bulimie.at - das Forum

Ich halte das nicht mehr aus, entschuldigt dass ich einen neuen Thread extra dafür eröffne....

Ich bin total fertig seit Freitag, ich erkenne mich kaum wieder ich sitze hier und bin am heulen, meine FA´s genau wie vor 3Jahren.... bevor ich eine Therapie begann... vorsetzliche FA´s... sowas bei mir... das gibts doch nicht....
Ich halte es einfach nicht mehr aus.. diese verdammte Schule.. ich kann damit nicht umgehen, wenn ich denke ich bin noch nie sooo zur Schule gelaufen wie auf dieser Schule und es wird einfach immer schlimmer. Ich habe Alpträume davon... laufe ich zur Schule dieser Weg von der Bushaltestelle bis zur Schule (circa 5min.) dieser Weg auf dem ich dann auf das Gelände laufe und unter dem Schuldach zum Eingang entlang laufe, es ist der reinste Horror, ich könnte da einfach nur heulen... dieses Gefühl der blanke Wahnsinn. Die nächsten Schritte in das Schulgebäude desgleiche, ich gehe die Treppen hoch oder in meine Fachräume... ich muss mir die Tränen unterdrücken um nicht wie ein kleines Kind los heulen zu müssen. Ich sehe meine Klasse ich könnte k*, ich sehe wie sie sich unterhalten, lachen, fröhlich sind, sich wohl fühlen, Spaß haben, kichern,.... Ich grüße, vereinzelt grüßen die Leute mich zurück, ich gehe zu meiner Banknachbarin und noch einem Jungen, sie sind okay, wenn sie (zumind. die Tusse) mich ertragen wollen, wobei ich nicht einmal bei der Tusse zum Geburtstag eingeladen worden bin ("wie nett" ). Dabei sagt mir diese Person immer, wie nett sie mich findet. Ah ja wo ist denn die Nettigkeit hin??! War wohl doch nicht so nett, oder wie???
Ein Punkt wo mich dermassen ins Herz trifft dass ich das noch niemand erzählt habe. Es ist mir so peinlich, ich fühle mich asozial, unfähig mit Leuten in Kontakt zu treten und eben wie jemand der einfach gar nichts Wert ist!
Ich halte das nicht aus... es macht mich innerlich so fertig, dass ich anfing die Schule zu hassen, ich hasse sie abgrundtief, hinzu kommen zwei Lehrer die mir grundsätzlich das Leben schwer machen (sei es mit mieser Bewrtung oder missachtung meiner Mitarbeit im unterricht), aber das ist nicht so schlimm wie dass ich eigentlich keine wirklichen Kontakte in dieser Klasse habe. Ja doch die Tusse, aber wenn ich ehrlich sein soll, naja ich lasse mich da mal wieder nur benutzen, wenn "Madame" (Grüße an Zoé *Ironie*) mich braucht bzw. gerad niemand anders in der Nähe ist.... Das tut einfach nur weh... Ich halte solche Gefühle einfach nicht mehr aus. Hätte ich diese Person nicht würde ich mich noch einsamer fühlen wie ich es eh schon tue. Ich habe jeden Tag erneut Angst von dieser Person abgewimmelt oder ignoriert zu werden, so wie es z.B. in meinem Philosophie-Kurs der Fall ist, zuerst sas ich neben ihr, dann hat sie eine andere Nuss neben sie gesetzt und labert nur mit der Nuss J. (wobei mir die "Freundin" A. immer wieder betonte J. nerve ja so... "Ahja ich sehe und merke es") und bachtet mich nicht mehr, sie verabreden sich am Wochenende.... ich sitze alleine da, unterhalte mich oberflächlich mit einer aus meiner Klasse die aber auch ehr den Kontakt zu Anderen sucht.... Ich lechtze nach solchen kleinen "Begegnungen" nur um nicht für diese Sekkunde alleine dazustehen.... ist es vorbei bekomme ich Panik, noch länger dieses Gefühl der Einsamkeit und Ausgegrenzheit ertragn zu müssen. Ich kann mich nicht mehr auf die Schule an sich konzentrieren, es geht einfach nicht, ich brauche einfach jemand, ich kann nicht denken "Leckt mich doch alle, ich zieh mein Ding durch mir doch egal was ihr von mir denkt!" Ich vermeide in jeder freien Minute jegliche Verbindung mit der Schule herszustellen, ich will einfach nicht ncoh in der Zeit darüber nach denken in der ich nicht in der Schule bin. Ich will einfach nicht mehr, ich ertrage das Gefühl nicht länger.... ich kann einfach nicht mehr. Ich will durch mein gestörtes Essverhalten das "wegschieben" Verdrängen, da ich es mir einfach nicht eingestehen will, wie es da wirklich bei mir in der Schule aussieht, da es mir einfach so schreckliche Stiche versetzt.... Es ist furchtbar.... Ich muss mich jeden Tag auf´s neuen in die Schule - regelrecht, prügeln.
Ich will einfach nicht mehr, ich unternehme alles um da nicht hinzu müssen (logisch bin ich da freiwillig...), ich werde mir einen Termin bei der Berufsberaterin geben lassen und mich da weiter informieren wie ich da weiter machen kann evtl. eine Ausbildung aber mein Abitur nachholen damit ich mir das nicht ganz verbaue.
Leider weiss ich nicht wie lange ich da warten muss und wie ich überhaupt an diese Berufsfrau da dran komme.... Das macht mir schon wieder Angst, dass es noch so lange geht.
Wenn es nach mir ginge würde ich schon am Montag nicht mehr in die Schule gehen.
Meine Schulnoten sind miserabel, ich kann einfach an nicht´s mehr denken als an dass das für mich die Schule der Horror schlecht hin ist und ich somit auch keine Motivation mehr habe dort auch nur ansatzweise gut sein zu wollen.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter... ich sitze hier und heule... ich hin schon wieder über dem Klo... das kann es doch einfach nicht sein.... ich bin überhaupt nicht mehr glücklich.... ich gehe jeden Tag mit so einer Angst in die Schule.... Ich hatte diese Woche Ferien und habe schon am Anfang Angst vor der Schule gehabt und seit Donnerstag ist es richtig schlimm.... Habe Alpträume davon und kann mich nicht mehr entspannend sondern denke immer stets "Ab ontag geht´s wieder los...Alles... Deine Mitschüler...Du bist allein, ganz alleine!" Ich pack das nicht mehr.

