Es steht schon bewusst im Therapieforum, ich hoffe das es das auch wird was ich versuche.

Ich hocke hier alleine in meiner Wohnung, wie so oft schon diesen Sommer kommen aus dem nichts Gewitter und jeder Blitz lässt mich erschauedern und jeder Donner lässt mich in deutliche Angst erzittern, ich hasse Gewitter. Der Regen prasselt an meine Fenster und ich denke bei mir, das es genauso ist wie früher.
ICh weiß das ich hier im Haus geschützt bin und ich weiß das mir hier nichts passieren kann... Dennoch ein Fahradeischer Käfig kann mich nicht vor meiner Vergangeheit schützen, die sich wie eine DVD die einen Kratzer hat immer wiederholt und sich nichts ändert.
ABgesehen davon das ich sagen wir mal empfindlich auf laute Geräusche reagiere, hat gerade das Gewitter eine der besonderen Erinnerungen die ich sonst wohl gerne aus meinem Gehirn verbannen würde. Es tut einfach jedesmal immer wieder weh.
Ich war glaube ich acht oder neun Jahre alt, als ich mit jemanden in dem ORt von damals unterwegs war, wir hatten uns vor den Einkaufsladen gestellt und ein paar selbst gemachte Dinge verkauft haben, sowas wie Freundschaftsbänder und Bilder aus Sand und Muscheln oder selbstgemachte Waldmeisterlimondade. Es war eigentlich immer Spassig, manchmal hatten wir auch Köder gefangen und 20 Stück für zehn Pfennig verkauft. Ich glaube die haben damals das nur gekauft weil wir so lieb schauten.
Ich hatte ein Damenrad, was viel zu groß für mich war und es war ein Wunder das es fuhr. So ein altes Holländerrad mit so einer alten Bremse und einem Ledersattel, wahrscheinlich sah es auch verboten aus das ich darauf saß. Wir kamen gerade wieder von dem Einkaufsladen und hatten vielleicht noch 700 m um nach Hause zu kommen.
Aus heiterm Himmel kam ein Blitz auf den sofort ein Donner folgte. Dann ging es Blitzschnell (haha was für ein Wort spiel) und die Blitze schlugen nur rechts und links ein und einen habe ich richtig gesehen wie der nur wenige Meter von mir einschlug. Danch setzte ein heftiger Regenfall ein und zeitgleich kullerten mir und A.-M. die Tränen in strömen runter, ich konnte nur noch heulen. Ich bin geradelt so schnell wie ich konnte.
Weder bei A.-M. noch bei mir war jemand zu hause und wir fuhren, dann in die Wohnung von A.-M. und spielten Monopoly und erfa´nden Lieder. Sowas wie: "_Mir ist so bibberbibber Kalt .... oder und er kauft ein und vergisst den Wagen...
Es hat mir richtig Spaß gemacht.
Ich hörte das ER irgendwann wieder kam und ich wusste das Mama noch weg war, weil sie noch einen Termin hatte. Ich wollte nicht rübergehen, ich wollte einfach nicht rüber gehen. Doch irgendwann konnte ich nicht mehr anders und ich habe meinen Mut zusammen genommen und so getan als wäre alles Gut undbin rüber gegangen.
Er war da und er hatte gerade Lust mit mir zu "spielen". Ich habe abgeschaltet und mich nicht mehr bewegt mich nicht mehr gerührt und er fand es einfach geil. Seine persönlich Puppe eben.
Ic hasse mich dafür das ich da war das ich lebe und ich wäre gerne weg.
Auf der anderen Seite habe ich Wut im Bauch, wobei die noch relativ neu ist. Warum hat er mir das angetan. Warum habe ich das zugelassen und warum bin ich ncihts wert???

ich hab gelesen,aber ich kann grad nichts dazu sagen,sorry.............

liebe pasta,
dein text wühlt mich auf...
ich kann gar nicht viel sagen, außer dass ich gedanklich bei dir bin und du mir jederzeit eine pn schicken kannst!
du bist nicht wertlos, hörst du!!!

lg

danke ihr beiden

hallo pasta, komisch als ich den Titel las, dachte ich mir schon irgendwie schon was da kommt(warum muss ich so oft recht haben).
Tut mir unendlich leid, was du erlebt hast und dass du dich als "nicht wertvoll "betrachtest macht mich etwas traurig(vermutlich weil ich über mich selber genauso denke).
Ja, er hat dich wie seine Puppe behandelt. Wie sein Spielzeug ben** und das war absolut nciht o.k..
Du warst ein Kind, was beschützt werden musste, und kein Dressieraffe, den man so so heranzieht wie man(n) es gerade passt. (sorry, schwelge wohl gerade in eigener GEschichte)

Hast du es je jemanden sagen können? Mutter oder jemand Anderem dem du vertrauen konntest??

cogito

Liebe Pasta,

es tut mir einfach nur leid, was dir da passiert ist und ich bekomme immer eine riesen Wut wenn ich sowas lese od auch in den Medien höre was da den Kindern angetan wird!

