Uiuiui... juhuuuu ich habe heute Morgen mit dem Freund meines Vaters telefoniert und ihm mitgeteilt, dass ich das Auto möchte. Er hat dann mit dem Autohaus gesprochen und alles klar gemacht. Am Montag fahren wir zusammen hin! *freeeeu*
Versicherung hat er auch für mich geklärt, ich muss anstatt wie vorher gedacht 75 "nur" (das ist immer noch viel) 64Euro im Monat zahlen!
Ahhh seitdem Telefonat habe ich Bauchweh vor lauter Freude
Gleich am Montag nach der Therapie

Liebe Grüße
Jule

Ah ich komme gerade von unserem Weihnachtsgeschenk-einlösen zurück. D.h. Wir hatten vereinbart (mein Bruder u. seine Freundin, meine Cousine u. ihr Freund, mein Cousin u. seine Freundin & ich) uns nichts zu Weihnachten gegeseitig zu schenkenn, sondern ein Tag miteinander zu verbringen andem wir was tolles machen!
Die Wahl fiehl auf Billard, Airhockey, Darts spielen in so einem Zentrum, indem es alles gab und auf Tennis!
Morgsn um 11Uhr ging´s los. Billard spielten wir in zwei Gruppen, die "Guten" und diejenigen die Billard eigentlisch scheiße fanden (ich gehörte auch dazu^^), meeensch war das lustig, weil wir vier (mein Bruder, seine Freundin, Freundin meines Cousins und ich) nicht viel Ahnung davon haben und dann war´s so das es schon wieder Spaß machte, zwei Spiele machten wir. Mein Bruder mit seiner Freundin ein Team und ich mit der Freundin meines Cousins (wir mögen uns voll und verstehen uns unglaublich gut). Jedoch beim Zweiten war das so das sich unsere Konzentration mehr dem Essen galt*lach* Mein Bruder nahm am Buffet teil, was seine Freundin und die Freundin meines Cousins dann auch machten und ich aß bei meinem Bruder und seiner Freundin mit
Das muss unendlich lustig ausgesehen haben, wir stürzten uns mehr auf´s leckere Essen als auf den Billardtisch
Was mir verdammt gut tat, die Freundin von meinem Bruder meinte zu mir ich kann auch mit ihrer Gabel essen, ähm ja vllt denkt ihr jetzt wieso das für mich von solch Bedeutung ist, aber das ist für mich ein extremes Zeichen dafür von jemandem gemocht zu werden!
Gut uns vier zog es dann auch eher zum Airhockey und Darts. Beim Darts gewann ich
Airhocky war auch super lustig und wir verausgabten uns völlig^^
Zum Schluss spielten wir noch zu siebt an einem mega-riesen Fussballtisch, an dem auf jeder Seite 20Leute Platz hätten, wir spielten ein Männer-Frauen-Duell^^
Das war echt eine große Gaudie.
Dann ging es ab zum Tennis!!
Ich hatte meine Turnschuhe vergessen, aber die Freundin meines Cousins leihte mir ihre und liess ihre Strassenschuhe an *freu*
Ohhhh Leute ich habe von den 2h Hallenmiteung, min. 1,5h gespielt. Wir spielten wild durcheinander, mal geordent, mal nicht, wie´s gerade passte.
Ähhhm SO war ich shcon seit mind. 2,5Jahren nicht mehr drauf.... völlig euphorisch, bester Laune, total am verausgaben. Ich rannte zum Schluss eimal durch die Halle. Ich hüpfte zwischendurch vor Freude rum. Es hat mir sooooo viel Spaß gemacht, ich liebe Tennis!
Zudem meinte mein Cousin noch so "July du wirst immer besser!"
Wir waren alle voll dabei, am meisten mein Cousin und ich
Ich sah dass manch besser als ich spielten und manche schlechter, es machte einfach nur Spaß!
Ich fluchte zwar oft wenn ich den Ball nicht traff (versuchte das auch abzuschalten naja es gelang mir nicht so recht, egal) aber der Spaß war mir total anzusehen! Ich dachte NIE irgendwie dass es kjomisch aussehen könnte (obwohl in den Hallen nebendran die Profi´s spielten), od. dass ich zu dick oder so was sei, NIE!
Es war einfach nur soooooooooooo toll, ich könnte die ganze Welt umarmen, das war soo toll toll toll.
Ich könnt jetzt noch rum hüpfen soviel Energie habe ich gerade!

