Ich dreh nur noch durch und mir kommen nur noch blöde Gedanken in den Kopf. Das darf doch alles nicht wahr sein!
Ich überlege schon die ganze Zeit was ich tun könnte..... . Das ist soooooo krank!!! Aber mir scheint es mal wieder völlig am Ars.... vorbei zu gehen.... ich will nur noch weg hier.......

Ich würde am liebsten wieder am Montag bei meiner Ärztin auf der Matte stehen.... weiss dass es nicht gut wäre aber ich komme von diesem drecks Gedanken nicht los... bzw er drängt sich immer stärker in den Vordergrund. Ich will weg, raus, einfach nur km weit weg.... . Ich will dass verdammt nochmal jemand für mich da ist!!!

Und nicht nur jemand der ein paar hohle Sätze sagt, sondern jm. der mich versteht und hinter mir steht. Mich festhält..... .

Ich komme mir vor, wie jm. der gefallen ist, immer wieder versucht aufzustehen es aber einfach nicht schafft.


Ich würde mich soooo gerne wieder verkriechen und nie mehr raus kommen, weg bleiben. Ich hab sooo schreckliche Angst.... . Ich hätte so gern jm. der mir die Hand hält und bei mir ist.

Meine Gedanken kreisen wieder darum, nur scheiße zu machen, irgendein Mist zu bauen, Druck abzulassen, weg rennen, einfach nur weeeeeeeeeeg.

In diesen Momenten bin ich mir nicht mehr mal über jenes sicher, über das ich mir mal sicher watres niemals tun zu wollen!

Jule

Hey du,
was ist los bei dir? Hab deine Pn gelesen (sorry dass ich noch nicht zurückgeschrieben habe, aber ich wusste nicht was ich dir schreiben sollte )
Hat es was damit zu tun, warum es dir im Moment nicht gut geht?
Was hast du denn für Gedanken? Wegen Arbeit?

Lg

sasi-schatz, dass ist doch nicht schlimm, dass du nicht wusstest was du antworten solltest; ich weiss es doch selbst nicht.

Ängste Ängste Ängste, leider ist bei mir seit gestern so, dass ich extreme minütliche Stimmungsschwankungen habe, von "ich schaffe das schon, einfach hingehen und nicht drüber nachdenken, deine aufgaben sind dir klar und du kannst sie" bis zu "hilfe ich hab so angst und würd mich am liebsten kurz vorher vors nächste auto schemissen"
Ich erschrecke über mich, sowas zu denken.

Habe gestern auch shcon mit einer Freundin telefoniert, und ihr das gesagt, sie hat mir genau dasselbe wie meine Therapeutin gesagt. Eigentlich voll die tolle Freundin, so.
Nur ja....... naja egal.

Hmpf..... .

Deine Jule

Solche argen Stimmungswechsel sind anstrengend und sie machen (tot)unglücklich.
Musst du die Tage arbeiten? Lass dich nicht unterkriegen. Ja ich weiß, diesen Satz bekommst du wahrscheinlich oft gesagt, und er lässt sich von jemand Außenstehenden leicht sagen.
Dennoch sage ich ihn. Aus deiner Pn weíß ich, dass einiges zusammengekommen ist. Die Summe machts
Aber das ist doch unendlich schade, wenn du dir deswegen weh tust und dich selbst schlecht machst!

danke du bist so lieb, mensch. hach ja*seufz* ich darf jetzt die nächsten zwei wochen (wenn ich pech habe sogar noch länger) durcharbeiten *kotz*

Ich hasse das so und derart solche kranken stimmungsschwankungen, sind wie du sagst, sehr anstrengend.

immerhin ist gerad (mal wieder) mein auto verreckt, d.h. ich verbringe derzeit die zeit damit an wen und wie ich mich wenden soll.... obwohl ich angepisst bin, da ich soviel geld in das auto noch zusätzlich reingesteckt habe und es immer wieder putt geht.... hallo??? das ist so unfair!

vllt werde ich mich heute noch an meine therapeutin wenden.... .

So nachdem ich es nicht hinbekommen habe heute zu gehen, wurde mir "Tavor" verordnet, für die nächsten zwei Tage.....

Vielleicht bringt das was und ich krieg endlich die scheiss Kurve!!!

Noch mit meiner Thera telefoniert, die war sehr nett hat sich voll die Sorgen um mich gemacht (ich denke auch wegen meiner SMS gestern) und ich hab sie dann doch zurück gerufen (auch wenn ich bissl Schiss hatte), und sie war doch soooo liiieeb.
Ich soll bloss mit ihr in Kontakt bleiben, auch wenn ich die kommenden Tage nicht gehe, aber bitte in Kontakt bleiben.
1000 Dank Frau ***!!!!