Warum habe ich das zugelassen und warum bin ich ncihts wert???

Du hattets Angst, mach dir keine Vorwürfe, du bist sicher nicht schuld für das was dir dieses Monster angetan hat! Und du bist sehr wohl was Wert!

Mehr kann ich dazu eh nicht sagen, weil ich eh Angst hab, das falsche zu sagen...

Drück dich wenn du magst!

Haben mich sehr betroffen gemacht, deine Zeilen.

Warum habe ich das zugelassen

Weil du Kind warst und nicht gewusst hättest, wie du dich gegen dieses Monster wehren hättest können.

und warum bin ich ncihts wert???

Die Frage müsste heißen, warum glaube ich, dass ich nichts wert bin.
Und das ist leider so, dass dir das Monster deinen Wert für dich genommen hat.
Du schreibst ja selbst, du warst eine Puppe.
Aber nun bist du eine hübsche, wunderbare Frau.
Eine Frau mit Gefühlen und Wünschen.
Eine Frau, die für ihre Zukunft kämpft und ihr Ziel ganz bestimmt erreichen wird.

*drück dich ganz lieb*
Hedi

P.S. was ist eigetnlich aus dem Monster geworden?

Hallo pasta
Mir scheint, der Titel passt nicht ganz zum Inhalt deines Beitrags. Denn weshalb nun fürchtest du dich heute vor Gewittern? Weil du auf dem Heimweg von einem Gewitter überrascht wurdest und sozusagen hautnah erlebt hast, wie ein Blitz in den Boden eingeschlagen hat? Weil du realisiert hast, wieviel Glück du da hattest?
Weiter erzählst du, dass du danach bei deiner Freundin gewesen bist und ihr gespielt und gesungen habt. War das, um den Schreck zu verarbeiten oder hattet ihr beide das noch gar nicht richtig realisiert, was da zuvor geschehen ist?
Und erst dann kommt die Begegnung mit deinem Peiniger. Du hattest Angst, in euer Haus zu gehen, weil du ahntest, was dort geschehen würde, wenn deine Mutter nicht zu Hause ist.
Dass du als kleines Mädchen dich nicht wehren konntest und wolltest, verwundert wohl keinen. Du warst ihm doch damals in allen Belangen unterlegen. Wichtig ist, dass du heute endlich darüber reden kannst! Das ist ein Erfolg für dich.
Nun aber noch mal zur Kernfrage: Fürchtest du dich vor Gewittern, weil du fast von einem Blitz getroffen wurdest oder weil du einst nach einem Gewitter von diesem Mann m*ssb**ch* wurdest?
Liebe Grüsse
Peter

Hallo Cogito, Hallo Aschenputtel,
ich muss einfach noch mal neu sortieren, und danke euch für eure Worte.

Liebe Hedi,
die Frage nach Ihm kam auch am Montag in der Therapie zu Sprache ob er noch lebt oder was er macht. Ich war mir nicht sicher, ob ich das wissen will. Mein Therapeut meinte das er das mal in Erfahrung bringen will und ich kann dan sagen ob ich wissen will oder eben nicht, ich bin mir einfach nciht sicher ob ich das wissen will.