Zudem habe ich Panik u. Agst vor der Reaktion meiner Therapeutin, da ich Angst habe, dass sie denkt ich wolle mich nur davor drücken. Sehr wohl ist das bei mir manchmal so (siehe Klassenfahrt) da hat meiner Thera auch sicher Recht dass ich dort Ausreden gesucht habe um nicht mitfahren zu müssen, aber hier geht einfach nix mehr. Ich quäle mich jeden Tag dahin, ansich ist es ja nicht mehr lange 1 1/2Jahre, aber für mich ist jeder Tag eine Qual. Ich weiß, dass ich manchmal diese Grenzen nicht sehen kann zwis. ich drücke mich und ich kann einfach nicht mehr. Ich habe auch Angst, dass es mir danach noch schlechter geht da ich ja nciht das geschafft habe, was ich mir vorgenommen hatte oder es doch nicht besser wird. Was ich mir aber eigentlich nicht vorstellen kann, ich halte diesem Druck (von mir selbst dahin zu müssen) nicht mehr stand..... Ich würde mich am liebsten für einige Zeit krank schreiben lassen, einfach weg, raus,... hilfe. Da spielt aber meiner Thera ganz sicher nicht mit. Okay, mir auch egal, nur ich will nur dass sie mir glaubt und mir nicht sagt ich will mich nur drücken, in diesem Fall ich kann einfach nicht mehr.
Ich habe das leider nie wirklich gesagt in der Therapie, nie soo deutlich gemacht, dass es für mich so ein großes Problem ist, diese sozialen Sachen, da ich mich einfach zu sehr schäme einfach zugeben zu müssen, in wirkl. niemanden zu haben bzw. sich von jemand nur "benutzen" zu lassen.
Ich kann das doch nicht einmal wirklich schreiben.... und dann auch noch vor einem Menschen aussprechen, auch wenn es meine Thera ist die ja eigentlich dafür da ist?!? Undenkbar!!

Entschldigt bitte für das RumHeulen, aber ich weiss mir gerade einfach keinen rat und morgen ist schon Montag,..... hillffffeeeeeeeee*schrei*

Liebe Grüße,
Jule

So Jule...

