huhu sunnymaus,

ich kanns grad nicht glauben, ich hab meine Grammatikprüfung hinter mir und es war richtig super ich spring hier grad mental in der Luft herum und kann einfach nicht aufhören zu smilen.
mir ist so ein mega-großer klotz vom Herzen gefallen als ich die Aufgaben gelesen hab und dachte: Hey das kannst du!!!
Wir bekommen sogar schon nächste woche die ergebnisse.

ich mag grad nicht über irgendwas anderes von mir schreiben, will diese glücksmomente mal kurz anhalten lassen

wie gehts dir denn?

Mensch, irgendwie bist du aber auch wirklich diejenige, die immer wieder die Sorgen der anderen auffangen will, das ist nicht gut sunnymaus! Finds ja lieb von dir, dass du deinen freunden so zuhörst und für sie da bist, aber du machst dir glaube ich schon wieder viel zu viele gedanken, obwohl du genug eigene probleme hast.
naja du bist wahrscheinlich einfach ein wenig zu sozial- also nen tacken mehr egoismus wäre nicht schlecht bei dir !!!

Aber du hast Recht, dass wird wohl alles Thema in der Thera werden... Arbeiten die dort mit einem alles von Klein an auf???

das ist vermutlich unterscheidlich, im grunde bestimmst du selbst das tempo bzw. die gedanken die auftreten. Man steuert das erinnern ja nicht wirklich aktiv, aber nach und nach setzt sich das puzzle zusammen und man selbst kann das natürlich beschleunigen, indem man sich den ängsten stellt bzw verlangsamen, indem man verdrängt oder es verleugnet.
ich denke, alles kann man nie aufarbeiten,aber du wirst selbst merken,was die wunden stellen sind, die endlich verheilen müssen.

weißt du, wenn ich was gelernt hab, dann dass verdrängen gar nichts bringt. im gegenteil, irgendwann muss man eh nochmal dadurch und wenn man es bis dahin verdrängt hat wird es nur schwieriger liegt vermutlich auch ein bissl an unserer gesellschaft, wo keiner sagen mag : Mir gehts schlecht, wo man immer nett ist und hinterm rücken tuschelt, wo man emotionen allgemein eher ausstellt.Da passt es natürlich nicht,wenn man was aufarbeitet und in dieser zeit nat. nicht funktionieren kann. Aber irgendwann funktioniert sonst gar nichts mehr.
Ausserdem denke ich mir mittlerweile, wieso muss man sich so anpassen? Will ich, dass meine kinder später so ein verhalten von mir immiteren? Bestimmt nicht!
du wirst das schon machen sunnymaus!!!

Ich drück dich einmal gaaaaaaaaaaanz fest und wünsch dir einen wunderschönen tag!!!!

Deine Emilia

Na du,

es ist echt herrlich zu lesen, wie gut es dir geht!!! und man kann das Glück richtig aus deinen Worten lesen und es ist echt ansteckend !!! Mir gehts heute auch irgendwie mal richtig gut und nach deinen Zeilen, gehts mir noch besser!!!
Du glaubst gar nicht, wie es mich freut zu lesen, dass deine Prüfung so super gelaufen ist!!!!

Ich habs heute auch endlich mal geschafft mich gleich von Vormittag an hinzusetzen und mich ein wenig um mein Abi zu kümmern... und es macht mir sogar richtig Spaß heute!!!
Ich glaub, das sind unsere Tage , irgendwie hab ich aber auch im Moment das Gefühl, dass jetzt alles ein wenig Berg auf und wir unserem Ziel, wenn ich auch noch nicht wesentlich näher bin, aber doch schon viel näher sind als gestern oder vorgestern... Ich hoffe, unsere Gefühle und Stimmungen halten jetzt mal eine Weile an, weil es richtig schön ist, zu lesen, dass es dir gut geht und wir beide irgendwie glücklich sind !!!!!

Ja du hast völlig Recht!! Ich weiss, dass ich im Moment niemandem helfen kann!!! Werds auch erst gar nicht versuchen! Mehr als ihr noch mal ans Herz zu legen, dass sie auch mal anfangen soll nen Gang oder auch mal gleich 2 runter zu schalten und endlich an sich denken soll, da sie nicht die einzige auf Arbeit ist, die sich um alles kümmern muss, ist, kann ich auch nicht und wenn sie nicht endlich zuhaus mit ihrer Familie und der ihres Freundes ein Gespräch mit wirklich allen veranlasst, kann sich nix ändern...Und das muss sie genauso einsehen, wie ich es musste, dass ich ne Thera machen muss und professionelle Hilfe brauche...Mehr als ihr mal zuhören oder einen Rat geben kann ich in dem Fall auch nicht...
Klar macht man sich auch Sorgen, aber ich weiss, dass ich im Moment wichtig für mich sein muss und da alles andere ein wenig außen vor lassen muss... Auch wenn ich jetzt denke, hmmm hört sich das nicht wieder zu egoistisch an...Aber am Ende ist das wohl mal richtig, nicht wahr!?
Ich werd noch mal meiner anderen Freundin sagen, dass sie mal immer ein wenig gucken soll, dass dort auf Arbeit nicht alles so gegen den Baum läuft, aber mehr, kann ich dann auch nicht machen....

Aber davon lass ich mich auch nicht runter ziehen!!!

Am Freitag will mich mal nen Freund von mir besuchen, den ich eigentlich schon seit der 1. Klasse kenne und irgendwie hatte ich bis jetzt die ganzen letzten Monate, keine Ahnung wieso immer gleich Panik, wenn er nur mal angefragt hat, ob er mich nicht mal besuchen kann, wenn er nach Haus fährt liegt es bei ihm auf der Weg...Und ich hab jetzt echt mal ja gesagt, ich mein ich frag mich echt wovor ich immer Angst hatte, er ist wirklich in Ordnung und wie gesagt, wir kennen uns schon so lange... Und ich freu mich echt richtig drauf, endlich mal wieder was mit jmd zu machen, den man eigentlich echt mag und schon so lange kennt und mal alte Freundschaften wieder auffrischt ...Ich glaub, ich fang irgendwie an zu leben ...

Und ich hab grade ein Paket bekommen...Ich hab bei meinem Fernabi, Latein gegen Französischi getauscht, keine Ahnung mir war auf einmal danach, auf jeden Fall hab ich grade die Hefte bekommen und ich denke, ich werd jetzt gar keine Zeit m ehr für irgendwelche FA haben, wenn ich diese Hefte in den nächsten 10 Jahren schaffen will (nein eigentlich bis 2011...) und auch noch die anderen Fächer bearbeiten muss...Also entweder hab ich mir grad voll das Eigentor geschossen oder sehe es mal positiv und hab mich grade in Arbeit gestürzt, damit ich gar keine Zeit mehr hab, auf andere Gedanken zu kommen...

Aber auf jeden Fall kann ich grad nur lachen !!!!

Na gut, dann werd ich mal weiter machen, der Stapel ruft ...