Ja das wollte ich nur berichten weil es wirklich ein so schöner Tag war und wir gesagt haben, dass wir das nächstes Weihnachten auf jeden Fall wieder machen!

Liebe Grüße
Jule

PS.: Alles Zusammen (Essen ausgenomen!) hat es jedem jetzt gerade einmal 6€ gekostet.

Therapie:

Ja zuerst hat sie mir nochmal gratuliert wegen meinem Vertrag zur Ausbildung und wir haben so ein bisschen über schöne Dinge gesprochen, u.a. über den Tag am Sa. und dass ich nicht mehr beim Essen da an irgendein Problem mit dem Essen gedacht habe

...dann zum schwersten Teil der Stunde....
Ich sagte ihr dass mir die Abstände schwer fallen, dass ich von Tag zu Tag leben und die Tage bis zur Therapie zähle!
Dass ich Alpträume hatte und sie fragte mich ob ich immer noch solche Ängste um sie habe, Ja habe ich! Sie meinte, sie sei da nicht gefährdeter wie jeder andere durschnitt´s-Mensch in Karlsruhe auch und ich beginne damit mich in was reinzudenken. Ach nee gute Frau das hätte ich jetzt nicht gedacht Okay ich meinte dann nur so "Ähm ja klar.. aber wie komme ich denn da bitte wieder raus?" Sie fragte mich nach meinen Gefühlen wie das genau bei mir aussieht und ich erzählte ihr dass ich mir dann schon vorstelle wer mich anruft und mir das mitteilt... dann eine Frage von ihr "Und was passiert da wie gehts Ihnen dabei?" Ich konnte nichts sagen, es ging einfach nicht... wobei ich am liebsten gesagt hätte "Ich muss heulen, verdammt!" Aber das war zu schwer es über die Lippen zu bringen. Dann fragte sie mich auch warum ich es denn schlecht finde dass ich alleine klar komme weil ich ihr gesagt habe dass das Schlimme ja ist dass es so geht nur die Abstände sich sooo ziehen. Sie betonte dass ich weiterhin kommen darf wenn es mir gut geht und ich erklärte ihr dass ich das wisse aber mir die Abstände zu schaffen machen, da wenn es mir ja gut geht die Abstände sich vergrößern. Dann fragte sie mich was mir den genau fehlen würde in der Zeit... *würg---die-absolut-falsche-Frage.... * ob es denn um die Gespräche ginge, dass ich jm. hätte der mir zuhört ud mir Verständnis entgegen bringt.... ob man das nicht auch so suchen konnte was nicht soviel mit ihr als Person zu tun hätte... und ich dachte nur "Aber genau das hat es ja, was mir fehlt?!? Ja sieee....ahhhhhhhhhhhhhh" Aber das konnte ich ebenfalls nicht sagen, das ist mir schrecklich peinlich, ach was mehr als peinlich das ist der absolute Horror, zu sagen dass es nicht einmal so an den Gesprächen liegt sondern einfach nur dran SIE nicht sehen zu können
Ein Satz der auch sehr gut tat von ihr war als ich das mit den Alpträumen erzählte, meinte ich ja das es eben an dem lag was ich ihr das letzte Mal erzählt habe und dass das nicht leicht war; und sie so "Ja das glaube ich Ihnen!" (Der Tonfall war besonders, ja mehr kann ich dazu nicht sagen, obwohl doch eher beschrieb die ganze Last die man davor hat soetwas zu sagen, ähm ja wahrs. nicht verständlich was ich damit meine, aber er tat gut!).
Ich habe ihr sogar gesagt dass ich mich seit gestern voll auf die Stunde gefreut habe, aber gleichzeitig schon die Gedanken kommen "Ja aber danach musst du wieder gaaaanz lange drauf warten!" Und auch dass mir die 2Wochen wie min.8Wochen vorkommen!

Zwischendrin schwieg ich auch einige Male und ich konnte sie kaum ansehen heute, sondern starte vermehert auf meine Jeans.... dabei bemi Schweigen wurde mir dermassen schwindlig dass ich dachte ich flieg gleich um. Im Wartezimmer bollerte mein herz so laut und bei ihr im Sessel zitterte ich extremst.... meine Finger krallten sich in meine Schlüsselbeine vor lauter lauter.... *puh*

Am Ende habe ich nur noch meine Backen aufgeblasen und einmal "Puuuuhh" gemacht, weil das war alles sehr anstrengend für mich das zu sagen.

