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So, bei mir ist ja jetzt in Bezug auf meine stationäre Therapie alles am Laufen. Am Montag soll ich nochmal anrufen, da erfahre ich dann den voraussichtlichen Aufnahmetermin.

Da es jetzt eine absehbäre Zeit ist, bis es endlich so weit ist, habe ich mich jetzt zu diesem Thread entschlossen, in dem ich meine Gefühle, Gedanken und Erfahrungen vor und vor allem dann auch während meiner stationären Therapie reinschreiben möchte.

Oh Mann, ich hoffe nur, dass es nicht allzu lange dauert, bis es endlich los geht. Sie haben eine Wartezeit von durchschnittlich 1 bis 3 Monaten.

Kann an nichts anderes mehr denken.

traumsternchen

teil das warten hier mit uns ( mit mir) es kann dir niemand nehmen aber geteiltes warten ist vielleicht nicht ganz so schlimm. sei lieb gedrückt

Hey traumsternchen,

Ich freue mich für dich, dass du endlich diesen Weg bestreiten kannst!

Ich wünsche dir viel Erfolg und tolle Erfahrungen in der Klinik und bin schon darauf gespannt


lg coco

Danke CocoRico, ich bin auch schon ganz gespannt.

Aber noch mehr aufgeregt....
Ich hab gleich heute morgen angerufen, und - das hat mich irgendwie fast geschockt. Sie haben morgen Aufnahmebesprechung für 4.2. und wenn alles klappt werde ich da dann schon aufgenommen das ist ja in zwei Wochen schon!!!! Wenn nicht, dann werde ich für 11.2. eingeplant.
Puuh, ich hätte gar nicht gedacht, dass das alles so schnell geht, da sie ja eigentlich 3 Monate Wartezeit haben.
Aber froh bin ich andererseits schon. Umso früher es los geht, umso besser.
Nur was mich ein bisschen traurig macht ist, dass mein älterer Sohn am 12. Februar 6 Jahre alt wird und ich an seinem Geburtstag nicht da sein werde. Aber er nimmt es recht gelassen... und mein Mann möchte sich jetzt an diesem Tag Urlaub nehmen und die Geburtstagsparty schmeißen da bin ich ja mal gespannt. 6 Jungs und 4 Mädels im Alter von 5 Jahren und mittendrin mein Mann. Gut das ich das Chaos danach nicht beseitigen muss

Oh Mann, mir ist schon ganz schlecht. Ich steh ganz neben mir, weil ich jetzt gar nicht weiß, was ich so alles noch vorbereiten und organisieren muss

traumsternchen

Ohh jee, ich geh grad in Gedanken alles mögliche durch....
zuviel auf einmal.... Naja, die Planung mit der Kinderbetreuung steht ja soweit, aber
es ist ja noch an mehr zu denken...
... Listen schreiben für alle Betreuungspersonen mit Adressen und Telefonnummern,
... unsere Katzen müssen Ende Februar kastriert werden....
... mein jüngerer Sohn muss zur U8 Untersuchung bei der Kinderärztin...
... der Ältere muss nochmal zur Kontrolle zum Ohrenarzt...
... meine Nachbarin fragen, ob sie mittags unsere Katzen füttern kann???...
... Liste für meinen Mann schreiben (Wann Blumengießen, Katzenklo saubermachen und auswechseln, Fußball- und Kinderturnen, Schuleinschreibung, Elternabende, Frühjahrskleidung für die Kids kaufen,... oh Gott, da kommt bestimmt noch mehr)
... nochmal alle "Helfer" zum Kaffee einladen zum genauen Besprechen...
... Liste mit Notfallmedikamenten und Telefonnummern der Kinderärzte...
... meine Küche wollte ich eigentlich auch noch streichen bevor ich in die Klinik fahre...
... wer fährt mich in die Klinik??? Wann seh ich meine Jungs das letzte Mal???...
... Koffer von meinen Schwiegereltern ausleihen...
... und packen sollte ich vielleicht auch noch irgendwann...
... vielleicht noch ein paar Sachen einkaufen für die Klinik...
... was brauch ich da überhaupt bin völlig konfus irgendwie...
... ohhh, gekündigt werde ich von meinem Chef ja auch noch (das hab ich so mit ihm besprochen, da ich nach meiner Elternzeit dort ja nicht mehr arbeiten möchte, und damit ich vom Arbeitsamt nicht gesperrt werde, kündigt er mir aus betrieblichen Gründen). ... aber das heißt, das ich auch noch zum Arbeitsamt muss, um mich artbeitslos zu melden...

