So, hab mich entschlossen, dass als meine eigene "Plattform" zu nehmen, wenn ich mal meist in Richrung Therapie was los werden will und ich weiss dass mir das schreiben hier sehr hilft.
Hoffe das ist okay.

Ja ich fang gleich mal an; heute war eigentlich ein schöner Tag. Ich hatte mich heute verabredet mit einem Typen (ausm I-Net), war auch alles "geklärt" wann, wie und wo wir uns treffen würden, Bilder hatten wir zuvor schon einige ausgetauscht. Soweit so gut. Also ich heute morgen total gut gelaunt aus dem Bett, mich schön geduscht und mir das ganze "Morgen-Wellness-Programm" gegönnt, da ich mich freute und mir was gutes tun wolt. Ja nach ewigen Zeiten die ich im Bad verbracht hatte, fand ich auch was passendes zum anziehen, was mir gefiehl und wo ich nicht wieder zum ausrasten gekommen bin (passiert mir sonst sehr oft bei solchen "Ereignissen", dass ich heulend vorm Spiegel steh- aber diesmal, nein gar nichts) im Gegenteil. Ich fühlte mich um ehrlich zu sein sogar richtig gut und hübsch (das traue ich mich nicht oft auch nur zu denken...)!
Ich ging zum verabredeten Ort und Zeitpunkt dahin und - er war nicht da Habe eine Stunde gewartet - vergeblich. Hab ihm ne SMS geschrieben - keine Reaktion; angerufen(als ich dann zu einer Freundin in der Nähe bin) - er ist nicht an sein Handy

Als wenn das nicht schon genug wäre, bringt mich eine Freundin fast auf die Plame mit ihrer ewigen schei** Fragerei ob sie nicht doch vielleicht und evtl. eine Therapie (bei meiner Thera) machen soll....

Ich war kurz vorm explodieren.
Jetzt bin ich nur noch am heulen, ich verbiete mir oft die Tränen -egal bei was; nur jetzt sitz ich hier auch heulend am PC und kann gerad nicht mehr.
Meine "Freundin" werde ich morgen anrufen und ihr klipp und klar sagen, was ich von ihren Kommentaren mir gegenüber halte. Sie hat mich noch nie "böse" bzw "verärgert" "enttäuscht" erlebt, was sie aber bei diesem Telefonat oder Treffen merken wird.
Ich möchte ihr einfach sagen wie bekot*t ich dass finde, dass sie meine Thera immer so schlecht bei mir macht und wenn sie aber dort wäre jaaa dann wäre die ihr angesprochene Inkompetenz ja weg, nein dann wäre die Frau ja wunderbar oder meine Freundin würde sich eben erbarmen dahin zu gehen,..ach wie nett!! Ja dass es nicht angehen kann dass meine Freundin mir ins gesicht sagt, dass sie die einhaltung der Schweigepflicht meiner Thera anzweifelt (aber dann ja selbst zu ihr will, jaaaaaaa klar, klingt für mich irgendwie "leicht paradox"....?!)....dass meine Freundin mir damit (meines Erachtens, wissentlich) ein sau schlechtes Gefühl meiner Thera gegenüber gibt (ich zweifel dann nämlich kurzzeitig wirklich an meiner gesamten Thera, was letzendlich völliger Blödsinn ist, ich meine mir geht es doch besser als vorher und das nicht einmal unwesentlich). Dass man soetwas unter Freunden nicht macht. Ich sehe da echt nur ihr eigener Profit, d.h. mir die Frau Madig machen und dann selbst hingehen...
Dass meine Freundin mir ständig von ihren Diäten erzählt und ihr Essen, woher soll ich bitte wissen ob das viel oder wenig war?! Ich weiss das doch teilweise selbst nicht realistisch einzuschätzen. Ich will auch nichts mehr von Diät hören, ich halte keine Diät!! Nie wieder!! Aber es macht mich wahnsinnig ihr "Tagesprotkoll"(fiktiv) abends am Telefon anhören zu müssen, es beurteilen zu "müssen" und während dessen festzustellen, ja ich esse ja viel mehr und mache mir keine Gedanken, aber dann kommen solche Gedanken eben wieder und das will ich nicht!!
Ich kann damit noch nicht umgehen...hallllloooooooooo versteht die das nicht, dass man mir das nicht so einfach sagen kann? Die kennt mich doch schon solange ich eine ES hatte. Ist das soooooo schwer zu raffen??? Ich komme meinem Ziel immer näher (dass es mir eben nichts mehr ausmacht), aber dafür brauche ich Zeit u.Abstände zu solchen Aussagen in meinem Freundes/Verwandtenkreis.
Das will ich meiner Freundin sagen, ich weiss nicht was da noch alles kommt aber es wird einiges sein, weil ich mich bisher noch nie getraut habe auch nur "pips" zu sagen.
Danach werde ich zu 99,9% mit ihr verkracht sein, entweder nur zeitweise oder eben ganz...habe dass bei vielen "Freunden" von irh mitbekommen und hatte auch bisher deswegen immer so Angst ihr das alles zu sagen, aber jetzt ist mir eben auch der Kragen geplatzt und ich will nicht mehr! Schluss, Aus, Basta!!!!

