhintern kann... was ich tuen kann wenn ich das verlangen danach habe... und ich soll eine liste machen

> wenn ich mitbekomme das ich alleine in der WG sein werde: versuchen das ich mich mit freunden treffen kann, wenn dass nicht geht einen plan machen mit dingen die ich machen möchte (am besten draußen und ohne geld)
spazieren gehen mit kamera zum beispiel.. geht bei ansich jedem wetter, und geht auch spontan....
rausgehen und zeichnen .. zb menschen in der stadt?
oder in die stadt in ein buchladen gehen und nac intressanten büchern schauen und reinlesen.
schwimmen gehen und nur eintrittsgeld mitnehmen?
anderen sport machen und dabei nicht übertreiben wie rad fahren, skaten....

sie meinte noch das eine kontaktperson gut sei der ich mails oder sms schreiben kann (mag telefonieren nicht)
und ansich habe ich da niemand wirklich.. und das zieht sich durch mein leben.. dass ich nie wirklich jemand hatte der für mich da ist ... an den ich mich hinwenden kann wenn es mir nicht gut geht...
da hat sie noch weitere fragen zu familie und so gestellt... und es wurde irgendwie immer klarer das ich eben immer alleine war und damit sehr hilflos dastehe.. sie meinte es gibt da leute die mehr hilflos sind.... und welche die sich zu kämpfern entwickeln...
ich meinte das ich auch kämpfen kann.... ich denke sogar das ich oft kämpfe... aber der teil war in der therapie nicht anwesend... sondern nur das verlassene mega traurige hilflose kind. meine güte was ich da heute rumgeheult habe... sonst kann ich das echt nie.. aber bei therapeuten geht das...

ow minka ..
ich lass dir mal ne liebe umarmung da, dein post hat mich grad voll geruehrt ..

minka_ly hat geschrieben:sie meinte noch das eine kontaktperson gut sei der ich mails oder sms schreiben kann (mag telefonieren nicht)

ich kenn das mit dem telefonieren, mag das auch nicht so .. wegen kontakten, du hast ja uns, das forum, du schreibst ja hier, tauscht dich aus, bzw kannst jederzeit mit uns schreiben wenn du magst. auch einen chat gibt es hier. wir hoeren dir zu, versuchen da zu sein.

danke für die umarmung.. und du hast recht.. ich kann hier immer schreiben.. egal was.