Durch den Text gekämpft... Du musst auch kein Abi machen, wenn du es jetzt nicht schaffst. Und das hört sich für mich so an. Weiß nicht warum. Du legst dir selbst so viele Steine in den Weg, deine Gedanken legen dir so viele Steine in den Weg.
Ja, die anderen kennen sich schon x Jahre und es ist schwierig in solche Geflechte integriert zu werden. Ist so. Habe das auf eine gewisse Art und Weise auch erlebt. Das hat aber mit dir wirklich wenig zu tun. Und du gibst dir die Schuld.
Und ja, du erwartest sehr, sehr viel. Von deinen schulischen Leistungen, den Menschen in der Schule, die wirklich erst siebzehn oder achtzehn sind und vielleicht auch viele Dinge einfach nicht sehen, ohne es böse zu meinen. Kann doch sein, oder?

So wie das für mich aussieht, hängst du dir nur an deinen (überzogenen?) Erwartungen auf. Und dagegen kannst du ganu viel tun und es hat auch sehr wenig mit der SChule zu tun. Das könnte dir überall passieren, auch, in einer Ausbildung.

Ja, es ist blöd. Aber es liegt auch in deiner Macht, in deiner Kraft Jule!
Wünsche dir ganz viel Kraft.

Deine Colourful

Ich kann dich total verstehen...ich hab mich echt GENAU so gefühlt als ich noch zur schule ging!
Ich hatte IMMER 1-2 Lehrer die mich nur fertig gemacht haben...ich hatte auch keine kontakte, und hatte auhc angst davor mit jmd zu reden...ich saß meine zeit ab, zitternt, weil ich jedesmal die angst hatte einfach dran genommen zu werden, und alle schauen auf mich,MICH!und dann?sie schauen, die blicke weichen nicht von einem, ich schaue mich hetkisch um, ich vergesse die antwort,alle schauen gernervt, lachen, denken ich wäre schöne dummchen....
ich hatte eine freundin, die andere nannten sich freunde, aber sie nutzen einen nur aus! wenn die eine nicht da war stand ich alleine da....ich klemmte mich an andere...
lief ihnen regelrecht nach...
ich bekam schon panik vom parkplatz bis auf den hof zu gehen...alle gucken...das denke ich zumindest, ich fühlte mich schrecklich beobachtet...
und und und.....ein kleiner teil meiner sozialen probleme...
aber von dem schulischen druck will ich garnicht reden...arbeiten...unterricht die blöden noten...
dann mit der bulimie...ich bin eingeschlafen ich war nur schwach und konnte michnie konzentrieren und habe alles vergessen....
Schule ist WAR und BLEIBT mein horror pur!
und wenn ich mei fachabi hätte machen müssen, wär ich daran zerbrochen...
ich werde nie wieder zur schule gehen! kein fachabi! dazu werde ich mich niemals zwingen lassen!
ich versuche vergeblich eine ausbildng zu finden, und dann berufschule...und dann isgut...

Als ich bei einen therapeuten war, und ich erzählte das ich vllt fachabi mache müsse,
wollte der mir auch einreden das es nicht gut sei nichts zu machen...
weil mikch das vllt auch fertig machen würde....aber der kannte mich nicht...war mein erstgespräch...aber ich weiß es würde mich kaputt machen...

Und ich denke wenn du deiner Thera davon erzählst werden die sicher nicht denken du drückst dich...du sollst ja über deine gefühle reden...beschreibs dennen wie hier...

ich weiß auch nicht was ich dazu n och schreiben kann...weil es mich selber so zerfressen hat, und ich nicht wusste wie ich enkommen sollte...und wie ich es überhaupt geschafft habe das durchzustehen....

Ach gott, liebes, von diesen Dingen kann ich auch ein (endlos) langes Lied singen!

Mir ging es von der Volksschule bis zur Oberstufe so. Heute in der Uni gehts mir noch immer ähnlich, ist mir aber Heute egal (muss dazu sagen dass ich etwas studiere, was nicht viele tun, wir sind also weniger Leute und es fühlt sich wie in der Schule an). Hatte auch diese schreckliche unfähigkeit zu solzialisieren und hatte auch nur ein paar Leute in der Schule die ich nur in der Schule sah, wenn die dann mal krank waren oder so stand ich ganz schön alleine da. Privat habe ich auch nie irgendwen getroffen.
Aber das mit dem "Asozial" geht vielen Leuten so, also das sollte dir wirklich nicht peinlich sein! Ich dachte auch immer, ich bin die einzige der es in diesem Punkt so geht. Heute weiss ich von vielen Leuten, bei denen ichs mir nie gedacht hab, dass sie sich ebenso asozial und unfähig in sozialen Dingen fühlen! Also Kopf hoch!
Ausserdem hatte ich auch Nette Lehrerinnen.... Eine meinte zb ob ich nicht lieber eine Lehre machen will, da ich wohl nicht für die Schule geeignet wäre. Eine andere meinte "du bist aber schon ein wenig langsam". Also ja, Schule war der reinste spaß.