Zum anderen heule ich noch wegem dem Typ, ich rede mir wieder ein "alles falsch gemacht zu haben", dass ich zu ängstlich geschrieben habe und oder doch kein schönes Aussehen habe.....hilfe....immer dasselbe...das hätte ich diesmal wirklich nicht erwartet....wiesooooooooo....das kann doch alles gar nicht sein...ich wollte mich doch einfach nur mit ihm treffen und er war ja auch nicht abgeneigt, aber da sieht mans eben........jetzt hab ich nicht einmal eine Antwort WARUM?!, ich denke halt wieder es lag an Aussehen und Charakter bzw. soviel Charaktr kennt er ja gar nicht von mir, eben nur meine Zeilen die ich geschrieben habe....ich will doch auch mal jemand der mich verdammt nochmal in den Arm nimmt und zwar so wie ich bin und nicht anders....andere haben dass doch auch....
Bin ich wirklich sooo furchtbar und dumm? Mir ist das alles so schrecklich peinlich, vorallem weil ich mich heute morgen auch noch so gut gefühlt habe... und jetzt........alles vorbei
Warum schafft es nicht einmal meine (angeblich) beste Freundin mich in den Arm zu nehmen oder sich in den letzten drei Wochen auch nur einmal bei mir zu melden (ich kann sie nicht erreichen, bei ihrem Freund, hab keine Nr.[würde sie auch nie rausgeben]und Handy hat sie keins) und mal "Hallo" sagen?!
Ist das alles zu viel verlangt...einfach nur jemand an seiner Seite zu haben?!
mir ist das alles so schrecklich peinlich....hilfeeeeeeeeeeee..........

Jule

Jule hat geschrieben:Aber es macht mich wahnsinnig ihr "Tagesprotkoll"(fiktiv) abends am Telefon anhören zu müssen, es beurteilen zu "müssen" und während dessen festzustellen, ja ich esse ja viel mehr und mache mir keine Gedanken, aber dann kommen solche Gedanken eben wieder und das will ich nicht!!

Hey Jule,

genau das hat meine Freundin auch mal ne Zeit lang gemacht, bis ich mal so dermaßen ausgetickt bin, und ihr zu verstehen gab, dass mich das in gewisser Weise triggert.

LG, Filthy

So ich melde mich mal wieder.

Meiner Freundin habe ich es mal zumindest das mit ihren Diäten gesagt, meint ihr die hört damit auf?! Nein Naja nochmal und nochmal sagen ist da angesagt.
Nur das mit der Thera hab ich noch nich gesagt, trau mich nich so richtig...

