Ach Jule
ich habe davon gestern gar nichts gemerkt.
Das hörst du wahrscheinlich oft, und wirklich annehmen kannst du es nicht. Ich sage es trotzdem, du hast eine tolle Figur!
Gestern habe ich dich doch erst gesehen und über Nacht wirst du bestimmt nicht aufgegangen sein wie ein Hefekloß, deswegen kann ich nur sagen, was ich gesehen hab!!

Was ist denn los bei dir? Was ist wirklich los, denn du erkennst ja selbst, dass diese Abnehmgedanken für etwas anderes stehen.

Drück dich

Ach danke meine sasi-Maus!

Klar hast du davon nix mitbekommen, ich kanns auch abstellen. Außerdem war der Tag mit dir viel zu schön um soooo zu jammern, mensch!

Tja, ich denke es hatte mal wieder was mit meinen Fehltagen/Krankheitstagen und meinem "Du-musst-attraktiv(er)-sein-für-"jm."-"

Ich wollte selbst heute morgen um 5:42h noch absagen, während ich vor der Klinik stand... *puh* Mensch du kannst dir hat nicht vorstellen wie schwer mir das gefallen ist darein zu gehen und dem stand zu halten und nicht nachzugehen bzw. einfach wieder davon zu laufen!
Ich dachte die ganze Zeit auf der Hinfahrt "...oder du rufst noch an u sagst du bist krank..." sooo grml, ja wie immer eben, die "alten" (waren sie jemals alt????) Muster. *seufz*
Aber ich bin doch hin, da ich mir versucht habe zu sagen, "Julia, dir gehts nur dann besser wenn du dort warst u zur allergrößten Not kannst du doch früher gehen" Das ist die beste Selbstverarsche und ich krieg mich manchmal sogar damit, ich würde (fast) nie früher heim gehen, da es mir zu peinlich wäre wenn es mir nicht wirklich dreckig gehen würde (so ging´s mir ja schon mal) und naja wenn ich halt mal dort bin wird´s einfach auch von. Stunde zu Stunde besser,.... . Auch wenn es eine volle Prozedur ist, da es jeden Morgen der selbe (innere) Kampf ist.
Ja diese Hürde mal wieder geschafft, aber ich bin irgendwie leicht verzweifelt, da ich ja im Grunde die Hintergründe usw. alles weiss, wie das abläuft, was passieren muss, dass ich gehe, was passieren muss, dass ich nicht gehe usw., dass ich weiss das es mir nur dann gut geht wenn ich dort bin und alles andre nur noch mehr Ärger u Stress verursacht. Nur wieso mache ich es dann trotzdem???*verzweifel*
Ich komme mir so dumm vor, als würde ich es niemals lernen. Ich frage mich zur Zeit immer unter welcher "Störung" man das einordnet, da ich ja immer so eine krasse Wandlung von Hoch zu Tief zu Hoch zu Tief usw. usf. habe. Im einen Moment denke ich, ich bekomme mein Leben nirmals wirklich auf die Reihe so wie ein "normaler" Mensch und wenn es mir gut geht, dann naja denke ich "Och Julia das schaffst du und fertig!"
Wahhhhhh.... ich hab vol den Horror, wie das meine Therapeutin einordent, das werde ich ihr auch sagen, dass das mit die größte Angst derzeit ist, da es so sprunghaft ist und naja sieht man ja an meinen Eintragen wann und in welchem Abstand das so ist und wann es mir schlecht und wieder besser geht.
Zum andren Thema: Ich habe es ja gestren wieder rauf beschwört dass mir jm. sagt ich bin nicht dick. Desselbe schreib ich auch meinem "Freund", von ihm bekam ich dasselbe zu hören, war wirklich sehr lieb und ich glaube ihm eigentlich auch, er eminte voll lieb "Ichnimm und mag dich auf jeden fall so wie du bist. es passt alles und du bist einfach klasse." und zuvor "MS? du bist wohl verrückt, so wie du bist passt das und ist gut so!!!!"
Wieso denke ich trotzdem ständig "Ja aber die Frau is dünner als ich...." .....hmmmm.....hmmmm.....heul.....heul....maaaaaaannoo.....seufz....grrrml... Ja noch was dazu? Ich weiss nicht was ich dazu noch schreiben soll, da ich mich slebst nicht verstehe, sehe ich wieder Mädels in der Stadt die in etwa meine Figur haben und so ähnlich rumlaufen (meine damit den Kleidungsstil), finde ich viele sehr sexy und süß, und finde sie sehen echt geil aus! Wirklich. Aber das liegt natürlich auch daran dass diese Mädels das mit dem nötigen Selbstbewusstsein "(hervor)tragen". Wahrscheinlich ist es das was mich auch so innerlich anzieht.