Ich wünsch dir auch einen erholsamen und freudigen Tag!!!

ich drück dich auch gaaaaaaaanz doll zurück!!!
sunnymaus

salut ma sunnymaus,

das freut mich aber, dass du bald in den Genuss der französischen Sprache kommst, ich hatte auch 4 jahre französisch auch wenn nicht ganz soviel hängengeblieben ist aber ich finde diese sprache klingt einfach schön
ich find deine wahl super, ich hab latein nach einem jahr abgebrochen, das ist für mich keine sprache sondern ne endlose grammatikübersetzung

wie ist das denn so mit dem fernabi? klappt das gut? Musst du dann die klausuren einschicken oder wie läuft das?
ich finds echt stark, dass du nebenher noch dein abi machst, da hast du echt anerkennung für verdient, wenn ich daran denke wie hart das abi mit der ES war und du machst es neben deiner ausbildung find ich echt gut!!!

Freut mich, dass es dir auch bissl besser geht es klingt für mich auch so, als wenn sih in dir was bewegt, du frischt alte kontakte wieder auf, gehst unter menschen, bist aktiv-du wist wirklich lebendiger,wenn man das so sagen kann

mein schöner tag gestern ist leider dann doch in einem rückfall geendet, ich war irgendwie verwirrt. ich meine, dass extreme negative emotionen das auslösen ist ja klar, aber bei mir waren es eigentlich exrem positive...hmm...k.a.
naja heute ist ein neuer tag und ich versuche einfach wieder von vorne anzufangen.

ich wünsch dir einen schönen tag-muss jetzt los zur uni

emilia

Hallo Emilia,

na wie gehts dir??

aber dafür, kam man doch gestern mal wieder in den Genuss, gute Laune zu haben und das ist doch auch mal schön, egal, wie lang es anhält, man muss halt immer was positives sehen...
Bald ist schon wieder Wochenende und dann hast du all deine Prüfungen für die Woche geschafft und kannst dich wieder etwas entspannen von der Uni, das ist doch auch toll!!! Und du kannst dir sagen, du hast die Woche wieder Stärke bewiesen und deine Prüfungen etc durchgezogen und noch dazu richtig erfolgreich!!! Wenn das nicht aufbauend ist ...

Hab gestern auch noch voll viel geschafft...Bin zwar abends richtig froh, mal was getan zu haben ins Bett, aber schlafen konnt ich trotzdem wieder nicht...

Ich bin richtig froh, dass ich mich dazu entschieden hab, das Abi so nochmal nachzuholen! Hab mich nach meinem Schulabbruch immer nur geärgert, dass ich es gemacht hab und mir dann gedacht, ärgern bringt nichts, rückgängig ist es nicht mehr zu machen und jetzt mach ich es halt so!! Und es macht mir sogar Spaß, auch wenn viele immer sagen, wie kann man nur freiwillig noch mehr lernen und da noch Spaß dran haben, aber ich machs für mich und meine Zukunft und damit ich mal was aus mir machen kann und das sehen die wenigsten...
Naja ich hab Französisch irgendwann nur noch gehasst und war froh, als ich es abwählen konnte und Latein hab ich damals echt gern gemacht und jetzt seh ich es nur noch wie du... Und mit Französisch kann man dann auch viel mehr anfangen ..

War heute wieder bei meiner Thera...Bin irgendwie auch echt kaputt grad, aber es tut auch immer gut... Sie hat heute mehr sowas, damit ich meine Gedanken, "wegschließen" kann gemacht... Ich sollte mir nen Ort oder einen Gegenstand wie zB ne Kiste oder irgendwas vorstellen, was man dann aber auch wieder verschließen kann oder zumindest so, dass ich meine schlechten Gedanken und Gefühle uso wegtun und aber auch wieder vorholen kann... Ich war danach echt entspannt...
Aber ich hab mich nicht getraut, ihr zu sagen, dass ich diese Woche immer mal an meine Mutter denke und sie ab und zu auch vermisse und dann wieder nur hasse und dann am liebsten mal wieder nur zurück fahrn würd und sagn würde alles egal, ich komm zurück und wir machen einfach so weiter...

Naja und ich hoffe jeden Tag, dass endlich der Brief kommt...Aber es kommt nix...Und es sind ja doch schon 2 Wochen um...Ich krieg gar nicht mehr mit, wie schnell die Zeit eigentlich vergeht...

Naja nachher kommen mein Vater und seine Freundin, hoffe, sie ziehen mich nicht ganz extrem runter mit ihren ganzen Racheaktionen und hoffe, sie bleiben nicht lang...Ich hab jetzt schon echt nen sch... Gefühl, wenn ich nur ans Umarmen und hdl denke...gestern am Telefon sagte mein Vater ild, ich war erstma stocksteif und hab keinen Ton rausbekommen...Mir gehts jedenfalls grad gar nicht gut, wenn ich dran denke...
WÜrd grad gern weglaufen...Lauf hatte es noch ziemlich verdrängt, dass die heute kommen...

Na gut... Augen zu und durch!!!...

Aber auf morgen und nächste Woche, wenn meine Freundin kommt, freu ich mich schon ganz extrem...Endlich Abwechslung !

Na gut!! Hoffe, du hast noch einen schönen Tag und nicht zu viel Stress an der Uni!!

pass auf dich auf!
sunnymaus

hi sunnymaus

du klingst eigentlich recht positiv, ich hoffe, dir gehts auch wirklich besser!
meld dich sonst bitte, wenns heute abend nicht gut läuft. Du schaffst das sunnymaus, wenn es gar nicht mehr geht, sag ihnen einfach, dass du das grad nicht kannst und was noch wichtiger ist, wenn sie mit ihren racheplänen anfangen, sag ihnen, DASS DU DA KEINE KRAFT FÜR HAST!!!! Für mich ist das eh unverständlich, dass sie sich das nicht selbst denken können, dass sie sich so nicht verhalten können und dich damit belasten

aber ich machs für mich und meine Zukunft und damit ich mal was aus mir machen kann und das sehen die wenigsten...

und glaub mir, das sind diejenigen, die sich später ärgern,weil sie nicht den job machen können, an dem sie spaß hätten. Ausserdem müssen sie das ja nicht tun, wenn sie es so sehen. Ich finde es jedenfalls klasse und es zeigt nur mal mehr, dass du eben was aus deinem leben machen willst und das auch wirst

es gibt soviele, die das abi abbrechen und es später bereuen, aber du ziehst einen enstchluss daraus und gehst deinen weg, ich finds wie gesagt echt stark!

mir gehts ganz gut, ich bin nur ziemlich erschöpft und mache nächste woche drei kreuze,wenn erstmal etwas ruhe ist. hab dann erst im märz meine nächsten prüfungen.
ich glaub, ich muss das dann erstmal sacken lassen.
positiv war, dass ich in dem ganzen stress ganz vergessen habe,dass ich donnerstag wieder zur thera muss, langsam holt mich das wieder ein.
irgendwie witzig, denn den trick mit der kiste hat mein thera jetzt auch angewendet, scheint anscheinend ne gute sache zu sein.
hab bei meinem letzten termin auch einen brief dagelassen und den werden wir jetzt bald öffnen und bearbeiten...ich hab angst und will das nicht...grad jetzt wo es mir etwas besser geht....naja aber anders kann man wohl nicht abschließen
kann dich verstehen,dass du nach heute erschöpft bist- therapie strengt echt immer an.

mach dir keine sorgen wegen der klinik,bei mir hat es damals auch sehr lange gedauert.wenn es dir möglich ist kannst du sonst mala nrufen und etwas druck machen,ich weiß nicht ob das was bringen würed, ansonsten hilft wohl nur geduld
ich hoffe wirklich mit dir,dass es jetzt schnell gehen wird, ich drücke dir die daumen!!!

liebe sunnymaus, ich werd heute an dich denken und schick dir viel kraft!!!!