Hm... ja, leider weiss ich dagegen auch nicht so recht einen Rat... Ich kann nur sagen dass es bei mir irgendwann besser geworden ist. Natürlich nicht komplett weg ist (siehe Uni) Aber ich habe irgendwie auch gelernt mich damit zu arrangieren. Und bitte schäm dich nicht dafür, dass es dir so geht, denn wie gesagt, es geht so vielen Leuten so! Und aus diesen Leuten werden die coolsten erwachsenen (mein jetziger Freundeskreis besteht nur aus ehemaligen Aussenseitern) Und ja, sprich alles in der Therapie an!

Ach ja, und da fällt mir noch etwas ein, es klingt vielleicht verrückt, aber ich bin Heute froh eine Aussenseiterin gewesen zu sein! Wenn ich schaue was aus meinen früheren KLassenkollegen geworden ist kann ich wirklich nur sagen, mit denen möcht ich echt nicht tauschen.

floraflora hat geschrieben:
Ach ja, und da fällt mir noch etwas ein, es klingt vielleicht verrückt, aber ich bin Heute froh eine Aussenseiterin gewesen zu sein! Wenn ich schaue was aus meinen früheren KLassenkollegen geworden ist kann ich wirklich nur sagen, mit denen möcht ich echt nicht tauschen.

DAS denke ich auch, und habe es immer gedacht....
Ich gehörte und tu das jetzt noch zu den ruihgen, und vernünftigen...
und ich wollte mich NIE soeiner "gruppe" anschliessen...
immer "diese" mädels ...immer nur party,keine ziele,waren zu anderen total gemein, haben nur geklaut gesoffen und haben sich "assozial" benommen, unzwar mit ihrem RESPEKTLOSEN verhalten....und diese Leute sind auch nicht weit gekommen...
dann sind wir alle lieber außenseiter, als sich total daneben und respektlos anderen menschen und deren dingen zu verhalten...
Dann haben wir doch lieber ziel nicht wahr =)

Jule hat geschrieben:Zudem habe ich Panik u. Agst vor der Reaktion meiner Therapeutin, da ich Angst habe, dass sie denkt ich wolle mich nur davor drücken.

Liebe Jule,

ich glaube, zumindest in dem Punkt kann ich dir die Angst nehmen. Deine Therapeutin kennt dich schon verdammt gut und weiß, was echte Angst ist.

lg

aire

Danke für euere lieben Antworten,ich schreib noch was dazu

Nur kurz zu heute, ich hatte mich ja gestern schon dazu entschlossen nicht hin zu gehen, in die Schule (jaaaa ich weiss.....)... habe mich dann wenigstens dazu durchringen können vllt doch zur Arbeit zu gehen. Okay. Dann wurde aber mein erbrechen schlimmer (d.h. nicht vorsätzlich, aber ich denke da ich mich so hineingesteigert habe naja wie immer bei mir eben) und ich fragte mein Onkel ob er mich zum Arzt fahren köne. gut tat er auch. Was aber der größere Schock war, mein Onkel kolabierte vor der Praxis.....
Au man, ich war voll geschockt.... am ganzen Körper gezittert usw.
Zudem meinte meine Ärztin ich muss nun doch zur Magenspiegelung *hilfe*
Sie meinte zwar das wäre überhaupt nciht schlimm und ihr Sohn hat sowas auch schon bekommen und der widerum meinte die Tabletten wären die tollsten "Drogen" die er je bekommen habe, da er danach alles lustig fand *typisch-meine-Ärztin---zum-brüllen*
Naja, aber ich habe trotzdem mega mäßig Schiss.
Zudem schaute sie mir in den Mund und meinte da siehts auch nicht gut aus, bezgl. der Magensäure.... jetzt denk ich zum ersten Mal drüber nach ob das nicht evtl. Folgeschäden der Bulimie sein können....... aber wirklich schocken tut mich das schrecklicherweise nicht, entschuldigt bitte, ich schäme mich dafür....

