hey leute!

mir gehts momentan ziemlich scheisse und ich muss mir jetzt mal was von seele schreiben...

vielleicht habt ihr ja gelesen, dass ich bald eine stationäre therapie machen kann und ehrlich, ich habe mich total darauf gefreut, weil ich mir davon versprach, dass sich dann alles ändern würde und ich enlich wieder "normal" werden würde...
die letzte woche hat mich aber so gestresst, dass ich ein ziemlich viele FAs gehabt habe und zunahm... und jetzt will ich plötzlich nicht mehr zur therapie, weil ich da nicht abnehmen darf, aber ich fühle mich so was von eklig und fett! irgendwie denke ich immer, ich könne ja magersüchtig werden, dann würde ich wenigstens abnehmen... obwohl ich weiss, dass das genauso unnütz ist...
ja und jetzt bin ich einfach nur verzweifelt, weil ich nicht weiss, was ich tun soll. die therapie fängt voraussichtlich heute oder morgen an und irgendwie habe ich gerade total keine motivation. ich denke ständig, dass es sowieso nicht klappt und ich spätestens nachher wieder zurückfalle... vor allem auf eine art will ich ja einen rückfall haben, also weil ich ja bestimmt abnehmen will und ich bezweifle, dass ich das gesund machen könnte... dafür müsste ich viel stabiler sein... das problem ist nur, ich werde mich bestimmt nie mit meinem momentanen gewicht wohlfühlen. letzte woche war ich ehrlich zufrieden, aber jetzt... und eben, wenn ich mit dem gewicht in die klinik eintrete, dann muss ich es halten, wenn ich aber noch so schwer wie letzte woche wäre, hätte ich es auch halten können. ja und irgendwie ist für mich der gedanke unerträglich, dass ich jetzt so quasi gezwungen werde so hässlich und fett zu bleiben, wie ich momentan bin...

und eigentlich finde ich die gedanken, die ich eben aufgeschrieben habe total bescheuert und ich würde mir wünschen, ich wäre wieder motiviert und optimistisch, aber ich kann nicht, ich sehe nur noch alles schlechte...
an liebsten würde ich einfach aufhören überhaupt zu leben, dann müsste ich mir nie wieder über solchen mist gedanken machen und wäre diese probleme einfach los.

... naja, vielleicht kann ja irgendwer was aufmunterndes schreiben, damit ich wenigstens wieder ein klein wenig motiviert bin...

Hallo!
Ich kann deine ängste und gefühle nur zu gut verstehen.Ich war selber auch schon in ner klinik für ganze 3 monate und ich kann dir sagen es hatt mir nach ner woche echt gefallen und weißt du warum?weil ich ändlich zeit hatte mich nur um mich selber zu kümmern und endlich mal erlich zu mir zu sein.Ja ich hatte rückfälle und ja ich haßte mich weil ich fett und häßlich war.Aber weißt du was der punkt war? Ich konnte es endlich jemanden sagen,meine seele entleeren.Es war so anders so nicht mehr ganz allein zu sein.Mit menschen an einem tisch zu sitzen dennen es gleich geht.Ich fühlte mich nie mehr so verstanden wie damals.Ich bin leider auch heute nicht geheilt aber diese erfahrung möchte ich nicht aus meinen gedanken streichen.Es war so schön aus dieser welt da draußen zu fliehen. Man fühlt sich so beschützt und hatt keine verantwortung mehr für irgendwelche dinge die man eh nicht gern tut.(schule,arbeit usw)ich fand in der zeit wirklich ein stück zu mir selbst.Ich würde es jeder zeit noch mal machen.
Wie du siehst gibt es auch ne andere sichtweiße von deiner sichtweiße!
lg

Selbst wenn du zurückfällst (ist mir auch passiert):
Die Erfahrungen dort sind wichtig.
Und ne PAUSE für Körper und Kopf genauso...

Und das Gewichtsdenken ist eh Schwachsinn, das weißt du sicher.
Wenn du dein Leben lang haargenau drauf achtest, kein Gramm mehr zu wiegen - würdest du das als gesund bezeichnen?
Schließlich geht es darum, dass du LERNST, dein Gewicht zu AKZEPTIEREN... auch wenn es 1 oder 2 oder *kg mehr sind!
Und richtig, Magersucht ist auch nicht die Lösung - vor allem ist es nicht damit getan, dass man sich denkt "Werd ich doch mal magersüchtig"... das ist ne Krankheit wie Bulimie und, naja... ich denke du weißt, was ich meine...

Kopf hoch...!!

Ja es darf nicht dein Ziel sein dein gewicht zu halten oder mehr oder weniger zu wiegen.Dein ziel muß es sein gesund zu werden es ist doch egal wie viel du wiegst.Ich war auch magersüchtig bevor ich in die bulimie gerutscht bin und davor war ich richtig fett.und soll ich dir was sagen ich war als ich dick war ein glücklicher mensch irgendwie.ich hatte freunde wahre freunde, die ich mit meinen hungern alle verlor weil ich unausstälich wurde.ja als ich endlich dünn war ja da konnte ich die geilsten typen haben die mich früher keines blickes gewürdigt hätten aber meinst du das mich das glücklich gemacht hatt? nein oh nein.es hatt mein leben nicht mehr lebenswert gemacht weil ich gefangen war und bin in mir selbst. ich würde alles daführ geben wieder normal zu sein. gesund zu sein.alles

ja klar, ich weiss, dass ich davon nicht glücklich werde, es ist nur so schwer dieses denken irgendwie aus meinem kopf raus zu bekommen...
aber ich werde es versuchen, so gut es geht.
naja, genau dafür hat mich meine thera von heute an 100% krankgeschrieben... eigentlich dachte ich ja, ich kann zur therapie, aber der ach so nette kantonsarzt hat das jetzt, wo ich schon den platz und alles hatte (habe mich sogar schon so quasi in der schule verabschiedet) doch noch gesagt, es bewillige es nicht...
erst war ich so was von am boden zerstört, weil es jetzt wieder wochen bis zu monate dauern kann, bis ich einen neuen platz bekomme... aber wenigstens ist mir dabei klar geworden, dass ich wirklich da hin will und dass ich etwas ändern will, weil ich so nicht weiterleben kann.
jetzt macht mir nur noch die hoffnungslosigkeit, die mich befällt, wenn ich an die lange wartezeit denke, zu schaffen...

Es ist schon ein großer schritt wen du wirklich dahin willst!Es tut mir leid für dich das dieser blöde artzt es nicht bewilligt und ich finde es eine frechheit,das meschen die hilfe wollen keine bekommen, und leute die darauf einen sc..... geben sie bekommen.
Aber das soll dich nicht entmutigen auf deinen weg!
Wie ghts mit dem essen?

naja... bis gesten abend ziemlich sch... weil ich so frustriert war, dass ich wieder mal alles in mich reingestopft habe, aber jetzt geht es, weil ich für ne weile zu meiner freundin gezogen bin und da die hemmschwelle etwas tiefer ist und es mir zudem einfach besser geht.
naja, den umzug hat mir ja auch meine thera verschrieben... sonst hätten meine eltern bestimmt ein drama gemacht...
auf jeden fall hoffe ich, dass jatzt mal ne weile besser wird, weil sonst werde ich echt durchdrehen...

danke für eure antworten, hat mir echt gut getan was nettes zu lesen!
drück euch ganz lieb!