Fühl dich gedrückt!!!
emilia

Hi Emilia,

das ist doch super, dass es bald erstmal überstanden ist!! Respekt, was du alles geschafft hast!
Dass du dann Ruhe brauchst, kann ich mir gut vorstellen!! Die hast du dir dann auch echt richtig verdient!
Dann solltest du wirklich mal an eins zwei Tagen etwas machen, was dir richtig gut tut!!!
Du kannst wirklich sehr stolz auf dich sein!!!

Kann mir vorstellen, dass du Angst vor der Thera und vorm Brieföffnen hast, aber nur so kannst du es doch verarbeiten...Das ist leichter gesagt als getan...Ich weiss... Aber irgendwann wirst du froh sein, dass es raus ist und du drüber reden konntest!! Es ist eben ein sehr harter Weg, der uns aber nur zurück zu einem tollen, lebenswerten Leben führt!!
Aber du hast schon so viel geschafft und durchgestanden, da bin ich mir sicher, schaffst du das auch!! Versuch dich bis dahin noch intensiv mit irgendwas abzulenken!! Vll kannst du es ja noch ein wenig mit anderen Sachen überdecken...
Aber dann kannst du auch endlich mit deinem therapeuten bereden, was er denkt, ob du nochmal eine stationäre Thera machen solltest oder nicht...

ja eigentlich geht es mir wirklich besser und ich merk auch, dass ich mich zZ nicht so ganz in alles reinsteiger, aber ich merk auch, dass ich jetzt wieder nen Punkt erreiche, wo ich sag, ich will mich am liebsten wieder nur zurück ziehen und nichts und niemanden sehen...
Es war ok, dass sie hier waren und ich bin auch froh, dass das jetzt erledigt und vorbei ist...und irgendwie hab ich mich auch ein wenig gefreut, obwohl mir nicht gut war, so kurz vorher...Naja sie haben natürlich teilweise nur hergezogen und socher gab es nur ein Thema, aber ich bin so kaputt und müde, dass ich mich immer richtig konzentrieren muss, nicht so auf sie zu wirken... Naja ich musste natürlich jede einzelne Mail und SMS nochmal vorlesen, die in den letzten Streitmonaten hin und her geschickt wurden und es wurde alles bis auf die letzte Kleinigkeit auseinander genommen und diskutiert und naja hatte natürlich auch wieder nen Rückfall, als sie weg waren, aber ich kann nicht damit umgehen, dass immer alle alles wieder aufwühlen müssen und mich dann zum Schluss, auf meinem Gefühlschaos sitzen und lassen und ich dann am Ende wieder untergeh in dem Ganzen und die ihre Pläne weiter schmieden... Naja ich hoffe, dass sie mich jetzt damit etwas zufrieden lasse, obwohl ich es ja irgendwie nicht ganz glaube... Sie meinte, naja der weitere Weg, was jetzt diesen Unterhalts- etc.- Kampf angeht, wird jetzt sicher nochmal ziemlich anstrengend, aber ich soll auf jeden Fall alle Mails und Briefe und so aufheben, damit ich die später als Beweise hab...
Ganz ehrlich...ich will nicht dran denken, was da noch alles kommen wird... Da würd ich schon am liebsten nur weglaufen oder mich so hier einschließen, dass keiner an mich rankommt und ich bloß mit nix mehr konfrontiert werde...!!!

Aber als ich heute wieder Klavier gespielt hab und gemerkt hab, dass nach so langer Zeit doch noch so viel geht und ich doch gar nicht so viel verlernt hab, wurde mir wieder klar, dass noch nichts zu spät ist und ich doch noch so viel Zeit hab und dass mit ein wenig Übung und einem guten Lehrer später noch so viel machbar und zu schaffen ist... Und vielleicht werd ich kein Musik mehr studieren, aber ich hab was für mich, als Ausgleich und etwas was mir gehört und was mir keiner nehmen kann!!!
Irgendwie gibt mir das jetzt doch wieder etwas Kraft, wie damals...

Andererseits fühl ich mich die Tage schon wieder so allein und will doch keinen sehen... Das ist so kompliziert und verzwickt...Ich denk mir so, jetzt wo ich bald zur Klinik komme und es mir doch so teilweise besser geht und ich auch allein zur Thera geh und so, kommt es mir so vor, als würde keiner mehr da sein und würden alle froh sein, wenn ich erstmal in der Klinik bin und alle erstmal wieder ihre Ruhe vor mir haben...Ich weiss, das ist Unsinn, aber es sind immer alle so beschäftigt und ich denk, wenn ich dann noch da bin, nerv und stress ich noch zusätzlich... Trau mich nicht mal wirklich noch jmd zu schreiben oder so....
Ich wünschte, ich hätte auch mal eine Person, mit der ich ganz viel Zeit verbringen könnte, aber ich weiss auch, dass ich das gar nicht lange aushalten würde... Das macht mich so traurig...Ich will doch nichts mehr, als Nähe und geliebt werden und hab gleichzeitig vor nichts mehr Angst....und fühl mich so ungeliebt...


Ja mal schaun, ich hab am Montag erstmal wieder einen Arzttermin, auch wegen meiner Krankschreibung, was die dann sagt, ob man weiter warten soll oder mal irgendwo anrufen kann, um nachzufragen...
Sonst, ja kann man nur Geduld haben und auf 1 oder 2 Wochen mehr kommt es auch schon bald nicht mehr an, oder...Hauptsache ich muss nicht zur Arbeit, das würd ich nicht schaffen...Ich denke, kräftemäßig hab ich mich so zum durchhalten unter allen Umständen getrimmt, aber psychisch hab ich viel zu viel Angst und kann mir gar nicht vorstellen den ganzen Tag nur mit Leuten zu tun zu haben...


Na guti, ich hoffe, du hattest noch einen schönen Tag!?

Wünsch dir noch einen schönen Abend und drück dich!!
sunnymaus

Hey Emilia,

kann mal wieder nicht schlafen... einfach zu viele Gedanken, die sich durch nichts abstellen lassen...

Aber ich hab grad was gelesen, das hat mich so an deine Worte erinnert, dass du Angst hast, den Brief zu öffnen, aber das wohl die einzige Möglichkeit ist, das alles zu verarbeiten...:

Erinnern,
das ist vielleicht die qualvollste Art
des Vergessens und vielleicht
die freundlichste Art
der Linderung dieser Qual...

