na,super

und was lernen wir daraus?

Jani

ich liebe meine thera na ja lieben ist vielleicht zu viel aber ich bin soooooooooo dankbar dafür und mir gehts mittlerweile relativ gut und ich fang an endlcih zu "leben" zwar bin ich noch nicht clean aber es wird schon weniger und ich hab auch ein echt schönes gefühl sogar mit meinem körper "freunde" ich mich grad etwas an..ein hoch auf die therapeuten

also ich war heut wieder bei meiner sitzung und na ja noch 5 mal und dann geht die langzeit threapie los und dann hab ich auch zwei mal die woche bei ihr nen termin...echt komisch was man so alles von sich selbst lernt bei so ner thera... mittlerweile geh ich echt gern dort hin und denk sehr viel nach woher meine ganzen gedanken kommen...weil ich bins echt satt ständig irgendwelche ängste zu haben...ich mein heut au wieder ich sitz bloß da und warte auf die bahn und sofort kommen gedanken und ängste mich könnte jemand von hinten überfallen oder mich auf die gleiße schucken man man mir geht das echt soooooooo tierisch auf die nerven diese ständige angst vor allem und jedem na ja ich will nicht ins erzählen geraten wollte eigentlich nur sagen das eben jetzt die langzeit thera anfängt und es immer besser dort wird

Hallo mimi,
dann 2x die Woche?
Das stell ich mir ja anstrengend vor,aber bestimmt gut,was Du so schreibst.
Wieviel Stunden hat denn diese Langzeittherapie?
Ich freu mich jedenfalls für Dich

Janigrüße

danke schön na ja sie hat 160 stunden minus die ersten 25 die ich als kurzzeit thera hatte also 135 stunden ca 1,5 jahre...

heute hätte ich wieder thera aber die ist im urlaub und außerdem sind schulferien und nächste woche sind au noch ferien und dann seh ich sie jetzt wieder 2 wochen nicht ...es fehlt mir weil es echt hilft zu reden und alles bzw vieles raus zu lassen...weiß gar net wie ich das jetzt die nächsten 2 wochen machen soll... ich meine so kann ich mit meinem mann reden..ich rede zwar viel mit ihm und gut aber eben nicht so wie in der thera...man am anfang wollte ich net wirklich und jetzt weiß ich nicht mehr ohne

sei doch froh,das Du Deinen Mann zum Reden hast.
Zwei Wochen sind doch auch nicht wirklich soooo lang
Ich hatte allerding schon so meine Bedenken,wenn man zweimal die Woche geht(ist ja bald so bei dir)
das man dann auch meint, wirklich so oft zu brauchen,das ist auch nicht gut.
Weißt du,was ich meine ?


Janigrüße

ja ich weiß was du meinst das dann so art abhänigkeit endsteht...stimmt, ich weiß auch net muss mal noch drüber nach denken und mit ihr nochmal reden

heut bin ich fast mit tränen in den augen aus meiner thera raus gegangen
mir ist klar geworden das obwohl ich bei meiner mom aufgewachsen bin nie wirklich eine hatte..nach der scheidung als ich ca 5 jahre alt war gabs von ihr ein satz " jetzt leb ich mein leben"und das hat sie leider auch
auch körperliche sachen gabs keine angemessene grenze... dadurch komm ich auch selbst überhaupt nicht mit meinem körper klar... und was ich auch schlimm find ist das meine mom erst 2 jahr nach dem ich meine periode bekommen habe es von mir erfahren habe... das zeigt mir was für ein " verhältnis" ich zu ihr hatte und leider immer noch habe..sie fehlt mir und hat mir immer schon gefehlt

gestern hab ich noch sehr lange nachgedacht und war traurig... ich dachte das esja ganz klar ist das ich in der kindheit nie wirklich freunde hatte, warum auch meine mom wollte mich schon nicht warum dann andere? fällt mir auch heut noch sehr schwer wenn mich jemand " mag" es zu glauben...man muss so sehr aufpassen was man zu mir sagt weil so vieles gleich persöhnlich nehme bin schnell verletzt... will am liebsten den ganzen tag lang im arm gewiegt werden fühl mich einsam... hab keine freunde und mein mann ist nur jedes zweite wochenende da... und selbst in den arm nehmen na ja das machen manchmal meine imaginären freunde aber das will ich dann net weil es mir gut tut und ich dann eine richtige umarmung noch mehr vermiss

fällt mir auch heut noch sehr schwer wenn mich jemand " mag" es zu glauben...man muss so sehr aufpassen was man zu mir sagt weil so vieles gleich persöhnlich nehme bin schnell verletzt...

Mir geht es genau so

Ich sehe hinter allem eine Verschwörung, Verarsche und sonst was... Irgendwie ist es unvollstellbar für mch, dass mich jemand wirklich mag.

Was mir hilft: Mir zu sagen, dass ich selbst auch ein Arschloch bin. Ich ignoriere, lästere, bescheisse und mache mich über andere lustig. Ich bin auch kein besserer Mensch/Freundin als die anderen. Aber dennoch mag ich die Menschen aus meiner Umgebung. Dann müsste es evtl. für mich ja auch gelten (also dass mich andere auch ein wenig mögen oder so )

glg

tut mir leid... danke das du zurück geshrieben hast

hallo mimi

denke , dass dir die intensiv Therapie gut tun wird, auch wenn es das GEfühl gibt, total abhängig von der Thera zu sein.

Dieses Gefühl, "sie zu brauchen", macht einen oft fertig, denn man will doch niemanden brauchen müssen, weil man ist es selber doch sowieso nicht Wert, dass einen jemanden mag.
(hoffe war jetzt nciht zu verwirrend)

Trotzdem hilft es einem, Therapie haben zu dürfen, denk.

Wünsch dir weiterhin viel Erfolg und Kraft für deine Therapie und irgendwann wirst du es schaffen los lassen zu können(hoffe ich schaffe das auch, nicht nur was Thera betrifft, auch meine Ursprungsfamilie)

cogito

danke das ist lieb von dir ich wünsch dir viel erfolg dabei

die thera tut mir zwar gut aber irgendwie gehts auch grad ins innere ich träume von meine mom mach mir sorgen um sie es ist schlimm ich hab sie im traum senil werden sehen und aggresiv,vergesslich und sie brauchte medis und im 2. traum pröckelte sie sie schimmelte und zerbröselte...meine mom lebt nur nach aussen macht sich durch ihre arbeit echt kaputt und macht keine grenze sie wird glaub ich irgendwann daran sterben wenn sie so weiter macht....sie hat schon viele krankheiten die alle psychisch sind alle wegen ihrem geschäft... und die beziehung zu meiner mom ist gerade der mittelpunkt meiner thera..ich will irgendwie nicht mehr ständig das thema mutter haben es tut weh zu sehen und zu spüren das ich allein gelassen worden bin ( das ich mich so gefühlt habe) zu sehen das ich ständig hin und her geschoben worden bin und gestört habe ( so fühlte ich mich immer) ich find das nicht gut in der thera über meine mom zu reden ich liebe sie und will nicht schlecht pber sie reden oder denken..es tut einfach weh...