Lieber Peter,
ich habe auf der einen Seite Angst vor Gewittern, das ist richtig, weil es nicht schön war wie die Blitze rechts und links eingeschlagen haben.
Aber das was eigentlich schlimme daran ist, dies war meine erste Erinnerung die sich in meinem Kopf wieder bemerkbar gemacht hat, ausgelöst durch ein Gewitter. Damals war ich zu keiner Regung mehr fähig erstarrt vor Angst.
Und jedesmal wenn nun wieder ein Gewitter über mir tobt, kommen fast immer wieder die Erinnerungen in mir auch.
Ich habe diesen Titel gewählt weil ich endlich meine Bilder los werden möchte, es ist die Zeit gekommen das was war irgendwo zu lassen, damit ich die Möglichkeit habe es einzusortieren.
Es sind solche Triggersachen die mir echt das leben schwer machen.
Und ich dachte einfach bei mir das ich so eine Möglichkeit finde, es zu sortieren und die Bilder verblassen zu lassen.
Nur wenn ich mich endlich traue meine Bilder zuzulassen und zu erkkennen und einsortieren, habe ich glaube ich eine Chance ein weites gehend normales leben zu führen.
Es gibt viele Triggersachen, und jede hat ihre eigene Geschichte.
Vielleicht war der Titel falsch gewählt und vielleicht war es auch einfach nur ein Fehler das ich das hier gepostet habe. Vielleicht sollte ich es doch lassen. ...

nein liebe pasta, ich denke nicht dass es ein fehler war den beitrag zu posten.
wie du auch schon selbst sagst, die bilder in einem für dich erträglichen zustand zulassen zu können, dass du unterscheiden kannst, dass es bilder und gefühle aus der vergangenheit sind, aber du im hier und jetzt bist
nur verdrängen hilft nicht, und du möchtest ja ein leben führen in dem dich triggersachen nicht jedes mal erstarren lassen.
wenn es nur so leicht wäre... doch ich denke du bist auf dem richtigen weg. du redest mit deinem thera darüber und gehst es an, und was ich bemerkenswert finde ist, dass du den mut hattest es hier zu posten!!
geh langsame schritte

lg

Danke Sasi,
ich merke einfach das es nun raus kommt und das mit aller macht, meistens ist es mir dann doch leichter es erstmal zu schreiben als es so auszusprechen aber der erste Schritt

Liebe pasta
Es war bestimmt richtig, deinen Beitrag hier zu posten!
Ich habe auch bewusst die Wendung benutzt "Mir scheint". Das heisst, ich als Aussenstehender habe es so empfunden. Doch ich kann ja auch falsch liegen. Ich erhebe keinen Anspruch, immer alles richtig zu machen.

Ich kenne ja deine Entwicklung der letzten Wochen und freue mich, dass diese Dinge endlich den Weg finden aus dir raus. Es liegt mir fern, dich auch nur zu bitten, solche Sachen nicht mehr im forum zu posten. Im Gegenteil: Lass es raus! Du befreist dich damit nach und nach von einer riesigen Last.
Peter

liebe pasta

es war durchaus richtig dich hier zu öffnen !
ob der titel deines freds jetzt passend oder nicht für manchen erscheint , das ist nicht wichtig , für dich ist er es und das hat auch seine gründe !
also meine liebe pasta - lass dich nicht entmutigen !!

schicke dir viel kraft
gargamel

Liebe Passta,

ich bin froh, dass du wieder heir schreibst! (Wie auch immer du auf 164 Beiträge gekommen bist, sind mir alle entgangen). Ich dachte zuerst, du hast jetzt Angst vor Gewittern, weil die Erinnnerung der anderen m*ssb**ch* unmittelbar vorausging. Und weil du, hättest du deine Angst, rüber zu gehen, nicht überwunden, diese spezielle eEfahrung nie gemacht hättest. Danach dachte ich, die Angst vom Gewitter käme daher, weil du durch die Angst vorm Gewitter noch gelähmt warst und dich ansonsten shcon gewehrt hättest. Und dann kam ich zu dem Shcluss, dass ich gar nichts verstanden habe.

Ic hasse mich dafür das ich da war das ich lebe und ich wäre gerne weg.

Ich wäre auch manchmal gerne weg. Zumindest gerne woanders (Wien steht ganz oben auf der Liste). Aber dass du lebst, ist ein wunderbares Wunder, hat garantiert einen Sinn und ist schön. PASTA!
Und dass du sehr viel wert bist, könnte auch mal ankommen...

lg

aire

Liebe Gargamel,
ich danke dir für deinen leiben Beitrag, mehr kann ich gerade dazu nicht sagen.
Liebe Aire

aire hat geschrieben:Und dann kam ich zu dem Shcluss, dass ich gar nichts verstanden habe.

und genau von dem ersten Teil habe ich nun auch mal gerade nichts verstanden....

ich werde es noch mal versuchen ... mom. Nein leider immer noch nicht schlauer.... MMPF ähm vielleicht kannst du mir das ja noch mal in Ruhe erklären