Ich denk, da ist echt was dran... Es ist zwar schwer, aber nur indem man darüber redet und sich das alles, so schwer es ist und so weh es tut, in Erinnerung ruft, umso schneller und besser kann man es verarbeiten und damit umgehen...

Und was ich auch noch sehr schön und passend fand...:

Wander durch dein Leben
Schritt für Schritt,
geh nicht allein,
nimm Freunde mit!
Rutscht du aus,
bleib nicht liegen,
denn wer nicht kämpft,
kann auch nicht siegen!

Das ist auch richtig!!! Und ich wir werden siegen!!!
Ich bin immer für dich da und werd auch versuchen dir zu helfen, wo ich kann und soweit ich die Möglichkeit dazu hab!!!

So, na gut, das wollt ich nur mal schreiben...

Ich drück dich!

bis bald
sunnymaus

hi sunnymaus,

danke!!! Du bist echt lieb!! Das ist wirklich wahr, was du geschrieben hast.....es tut wirklich unheimlich weh, aber es zerstört einen nicht, so lange man nicht alleine ist *drück*Danke jedenfalls

ist ja blöd,dass du mal wieder wach liegst man hat ja so schon genug zu meistern und dann fehlt einem der Schlaf, das ist nat. nicht gut.ich hab auch schlecht geschlafen, bin in gedanken nur noch bei der thera.

Naja ich musste natürlich jede einzelne Mail und SMS nochmal vorlesen, die in den letzten Streitmonaten hin und her geschickt wurden und es wurde alles bis auf die letzte Kleinigkeit auseinander genommen und diskutiert

Wenn ich das lese, werd ich richtig wütend da würd ich am liebsten die beiden mal schütteln und ihnen sagen, worum es hier eigentlich geht, nämlich um dich und darum,dass du gesund werden musst......das ist echt unfassbar, das tut mir so leid für dich ich kann dir nur raten, dir das NICHT zu Herzen zu nehmen und so gut es geht abzuwehren, aber man hat eben nicht immer die kraft dafür, ich weiß

naja hatte natürlich auch wieder nen Rückfall,

....den du dir NICHT vorwirfst ok???!!!! Ganz ehrlich, bei so einer belastung ist das doch kein wunder!!! Ich find es schon stark wie du das überhaupt meisterst, mir will echt nicht in den kopf was die sich denken.
würd dich am liebsten einpacken und bei mir in der wg verstecken, echt ein hammer....

Ich will doch nichts mehr, als Nähe und geliebt werden und hab gleichzeitig vor nichts mehr Angst....und fühl mich so ungeliebt...

oh man sunnymaus, du sprichst mir so aus der seele in mir schlummern irgendwie immer diese beiden seiten, die eine, die sich immer stark gibt, immer alles alleine meistert, die niemanden an sich heranlässt und die andere schwache seite, die sich so sehnt nach rückhalt und liebe.....Ich würd mich auch si gern mal fallen lassen können, aber mein misstrauen gegen alle menschen ist noch zu stark.wie ist das bei dir? Hast du angst verletzt zu werden,wenn du zu enge bindungen eingehst oder ist es auch die angst, weil in der vergangenheit was geschehen ist,was uns so hilflos gemacht hat?

Das gefühl ungeliebt und wertlos zu sein ist so furchtbar stark, es hilft einem dann nichts, wenn einem menschen ehrlich sagen wie sie einen schätzen und mögen.aber durch die therapie habe ich mich selbst besser kennen gelernt und auch mögen gelernt,ich kann jetzt zumindest manchmal sagen: Ich bin nicht wertlos,ich kann ein paar dinge.
ich wünsche dir, dass du mit hilfe der thera auch dahin kommst dich zu mögen bzw einfach zu erkennen, dass du ein wudnervoller mensch bist, dem leider in seinem leben einiges schlechtes passiert ist,was aber nicht heißt,dass er schlecht ist,sondern einfach die welt nicht immer rosarot ist, leider!

denn wer nicht kämpft,
kann auch nicht siegen!

Das ist wohl wahr*seufz*,aber irgendwie würde man es sich selbst doch auch gar nicht verzeihen,wenn man in selbstmitleid und untätigkeit versinken würde, dafür hat man noch zuviel hoffnung, zum glück!

na gut sunnymaus, ich muss gleich los.werd an dich denken, schick dir viel kraft und pass bitte auf dich auf!!!

Ruh dich heute etwas aus, wenn das möglich ist!!

Liebe grüße
Emilia

Hallo Emilia,

na ist alles klar bei dir?? Ich hoffe, du hast einen letzten nicht so anstrengenden Wochentag!!

Emilia hat geschrieben:bin in gedanken nur noch bei der thera

Oh man, du machst dich jetzt schon ganz schon fertig...Das ist auch nicht gut... Es ist so ätzend, es ist immer wieder irgendwas, was einen so beschäftigt und fertig macht...und wenns eigentlich "nur" die Thera ist, die einem doch helfen und nicht fertig machen soll... Vielleicht sollte man das den Therapeuten auch mal sagen...!? Vll haben die ja auch noch mal eine Idee, was man dagegen tun kann oder wie man vll besser damit umgehen kann oder vll kann er ja auch bevor er anfängt noch was machen, dass du dich erstmal entspannen kannst...

Emilia hat geschrieben:....den du dir NICHT vorwirfst ok???!!!! Ganz ehrlich, bei so einer belastung ist das doch kein wunder!!! Ich find es schon stark wie du das überhaupt meisterst, mir will echt nicht in den kopf was die sich denken.

Naja...zu erst war ich echt richtig sauer auf mich und hab mir eben dir üblichen Vorwürfe gemacht und dann musste ich wieder so über alles nachdenken, was so in den ganzen Sachen stand und mir gings irgendwie noch schlechter...Ich wusste gestern Abend zum Schluss gar nicht mehr, warum ich eigentlich mehr so schlecht drauf war, wegen mir und dem Rückfall, obwohl ich mir jetzt wieder sag...irgendwie musste ich wohl mit dem ganzen Frust umgehen...und außerdem hab ich mich dann auch noch gefragt, was die sich denken....
Außerdem fühl ich mich so voll unter Druck gesetzt... Es ist immer alles leicht für die, du gehst in die Klinik und wenn es wirklich bei dir Klick gemacht hat und du das alles hundert Prozent willst, dann kommst du da raus und bist nach dem Motto von denen, sofort wieder gesund und am besten noch unschlagbar... Ich hätte gestern so ausrasten können... Da sagte seine Freundin echt zu mir, weil ich gesagt hab, ich hab Angst rauszukommen und wieder erstmal mit allem nicht klar zu kommen ..., naja dann hat es bei dir noch nicht Klick gemacht und so ungefähr, dann hast du noch nix verstanden und mehrere Therapien sind bei solchen Leuten nie möglich, da ist man so ungefähr selber Schuld, weil man sich hinterher nicht genügend ins Zeug legt und drum kümmert... Ey ich hätte echt an die Decke gehn können !!! Was denken die sich!!??Die haben echt keine Ahnung....