Soweit einmal, habe mein Onkel dann zu seinem Hausarzt fahren müssen, aber zum Glück war es nichts vom Herz, sonder "nur" ein Schwächeanfall...

Ich sitzer hier und grübel natürlich schon wieder über die Schule morgen....*sich selbst eine rein hauen könnt*

Habe gestern noch meiner Thera auf´s Band gesprochen, habe ihr das einfach vorgelesen, leider war nach circa 1/3 das Band voll...
Heute hat sie mich nicht zurückgerufen, na ganz klasse und ich habe noch mehr Angst vor nem Satz wie: "Ich kann ihnen da nicht helfen, entweder sie gehen oder sie lassen es...."
Hmm...ihr das vllt auch noch sagen??? Ich schäme mich, dass ich das von ihr denke, nur ich denke immer sowas wenn ich einmal von einer Person etwas "heftiger" was gesagt bekomme, gehe meine Gedankengänge dahin..... "na toll" ...... sollte ich ihr das auch sagen??

Liebe Grüße
Jule

Ah ja wo ist denn die Nettigkeit hin??! War wohl doch nicht so nett, oder wie???
Ein Punkt wo mich dermassen ins Herz trifft dass ich das noch niemand erzählt habe. Es ist mir so peinlich, ich fühle mich asozial, unfähig mit Leuten in Kontakt zu treten und eben wie jemand der einfach gar nichts Wert ist!

Liebe Jule,

Ich kann es vollkommen nachvollziehen, denn ich stecke (leider) in fast derselben Situation und weiß auch nicht, was ich machen soll.

Hast du vielleicht einen Ansprechpartner? Vielleicht kannst du mit diesem eine Lösung finden!

*dichdrück*, lg coco

Liebe Coco!

Ja ich habe Deinen Thread auch gelesen und mich in vielen Punkten dort wieder gefunden.

Naja der nöchste Schritt bei mir wird das sein, es mit meiner Therapeutin besprechen zu müssen (-->Horror, da ich es am liebsten weiterhin tot schweigen will), habe mich schon bei einer guten Freundin ausgeheult, leider weiss sie auch keinen Rat, da es ihr ähnlich wie uns ging in der vergangenen Schulzeit!

Hast Du jemand mit dem Du sprechen kannst??

*drückDichauch*
Liebe Grüße und Danke,
Jule

Warum hast du denn Angst mit deiner Therapeutin zu sprechen??

habe mich schon bei einer guten Freundin ausgeheult, leider weiss sie auch keinen Rat, da es ihr ähnlich wie uns ging in der vergangenen Schulzeit!

Naja, blöde Bemerkung von mir, aber immerhin seid ihr zu zweit, teilt diesselben Sorgen (oder fast zumindest). Manchmal ist es ganz hilfreich wenn man weiß, dass man nicht alleine auf der Welt so denkt! (ist ja auch hier im Forum ja sehr praktisch )

Tja.. Anvertrauen ist so ne Sache. Klar kann ich mit jemand sprechen. Aber an der Sache würde sich wohl nicht wirklich etwas ändern. Selbst wenn ich mit der Thera von meiner SGH rede, die kann doch nicht in meine Schule gehen und dort die Leute aufklären, was "sozial sein" bedeutet.

Ich hab eine Freundin, mit der ich generell über solche Dinge hin und wieder abkotz**. Sie regt sich auch extrem darüber auf, wie es grad in der Schule ausschaut wegen Freundschaften und co. Aber auch sie ist sehr abweisend, verschlossen, fast schon ignorant. Und ich vermute stark, dass sie auch selbst mit etwas kämpft. Ich versuche für sie zwar so was wie ne "gute Freundin" zu sein (auch wenns eingebildet klingt),aber zurück kommt halt nix. Es ist mir halt nie jemand wirklich vom Herzen dankbar. Und das verletzt tief.

Hast du mal über Schulwechsel nachgedacht?

lg, coco *^-^*

CoCoRiCo hat geschrieben:Warum hast du denn Angst mit deiner Therapeutin zu sprechen??

Naja ich bin so dumm und damit nicht umgehen weil sie einmal eben etwas "naja ruppiger" zu mir war und ich dann Angst hab dass es nur so wieder auf mcih zu kommt und ich sowas nicht vertragen kann.... bzw. danach naja ich weiss dass ich es müsste aber irgendwie doch nicht kann.
Weisst was ich meine??