Ich ging raus und hätte eigentlich geheult, ich war kurz davor aber ich musste noch einkaufen und wollte irgendwie nicht heulen, also hab ichs unterdrückt.. naja egal.

Aber ich bin ein kleines bisschen stolz auf mich endlich vieles gesagt zu haben was mir sooo schwer fiehl.
Nächste Stunde will ich die zwei Punkte noch in Angriff nehmen, die ich heute nicht habe sagen können. Zudem sind meine ersten Gedanken wenn sie tot wäre... dass ich ihr nie gesagt habe was für eine geniale, tolle, klasse, Therapeutin sie ist/war! (und nicht dass was sie vermutet, dass ich ohne sie nicht mehr klar kommen würde.. ).


Liebe Grüße
Jule

So ich mal wieder^^
Gestern war ich Nachmittags bis abends arbeiten... ich hatte eigentlich keine große Lust *lach* und wusste auch nicht was ich genau machen muss, da meine Mutter nur was angedeutet hatte ob ich das machen kann und ich nur "Ja ja mache ich"
Aber ein super Ding (lach mir fällt gerade kein Wort dafür ein!), ich hatte keine Angst mehr was falsch zu machen, null obwohl ich nicht wusste was auf mich "zukommt". Mir wurde es ja erklärt und ich konnte nachfragen, selbst wenn meine Mutter mal ein "Oh Gott" losliess stört(e) mich das reichlich wenig. Ich kann nicht alles wissen!
Zudem finde ich wirklich dass ich mich gut geschlagen habe*hehe*
Ja mir tun meine Hände jetzt noch vom "entklammern" weh, aber was solls.
Ach ja und dann war ich noch mit meiner Mutter bei meiner Chefin da ich die Lohnsteuerkarte gebraucht habe für meine Ausbildung jetzt und eben das sagen wie man das dann zukünftig abrechnet usw. - war aber alles super und kein Problem.
Heute morgen war ich wieder arbeiten, aber nur den Rest, den ich gestern nicht mehr geschafft habe, um 7h stand ich auf der Matte bis um 8Uhr ... also richtig gechillt, aber ich habe echt gearbeitet wie eine Bekloppte (von der Schnelligkeit her), da ich kein Bock auf diverse Kollegen hatte denen zu begegnen.

Dann war ich eben noch auf dem Rathaus und habe meine neue Lohnsteuerkarte beantragt und noch auf der bank gewesen wegen meinem Geld für´s Auto.
..und alles klappt, super toll.
Im Autohaus noch angerufen.... am Dienstag endlich kann ich es mittags abholen.

Dann musste ich einfach nochmal in der Krankenpflegeschule anrufen, weil ich unbedingt wissen wollte wie der 1.Tag abläuft (ich mal wieder^^)
Gut die Frau am Telefon konnte mir nivht viel sagen war aber freundlich und gab mir eine Telefonnummer vom Kursleiter. Ha denn konnte ich dann etwas mehr ausfragen.
Also bis um 10Uhr ankunftszeit, danach Begrüßung, Vorstellung der Leitung etc., dann sind wir im Kurs 28 Personen und dann gehts an die pers.Vorstellung, die Schulräume etc. werden einem gezeigt und dann um 15.30h ist Schluß!
Haa jetzt bin ich schon mal wieder beruhigter wenn ich so in etwas weiss was da am 1.Tag auf mich zukommt.
Der Typ war aber ganz nett drauf, mal sehen ob das auch so in zukunft bleibt

Jetzt langweile ich mich und kann es kaum erwarten bis ich endlich mein Auto abholen kann und ja aber immerhin habe ich schon die Tage bis Di. verplant (und die folgenden Tage drauf auch) damit die Zeit schneller rumgeht und man was zu tun hat.