*seufz*

hallo jule,
was ist das eigentlich mit deinen stimmungsschwankungen, die ja sehr heftig und plötzlich nun fast schon "ausarten"? gibts da (winzige) auslöser (ein falsches wort, ein falscher blick)?
tavor nimmst du aber schon nur kurz vorrübergehend?!
du kannst das eigentlich. und eigentlich weißt du das auch.
alles gute.
n.

hi meine liebe n.
ja tavor war nur einmalig bzw. zweimalig (wobei ich nix wirkl. von der wirkkung wahrgenommen habe, naja lag wahrs. daran dass es eine mini dosis und noch dazu ich die nacht kein auge zu gemacht hatte).
ach da kommt bzw. kam soviel zusammen in letzter zeit.... oh man.... es sind mini erinnerungen, kleinste blicke (wie du shcon sagtest).... ich weiss es aber fast nicht mehr, ich bin ziemlich gut im verdrängen gerade.
naja wiedem auch sei, erhielt ich gestern eine mail von meinem kursleiter, er möchte bitte ein gespräch mit mir haben. *hilfe*
dann habe ich gestern mit meiner thera telefoniert - was mich aber irgendwie ärgerte aber hmmm also maaaaann sorry aber ich mag des nicht wenn man sich nicht auf aussagen verlassen kann bzw. man einmal ganz lieb behandelt wird und dann wenn man denkt "Ja jule mensch schau is doch voll lieb, was machst du dir immer für gedanken" und dann beim nächsten mal, wird man so halb angepflaumt, hilfe das sorgt bei mir für total verwirrung und irgendwie sry ich finds gerade nicht (mehr) so sehr vertrauenswürdig.
gut dann hausärztin; die zwei damen waren mal wieder (wie eigentlich immer) verschiedener meinung. meine meinung glich eher die meiner hausärztin. *hmpf* ja aber immerhin habe ich eine meinung, und nicht mal eine so schlechte wie ich finde. *hoffnung*
naja immerhin rief die mich noch abends zurück, was ich sehr sehr nett fand, nein ich war ihr sehr dankbar, da ich bissl noch mehr am abdrehen war durch diesen gesprächstermindingenskirchens.
sie meinte ich soll den menschen mal vertrauen und nicht immer nur misstrauen, und dass es nunmal ne Krankheit ist und fertig!
Naja mit meiner Thera werde ich heute später nochmal teln.
Meinem Kursleiter schrieb ich gestern Abend zurück, wie ich bei einer guten Freundin war (ich brauchte dringend jm. mit dem ich reden konnte). Naja da ich das selbst schnell hinter mich bringen mag, habe ich ihn dann doch heute Morgen in der Schule angerufen. Er war wirklich nett und fragte mich ob ich Angst hätte?! Und ich nur so "Ähm ja" naja wiedem auch sei er war wirklich nett und nicht böse oder so - was ich erwartete.
Jetzt habe ich am Freitag um 14Uhr den Termin bei ihm.
*tiiieeeeeeeeeeeef-durchatmen*
Ein Stück beruhigter. Aber innerlich noch sehr aufgewühlt und mach mich doch verrückt, wie und was, und überhaupt.

Ich hasse es so mit sich zu kämpfen, aber gut, ich kann es gerade nicht ändern, es ist eben so. Ich muss auch lernen mich nicht endlich immer so derart schlecht zu machen, aber alleine dies fällt sehr schwer.


Jule

Therapie:
Ich bekomme nun Medi´s und wir fangen quasie die Therapie von "neuem" an!

So, wieder mal zeigt sich dass ich null mit Kritik umgehen kann und mich nur im Kreis drehe, meine Beurteilung ist schlecht, aufrgunddessen dass ich so lange krank war, deshalb wurde mir gesagt mir fehlt Routine! Richtig. Und ich gehe nochmal wegen was nicht hin? Ach ja es nicht zu können, ha ha. Wie dumm!!! Ich weiss das ja eige selbst, ein Kreislauf, gehe ich nicht hin, bekomme ich keine Routine, demnach auch keine "Besserung", dann wird die Angst "begründet" sein.....
Ähhm jaaaa.... nachdem ich mit der Schwester C. das Gespräch beeendet musste ich heulen, ich frgate noch "Darf ich trotzdem heulen?" Sie "Ja" und dann konnt ich auch nicht mehr anders. Hmmm ja scheiße wars. Die Note is gar nich soo schlimm, mich trifft eher die Einzelauflistung bzw. noch mehr, dass was dazu gesagt/geschrieben worden war.
Ganz dumm, mein erster Gedanke war "Ja ess nix mehr" fragt sich nur der Sinn dahinter? Den gibt´s nicht. Es ist nur mein erster Gedanke gewesen, nix mehr zu essen, immer dünner..... "suuuuper, DAS löst natürliche alle Unsicherheiten in meinem Leben"*seufz u heul*