Hmmm jaaaa.... heute habe ich mein tag vollgestopft mit Programm, nach Arbeit noch kurz auf Station mit meiner guten Freundin gesprochen (sie hatte Spätdienst), danach heim, duschen, essen bei Oma und Opa, dann Sparkasse dort Sachen erledigt, eine Runde Fahrradgefahren und an den Sportgeräten meines Bruders was gemacht, jetzt am PC, gleich werde ich noch schnell einkaufen gehen und meinen Bericht schreiben.
Sry so ein voll-power-Tag tut mir voll gut!

Meine MS Gedanken sind viel weniger wie die vergangnen Tage.... ohne Essen gehts einfach nicht, mein Leben würde zur Qual werden und ohne Essen kann ich auch meine Arbeit nicht mehr machen! Punkt, aus.

Danke Süße, dass du mir hier geschrieben hast hab mich voll gefreut.

Deine Jule

Guten Morgen
hab leider nicht viel Zeit. ich finds super, dass du trotz der Ängste zum Dienst gegangen bist!! Das mit der "Selbstverarsche" ist doch gut, wenns funktioniert. Bei mir hilft es auch oft in vielen Situationen
Ja mach as red mit deiner Therapeutin darüber und erarbeite mit ihr vielleicht Strategien, denn es belastet dich schon sehr, liebe Julia. Und es greift in deinen Alltag in einem, wie ich finde schon hohen Maß, ein.

Ich kann dich verstehen mit dem Gefühl zu deinem Körper betreffend. Ich kenne es, leider mehr als gut. Ich weiß, dass die Sachen, die einem gesagt werden, also "Du hast eine gute Figur" usw. gar nicht ankommen und man sie auch gar nicht annehmen kann
Einen Tipp oder Rat hab ich dir leider nicht. Den suche ich noch. Falls du was erfährst, du weißt wie ich zu erreichen bin

Wünsch dir einen schönen freien Tag!
Ich muss los zum Praktikum, aber die Sonne scheint schon.

Liebe Grüße

Therapiestunde:

Ja ich schreib nicht viel dazu, es war aber irgendwie ja wie soll ich sagen, es ging heute ziemlich tief und ich bin davon irgendwie noch in Trance versetzt so ein bisschen. Ich kann es gar nicht richtig beschreiben.
Es tat auf jeden Fall total gut!!!

Auch wenn die Zeit heute wirklich raaasend schnell rum ging (leider), aber wer weiss vielleicht auch gerade deshalb gut?!?

Ja, mensch ich bin meiner Therapeutin dafür schon voll dankbar, dass sie das alles mit mir durchmacht und mich annimmt etc.!
Danke!!!

So das war´s mal von mir für den Teil gerade, ich genieße das gute Gefühl dass ich durch meine Therapie heute bekommen habe einfach noch und werde sehen was der morgige Tag bringt.

Jule

Ich hatte heute einen total schönen/angenehmen Traum:
Ich war bei meiner Thera und sie hat mir ein Buch in die Hand gedrückt und ich öffnete die letzte Seite des Buches, da stand rechts ein Spruch (weiss leider nicht mehr was, irgendwas ermutigendes) und bevor der Spruch begann hatte sie mit ihrer Handschrift in einem blaufarbigem Kuli drüber geschrieben "Liebe Jule" und am Ende des Textes "Deine *** ****" und dann bedankte ich mich bei ihr und sie umarmte mich kurz... .
Also irgendwie ist mir der Traum ja schon peinlich, aber auf der andren Seite war der aber auch echt schön, so ermutigend und bestärkend.
Ich vermute eh dass es mit der gestrigen Therapiestunde zu tun hatte und ich deswegen sowas geträumt habe, da wir ziemlich tief ins Innere gegangen waren.

Ja den Traum musste ich jetzt aufschreiben, ich fand ihn zu schön um ihn einfach schnell wieder zu "vergessen"!