....obwohl mich meine Gedanken an meine Thera eh nicht so loslassen, sie fragte mich nämlich waspassieren müsse, damit ich mit den Abständen zurecht komme und vllt sogar mal ein Termin vergessen würde (in dem Moment dachte ich "Was ich ein Termin VERGESSEN?!? Niemals.... ) des peinliche daran dass mir das auch schon mal Katrin gesagt hat "Was July und ein Frau *** vergessen, die vergißt du ja niemals"
Jaja woran man mal wieder sieht wie sehr ich dran "hänge".

Liebe Grüße
Jule

Ich weiss nicht warumich schreibe aber einfach mal wieder so.
Heute Morgen habe ich noch eine Freundin im Krankenhaus besucht, es war ihr letzter Arbeitstag (FSJ) und ich hatte ihr versprochen noch vorbei zu kommen, und juhu sie hat sich sehr gefreut. Hat mir ihre Station gezeigt, war ganz nett.
(Mich kribbelt es doch immer wenn ich in nem KH bin, weil ich dann doch denke dass das das Richtige für mich ist )
Ein problem das ich aber noch angehen MUSS (in der Therapie) ist meine Aufzugspanik... die ist leider wirklich nicht mehr feierlich, aber naja ich hoffe dass ich das noch hinbekomme (und nicht die totale Schocktherapie machen muss...leider krieg ich heulanfälle wenn ich in solch einem Ding drin bin und Schweißausbrüche inkl. Herzrasen *fuuuuuc**), naja wird hoffentlich schon werden.

Gestern hatte mein Onkel Geburtstag und vorher war ich mit meiner Mum im Garten und ich habe mich eine Zeit in die Sonne gechillt- ach Gott tat das gut!!!
Ich bin total heiß aif den Sommer, auf Freibad (ICH und FREIBAD ein WUNDER!!! ), Sonne,schönes Wetter, einfach nur raus!
Der Geburtstag war schön und es wurde viel gelacht, gespielt und natürlich gegessen.

Mein Golf kann ich nun entgültig am Dienstag abholen und ich habe dem Freund meines Vaters ne SMS geschrieben ob er mit möchte und "Jalogisch..." war die Antwort *freu*

Ja und jetzt gehe ich mit meiner Mutter nach Mannheim in die Fertighausausstellung.
Trotzdem möchten die Tage bis Dienstag einfach nicht rumgehen und meine Therapiegedanken bleiben auch nicht aus, aber gut was will man da auch machen, abschalten kann man die Gefühle und Gedanken eben nicht.

Liebe Grüße und genießt bitte diesen herrlichen Sonntag!
Jule

Ahhh... genau auf der Suche dieses Threads war ich!!!

Liebe Jule
Ich wünsche dir erstmal einen guten Sonntag Nachmittag!
Aufzugspanik... Damit meinst du Fahrstühle, nicht wahr? Oh je, du arme.

Ich wünsche dir am kommenden Dienstag eine gute erste Fahrt mit deinem Golf, auf den du ja schon so lange wartest und ihn endlich abholen darfst! Ich freue mich für dich wirklich sehr, dass das geklappt hat. Und du hast ja erst noch deine eigenen Kennzeichen mt deinen Inizialen. Schön!

Nein, abschalten kann man die Gefühle und Gedanken nicht, da hast du völlig recht.
Aber hey...der Dienstag wird bestimmt kommen und auch du kannst den heutig wunderschönen Sonntag geniessen!
Was du mit "Therapiegedanken" meinst weiss ich ja, denn davon hast du mir ja erzählt. Versuch diese mal sein zu lassen wo sie sind und konzentrier dich darauf dass es schon bald Dienstag ist *lach*

Ich grüsse dich ebenfalls herzlich aus der Schweiz

Deine Larissa

Jule hat geschrieben: Trotzdem möchten die Tage bis Dienstag einfach nicht rumgehen und meine Therapiegedanken bleiben auch nicht aus, aber gut was will man da auch machen, abschalten kann man die Gefühle und Gedanken eben nicht.

Weißt du was mich wundert? Du schreibst hier von deinen vielen schönen Unternehmungen.. Freunde und Familie... du hast bald ein Auto- es gibt (soweit ich das jetzt mitgeschnitten habe) nicht viele Dinge, die dich sehr belasten AUßER das mit deiner Thera bei dir wird jetzt die Thera zum Problem und das finde ich schon schade. Die Therapeutin ist da, ja, aber sie sollte nicht deine Gedanken bestimmen. Ich hoffe, dass du mit ihr da noch dran arbeiten kannst.