Emilia hat geschrieben:Hast du angst verletzt zu werden,wenn du zu enge bindungen eingehst oder ist es auch die angst, weil in der vergangenheit was geschehen ist,was uns so hilflos gemacht hat?

Ich glaub, bei mir ist es wirklich beides...
Nachdem das damals alles vorbei war, hatte ich mehrere Beziehungen, die ich meistens nach höchstens einem Monat beendet hab oder die von den Typen nach kurzer Zeit beendet wurde...weil ich mich entweder zu eingeent fühlte und schon fast wie Platzangst bekommen hab, wenn sie bei mir waren oder sie haben Schluss gemacht, weil ich nicht mit ihnen schlafen wollte oder weil ich ständig unter irgendwelchen Vorwänden nicht jeden Tag und jede Minute mit ihnen verbringen wollte bzw konnte...Aber sollte ich denn nach ein paar Tagen erzählen, warum ich wirklich so war/bin!? Dann wären sie wahrscheinlich gleich wieder weg gewesen...Dabei wollte ich einerseits nur Nähe...
Und dann traf ich ihn, er war für mich der Mann mit dem ich mir mein Leben vorstellen konnte...Mit ihm konnte ich mir einfach alles vorstellen...Der für mich perfekte Mann fürs Leben...Ich hab ihm echt vertraut...Hätte am liebsten jeden freie Minute mit ihm verbracht...In diesen (leider nur) 3 Monaten, die wir uns auch nur am Wochenend gesehen haben...(ich hätte alles für ihn aufgegeben und wär zu ihm gegangen...) hab ich sogar geschafft die AM zu reduzieren auf einmal in der Woche und hatte überhaupt keine FA...Mir gings wirklich richtig gut...Und ich dachte, jetzt fängt die schöne Zeit an und es wird doch endlich alles gut... Ich hab mich sogar überwinden können und mit ihm geschlafen und Nähe zugelassen (was für mich echt ein großer, schwerer Schritt war....)aber für ihn... Und ich hab ihm sogar einmal von der ES erzählt, aber da hatte ich leider vorher schon etwas getrunken...Und am nächsten Tag dann zu ihm gesagt, ich möchte erstmal nicht mehr drüber reden...Er hats akzeptiert (dacht ich) und wir haben nicht mehr drüber gesprochen...
Naja in meiner Urlaubswoche bin ich dann mit zu ihm gefahren (er war/ist beim Bund) und während er tagsüber eben los musste, hab ich mir dort die Gegend angeguckt...Das Problem, was ich aber erst eine WOche vorher erfahren hab...Er sollte in wenigen WOchen nach München gehen und sein Studium anfangen...Und erwähnte schon öfter, dass er dann nicht mehr jede Woche kommen würde und könnte...Für mich kein Problem...Wie gesagt ich hätte alles gemacht und mit gemacht...
Aber ich spürte in dieser WOche immer mehr, dass sich was verändert und auch dass unsere Beziehung nicht mehr lang hält...ich war total krank vor Sorge, den Menschen, der mir das erste Mal richtig Halt und Sicherheit und sowas wie Liebe(wie ich dachte) gibt sollte bald wieder weg sein!? Meine Welt brach schon vorher wieder zusammen...Und niemand war da...
Ich könnte schon wieder heulen...wenn ich das hier nur schreib...
Als wir dann nach Hause fuhren, sprachen wir die ganze Fahrt nicht zusammen...An diesem WOchenende war in unserer Heimatstadt ein Fest und er meinte schon vorher zu mir, naja wenn ich mal allein weg bin dann wunder dich nicht, ich hab viele Freunde schon lang nicht mehr gesehen u sowas, wo ich mir nur dachte, eigentlich kann man seinen alten Freunden doch seine neue Freundin vorstellen oder??
Naja an dem Tag war er auch ganz komisch, sprach kaum mit mir, wollte dass ich erst ganz spät kam und als ich das war, war er auch super abweisend...ich verbrachte den ganzen Tag bei seinem Bruder, der mit meiner damaligen besten Freundin zusammen ist und ihr...
Auch Abends dann, als wir alle noch zusammen saßen, seine blöde beste Freundin und ihr Freund kamen auch...sprach er auch nicht einmal mit mir und abends bzw nachts war er dann weg...Ich hab ihn angerufen und ihm geschrieben, wo er denn sei...Und als ich ihn endlich gefunden hatte, meinte er nur, was ich denn für einen AUfstand mache...und war wieder weg...
Am nächsten Tag, als er dann endlich aufgestanden ist und ich die ganze Nacht durchgeheult hatte, weil wir später noch nen heftigen Streit hatten, was ihn völlig kalt gelassen hatte, hab ich ihn dann klip und klar gefragt, ob er denn Schluss machen will und dann war er schon komisch und meinte, lass uns nachher reden...
Eine Std bevor mein Zug zurück ging, haben wir noch geredet und er meinte nur er weiss auch noch nicht, was er machen soll und will...Naja am Bahnhof hab ich gespürt, dass ich ihn das letzte Mal gesehen hab und von da an gimgs auch mit mir wieder bergab...Hatte ich ja schon in dieser Urlaubswoche wieder angefangen regelmäßig FA zu haben oder gar nicht zu essen, weil ich einfach mit der Spannung nicht umgehen konnte...
Am Dienstag nach der Zugfahrt hat er dann per Telefon Schluss gemacht und seit dem hab ich nicht nur noch mehr ANgst vor Nähe (die ich ja Dank damals schon so extrem hatte/hab) sondern eigentlich den ganzen Glauben an die Beziehungswelt verloren und auch teilweise den Glauben an die Menschen und das Vertrauen und kann mich auf keinen ohne Misstrauen zu haben einlassen...Ob männlich oder weiblich, ob Freundschaft oder Beziehung, ich hab eine riesen Panik davor, wieder jmd so zu vertrauen und dann wieder einfach nur fallen gelassen zu werden....
Als das damals war, hab ich ihm ja auch vertraut...Er war der Bruder von dem ersten Freund meiner Mutter, nach der Trennung meiner Eltern...Er hat immer nur was mit mir unternommen oder mir in Mathe geholfen und ich dummes Naivchen hab mir eingebildet, da ist einfach nur mal jmd, der mich auch sieht, aber ich wär doch nie im Leben auf sowas gekommen...Und als es anfing, ich wusste überhaupt gar nicht was da passiert im ersten Moment und war auch jedes Mal wie gelähmt und so hilflos und schwach und konnte nix tun und dann meine Mutter und Oma, die mir ja eh schon die Schuld zugesprochen hatte und was sollte ich denn jetzt tun?? Mit wem sollte ich reden...Er meinte ja auch immer er hat mich lieb, er lm und als ich dann irgendwann kurz vor meinem 16. Geburtstag stand, meinte er, jetzt kann ihm keiner mehr was, da meine Mutter ja mit unserer "Beziehung" einverstanden ist, ist das alles erlaubt...Ich war nach diesen Sätzen wie gelähmt, halb tot und hatte nun keinen größeren Wunsch, als mich so schnell wie möglich aufzulösen und zu zerstören...Hatte ich ja jetzt schon fast 2 Jahre meine ES und angefangen und den WIillen, mein Leben endlich so durchsichtig wie möglich zu machen, wollte ich es jetzt zerstören... Ich hab irgendwann immer nur noch wie mich abgestellt, leise vor mich hingeweint und gesagt, es ist gleich vorbei...Ich konnte doch auch nicht die super Scheinwelt meiner Mutter kaputt machen...Wer glaubt mir schon...Irgendwas ist auch in dieser Zeit in mir verloren gegenagen...Das hatte ich kurzfristig echt mit meinem Ex wieder gefunden...Und als er dann weg war, war es auch wieder weg und hat noch dazu meine ganze Lebendsfreude mitgenommen...
Wenn mein Vater mich umarmt bekomm ich Panik, weil ich mich so hilflos fühle und denke, ich kann mich nicht währen und komm nicht wieder los....wenn sagt hdl oder so, ist es so als wenn er von damals es zu mir sagt...