Ja und nein ich traue mich das nicht mal in der Therapie zu sagen, ich schäme mich dass ich nix kann und was da alles gesagt wurde. Ich hasse mich dafür!!! *kotz*

Ja super toller Beitrag, ENTSCHULDIGT!!!(Aber das tut we´h und ich möchte nicht schon wieder heulen, habe ich genung im Krankenhaus getan.)

Jule

hey brauchst dich wedet entschuldigen noch zu schämen und ich würde es an deiner stelle schon bei deiner therapeutin ansprechen und ihr sagen was dein erster gedanke war... das kenne ich im übrigen ich glaub das ist leider bei b "normal" jede noch so kleine kränkung ( muss net einmal eine sein, es langt auch ein falscher satz) denk ich mir "abnehmen..du musst dünn sein du bist zu fett ( etc) " das ist so nervig ung erschreckend manchmal...ich habe gestern abend zum beispiel trockenes laugenbrötchen gegessen es meinem mann gesagt ( das er weiß das ich was ess) und er meinte ( eigentlich will er mir damit helfen ) " du weißt aber schon das sich weißbrot in zucker umwandelt?" ... das war so scheiße für mich das ich mir gesagt habe "morgen isst du nix" ja das essen oder eben nichts essen steckt leider inn jedem von uns ES... na ja wirklich geholfen hab ich dir jetzt auch nicht...wünsch dir viel glück und lass dich nicht unterkriegen

danke mimi.
naja damit habe ich ja auch die wenigsten probleme meiner thera zu sagen dass meine ersten gedanken sich ums essen bzw. nicht essen drehten, es geht um die "andren" Sachen, eben was die da beim Gespräch zu mir gesagt haben dass ich dieses schei.. transfer vom theorie-praxis nich kann und das weiss ich leider auch, ich bin manchmal zu dumm für die einfachsten dinge; zu unsicher bin, blablabla, zu lahm beim waschen morgens (das is übrigens immer noch die sache vor der ich am meisten schiss habe!!!*heul*) und sachen nich richtig einschätzen kann nach wichtigkeit.
Ja ich komm mir vor wie dumm, so dumm wie sonst niemand aus meinem Kurs, grotten schlecht......
liegt vllt leider auch daran dass es mich zu wenig interessiert?!?--->

Naja heute muss ich mir ablenkung suchen, da ich mein freien Tag habe und den nich verduddeln möchte!

Jule

Hey Jule,

war dieses Gespräch das vor dem du mir gesimst hattest? Oder ist das ein anderes?