Habe heute meiner Threa aufn AB gesprochen, weil ich evtl. hocken bleib und von der Schule muss....kreisch.
Naja es ist noch gar nix verloren steh in Englisch auf 4,3 und brauche eine 3 um die baldige 5 da auszugleichen, hab nur in Chemie ne 3,3 (stehen aber noch 2Arbeiten aus...) und naja mein Lehrer meinte auch so zu mir "Aber Sie haben doch noch gar keine 5" Das weiß ich auch, aber ich muss mich da immer nach tausen Seiten "absichern" naja und soweit von entfernt bin ich ja nun echt nicht mehr*heul
Naja das schlimme ist dass ich erst mal drei Tage zuhause geblieben bin, als ich das erfahrn habe und nix gemacht hab ausser ans f*,k* und aufgeben gedacht. Dann bin ich zu meiner Hausärztin die solle mir die Tab. von vor 2Jahren verschreiben, hatte die schon mal bei meinen Realschulprüfungen. Sind ganz leichte Antidepr.
Gut und dann hab ich eben meiner Thera aufn AB gequatscht und sie gebeten mich zurück zurufen, na und das hat sie bis jetzt noch nich getan und ich denke da kommt heute nix mehr, bin an der Praxis vorbei und sah irgendwie nich so aus als ob sie da wäre naja schlecht es mir deshalb nich, hatte ja ehr angst ihr druaf zu sprechen, war ja mal sehr schwierig mit thera u.schule bei mir, mach da öfters scheiße und da hat se mcih einmal "angepflaumt" (was sie gar net so gemeint hat) und ich hab dann panik bekommen mit irgendwas nochmal zu kommen was mit schule ist....joa, werd ihr vllt heute nochmal drauf labern.
jetzt wo ich so antriebslos und depri bin denk ich sehr oft ans f* und k*, und an die Thera...is immer so wenn es mir besonders schlecht geht

Naja, tut gut hier zu schreiben.

Jule

Die Woche war echt naja bescheiden. Ich war wieder zwei Tage nicht in der Schule und hab meiner Thera zwei weitere Tage aufn AB gesprochen, da sie mich nicht zurück gerufen hat, bin ich mal davon ausgegangen, dass sie eben im Urlaub oder eben einfach nicht die Woche in der Praxis war. Gut, ich hätte sie aufm Handy anrufen könne, aber ich will das irgendwie nicht, ich weiß für solche Fällehabe ich ja ihre Nummer bekommen, aber
a) habe ich Angst ihr aufn Wecker zu gehn (obwohl ich mich schon selbst frage, was mehr "nervt" 3Anrufe 3Tage hintereinander aufm AB oder 1Anruf aufm Handy )
b) bin ich der Meinung es auch so aushalten zu "müssen", sag mir immer "Wenn du sie mal nicht mehr hast, musst du es auch so hinbekommen, egal wie"
c) wenn sie in der Praxis ist, ist gut, dann hört sie es ab dafür arbeitet sie ja und wenn sie eben nicht da ist, ist es tabu, jeder braucht auch sein privat Leben und des muss einfach nicht sein geht mir total gegen den Strich und ich zöger es jedemal raus wenn ich es wirklich brauche okay aber denke immer bei mir sind es dooch nur "Leichte" sachen, d.h. k*-druck, allg.depri!!!!
Finds nur so peinlich, bei 10gespeicherten Anrufen bei ihr, sind dann schon allein 3 von mir!!Hilfe!! Denke immer ich bin der einzige Pat.der so nervt und habe total angst ein "abnormaler Pat." zu sein, dabei will ich nur ein "ganz normaler netter Pat." sein!
ich mache das ja um nicht zu k*, da ich zur zeit wieder ziemliche FA´s habe...beruhigt es mich aufn AB zu sprechen.
das hängt u.a. mit der schule zusammen, aber auch dass ich so allg. depressiv zur zeit bin.
Letzte Thera-Std. ist auch ein Thema auf gekommen vondem ich eigentlich niemalsansprechen wollte, nur dann ist es eben doch passiert, habe dazu aber nicht viel gesagt und meinte dann auch so zu meiner Thera "Ja mehr sag ich jetzt nicht dazu, ich will gerade nicht" war für sie ja auch ok. für mich der absolute Horror, will aber versuchen es nächste Std. nochmal direkt anzusprechen, weil mir das echt extrem Nahe geht und ich deswegen auch so depri bin.
Will nur nicht dass es untergraben wird.
Da ich mal davon ausgehe, dass meine Thera morgen wieder in der Praxis sein wird und mich hoffentl. zurück ruft werde ich es ihr vllt am Telefon - was ich aber ehrlich gesagt nicht von mir glaube, sagen oder ihr später nochmal aufn AB sprechen, dass ich nächste Std. doch auf das Thema eingehen will. Mache sowas meistens abends, wenn ich mir sicher bin, dass sie sowieso nicht mehr in der Praxis ist und mich erst am nächsten Tag zurück rufen kann -total gestört, aber da bin ich nochmal beruhigter, es ihr gesagt zu haben aber die Antwort noch etwas ja mich halt noc bissl "psychisch drauf vorzubereiten" oder ach ich weiss nicht wie ich das schreiben soll.
So geh jetzt noch kurz zu meiner Oma,
musste einfach mal wieder meine Gedanken los werden.
Das tut so gut

