Hey...

Ich hab mal ne Frage an die Therapieerfahrenen unter euch.
Bisher hab ich ja vieles immer verdammt verharmlost, ständig alles gegen mich gewertet und mich innerlich selbst kaputt gemacht.

Seit Januar bin ich wieder in Therapie bei einem Therapeuten, bei dem ich schon mal 2 1/2 Jahre war und der mir echt sehr sympathisch ist.
Ich mach bei ihm Gruppen- und Einzeltherapie.

In der Gruppentherapie nehm ich ihn einfach ganz andes wahr. Da wirkt er auf mich viel menschlicher. Das WICHTIGE: Es liegt nicht an ihm, sondern an meinem EMPFINDEN, denn in der Gruppe bin ich nicht alleine mit ihm. Da bin ich etwas lockerer, fühle mich wohl schweige aber sehr viel.

In den Einzelstunden spiele ich immer dieses "komm mir nicht zu nahe"-Spielchen.
Ich hab Probleme mich ihm zu öffnen, zu reden, ich selbst zu sein, weil ich mich einfach schäme und immer die Angst im Raum steht... Das Misstrauen...
Er hat das gar nicht verdient, denn er setzt sich dafür ein, dass ich wieder ne Therapie machen darf und ich hab das Gefühl, dass er mir wirklich helfen will, aber das Misstrauen, die Schuld- und Schamgefühle und die Angst, dass ich Kleinigkeiten, Worte, Blicke als Verletzung empfinden könnte oder gar anzufangen zu weinen - ist einach stärker.
Ich hab Angst in diesem extremen Zustand der Verletzbarkeit mich wieder verletzt zu fühlen und dann zuviel Misstrauen zu entwickeln und damit das Vertrauen, das da ist kaputt zu machen.

Heute erkenne ich, dass ich als Kind jahrelang misshandelt, m*ssb**ch* und missverstanden wurde. Meine Menschenrechte wurden echt derb verletzt.
Ich hab seit Jahren diesen tiefen Schmerz in mir und möchte reden, aber will mich aus Angst und Scham einfach nicht überwinden.

Ich frage mich in den Stunden immer wieder, ob ich überhaupt reden darf/soll... Und ich weiß dieses Redeverbot liegt nicht am Therapeuten, sondern in mir selbst. Ich kneble mich innerlich selbst....
Ich bin meistens mit meinem Schmerz und meinen Tränen alleine und frage mich ob das denn nicht schon reicht. Klare Antwort aus meinem Innersten: Nein, es reicht nicht.

Was für Erfahrungen habt ihr da so gemacht, wie ging es euch in der Therapie, wann kam bei euch der Punkt der Überwindung und wie habt ihr das empfunden?

LG Naturelle

Hi,
ich war auch lange zeit sehr verschlossen,hab ihn kaum angeschaut.
Eigentlich ist der Damm erst gebrochen,als wir mehr in Richtung Körpertherapie gemacht haben.
Hat mich aber sehr,sehr viel überwindung gekostet.
.............

Hast du deinem Therapueten ds schon mal erzählt, Naturelle? Dass du dich nicht öffnen kannst, und dass der m*ssbr**ch in deiner Kindheit durch Personen, die Vertrauenspersonen hätten sein sollen, vermutlich verursacht wurde?

Hallo ihr zwei,

Danke für die Antworten.
Körpertherapie? Was ist denn das genau?

Ja, aire, er kennt vieles aus meiner Vergangenheit. Ich hab ihm auch mal einiges geschrieben, aber nie wirklich drüber geredet....

Jedes Mal sitze ich ihm gegenüber und hab Angst, dass er schlecht über mich denken könnte, obwohl ich eigentlich weiß, dass er schon mit seinen eigenen Gefühlen umzugehen gelernt hat und dass das nicht das Problem sein darf. Ach Mist...

Vielleicht kommt die Überwindung ja auch noch von ganz alleine...