Puuh, jetzt fahr ich erstmal zum Kindergarten. Ich hab schon Kopfschmerzen vor lauter Überlegen...
traumsternchen

uff... du hast aber noch sehr viel um die Ohren

Meinst du dein Mann kann dich etwas unterstützen?

Hmm, mein Mann unterstützt mich schon sehr, aber das meiste muss ich selber machen, weil es einfach gar nicht anders geht.

... Haushaltshilfe muss ich auch noch beantragen...
... und meinen Fitness-Studio-Vertrag stilllegen...

Oh gott, ich bin nur noch froh, wenn alles so weit läuft und ich in der Klinik bin.

traumsternchen

oh gott, jetzt hab ich grade den ganzen "Nudelauflauf-Fred" gelesen.... und mir wird noch mehr als Angst.
Bei mir ist die Essstörung ja auch nur eine von vielen Folgen einer viel größeren Geschichte, die halt auch "mitbehandelt" wird, aber hauptsächlich wird es wohl um die PTBS und die Borderline Störung und der Aufarbeitung der Ursachen dafür gehen. Ich hab jetzt richtig Angst.
Ich habe schon einige Erinnerungen wiedergefunden aus den 12 Jahren Blackout in meinem Leben. Aber ich befürchte, da wird noch viiiieeeellll mehr hochkommen. Ich laufe über ein Minenfeld, wo eine Bombe nach der anderen hochgehen kann und auch wird.

Ohhh Mann, will ich das wirklich??????
Naja, ich habe wohl keine Wahl mehr. Ich muss mich dem jetzt stellen. Davongelaufen bin ich lange genug. Und immer wieder haben mich die Erinnerungen auch eingeholt....

hatte grade einen riesen FA und das, wo ich mir heute morgen noch gedacht habe, hey, mir gehts so gut, ich hab doch gar kein Problem. Die werden mich in der Klinik bestimmt auslachen. Schließlich kotze ich doch nicht täglich. Und ich habe auch nicht täglich Alpträume und Flashbacks und so weiter.
...hmm, aber wenn ichs dann habe, dann halt sehr heftig. Aber bin ich dann überhaupt krank, wenn es mir nicht konstant schlecht geht????

Bin verwirrt und will eigentlich nur noch zu Hause bleiben.

traumsternchen

Scheiße!!!!!!!!!!!!! Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich KANN nicht mehr.
Grade habe ich in der Klinik angerufen, wegen Aufnahmetermin 11.2., jetzt sagen die mir, bei Ihnen hat sich innerhalb einer Woche soo viel geändert, dass es jetzt plötzlich noch mindestens 4 Monate dauern wird. Das kann nicht sein. Das schaff ich einfach nicht mehr. Ich bin völlig neben mir.
Will mich nur noch verletzen. Will nur noch aufgeben...

Scheiße!!!!!!!!!!!!! Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich KANN nicht mehr.
Grade habe ich in der Klinik angerufen, wegen Aufnahmetermin 11.2., jetzt sagen die mir, bei Ihnen hat sich innerhalb einer Woche soo viel geändert, dass es jetzt plötzlich noch mindestens 4 Monate dauern wird. Das kann nicht sein. Das schaff ich einfach nicht mehr. Ich bin völlig neben mir.
Will mich nur noch verletzen. Will nur noch aufgeben...