Jule

Waaahhhhhhh ich fühl mich total mies und als versager, ich könnte nur noch heulen, ich kann meine gefühle sehr gut ausschalten naja ob das gut is.... und zu allem überfluss vermiss ich meine thera so, bzw. ach ich hät gern trost.... .

jule

Was ist los Jule? Läuft es nicht gut beim Arbeiten? Die Hälfte der 8 Tage hast schon geschafft.
Kannst du dich noch an die Straße mit den vielen teueren Autos erinnern, als wir auf der Parkbank gesessen haben?
Ich bin vor ein paar Tagen mit meinem Fahrrädle dort gefahren, und wieder nur Porsche und Mercedes

Lg

Jule, wenn du eine Versagerin bin, dann komme ich vom Mars.
Was ist denn los?

@sasi:
Danke!
Ja klar erinnere ich mich noch daran, hihi, wieder nur die teuren Schlitten.^^
Habe das einer Bekannten erzählt, dass ich bei dir in Sttgt war, hihi, und sie kannte auch die "Kneipe" inder wir essen waren, sie arbeitet in Sttgt.


@Colour:
Danke!
Ach mensch ich musste schon etwas lachen als ich dein Kommentar las, wir sehen uns dann wohl auf´m Mars wieder?!?^^

@euch beide:
PN!

Guten Morgen,

Pn erhalten
Welche Kneipe meinst du? Wir waren doch letztes Mal in gar keiner Kneipe, oder
Oder meinst du diesen seltsamen Schuppen damals, wo es irgendwie keine Bedienung gab?

Lg

Laaaaach, nein ich hab mich falsch ausgedrückt, ich meinte die Studentenkneipe/Restaurant... da wo wir waren Keine "echte" Kneipe
Nee und nicht der Schuppen ohne Bedienung (hihi war aber auch lustig), nur ich suche innerlich immer noch das schöööööööööööne Café indem wir das 1.Mal waren, weisst du noch?

Liebe Grüße
Julia

Ja ich weiß welches du meinst, und ich glaube ich weiß wieder wo es zu finden ist

...na dann weisst du ja wo wir nächstes Mal in Sttgt Kaffee trinken gehen, oder was meinst du?

Jup, das ist ein Plan
Ich hoffe bloß, dass ich hier nicht so groß rumtöne und nachher finden wir es doch nicht.
Aber ich bin mir schon ziemlich sicher wo es ungefähr war, also welche Straße. Das müssten wir doch dann finden. Fast gegenübe ist ein Restaurant mit australischem Essen.

Ach ich vertrau da schon auf dich, du weisst das sicher noch und es war das Richtige!

Mir gehts langsam wieder besser, ich habe gestern mir eine Privattanzstunde geben lassen. Oh mein Gott, ich war soooo happy. Das war toll, eine 3/4Std., einen riesen Tanzsaal und einen Tanzlehrer ganz für mich alleine. Es war soooooooooooooooooooo toll!!! Es macht mir so unendlich Spaß, es ist die beste Droge und mir geht´s danach nicht dreckig oder schlecht sondern sehr gut!!!
Ich war in meiner (alten) Tanzschule und auf Rat der einen Tanzlehrerin (mit der ich kürzlich telefonierte), nahm ich die Stunde(n) nicht bei Tanzlehrerin A, wollte eigentlich bei der am Telefon, diese ist aber schon ausgebucht mit Privatstunden, also überredte sie mich doch bei dem neu eingestellten Tanzlehrer Stunden zu nehmen, ich liess mich breitschlagen, da sie meinte "Was du willst bei Maria tanzen? Nee Julia glaub mir des willst du nicht" *hihi* Ich vertraute ihr. Außerdem war sie voll lustig und meinte "Du musst ihnja nicht heiraten und ich kann ja die erste Stunde mit rein und dir Händchen halten"
Jaaa aaalso, die Entscheidung habe ich nicht bereut bei dem Tanzlehrer die Stunde zu nehmen (es folgt am Freitag noch eine), der war suuper nett und wir hatten voll viel Spaß!
Oh man schon allein diese Geste wenn der Tanzpartner auf einen zukommt und die Handbewegung zur Tanzhaltungeinnahme macht, macht mich shcon sooooo glücklich und juuuuuuupiiiii das ist soooooooo toll.

Ja also ist wirklich toll, (leider) auch ein teuerer Spaß (Therapie ist billiger....^^), aber es hat was, ich war alleine, darf meine Fehler machen, so oft ich eben Fehler mache, bis ich es kann und niemand lacht oder so, ich bekomme ich es so oft erklärt bis ich es kann, ohne dass jemand böse oder sauer wird. Das tut so gut! Ich darf da so sein wie ich bin, mit allen Fehlern usw.!

Langsam aber sicher, rappel ich mich wieder auf. Das war der srete Schritt.


Jule