Re: and again ... Therapie ...

#736
Hey Fireball,

danke ist liebe von dir.
Ach ich muss mich einfach erst daran gewöhnen, dass ich erstmal nicht alles so machen kann wie ich es möchte.
Heute war alles wieder ganz normal. Also fühle mich nicht mehr ganz so schlimm.
Nein, daran habe ich noch nicht gedacht.

@ Minka_ly,

ich streit ja nicht ab, dass es auch was mit der Psyche zu tun haben könnte.
Nur weißte, dass was ich jetzt mache, hat nicht mal ansatzweise was damit zu tun vor irgendwas wegzulaufen.
Ganz im Gegenteil. Ich konfrontiere mich jedes Mal mit mir selbst, wenn ich dort bin.
Im ganzen Raum sind Spiegel und ich muss mich so immer und immer wieder mit meinem Körper auseinader setzen.
Und es ist auch eher so, dass es mir einfach Spaß macht.
Es hat auch nichts mit Zwang zu tun.
Es ist eher so , dass ich richtig Lust darauf habe und schon immer voller Vorfreude bin.
Das macht mich einfach zufrieden.
Und ich habe im Moment auch keine riesen Probleme. Das einzige was mich nervt, ist das ich nicht so kann wie ich will.
Außerdem, wenn ich viel Stress habe oder große Problem, dann habe ich Rückenschmerzen :D.
Und die habe ich im Moment nicht in diesem Bereich.
Deswegen, bin ich mir auch so sicher, dass ich mir das nicht einbilde ;).

Liebe Grüße an euch beiden und ein schönes WE

Re: and again ... Therapie ...

#737
Hallo,

das ist schön das du dich heute nicht mehr ganz so schlimm fühlst.
Da bin ich schon sehr froh drum. Und wenn man noch rausfände was es wäre und dich gut behandeln könnte wäre das ganz wirklich prima!

Schlaf du schön und ich wünsche dir auch ein schönes Wochenende.

Liebe Grüße
Fireball
Die Antwort weiß die Wissenschaft
denn das ist eine Wissenschaft,
die vielfältiges Wissen schafft,
durch das man schweres Wissen rafft,
womit man den Beweis, dass man was weiß,
mit weißer Weste und mit ruhigem Gewissen schafft.


Wise Guys

Re: and again ... Therapie ...

#738
hey lientje.

achso ok... war nur so eine vermutung von mir.. so von aussen und fernen betrachtet... so richtig kann man das da ja auch nicht beurteilen.. sry. ich denke du kennst dich da dafinitiv besser als ich...
da ist das wohl eher wie bei mir das skaten.. da komme ich auch eher zu mir und es tut mir einfach gut..
wünsch dir auch noch eine gute besserung, sowie noch ein schönes wochenende.
ich bin gut so wie ich bin. egal was andere sagen oder denken. ich bin richtig!

1 1/2 jahre clean! (5.10.14)

Re: and again ... Therapie ...

#739
Hallo lientje,

wie geht es dir denn?
Ich bin so gespannt was du dir für Bücher geleistet hast.
Weil ich fest annehme das du dein vorläufiges Ziel erreicht hast, nicht wahr?
Lass mich alte Bücherratte nicht auf dem Trockenen sitzen :mrgreen:

Ich schicke dir liebe Grüße
Fireball
Die Antwort weiß die Wissenschaft
denn das ist eine Wissenschaft,
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Wise Guys

Re: and again ... Therapie ...

#740
Hallo lientje,

wie geht es dir denn?
Ich habe oft in letzter Zeit an dich gedacht. Auch als ich über deine Bilder in meinem Computer gestolpert bin.
Ich würde mich freuen mal wieder von dir zu hören.
Ich war ja auch eher weniger aktiv hier und ich glaube bei dir hat sich gewiss ganz viel gutes getan!

Liebe Grüße
Fireball
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Re: and again ... Therapie ...

#741
Hallo ihr Lieben,

es tut mir sehr sehr leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.
Nur bei mir sind damals nicht so viele schöne Dinge passiert und ich hatte nicht mehr die Kraft hier zu schreiben.

Nun, es hat sich viel getan.
Nach dem ich ein paar wichtige Dinge in meinem Leben geregelt bekommen habe, gings langsam bergauf.
War jetzt über 1 1/2 Jahren ko**frei und habe relativ gesund aber mit doch recht viel Sport gelebt (aber aus Spaß an der Sache).
Dann ging es mir seit Anfang diesen Jahres wieder zeimlich schlecht. Egal was ich gegessen hatte, ich hatte einen Blähbauch, mir war schlecht und musste mich auch übergeben (+ 10000 gefühlte andere Symptome).
Mögliche Ursache Histaminintoleranz.
Vertrage momentan leider nur sehr wenige Lebensmittel und ja was soll ich sagen, ich habe jetzt 2 Tage in der Woche wo ich mich übergebe. Mich nervt das natürlich und werde mich ab nächster Woche wieder darum kümmern es wieder zu lassen. Denn wer weiß es nicht besser als wir , dass das bloß der Anfang vom Ende. Werde mich die Tage auch noch einmal bei meiner ehemaligen Thera melden und um einen Termin bitten. So wie es jetzt ist kann es nicht bleiben.

Ich möchte nur noch mal sagen, sobald ihr es geschafft habt es zu lassen, lasst es für immer!
Ich dachte ich habe das schon ganz gut unter Kontrolle und einmal im in der Woche geht schon. Das ist Quatsch ... . Man fängt langsam an die Anfälle wieder zu steigern. Also tut euch einen Gefallen lasst es wirklich für immer.
Egal wie besch***en eure derzeitige Situation ist.