ich könnte gerade einfach nur schreiiiiiiiiiien.ahhhhhhhhhhhhhhh.ich weiss nicht einmal warum. doch mir wächst alles über den kopf und ich will es nicht wahr haben.ich kann nicht mehr. wieso bin ich so alleine und einsam??? ich verbaue mir doch alles, ich will neue kontakte gehe aber nicht ausser haus, ich fühle mich leer und einsam

Am Dienstag habe ich mit meiner Thera getelt, man das war ein "Kampf" bis des mal hingehauen hat^^

toll und gestern führe ich mit einem bekannten ein gespräch und kamen eben auch auf das thema, psychotherapeut und er war der festen überzeugung therapeuten werden mitder zeit genauso irre wie die patienten, als ich dann meinte "ja was ist den bitte an zwangsstörungen so "gestört"? meinte er nur ja wenn ein pat. z.b.waschzwang hat (und demonstrierte es so mit den händen) dann hat das der theraeput in 4jahren auch und alle therapeuten werden irre, gleichen ihren pat.
ähmm......halloooooo???ich dachte ich höre nciht recht, nur weil der herr polizist meint weil er en paar mal dabei war wo sich jemd. das leben nehmen wollte, meint er gleich "alles zu wissen"???!!!
und wisst ihr was das schlimmste ist, seit gestern abend könnt ich deswegen echt gerad nochmal mehr heulen, frag mich jetzt echt ob ich net total gestört bin....
hatte da schon ewige hinterfragungen bei meiner thera, hab sie immer wieder gefragt ob sie das ernst meint oder nur aus sog.therapeutischen zwecken zu mir sagt und jetzt das!!!

ausserdem könnt ich gerad schon wieder nur heulen weil mir alles zuviel wird bzw ich nix mache, einfach nur "rumhäng", naja lebe gerad von tag zu tag.........bin froh wenn ich morgen die schule überstanden habe und werde meiner thera jetzt wohl doch nochmal aufn AB heulen

Danke!!
Jule

Muss mcih nochmal kurz heute melden,
habe Schule ohne ein Anruf bei meiner Thera überstanden und bin echt froh, dass heute alleine geschafft zu haben
leider ist es gerade mal wieder so, dass ich jeden tag kämpfen muss mich dahin zu begeben, d.h. kann nie sihcer sein mich nicht doch einmla bei meiner Thera zu melden und um jeden Tag den ich dies nicht brauche bin ich froh weil ich dann denke dann kannst du dich ja an den anderen Tagen noch melden wenn du es brauchst und nervst nicht
Das wollte ich hier nur los werden.
Es war auch gar nicht schlimm heute und ich hatte mich auch ausnahmsweise malö wieder gemeldet und kam sogar dran
Sry is für mich gerad ein echt belastendes Thema die Schule und ich bin so froh mir das hier von der Seele schreiben zu können sonst würde ich nur auf blöde Gedanken kommen
Gute Nacht!