Diese Situation ist ein ziemliches Dilemma, in der du dich gerade befindest. Fehlende Routine und Sicherheit durch fehlende Praxis/Übung und umgekehrt. Du hast es auch bereits schon selbst erkannt, die Umsetzung der Theorie in die Praxis funktioniert über das Anwenden. Ähnlich beim Führerschein machen. Man lernt wochenlang die Verkehrsregeln, die Schilder und das richtige Verhalten. Und dann zum ersten Mal im Auto ist man total überfordert, weil so viele andere Faktoren noch dazukommen (Menschen als Verkehrsteilnehmer und Fußgänger, Schalten, Bremsen, Gas geben die Verkehr im Auge haben etc.). Ich weiß ja wie gerne du fährst und wie sehr du dein Auto magst Deswegen hat man nach der Theorie noch die praktischen Stunden um sein Wissen anwenden zu lernen, zu "üben".
An der Anwendung führt kein, wirklich gar kein Weg vorbei.
Du sagst, du hast Angst zu deinem Dienst zu gehen. Vor was genau? Vor Kritik, die du bekommen kannst, wenn du etwas falsch machst oder zu langsam? Was trifft dich in so einer Kritik. Ich glaube schon, dass du selber persönliche und sachliche Kritik unterscheiden kannst. Und ich glaube auch, dass du weißt, dass eine Kritik auch konstruktiv sein kann.
Ich kann deinen Umgang mit Kritik ein Stück weit nachvollziehen. Es geht mir manchmal ähnlich wie dir. Vor ein paar Jahren war es noch schlimmer. Heute geht es. Ich habe zwar nicht wirklich herausgefunden warum ich sogar mit sachlicher und gar nicht persönlicher Kritik nicht umgehen kann, aber ich habe mir angewöhnt Kritik so zu sehen, dass mich jemand auf etwas hinweisen möchte, was ich nicht richtig mache, um es zu ändern. In manchen Bereichen (z.B Sport) habe ich gar keine Probleme mehr und bin sogar froh darauf hingewiesen zu werden. Dieser Schritt ist schwer und unterteilt sich in viele kleine Schritte.
Du bist mittlerweile schon im zweiten Ausbildungsjahr, wie bist du im ersten Lehrjahr verfahren?
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass du deinen Ausbildungsplatz auf Spiel setzen möchtest. Du hast damals so dafür gekämpft, dass du in deinem "Wunschkrankenhaus" anfangen kannst.
Es ist eben diese erste Überwindung einige Zeit (und auch später gibt es immer wieder Situationen, in denen einem jemand gegenüber Kritik äußert) eine "ahnungslose" Auszubildende zu sein. Und klar gibt es auch total blöde Mitarbeiter, die wahrscheinlich vergessen haben, dass sie auch mal angefangen haben, die einen dann auch mal voll dumm von der Seite anmachen. Aber es gibt auch welche, die wissen wie es am Anfang ist und die einem dann auch helfen. Ich weiß dank solcher "netten Mitarbeiter" fällt einem die Überwindung schwerer und die Angst wird wieder größer.

Ich weiß, dass du das schaffen kannst. Gibt dir Zeit und sei vor allem geduldig mit dir selbst (wenn es schon so eine blöde Kollegen nicht sind).
Hoffe du konntest deinen freien Tag genießen!

Lg

Liebe Jule..

was soll ich sagen??---> habe dir schon so oft was dazu gesagt...
Ich weiss das du es kannst nur leider weisst du es nicht...
Und ja die liebe Routine die du meinst die dir fehlt...weisst du ich bin nun seit 8 Jahren in der Pflege und bin trotzdem oft überfordert, auch ich vergesse manche Sachen nd wenn ich auf neue Stationen eingesetzt werde bin ich auch nicht die "Coolness in Person"..
Nach jedem Theorieeinsatz habe ich Angst wieder arbeiten zu gehen weil ich denke ich hätte wieder alles vergessen...im Endeffekt stellt sich dann herausdas es doch nicht so ist, aber das blöde Gefühl bleibt...
und auch ich kämpfe mit Kritik, ich nehme sie zwar an ohne zu moppern was aber noch lange nicht heisst das ich damit gut umgehen kann...
Ich male mir dann immer gerne aus das alle mich hassen weil ich z.B. vergessen habe BZ zu messen...was wenn ich hinterher die Beurteilung bekomme natürlich auch nicht stimmt...
Du siehst du bist nicht die Einzige die mit sowas kämpft...
nur leider leider bringt es nichts davor wegzulaufen, man muss sich dem stellen und man muss sich auch seinen Fehlern stellen, so bitter das manchmal auch ist...
Ich für meinen Teil denke auch immer die anderen wären besser, schneller, kompetenter als ich...aber wenn ich dann erst mal mit ihnen gearbeitet habe hält das auch nicht unbedingt stand...
Mach dich nicht selbst immer so fertig...es gibt immer Menschen die besser sind als du aber es gibt genau so Menschen die noch viel schlechter sind...
Du bist so wie du bist und das ist gut so...
Glaub mir es wird besser mit der Zeit auch wenn es dir JETZT herzlich wenig hilft...und ich behaupte das ist über ALL so...
sasi hat das schon ganz schön ausgedrückt...
jeder fängt irgendwann mal an...in 5 Jahren(oder schon viel eher) lachst du darüber wenn DU dann mal Schüler anleitest und sie glauben sie könnten nichts...

**Drück dich**
Du schaffst das davon bin ich fest überzeugt!!

Lieben Gruss Marie

ps. nur weil du meinst das du "langsam" wäscht heisst das nicht das du schlecht wäscht, schau mal den "schnellen" Wäschern auf die Finger und du siehst das sie die Hälfte auslassen und alles nur nicht Pat. orientiet arbeiten, "schnell" ist nicht gleich gut...eher im Gegenteil und das sage ich dir nicht nur so sondern weil ich es weiss...die Altenheimerfahrung hat mich selbst zu so einen fiesen Wäscher gemacht und das wieder abzulegen ist verdammt schwer...