Sonst freut es mich wirklich, dass es dir so gut geht

*Larissa* hat geschrieben:Aufzugspanik... Damit meinst du Fahrstühle, nicht wahr? Oh je, du arme.

Jaaaa genau ich meine Fahrstühle damit....
Naja mal abwarten.

Ich wünsche dir am kommenden Dienstag eine gute erste Fahrt mit deinem Golf, auf den du ja schon so lange wartest und ihn endlich abholen darfst! Ich freue mich für dich wirklich sehr, dass das geklappt hat. Und du hast ja erst noch deine eigenen Kennzeichen mt deinen Inizialen. Schön!

Vielen lieben Dank liebe Larissa. Ja ich freue mich auch soooo und bin schon total verplant mit wem ich wo hinfahren will und was ich eh noch so alles machen möchte *lach*

Nein, abschalten kann man die Gefühle und Gedanken nicht, da hast du völlig recht.
Aber hey...der Dienstag wird bestimmt kommen und auch du kannst den heutig wunderschönen Sonntag geniessen!
Was du mit "Therapiegedanken" meinst weiss ich ja, denn davon hast du mir ja erzählt. Versuch diese mal sein zu lassen wo sie sind und konzentrier dich darauf dass es schon bald Dienstag ist *lach*

Na klar konnte/kann ich den heutigen Sonntag genießen.
Hihi, du bist süß Larissa

Unique hat geschrieben:Weißt du was mich wundert? Du schreibst hier von deinen vielen schönen Unternehmungen.. Freunde und Familie... du hast bald ein Auto- es gibt (soweit ich das jetzt mitgeschnitten habe) nicht viele Dinge, die dich sehr belasten AUßER das mit deiner Thera bei dir wird jetzt die Thera zum Problem und das finde ich schon schade. Die Therapeutin ist da, ja, aber sie sollte nicht deine Gedanken bestimmen. Ich hoffe, dass du mit ihr da noch dran arbeiten kannst.

Nein da hast du schon Recht, dass mich zur Zeit sehr wenig Dinge in meinem Leben "belasten", hmmm aber das ist ja auch gut so.
Da muss ja auch Zeit in einer Therapie für sein.
Dass jetzt die Thera zum "Problem" wird, hmm das würde ich so jetzt nicht sagen, sicher drehen sich meine Gedanken (viel zu) oft um sie, aber das war früher (als mich noch mehr Dinge belasteten) genauso nur ich habe das nicht so ja gemerkt, gemerkt schon aber nicht wahrnehmen wollen, da ich ja noch die "andren Probleme" hatte, weisste. Jetzt sind die größten Probleme "weg" (ich will seehr vorsichtig mit derartigen Äußerungen sein, da ich mich sonst damit unter Druck setzte!) und das Thera-Dings ist noch da, ja.
Gut, was soll ich jetzt dazu sagen, ja belastet das mich, deswegen bin ich ja auch gerade dabei das Stück für Stück in der Therapie anzusprechen, da bei besonders schwierigen Dingen ich immer so lange warte bis es unerträglich für mich wird, bis ich meinen Mund aufmache.
Besser als nie
Ja, als schade würde ich das nicht bezeichnen, eher als ein weiterer riesen Schritt.

Aber okay ich denke so wie ich hängen nicht alle an ihrem Therapeuten und habe da eben diese Probleme nicht. Naja was soll´s.

Gut vllt kommen diese Sachen für manche als eher unwichtig oder überzogen vor, aber da reagiert ja jeder Mensch anders.

Danke Unique, den Satz fand ich voll schön, dass es dich freut dass es mir besser geht, auch wenns bei dir ja gerade leider nicht so gut läuft!