Hilfe, eig geht es mir ganz naja sagen wir mal okay.
Ich habe einen großen Fehler gemacht, ich könnte meiner Mum gerade echt eine in ihre schei** fre**e hauen
ich habe ihr eben erzählt dass ich meine thera selbst bezahle, weil die std. rum sind, das wollte ich eigentlich gar nicht machen, aber da ich bei ihr im steuerbüro arbeite seit neustem und eben das geld für die std. nehem ja habe ich mir eben gedacht um sich nicht immer rechtfertigen zu müssen, dass ich das geld eben nicht "so" habe sondern eben schon verplant ist um mir dann nicht immer so dumme sprüche anhören zu müssen wie "du verdienst doch jetzt geld, bla bla bla...."
toll, meine mum hat es einer arbeitskollegin (alledings nicht vom steuerbüro, von ihrem zeiten job) erzählt deren tochter auch schon lange eine therapie macht und die meinte ja das kann doch nicht sein, dass man dann eine thera erst wieder in zwei jahren genehmigt bekommt, endwerde man ist krank oder gesund und und und....jaaaa und das heut mir meine mum eben erzählt und ich wäre fast ausgerastet. ver****** schei***, die soll sich da raus halten, es ist meine meine meine verdammt nochmal meine Therapie, meine ganz alleinige Sache und nicht ihre!!!!!!! als ich ihr das so (nicht so hart) sagte, meinte sie nur "Ja da geht esum geld!" toll, die denkt wohl meiner thera verarscht mich oder was?!
ich sitze jetzt nur noch in meinem zimmer und bin am heulen....
warum mache ich immer wieder diesen fehler und erzähle meine mum so "kleine " dinger (da sind noch die kleinsten dinge zu groß).
weiss jemand von euch wie das da ist, meine mum meinte ich solle doch mal bei der krankenkasse anrufen, aber meine thera meinte ja das kann man erst nach zwei jahren wieder beantragen (weil ich eben schon 80std. tiefepsy.thera hatte). ich glaub der und meine mum k* mich an, die verunsichert mich und ich hasse es so sehr wenn ich mich verunsichern lasse in bezug auf meine thera

Liebe Jule,

das stimmt schon mit den zwie Jahren. Außer eben: AKuter Notfall. WEnn deine Mutter so weiter macht, ist das Kriterium wohl bald erfüllt. Von deiner Therapie herum zu erzählen, ist echt das Letzte. DAs allerletzte. Und die Begrünung, dass es um das Geld geht, ist gerade noch die Krönung. Ich glaube, ich würde deiner Mutter auch nichts mehr erzählen. Wenn die einem dann so weh tut.
Drück, dich wenn du magst...

lg

aire

Ach vielen lieben Dank liebe aire, nehm dein drücken gerad sehr gerne an

Leider habe ich mir das schon tausend Mal gesagt, dass ich ihr nix mehr erzähle und doch mach ich´s immer wieder...meine Thera meinte mal dazu, dass ich so eine innere Sehnsucht/Hoffnung immer auf´s neue hätte, dass meine Mum mal "richtig/normal..." auf sowas von mir reagiert und ich das deshalb immer so mache
Ja genau, dass mit dem akuter Notfall hat mir auch meine Thera gesagt.
Ja, meine Mum is da immer so "angehaucht" sowas zu erzählen wenn Leute auch von ihren Problemen erzählen, "die kranke Tochter" eben...und ja das mit dem Geld hat mich eben noch am meisten getroffen und verletzt
Bin mir nicht sicher, ob meine Mum weiß, was sie damit anrichtet....

Noch einmal herzlichen Dank, dass Du mir geschrieben hast liebe aire, Du glaubst gar nicht wie Du mir gerade damit geholfen hast

Ich drück Dich zurück, wenn du magst.

Liebe grüße,
Jule

Klar mag ich, liebe Jule,

die Hoffnung, dass meine Mutter sich ändert, habe ich längst aufgegeben. Macht dich aber irgendwie sympathisch, dass du so eine treudoofe, hoffnungsvolle Seele bist. Nimm's mir ich übel. Ich meine doof nicht in Bezug auf die Intelligenz.