Das ist das erste Mal, dass ich es schon so ausführlich berichte, ja überhaupt schreibe...Nicht mal in meinen Tagebüchern hab ich nur einen Satz drüber verloren.... Aber ich denk, du kannst es verstehen...


Ja jetzt bin ich soweit, dass ich mir Vorwürfe machen würde, wenn ich nicht für mein Leben kämpfen würde!!!
Jetzt will ich leben, weil ich nichts davon hab, wenn ich mein Leben wegen dieser Leute verlier!! Ich leb es für mich und gehe meinen Weg für mich und für niemand anders!! Und während wir hier diesen Kampf für unser Leben haben und durchstehen müssen, sitzen all die Menschen, die Schuld daran haben irgendwo und lassen es sich gut gehen!!!
Das k...mich so an!!!!!!!!
ABer sie sind es nicht wert unser Leben in den Sand zu setzen!!! Wie gesagt, es ist UNSER Leben!!!

Na gut...pass auf dich auf!!!!

Liebe Grüße
sunnymaus

hallo liebe sunnymaus,

wie gehts dir?

naja dann hat es bei dir noch nicht Klick gemacht und so ungefähr, dann hast du noch nix verstanden und mehrere Therapien sind bei solchen Leuten nie möglich, da ist man so ungefähr selber Schuld, weil man sich hinterher nicht genügend ins Zeug legt und drum kümmert...

Das ist echt der größte Unsinn, den man sich anhören kann so ein schwachsinn.....ich mache grad meine dritte thera!!!!!! heißt das, dass ich ein hoffnungsloser fall bin?! Hmm...komisch,dass mir meine dritte thera dann hilft.
hör da bloß nicht drauf,als wenn da so ein knopf ist,den man einmal umlegen muss und friede-freuede-eierkuchen, oh man....manche leute haben echt keine ahnung, naja zu ihrer verteidigung kann man höchstens sagen,dass sie eben nicht wissen wie es ist. aber im grunde kann man sich doch auch als gesunder mensch vorstellen,dass ne klinik keine gehirnwäsche vollzieht.kann verstehen,dass du wütend warst.ich bin es auch,wenn ich sowas lese.

ach sunnymaus, dein beitrag berührt mich, es macht einen traurig und auch etwas wütend es tut mir leid für dich,dass du diese erfahrung machen musstest, dennoch darf sie es nicht wert sein,dass damit der rest deines lebens bestimmt ist. Sie darf nicht so eine macht haben,denn so nimmst du dir ja auch alle chancen,dass die welt dich vom gegenteil überzeugen kann!!Liebe und beziehungen können zerbrechen,aber sein verhalten war nicht fair.in meinen augen ist er feige gewesen.

Ich hab irgendwann immer nur noch wie mich abgestellt, leise vor mich hingeweint und gesagt, es ist gleich vorbei...Ich konnte doch auch nicht die super Scheinwelt meiner Mutter kaputt machen...Wer glaubt mir schon...Irgendwas ist auch in dieser Zeit in mir verloren gegenagen...

ich lese deine zeilen und muss auch weinen du schreibst meine worte, meine gedanken und ich weiß was du fühlst und es tut mir so unendlich leid für dich!!! Ich würd dich gern in den arm nehmen, würd dir sagen,dass du keine schuld hast und würd ihm eine reinhauen,ihn fertigmachen.......wieso gibt es soclhe schweine?? Und wieso kriegen sie nie ihre strafe??Ich könnt kotzen wenn ich das lese, mir wird echt schlecht.du tust mir so leid,aber du darfst dich nicht aufgeben!!!
Es ist ein großer schritt,dass du das hier geschrieben hast und du wirst weitere schritte gehen!! Er zerstört dein leben nicht,das schafft er nicht.dafür bist du zu stark!!!!!!!

mir gehts grad auch nicht gut, bin auch wieder am abdriften in alte erinnerungen.tut mir leid, wenn ich auch keinen rat für dich habe ausser weiterzukämpfen!!!

Ich glaub jedenfalls fest an dich!!!!

Deine Emilia

Na du,

was machst du heute noch?? Ich hoffe, es geht dir etwas besser und du kannst dich vll ein wenig von dieser Woche erholen...!?

Emilia hat geschrieben:bin auch wieder am abdriften in alte erinnerungen

Es ist so schlimm, dass man diese Erinnerungen und Bilder einfach nicht los wird und sie immer und immer wieder kommen und einen einfach nicht loslassen und runter ziehen... Fährst du heute noch zu deinem Freund?? Vll kann der dich ja ein wenig ablenken!? Ich drück dich mal!! Kopf hoch und versuch immer ein wenig positiv zu denken und nach vorn zu schaun!!!
Du kannst ja mal versuchen, die Sache mit dem Gedanken etc wegschließen versuchen... Keine Ahnung bei mir funktioniert sowas zuhaus nicht...Das ist voll komisch, aber ich könnte mich hier nie auf sowas konzentrieren...

Emilia hat geschrieben:naja zu ihrer verteidigung kann man höchstens sagen,dass sie eben nicht wissen wie es ist. aber im grunde kann man sich doch auch als gesunder mensch vorstellen,dass ne klinik keine gehirnwäsche vollzieht

Also ohne hart sein zu wollen, aber mal ganz ehrlich, wenn jmd Krebs hatte (sorry für das Bsp) und der nach einigen Jahren vll wieder kommt, gibt dem doch auch keiner die Schuld dafür und sagt, hey das ist ein hoffnungsloser Fall...oder!!! Ich hasse es so, dass sie so verständnislos sind auf der einen Seite, sie merken überhaupt nicht, wie sie einen noch mehr unter DRuck setzen...und ganz ehrlich, wenn ich wirklich rückfällig werden würde, würde ich mich doch niemals trauen, das hier irgendwem zu erzählen....
Denken immer sie haben sooooo eine Ahnung, nur weil sie mal ein paar Seiten im Internet oder in Zeitschriften gelesen haben, oder zufällig mal ne Reportage im Fernsehen und huch, mensch haben wir jetzt ne Ahnung und wissen genau, was da abgeht... Das regt mich so unheimlich auf!!!!!
Aber diesen Kampf, den man da eigentlich auf sich nimmt, auch wenn man noch nen 2.,3. oder 10. Mal zur Thera muss, das sehen die doch nicht.... Die sind wirklich unmöglich und total ignorant...!!!
Sorry, muss mal nen bissel Frust ablassen...sonst knall ich denen das bestimmt nochmal an den Kopf....