Ich drücke allen ganz fest die Daumen ihr schafft das und wer es schon geschafft hat: HALTET DURCH :).


Liebe Grüße Lieni

Re: and again ... Therapie ...

#742
hey.

mein gedanke.. nach der ganzen zeit (über 2 jahre nicht fressen und kotzen..)
man muss für sich glücklich werden.. dann kotz man automatisch nicht mehr.. weil man sich zu wertvoll ist um dass zu tun... wenns einen gut geht lebt man auch so.. dass man sich gut tut...
wenn man das fressen und kotzen bewusst unterlässt mit sehr viel kraft ist die kraft da nur mehr oder weniger gut aufgehoben... klar unterdrückt man damit das symptome... das symptom das uns zeigt dass es uns schlecht geht... aber es ändert nicht viel daran das wir unglücklich sind... drum sollte man die kraft wohl eher dafür investieren für sein leben.. für sein glücklich sein zu kämpfen.. sich dinge suchen die einen erfüllen... menschen die einen lieben, die man liebt... und beschäftigungen die einen freude bereiten.. wo man sich ausdrücken kann..
wenn man mit all seiner kraft nur das symptome unterdrückt findet es andere wege.. in anderen krankheiten.. anderen süchten.. anderen dummen verhaltensweisen.. sind wir glücklich brauchen wir das symtome nicht mehr... brauchen wir die uns schadenden verhaltensweisen nicht mehr... ganz automatisch... ohne dagegen kämpfen zu müssen.

ich hatte zumindest wehemennt dagegen gekämpft... habe es auch geschafft... bin aber an rheuma erkrankt.. ich habe mich viel damit beschäftigt was die ursache davon ist.. und wieso ich das bekommen habe... und für mich steht fest das es an meinen unterdrückten gefühlen liegt. lasse ich diese zu... bin ich am leben.. bin ich im fluss... sind die schmerzen besser.. und wenn ichs schaffe vollkommen zu leben werd ich gesund sein. davon bin ich überzeugt.

ich wünsch dir lientje und allen anderen alles gute auf ihrem weg.
ich bin gut so wie ich bin. egal was andere sagen oder denken. ich bin richtig!

1 1/2 jahre clean! (5.10.14)

Re: and again ... Therapie ...

#743
Es tut mir leid das es dir zur Zeit nicht so gut geht.
Hoffe das du es wieder schaffst...........vielleicht kannst du ja mal deine positiven Ressourcen zusammenziehen?
Um daraus alles gute ziehen zu können für den nächsten Anlauf?

lg
Fireball
Die Antwort weiß die Wissenschaft
denn das ist eine Wissenschaft,
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womit man den Beweis, dass man was weiß,
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Re: and again ... Therapie ...

#744
Hallöchen ihr beiden :),

Minka_ly dass was du schreibst, finde ich sehr gut. Darüber habe ich auch schon nach gedacht.
Ich vermute auch, dass sich mein derzeitiger Zustand auf mein Gefühlsleben aufbaut. Daran möchte ich aber arbeiten.
Ich hoffe das sich dann einiges ändert.
Ich finde es übrigens sehr gut, dass du es schon so lange geschafft hast!
Weiter so.

Ach Fireball, dass muss es nicht :D. Bin ich ja selbst Schuld daran.
Das wird schon wieder, da bin ich sehr optimistisch.
Morgen ist Tag eins ;). Und wenn es einen Fehlschlag gibt, ist es auch nicht so schlimm. Ärgerlich, aber zu ertragen.
Weißt du an solchen Tagen wie heute, bin ich immer etwas deprimiert, dass ich es wieder gemacht habe. Das Wetter ist schön und sonst bin ich immer raus und habe dort was gemacht. Nun sitze ich drin und stopf mich mit solchen Kram voll , um mich bloß nicht mit meinen derzeitigen Gefühlen zu beschäftigen bzw. sie auszuhalten. Aber auch das sehe ich als Chance. Ich schreibe auf was ich vor, während und danach fühle. Ich denke damit kann ich besser arbeiten und lerne mich selbst besser zu verstehen.

Ich drücke euch beide . Habt einen guten Start in die neue Woche

Re: and again ... Therapie ...

#745
Ich hasse es und liebe es. Ich will es und will es nicht. Ich will und ich liebe es auch nicht, dass ich essgestört bin aber so wie man sich in der Zeit des nicht Essens und nach dem übergeben fühlt. Wahrscheinlich gibt es da auch noch andere Wege um sich so zu fühlen aber das ist einer von zwei, der für mich am schnellsten geht. Das unglaubliche Gefühl der Leichtigkeit. Ich meine nicht die vom Gewicht sondern die psychische und für einen kurzen Moment nur das fühlt. Nichts weiter. Man muss sich nur mit der Sache an sich - in diesem einen Moment- auseinander setzen. Aber der Preis für diese Leichtigkeit ist schon sehr hoch. Deswegen hasse ich es auch so.
Ich spüre das ich es im Moment brauche. Ich möchte mich schlecht fühlen. Um , auch wenn ich eigtl. nichts fühlen möchte, doch etwas fühlen zu können. Immer mehr kommt auch wieder der Wunsch hinzu Gewicht zu verlieren. Ich will mich nicht nur schlecht fühlen sondern auch so aussehen. Ich will aber nicht, dass mich jemand darauf anspricht. Ich will alleine leiden. Ich will aber auch wieder gesund werden. Sich nicht um das Essen sorgen zu müssen hat sich gut angefühlt. Aber vllt ist auch das genau mein Problem. Ich kann es nicht zu lassen, dass ich mich gut fühle.