Liebe Grüße
Jule

Ja ich muss heute schreiben, der Tag war ansich sehr angenehm ich habe alles geschafft was ich mir vorgenommen hatte (Onkel in KH fahren, Zimmer endlich putzen, zu Oma essen, mit Großelertn zum Zahnarzt, danach zum Hausarzt und schließlich mit beiden zum Optiker - meine Oma dachte wri schaffen das nie, ich bleib ruhig und meinte ganz überzeugend dass wir das zeitlich hinbekämen (dank der Denkweiser meiner b.Freudin, die denkt immer so dass sie alles schafft^^).
Abends kam dann noch eine Freudin zu mir. Ja genau die Freudin -hierallg. bekannt, unter der Freudin die nur von Di*ten erzählt und nicht mit mir in die Disco wollte!
Ja sie kamzu mir,es war schon Jaahre her dass sie das letzte Mal bei mir war. Sie fand mein zimmer schön
Gut wir laberten und laberten.... dann leider schon nach kurzer Zeit der Satz, der mich am meisten verrückt machte; sie will jetzt vllt doch ne Therapie machen. ...und ja schlagt und köpft mich, aber ich kann einfach nichts dagegen machen dass ich gleich Panik schiebe dass sie heimlich zu meiner Thera gehen wird.... ich krieg da die "tollsten" Vorstellungen. Ich krieg auch´s k* dass man hier denkt dass ich voll egoistisch o.s. sei weil ich so "besitzergreifend" rüber komme, aber dem ist nicht so. Ja das kann man ansich nicht in Worte fassen (und schon gar nicht via Internet) liegt eben an der "Freundschaft" bzw. Beziehung die ich zu dieser Freundin habe. Ich kann sie da sehr gut einschätzen wie ich diverse Aussagen zu beurteilen habe und da mache ich mir nichts vor!
Dann kam noch die Sache mir ihren kackmist Di*ten dazu, dass sie jetzt Angst habe dass was sie runter hat dass das alles wieder drauf ist, weil sie ja zwei Wochen wegen Krankheit kein Sport hat machen dürfen. .. und dann noch so eine Sache... wir aßen zusammen "Katzenzungen" und dann der Satz von ihr "Kann ich noch was zu trinken haben, jetzt so nach der Schokolade!" *arrrghhhhhhhhhhhhhhhhhhh----ausrast*
Sorry aber bei genau SO Kleinigkeiten geh ich einfach in die Luft weil es bei ihr heisst soviel wie "Jetzt was trinken nach der ungesunden, fettmachenden Schokolade!" Herrgott blöde S**, was ist daran soo schlimm häää? Bitte was ist so verwerflich an ein bisschen Schokolade, waaas verdammt?!? Aber na klaaaaar man geht auf wie ein Fass - ich könnte der einfach nur eine reinhauen, ach was heisst eine, viele viele aber neeein Jule bricht immer wieder ein, und lernt nie nie nie drauss. Ich bin sauer auf mich selbst.
Ich schaue ihre Klamotten an und finde meine hässlich, na super,wieso eigentlich, die fand ich bis ich meine Freundin sah noch gut, toll und schön!!! Ahhhh. Ich schau sie an und denke mir "Wow so Haare hättest du auch gerne und die Brille und...." Ähm... ansich bin ich der Meinung dass ich eben der Typ Mensch bin dem keine Schminke usw. steht. Außerdem mag ich an mir keine Hornbrille (so wie sie gerade so modern sind), ich hätte viel lieber eine Randlose, aber neeein wenn ich Madame sehe... ahhh scheiße das gibt es doch nicht.

Sie ging heim und ich war froh, da ich sie am liebsten schon nach dem Thersatz losgehabt hätte. Achja als meine Mutter ins Zimmer kam und meine Freundin in gerade erzählte dass ihr Freund sie betrog musste ich megamäßig grinsen, zuerst über die Tatsache und dann weil ich mir das Bildlich vorstellte, die Freundin erzählt was fürn depp ihr EX is und die Freundin nebendran grinst nur )... ich konnte mich kaum beherrschen nicht laut loszulachen, ich trank aus verzweifleung dann die ganze Zeit über was.
Meine Mutter war von ihrem T-Shirt begeistert und ich dachte nur "ah war ja klaar ahhhhh" und wurde nur noch mehr aggressiv.

Tja, fragt mcih bitte wieso ich noch mit dieser Person befreundet bin..... no comment... ich bin immer noch in gewisserweise von ihrem Wesen fasziniert (siehe ihr auftreten, Klamotten, etc.)... leider!

Danach als ich alleine oben in der Küche war musste ich nur noch heulen, heulen, heulen... peinlich aber wahr.