Ja du hast vollkommen Recht!!! Ich hab auch nur noch unendlich Wut auf diese ganzen Leute!!! Das ist das was ich meine...Wer weiss, was die grad machen..Freuen sich ihres Lebens oder erreichen mal wieder irgendwas, was sie überhauot nicht verdient haben und LEBEN und wir!? Wir hassen uns, schämen uns, fühlen uns wertlos und wollen eigentlich nur geliebt werden und können dank denen, aber wiederrum keine Liebe zulassen und sitzen letztendlich allein da und quälen uns noch mehr...WIr müssen erst wieder lernen zu leben und alles wieder positiver zu sehen und unser Leben in normalen Bahnen verlaufen zu lassen...während die irgendwo ihr dreckiges Leben genießen.... Ja ich kann gut verstehen, dass dir da schlecht wird.... Mir nämlich auch!!!!

Aber gut, eigentlich sind sie es überhaupt nicht wert, dass man auch nur noch einen Gedanken an denen verschwendet und doch kommen die Bilder immer und immer wieder....

Es ist doch zum verrückt werden....

Aber mir gehts seit gestern auch nicht besonders...Muss auch zu meiner Schande gestehen...,dass ich meinem Besuch heute auch wieder abgesagt hab... Ich hätte heute einfach keinen ertragen... Und dann wieder erklären müssen, wieso man nicht mehr nach Haus fährt und schon wieder so abgenommen hat...nee da hab ich echt keinen Nerv drauf...
Naja außerdem...kannst dir vll vorstellen, was meine "Vormittagsbeschäftigung" wieder war ... Aber so kanns nicht weiter gehen!!! Das war das allerschlimmste Mal heute glaub ich überhaupt...Keine AHnung wie viele Std jetzt für FA drauf gegangen sind...Bin jetzt auch noch kaputter, als ich überhaupt schon war...

Ich hab heute wenigstens schonmal einen Brief bekommen, dass die am 03.02. den Brief bei der Rentenversicherung erhalten haben und er bearbeitet wird...Meinst du das dauert jetzt noch lange??

Naja, aber das wichtigste ist, dass wir immer wieder aufstehen und weiter kämpfen und irgendwann werden wir unser Ziel erreichen und wir können jetzt schon stolz auf uns sein, dass wir schon da sind, wo wir jetzt sind!!!!!und da ist es doch völlig egal, was irgendwelche nichtwissende Personen sagen, wir wissen, dass da trotzdem immer noch, wenn vll auch nicht viel, Menschen sind, die uns auch wieder auffangen, wenn wir mal zurückfallen...!und die sind wichtig für uns, die anderen, können uns echt egal sein!!!!

Ich drück dich!! Pass gut auf dich auf!
sunnymaus

hi sunnymaus,

würde ich mich doch niemals trauen, das hier irgendwem zu erzählen....

Du müsstest es ihnen auch nicht erzählen.Aber dafür ist ja auch die ambulante thera, denn rückfälle sind ja fast normal, das heißt aber ganz und gar nicht,dass die klinik umsonst war oder man schwach ist. Ich schließ mich dir mal an beim dampf ablassen, über leute dieser sorte hab ich mich in der vergangenheit auch schon geärgert.

sonst knall ich denen das bestimmt nochmal an den Kopf....

das wär vielleicht sogar echt mal ne gute idee. natürlich nicht böse formuliert, aber ihnen einfach mal versuchen begreiflich zu machen,dass sie keinen plan haben.wenn sie es dann immernoch nicht verstehen,kann man auch nichts mehr machen
Ignoranz ist ja leider ne weitverbreitete sache

WIr müssen erst wieder lernen zu leben und alles wieder positiver zu sehen und unser Leben in normalen Bahnen verlaufen zu lassen...während die irgendwo ihr dreckiges Leben genießen....

ja das macht wütend und hilflos aber weißt du was ich mir dann immer sage: Die werden ihr leben lang damit leben müssen menschliche arschlöcher zu sein, während wir irgendann wieder aufstehen werden und niemals diese schuld tragen werden. ich für meinen teil glaube nicht an gerechtigkeit vom staat, die lassen die doch auf bewährung laufen, aber ich glaube und hoffe,dass es doch sowas wie höhere gerechtigkeit gibt, irgendwann.

Naja außerdem...kannst dir vll vorstellen, was meine "Vormittagsbeschäftigung" wieder war

schließ mich da mal an, habs geschafft statt nem geburtstagsgeschenk das ganze geld in essen zu investieren
naja werfen wir uns das nicht auch noch vor ok? Hast du das eigentlich mal versucht, ich meine es anders zu sehen....wenn du dir das bildlich vorstellst siehst du dich völlig fertig und traurig kotzend im bad stehen und was machst du? Du haust noch nachträglich drauf habe ich auch lange zeit, aber ich werfe mir jetzt nicht mehr vor,wenn ich nen FA habe, es ärgert mich und ich bin enttäuscht, aber ich weiß, DASS DAS NICHT ICH SONDERN DIE KRANKHEIT IST!!!
Verstehst du,was ich meine? Du bist zu hart zu dir!!!!!

und da ist es doch völlig egal, was irgendwelche nichtwissende Personen sagen, wir wissen, dass da trotzdem immer noch, wenn vll auch nicht viel, Menschen sind, die uns auch wieder auffangen, wenn wir mal zurückfallen...!und die sind wichtig für uns, die anderen, können uns echt egal sein!!!!

Recht hast Du!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich werd wahrscheinlich wirklich noch zu meinem freund fahren, mal gucken.

ich wünsch dir jedenfalls nen schönen abend,ruh dich mal etwas aus und versuch was schönes zu machen!!!
Ich denk an dich und glaub wirklich fest an dich!!! Mach weiter so, du bist auf dem richtigen weg!!!!!

Emilia

Ach Emilia,

weisst du, wir beide sollte wirklich zur Abwechslung immer mal wieder richtig stolz auf uns sein!!! Trotz unserer Vergangenheit und unserer ES und allem Negativen und unserer Rückschläge, machen wir doch immer wieder eins und zwar erneut aufstehen, nach vorn schaun, immer irgendwas Positives sehen und KÄMPFEN und nicht aufgeben!!!!!! Und das zeugt doch auch schon von unheimlicher Willenskraft, oder!??

Ich hoffe, dein Freund kann dich ein wenig ablenken und du hast einen schönen Abend ohne Erinnerungen und Bilder...!!!