Naja, blöde Bemerkung von mir, aber immerhin seid ihr zu zweit, teilt diesselben Sorgen (oder fast zumindest). Manchmal ist es ganz hilfreich wenn man weiß, dass man nicht alleine auf der Welt so denkt! (ist ja auch hier im Forum ja sehr praktisch )

Nö fand ich keine blöde Bemerkung, es ist doch so!!

Tja.. Anvertrauen ist so ne Sache. Klar kann ich mit jemand sprechen. Aber an der Sache würde sich wohl nicht wirklich etwas ändern. Selbst wenn ich mit der Thera von meiner SGH rede, die kann doch nicht in meine Schule gehen und dort die Leute aufklären, was "sozial sein" bedeutet.

Das ist es immer....

Ich hab eine Freundin, mit der ich generell über solche Dinge hin und wieder abkotz**. Sie regt sich auch extrem darüber auf, wie es grad in der Schule ausschaut wegen Freundschaften und co. Aber auch sie ist sehr abweisend, verschlossen, fast schon ignorant. Und ich vermute stark, dass sie auch selbst mit etwas kämpft. Ich versuche für sie zwar so was wie ne "gute Freundin" zu sein (auch wenns eingebildet klingt),aber zurück kommt halt nix. Es ist mir halt nie jemand wirklich vom Herzen dankbar. Und das verletzt tief.

Oh man ich kann das nur zu gut nach vollziehen wie sehr es Dich verletzt, bin da selbst unglaublich "zart beseitet" oder wie man das auch immer sonst noch nennen will.

Hast du mal über Schulwechsel nachgedacht?

Ja, das hat nur mein Chemielehrer verhindert( no comment für so eine Aktion, wo man sich nach dem Sinn und zweck fragt)...soviel zum Thema Schulwechsel, der rest ist "einfach", brauche eine Schule mit gleichem Profilfach und die nächst Nähere das war die, wo es mein Lehrer verhindert hat dass ich dort aufgenommen werde...vielen Dank auch....


Liebe Grüße,
Jule

Naja ich bin so dumm und damit nicht umgehen weil sie einmal eben etwas "naja ruppiger" zu mir war und ich dann Angst hab dass es nur so wieder auf mcih zu kommt und ich sowas nicht vertragen kann.... bzw. danach naja ich weiss dass ich es müsste aber irgendwie doch nicht kann.
Weisst was ich meine??

Klar kann ich das nachvollziehen. Aber wenn du jetzt permanent Schiß hast, ihr etwas zu sagen oder anzuvertrauen, wäre es nicht besser die Therapeutin zu wechseln? Meiner Meinung nach kann man doch nicht mehr eine "richtige" Therapie machen wenn man als Patient immer wieder vermeiden will, dass der Therapeut eine dumme Bemerkung abliefert.

Um was ging es denn? Vllt. war es ja Absicht. Ich kann mir sehr gut vorstellen dass Therapeuten absichtlich Situationen provozieren. Denn sehr viele Bulimiker haben doch Angst verletzt zu werden und wollen es um jeden Preis vermeiden.. hmm..

a, das hat nur mein Chemielehrer verhindert( no comment für so eine Aktion, wo man sich nach dem Sinn und zweck fragt)...soviel zum Thema Schulwechsel, der rest ist "einfach", brauche eine Schule mit gleichem Profilfach und die nächst Nähere das war die, wo es mein Lehrer verhindert hat dass ich dort aufgenommen werde...

WTF??? Jetzt echt? Wie konnte er nur!? So ein arschloch!
Was hat er gemacht? Gibt es nicht noch andere Schulen in deiner Umgebung bzw. kannst du nicht im Notfall ein "Abendgymnasium" oder so oder an der VHS dein Abi machen, falls es gar nciht mal geht?

CoCoRiCo hat geschrieben:Klar kann ich das nachvollziehen. Aber wenn du jetzt permanent Schiß hast, ihr etwas zu sagen oder anzuvertrauen, wäre es nicht besser die Therapeutin zu wechseln? Meiner Meinung nach kann man doch nicht mehr eine "richtige" Therapie machen wenn man als Patient immer wieder vermeiden will, dass der Therapeut eine dumme Bemerkung abliefert.

Um was ging es denn? Vllt. war es ja Absicht. Ich kann mir sehr gut vorstellen dass Therapeuten absichtlich Situationen provozieren. Denn sehr viele Bulimiker haben doch Angst verletzt zu werden und wollen es um jeden Preis vermeiden.. hmm..