Vielleicht hast du ihr nicht deutlich genug erklärt, wie dich das verletzt. Vielleicht fragst du sie mal, wie sie sich fühlen würde, wenn jeamnd (ihr Mann oder so) Bekannten von ihren psychischen Krankheiten oder Therapien erzählt. Wie sie sich da fühlen würde.... Wahrscheinlich nicht soo toll. Sonst könnte sie ja auch gleich von sich palabern. Aber nein, besser über die Tochter. Soll sie anderen von sich was erzählen, wenn sie da Tratschen nicht sein lassen kann.

lg

aire

Liebe aire,

ja ich glaub ich weiß schon wie Du das mit der treudoofen Seele gemeint hast und da haste echt recht!
Eben glaub kaum, dass meine Mum zu begeistert davon wäre, wenn ich ihre "Probleme" anderen Leuten erzählen würde und dann komische Komentare über sie ablasse....aber logisch ist doch immer leichter dann die "arme, bulimische Tochter ohen Selbstbewusstsein" zu labern.... , als über die eigenen Schwächen. Mein Mum is da au nich ohne, meine damit, dass sie auch nicht soo das Selbstbewusstsein hat (wobei ich der Meinung bin kann mich z.B. seit der Thera besser abgrenzen als sie, besser meine Meinung vertreten und leide nicht mi jedem so mit wenn Du weißt was ich damit meine, denke auch nicht mehr soo schlecht von mir wie am Anfang, meine Mum denkt immer noch sie is überall schlecht....so und jetzt sag mir mal, was das dann soll?!)
Vielleicht raff ich´s ja jetzt nach dieser wirklich enormen Verletzung..?! Das hat echt voll weh getan
Vorallem diese Unterstellung wegen dem Geld, auch das mit den Therapie-Std.,dass das doch gar nicht sein kann,dass die "ablaufen" können. Kam für mich so rüber, als ob meine Mum mir damit sagen wollte, dass meine Thera nur scharf auf die Kohle wäre... bl**e *uh!!!
Ich zweifel eh voll oft, an manchen Aussagen meiner Thera, aber ich sage ihr das dann auch gleich direkt oder sie sieht es mir schon an, dass ich es ihr nicht so recht glaube und dann kann sie es eben nochmal sagen mit allem was dazu gehört, dass eben kein "therapeutischer Zweck" (so nenn ich es immer) verfolgt wird und dass sie das ehrlich meint.
Ja und wenn dann meine Mum mit sowas kommt... gar nicht gut.
Aber traue da meiner Thera und
nicht meiner Mutter!

Und nochmals Danke aire, Du hast mich gestern Nacht davor bewahrt den Rest der Nacht im Kühlschrank zu versinken, danke

Liebe Grüße *drück*
Jule

Liebe Jule,

das ist mir letzte Nacht noch eingefallen. Dass ich eigentlich hätte fragen wollen, ob du jetzt Fressdruck hast. Hat sich ja Gott sei Dank erledigt. Bin unsagbar stolz auf dich!! Toll gemacht! Ich habe eine Freundin, die ist gerade auch in so einer Situation wie du. Ihre Mutter hat ihr auch unterstellt zu lügen, und um Geld ging es auch. Tat ihr auch sehr weh. Komischer Zufall. Sie will jetzt erst mal Abstand zu ihren Eltern halten... Es war ja auch nicht das erste mal, das derartiges passiert ist...

lg

aire

Liebe aire,

ja wenn ich Fressdruck habe und mal nich meiner Thera aufn AB quatsch schreib ich hier, hilft eigentlich fast immer mich dann davor zu bewahren
Aber danke.
Oh voll süß, dass Du stolz auf mich bist, freut mich echt voll arg
Ja da ist Abstand, wie es gerade Deine Freudin hält wohl erstmal am Besten und dann kann man sehen wie und was man noch ändert bzw. versuchen möchte.
Ohje...ja man denkt halt oft, "ach das passiert nicht nochmal" und dann doch wieder... . Irgendwann reicht es dann.

Liebe Grüße
Jule

Jule hat geschrieben:Oh voll süß, dass Du stolz auf mich bist, freut mich echt voll arg

Du bist auch süß. Du hast mir gerade ein Lächeln aufs Gesicht gezaubert. Danke.

lg

aire