LG Naturelle

hey du,

mir gehts da ein bisschen ähnlich. ich hab in meinen 2 1/2 jahren therapie bis jetzt immer nur an meinem problemverhalten gearbeitet, nie an den ursachen oder an meiner vergangenheit. ich hab meiner therapeutin bis her auch "nur" geschrieben, was passiert ist... ich konnte darüber bis jetzt NIE reden, auch wenn das bedürfnis sehr groß ist und ich denke, dass es nur sinn macht, wenn man das ganze aufarbeitet. ich hab angst... ich weiß nicht genau, vor was. dass alles wieder hoch kommt? dass ich mich zu sehr schäme?... ich weiß es nicht genau...
meine therapie ist voraussichtlich noch bis ende juni... also schätze ich mal so 5 stunden? in 5 stunden werde ich es sowieso nie aufarbeiten können...
vielleicht kann ich mich überwinden, und sage ihr, dass ich es aufarbeiten will und bekomm eine verlängerung?! ich weiß es nicht... da ist dann meine angst wieder sehr groß, dass ich wieder nicht reden kann und fühle mich dann wieder, als würd ich meiner thera und vielen anderen die zeit und gelegenheit geben....dass mein therapieplatz verschwendung ist... k.a.

ich hab dir damit nicht geholfen, ich weiß. aber ich will dir nur sagen, dass es nicht nur dir so geht!

GlG

[quote="Naturelle"]Vielleicht kommt die Überwindung ja auch noch von ganz alleine... /quote]

Schön wär's! Und die Überwindung schwebte herab auf Naturelle und entspannt und vertrauensvoll ging sie auf ihren Therapeuten zu.. Glaubst du das wirklich

lg

aire

aire hat geschrieben:

Naturelle hat geschrieben:Vielleicht kommt die Überwindung ja auch noch von ganz alleine... /quote]

Schön wär's! Und die Überwindung schwebte herab auf Naturelle und entspannt und vertrauensvoll ging sie auf ihren Therapeuten zu.. Glaubst du das wirklich

Ich HOFFE es zumindest.

Ich hab das ganze Leiden noch in mir und es kommt mir mehr und mehr hoch. Meine frühste Erinnerung, die mir hochkam was ca. mit 8-11 Monaten - das konnt ich anhand von Fotos nachvollziehen. Wenigstens eine schöne und lebhafte Erinnerung. mir kommen oft noch Gefühle von damals, Erinnerungen, Gerüche.... Verdammt viel.

Ich les auch Bücher von Alice Miller, denn das hilft mir sehr zu begreifen, was damals geschah und es wieder mehr nachfühlen zu können - auch wenns teilweise schockierend ist.

Ich find die vorstellung schon grauenhaft vor meinem Thera das Weinen anzufangen Das wär mir verdammt peinlich und ich weiß nicht, ob ich das mit mir im Nachhinein ausmachen könnt ohne gleich wieder gegen mich zu gehn (Bulimie, SVV oder sonstwie).

Butterbrot hat geschrieben:und vielen anderen die zeit und gelegenheit geben....dass mein therapieplatz verschwendung ist... k.a.

Genau der Satz hier sagt schon vieles aus, BuBro... Sehr viel... Ich würds an deiner Stelle mir wirklich mal überlegen.
Ich glaub immer wieder, ich werd innerlich auch erst mehr Ruhe finden, wenn ichs geschafft hab zu reden und in der Therapie die Gefühle nochmal erfahren kann... Aber die Überwindung... Ich schäm mich noch immer dafür, obwhol meinen Eltern niemand befohlen hat mich zu prügeln und ich einfach ein Kind war, das nix dafür konnte (das sag ich jetzt ohne es so richtig zu glauben, ich zweifle an meinem Recht auf Unversehrtheit damals und DAS muss ich ändern können)....
Ich wart mal die Stunde morgen ab...

LG, Naturelle