Ich muss lernen mein verdammetn Mund aufzumachen.... das ist alles. Da sie es schon verstehen wird wenn ich es ihr so sage wie ich es letztendlich denke, nur ich habe das Gefühl ich gehe der gerad voll auf die Nerven, vergeht kein tag an dem sie mal nix von mir auf ihrem AB hat naja und immer wieder neues... naja aber vllt sollte ich das heute Abend noch sagen....hmm...

WTF??? Jetzt echt? Wie konnte er nur!? So ein arschloch!
Was hat er gemacht? Gibt es nicht noch andere Schulen in deiner Umgebung bzw. kannst du nicht im Notfall ein "Abendgymnasium" oder so oder an der VHS dein Abi machen, falls es gar nciht mal geht?

Frag mich nicht wie der auf so eine Kacke kam, ich hasse ihn, auch einer der Lehrer der es mir dort nicht gerade leicht macht...sieht man ja u.a. daran!
VHS zu teuer und naja wenn es gar nich anders mehr geht werde ich das wohl machen... mhhh...hatte mich da mal informiert musst du da nicht schon eine Ausbildung haben oder arbeitslos??? is ja au ncih das wahre. zumin. das letztere


Liebe Grüße,
Jule

Ich muss lernen mein verdammetn Mund aufzumachen.... das ist alles. Da sie es schon verstehen wird wenn ich es ihr so sage wie ich es letztendlich denke, nur ich habe das Gefühl ich gehe der gerad voll auf die Nerven, vergeht kein tag an dem sie mal nix von mir auf ihrem AB hat naja und immer wieder neues... naja aber vllt sollte ich das heute Abend noch sagen....hmm...

Aber als Therapeutin hat man eine Verantwortung. Es ist ihr Job dir zuzuhören und dir weiterzuhelfen.
Sind es denn eher kleinere Sachen, die du ihr auf den AB sprichst? Vllt. kannst du dir den AB wirklich als Option, als allerletzte, freihalten und eure gemeinsamen Sitzungen für die "kleineren Dinge" benutzen. Oder geht das nicht?
Frag sie vielleicht direkt, ob es sie nervt. Wenn du keine andere Thera willst, muss doch trotzdem was geändert werden Vllt. kommt ihr ja grad dann ins gespräch wegen deiner Angst vor ihr etc. Sie will dir ja bestimmt nichts böses.

das wegen VHS und Abendgymnasium weiß ich nicht Es ist mir grad halt so durch den Kopf geschossen Wenn du möchtest kann ich mich auch für dich umhören Deine Zukunft soll ja nicht wegen irgendwelchen Arschlöchern scheitern

lg coco

CoCoRiCo hat geschrieben:Aber als Therapeutin hat man eine Verantwortung. Es ist ihr Job dir zuzuhören und dir weiterzuhelfen.
Sind es denn eher kleinere Sachen, die du ihr auf den AB sprichst? Vllt. kannst du dir den AB wirklich als Option, als allerletzte, freihalten und eure gemeinsamen Sitzungen für die "kleineren Dinge" benutzen. Oder geht das nicht?
Frag sie vielleicht direkt, ob es sie nervt. Wenn du keine andere Thera willst, muss doch trotzdem was geändert werden Vllt. kommt ihr ja grad dann ins gespräch wegen deiner Angst vor ihr etc. Sie will dir ja bestimmt nichts böses.

*lach* nee sie wäre glaube ich die letzte die mir was böses will.
Vllt doch ein herz fassen...mal sehen wir´s kommt.
Sry ich versteh gerad nich was du mit "kl." Dinge meinst??
Also wenn du meinst dass ich nicht die großen sachen anspreche die mir gaaanz tief sitzen...hmmm kommt irgendwie drauf an, eigentlich kommt da viel zusammen, beides die kleinen und großen dinger.

das wegen VHS und Abendgymnasium weiß ich nicht Es ist mir grad halt so durch den Kopf geschossen Wenn du möchtest kann ich mich auch für dich umhören Deine Zukunft soll ja nicht wegen irgendwelchen Arschlöchern scheitern

boar das wäre ja cool *freuu*

So geh jetzt aber schlafen, wünsch Dir eine gute Nacht und Danke und hoffe dass es bei dir zummind. einigermassen besser läuft *drück*

Jule