Liebe Grüße
Jule

ach jule also erst mal viel spaß wünsch ich dir mit deinem neuem auto....und hey ich glaub du wirst mich jetzt doof finden aber diese "freundin" tut dir nicht gut....vor allem solche sachen wie di**ten und nach der schoki was trineken und solche sachen das du sie mehr oder weniger beneidest...ist nicht gut für dich,aber ich glaub das weißt du selbst....pass auf dich auf und sei lieb gedrückt und gegrüßt

Hey Jule,

ich kann dir sagen: Ich denke das ist normal, dass man nicht will, dass die Freundin zu der selben Thera geht - ich fände das auch scheiße, wenn ich wüsste, dass jemand den ich kenne zu ihr geht Appropo: Weswegen will sie denn zu der Thera? Essstörung?

Und wegen den Diäten: Wenn sie nicht von selbst kapiert, dass es nix bringt, lass sie doch machen! DU weißt, dass es nix bringt und sie sieht ja an dir, was das bewirken kann!!!

lg

Hi mimi und Unique, danke dass ihr mir geschrieben habt!

...und nein mimi ich finde dich jetzt nicht doof, im Gegenteil, ich fand des sehr nett. Weil ich weiß dass ihr zwei einfach recht habt!!!
Leider weiß ich es irgendwo auch selbst aber bin trotzdem so dumm....


Ja ich habe mein Auto-ich glaube das noch gar nicht, wenn ich es abstelle und mir so anschaue raff ich noch gar nicht, dass es wirklich MEIN Auto is, ganz krass. Ja anfahren kann ich noch kein Meter^^ aber das kommt noch ansonsten ist es wunderbar und ich bin schon 600km gefahren innnerhalb 2,5Tagen
...und gaaaanz viel Autobahn! Oh man mir macht das jetzt sooo Spaß, ich fühle mcih viel sichere als in dem kleinen Opel Corsa, das is krass, ich bin gestern nacht noch eine Strecke gefahren die ich sonst nie gefahren bin (doch wenn ich es hochrechne unter höchster Anspannung vllt 4Mal in den 2Jahren Führerschein). Ich habe viel weniger Angst auf der Autobahn im Gegenteil sogar extrem viel Spaß dran.
Aber richtig austesten werde ich es bei gutem Wetter (... die 193km Höchstgeschwindigkeit...ganz kurz ).

Heute habe ich auch ein neues Brillenglas bekommen bzw.mir einsetzten lassen^^ jetzt sehe ich noch besser.

Ja die Tage habe ich sichtlich genoßen... und die nächsten Tage geht das auch so weiter^^
Ich freue mich auf die Ausbildung.

Ja und nun habe ich Bauchschmerzen, da ich morgen mal wieder Therapie habe und jetzt schon mein Herz pocht wie wild wenn ich dran denke.... naja das alte Spiel sag ich da nur
Mir sticht es übelst ins Herz.... hiiiiilfe..... ich bin grausam....
Mir ist das alles sookooo peinlich ... ich habe Angst wieder zuviel nicht zu sagen und lieber den Mund zu halten aus Scham

Jule

Wow, Jule. Ein eigenes Auto. Gratuliere. Muss ein tolles Gefühl sein! Ich weiß ja, wie die Leute um mich herum mit ihren Autos sind... geben ihnen Namen und so... da kenne ich mehr als eine Person.

Und Jule??? Du weißt doch, das du eine super Therapeutin hast, die dich für nichts annährend böse behandelt, also freue dich und sterbe nicht vorher vor Angst...

lg

aire

aire hat geschrieben:Wow, Jule. Ein eigenes Auto. Gratuliere. Muss ein tolles Gefühl sein! Ich weiß ja, wie die Leute um mich herum mit ihren Autos sind... geben ihnen Namen und so... da kenne ich mehr als eine Person.

Hihi, danke aire. Jaa das ist sooooo toll, ich bin ja selbst noch ganz neben der Spur wenn du es so nennen willst und kapier gar nciht dass es mein Auto ist.
Ich fahre doch sooooo gerne Auto!

Und Jule??? Du weißt doch, das du eine super Therapeutin hast, die dich für nichts annährend böse behandelt, also freue dich und sterbe nicht vorher vor Angst...

Oh du bist lieb, ich musste lachen vor Freude über deine Zeilen! Ja da hast du schon Recht aber.... *puh* Naja ich hoffe das aller Beste, und versuche all meinen Mut zusammen zu nehmen!

Liebe grüße
Jule

wenn der Mut dich verlässt, Julchen...

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