Scheiße!! Das ist ja nicht zu glauben!!!

Das muss ja jetzt echt heftig sein für dich! Haben die Leute da nicht wenigstens nen Plan B für dich?!?! Das können die doch nicht machen! Ich würd mich voll aufregen...

Ich musste zwar auch nochmal n ganzes halbes Jahr warten auf meinen kommenden Klinikaufenthalt, aber da war ich auch selbst schuld, weil ich abgebrochen hatte.


Haben die dir wenigstens nen ganz konkreten Grund genannt?! Ich würd da nochmal anrufen und fragen was du jetzt machen sollst! Das geht doch nicht...

ja, es ist mehr als heftig.
Ohne Beruhigungsmittel geht irgendwie gar nichts mehr.
Kann grad nicht zu ausführlich schreiben. Steh zu sehr neben mir.
Hab aber gestern sofort mit meiner Thera telefoniert, die hat dann dort nochmal angerufen. Ihr ist gesagt worden, dass Sie seit 1.1. eine Klinikreform haben und jetzt deutlich weniger Betten für Akut-Aufnahme und dafür viel mehr Reha-Betten zur Verfügung haben. Die Wartezeiten haben sich praktisch vertauscht und man bekommt mit Reha Antrag viel schneller einen Termin als mit Akuteinweisung. Ein echter Witz. Ich verstehs auch nicht so ganz.
Heute ruft sie noch mal an und spricht mit der für mich zuständigen Ärztin.
Ich weiß nicht mehr wie das weitergehen soll.
Ich hab nach wie vor nur Pflichten (Du musst.... durchhalten, darfst nicht aufgeben, Deine Kinder nicht im Stich lassen, Deinem Vater diese Genugtuung nicht gönnen). EGAL, wie es mir dabei geht. Ich hab das Gefühl keinerlei Recht zu haben. Wieder einmal nichtmal das Recht über meinen Körper. Das Recht zu entscheiden, wann alles vorbei ist.
Womit habe ich diese Hölle verdient? die ich nicht einmal beenden darf.
Ich fühle mich schlecht und böse. Kotze mir die Seele aus dem Leib. Das ist das einzige, wo ich das Gefühl habe, Kontrolle zu haben. Ansonsten entgleitet mir grade alles. Die letzte Hoffnung schwindet irgendwie. Rückt so weit nach hinten, das es keine Hoffnung mehr für mich ist.

traumsternchen

ach süße habs grad gelesen das ist ja mal echt scheiße vorallem das man akut vielleicht net so schnell was bekommt und so.... mh ach man weiß gar net was ich dir jetzt schreiben soll...aber bitte halt durch auch wenns länger dauert aber irgendwann kannst du dort hin und deine hölle beenden.sei ganz lieb gedrückt

hey du ärmste, da kann man echt nur noch fassungslos sein. solche arschlöcher.
als ob die von reformen erst ganz plötzlich erfahren würden.
hast du denen mal nahegelegt, dass du kinder hast und riesige vorbereitungen und aufwand hast vor so einem aufenthalt.
geggrgrrggrgrgrggrgrgr
die machen wohl scherze!!!!
bitte bitte, deine thera soll sich um dich kümmern und das checken!!!
das kann ja wohl nicht wahr sein.
...
oder aber: ein wink des schicksals?

bei den kindern bleiben können und vielleicht aus trotz gegen eine so blöde ämtersache es
GRADE JETZT selber versuchen!!!???

ach du, ich wünsch dir alles erdenklich gute... GIB NICHT AUF!!!
nicht wegen solchen deppen von der reform! ah, ämter!
du schaffst das!!!
greta.

Danke Euch beiden!!!
Ich sitze wie auf Kohlen. Meine Therapeutin meldet sich einfach nicht.
Ich komme mir vor, wie im falschen Film. Das kann, das darf doch einfach nicht wahr sein.

Bin völlig verzweifelt.
traumsternchen