Emilia hat geschrieben:Die werden ihr leben lang damit leben müssen menschliche arschlöcher zu sein, während wir irgendann wieder aufstehen werden und niemals diese schuld tragen werden.

Stimmt!!! Und auch sie werden irgendwann ihre gerechte schlimme Strafe bekommen!!! Auch wenn ich niemandem etwas Schlechtes gönne, hoff ich doch sehr, dass diese Menschen mal richtig leiden werden!!!!! *sorry*
Und ich hoffe sehr, dass sie irgendwann von ihrem Gewissen eingeholt werden und wirklich daran ersticken (keine AHnung... ) aber sie sollen wirklich leiden!!!!

Emilia hat geschrieben:naja werfen wir uns das nicht auch noch vor ok? Hast du das eigentlich mal versucht, ich meine es anders zu sehen....wenn du dir das bildlich vorstellst siehst du dich völlig fertig und traurig kotzend im bad stehen und was machst du?

Nein, das müssen wir uns echt nicht nocht vorwerfen...Sind wir nicht eigentlich schon streng genug zu uns!? Und mal ganz ehrlich, ändert es denn irgendwas dran!? NEIN!!! Ob wir uns uns Vorwürfe machen oder nicht, solang wir nicht alles verarbeitet haben und gelernt haben, damit umzugehen, ändert sich doch nix dran oder??! Traurig aber wahr... Aber auch das wird irgendwann ein Ende haben, denn wir sind doch dabei und kämpfen gegen an, also sind wir eher stolz auf uns und nutzen unser bisschen Energie lieber, um gegen anzukämpfen!!!

Und ja...irgendwie muss ich mir das immer vorstellen...Und das deprimiert mich immer noch mehr und macht die ganze Sache auch nicht besser...
Und dann denk ich mir immer, wenn mich jetzt jmd sehen würde, ich würde im Erdboden versinken oder mich gleich mit runter spülen und schäme und hasse mich umso mehr...

Aber wie gesagt, ändert ja trotzdem nichts an der Sachen...., leider.... Also immer nach vorn schaun!!!

Als ich heute wieder mit vollen Tüten nach Haus gegangen bin...hab ich mir auch wieder so überlegt, am liebsten würd ich nach der Thera meine Sachen packen, Ausbildung hinschmeißen und ans Meer ziehen und nochmal einen gänzlich neuen ANfang machen...
Mein größter Traum ist eigentlich mit, dass ich ein ganz kleines süßes, gemütliches und warmes Haus am Meer mit Hund und Klavier hab und jeden Abend den Sonnenuntergang sehen kann und das immer das Rauschen des Meeres höre... Für mich gibt es irgendwie nichts schöneres und faszinierenderes als das Meer... Es sieht immer so unendlich und mächtig aus und ist so geheimnisvoll.... *träum*

Naja irgendwann...

Ich wünsch dir auch einen schönen Abend!!!

Liebe Grüße
sunnymaus

...und ich setze mich dann zu dir in dein kleines haus und hör dir zu wie du klavier spielst, ich liebe den klang vom klavier, mein freund spielt auch....
mir gehts grad nicht gut, bin zuhause, alleine.....pendel zwischen bad und küche....fühl mich so merkwürdig, nicht wirklich traurig, nicht verzweifelt, einfach nur betäubt und fremd....

tut mir leid, für diesen pessimistischen beitrag, aber in meinem kopf kann grad nichts produktives entstehen.....der ist grad einfach matsche....

hoffe,dir gehts besser*drück*

...ich wollte auch grade schreiben, dass es mir grad richtig schlecht geht... sorry, wenn ich jetzt so negativ bin, aber ich hab grade mal wieder einen punkt erreicht, an dem ich mich echt frag, wozu es überhaupt zu kämpfen lohnt...morgen denk ich sicher wieder anders, aber mir ist grad mal wieder klar geworden, dass ich allen entweder immer nur scheiß egal bin oder immer nur so ein lästiger anhängsel bin...
mein vater hat grade angerufen und fragte doch tatsächlich wie wir das am besten machen...dass ich doch auch schließlich meinen teil von dem test bezahlen muss...
verstehst du...alles wodrum es diesen leuten geht ist geld!!! wenn sie diesen beschissenen test haben und meine mutter da verklagen, keine ahnung was die alles vorhaben, hat er mindestens das recht auf 10.000 euro(!!!!) und die kriegt ganz sicher...und die fragen mich jetzt noch wegen dem anteil ein paar poplige euro... weisste es wär mir völlig egal, von mir aus sollen sie es haben, aber diese tatsache nur geld!!! dieses ganze blöde gelaber von wegen, wir haben dich lieb, wir halten zusammen...ich könnt so kotzen!!! alles was die wollen ist rache, egal um welchen preis....die leute sind alles so krank!!! ne mutter und ne oma, die einen jahre schikanieren, 100te von anderen beschissenen menschen die einen von vorn bis hinten nur ausnutzen und einen fallen lassen, sobald sie einen nicht mehr brauchen...nen vater, der nicht der vater ist und dem man jetzt auch völlig egal ist...hauptsache, er kriegt geld und muss am ende nicht mehr zahlen und nen erzeuger, der letztendlich auch nen völliges A.... ist!!!!!!
Alles was ich immer wollte, war mal irgendwann von einem elternteil in den arm genommen werden und ein ehrliches hdl hören und zu spüren, hier bist du sicher und ich pass auf dich auf!!! und weisste was das schlimmste ist...dass einem immer klarer wird, dass es dafür längst zu spät ist....und scheiße, ich bin grad schon wieder am heulen...weiss gar nicht wieso ich das die tage auf einmal so oft mache...
das tut alles so verdammt weh!!!!!!! und ich hasse sie alle so!!!!!!
es gibt so viele warum fragen und nicht eine wird je beantwortet werden und selbst wenn würde es nie was ändern, es ist eh nichts mehr rückgänig zu machen....

Gut, dass ich heute schon stundenlang FA gehabt hab und nix mehr hab, sonst würd ich mich jetzt wohl auch wieder zw Küche und Bad hin und her bewegen... Trauriger ewiger Kreislauf!!!!

Und dieses ständige Alleinsein bringt mich auch noch um!!!! Aber Menschen..... ich könnt grad echt schreien....

Sorry tut mir leid!!! Aber ich kann mich grade deinen Worten nur anschließen:

Emilia hat geschrieben:aber in meinem kopf kann grad nichts produktives entstehen.....der ist grad einfach matsche....

Emilia hat geschrieben:fühl mich so merkwürdig, nicht wirklich traurig, nicht verzweifelt, einfach nur betäubt und fremd....

und dich nehm ich doch gern mit in mein haus am strand!!! hab das gefühl, du bist die einzige, die mich wirklich versteht und die es auch wirklich ehrlich meint und der ich nicht nur zur last falle....

Danke!! und ich drück dich auch ganz fest!!! Morgen sieht die Welt wieder ganz anders aus....hoff ich....

Pass auf dich auf!!!!!