hehe

Klar, nudel ist in Prien.

jo bin in Prien aber auf Grund von Luftveränderung und Essenserprobung bin ich heute nach Rosenheim gefahren. Um nun noch mehr verwirrung zu stifften möchte ich noch von einem Erlebniss auf der herfahrt berichten.
Als ich von München nach Prien mit dem Zug gefahren bin, kam ich durch das wunderbare Städtchen Groß Karolinenbrunnen gefahren und lese stattdessen Groß Kalorienenbrunnen, was sich dabei mein armes kleines Bulimikerherz nur wieder gedacht hat, aber ich kenne das ja schon von mir mit den Verlesern, wenn ich da nur an Extrabreit denke....

und kurz nach Groß Karo kam dann Rosenheim, was mir nicht bewusst war das ich da durch muss und das einzige an das ich denken könnte war der Film "Out of Rosenheim" und erst als ich das Städtchen gesehen habe habe ich den Film ganz verstanden so arg konservativ... naja ich bin halt norddeutsch und bleibe es auch, punkt um.
Achja was gibt es sonst noch? Vor einer Stunde habe ich tatsächlich geglaubt ich bin geplatz, aber da ich noch hier sitze war es vielleicht doch nur Flatulenz die sich nach hinten verschoben haben.
nudel

Nads, du bist heute mal wieder so richtig eloquent?

Nee, das ist ja lustig. Ich artikuliere mich da jetzt auch nicht anders. Karolinenbrunnen`?
Also, ich habe schon lange vergessen, was Kalorien sind.
Ich weiß nur, dass mein Körper Energie braucht, in Form von KH, Eiweiß und Fetten, um daraus ATP und Energie zu machen? Das reicht doch, oder?


Alles Liebe, hab dich lieb, nudel, deine Colour

Colourful hat geschrieben:Also, ich habe schon lange vergessen, was Kalorien sind.

Immer diese Angeber... Aber ich ernnere dich gerne: Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts die Kleider enger nähen.... sagt StudiVZ.

Ich weiß nur, dass mein Körper Energie braucht, in Form von KH, Eiweiß und Fetten, um daraus ATP und Energie zu machen? Das reicht doch, oder?

ATP = Adenosintriphosphat. Hach. Ich erinnere ich an etwas aus dem Bio Leistungskurs. Bloß wie das Schaubild dazu war...?

Diese Freudschen Bulikimerverleser habe ich auch... mir fällt nur gerade kein Beispiel ein, schade...

lg

aire

aire hat geschrieben: Diese Freudschen Bulikimerverleser habe ich auch... mir fällt nur gerade kein Beispiel ein, schade...

Und das sind dann ...wie sagt man...die Freudschen Bulimievergesser Man bin ich wieder witzig

Hey, wie ist es denn so in Roseneck?
Wie lange bleibst du da noch ca?
Hast du einen Laptop mitgenommen?

aire hat geschrieben:

Colourful hat geschrieben:Also, ich habe schon lange vergessen, was Kalorien sind.

Immer diese Angeber... Aber ich ernnere dich gerne: Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts die Kleider enger nähen.... sagt StudiVZ.

Ja, ich darf das auch.

Naja wegen dem Wasser Carolinenbrunnen Zumindest hört es sich verdächtig danach an

was auch immer ich denke nun nicht mehr darüber nach

ich habe mal angefangen so ein bisschen zu schreiben was hier so vor sich geht es ist nicht komplett aber es kommt was dazu also hier erstmal zum lesen.

Jo mein erster Tag in der Klinik und ich muss schon sagen ich bin ziemlich platt, Es war ein durchweg stressiger Tag.
Ich bin heute morgen um 5.00 Uhr aufgestanden habe noch das nötigste in meiner Wohnung gemacht und meine restlichen Sachen gepackt und dann ohne Frühstück ab in den Bus von da aus dann gleich in den Zug gesprungen und ab nach Hamburg und um neun war ich dann endlich in Hamburg am Flughafen angekommen. Wo ich dann auf die Wundervolle Colourful getroffen bin, die mir noch ein Schutzengel und ein Buch mitgegeben hat.
Sorry noch mal Colour ich war einfach total Konfus heute morgen und vorallem im Dauerstress. Dann schnell in den Checkin rein und Jacke aus und laptop in eine extra kiste.
Als ich endlich durch war, warte da schon mein Schlappi aber die wollten ihn mir nicht wieder geben sie wollten erst noch einen Spezialtest machen und ich verwundert. Ich sollte ihn noch auf machen und dann haben sie mit so einem Tester über meinen Lappi gestrichen und hinterher habe ich gefragt was das denn war, ja ähm ein Sprengstofftest, ah ja als ob ich auf die Idee kommen würde, das ich meinen heiß geliebten Lappi als Bombe umbauen würde.

Naja gut schneller als geplant sind wir dann in München gelandet und das war gut, mein Gepäck habe ich auch ganz schnell bekommen. Und ich bin dann gleich einmal quer durch den Bahnhof gepest und habe mit Zugticket noch die Bahn um kurz nach 12 bekommen und dann ab da, war mir erst nicht sicher ob das überhaupt eine S-Bahn war die sah so anders aus. Naja dann in München Ost umgestiegen und raus aus Prien. Dann mit einem Taxi zur Klinik gefahren in die Anmeldung rein und dann noch zum Pat.service. Dann dachte ich hätte nun fünf Minuten für mich nein hatte ich nicht es ging gleich weiter zur Visite mit dem Oberguru von den Pschyologen und der hat gleich mal fiese Fragen gestellt ARSCHGEIGE.
Dann hatte ich den ersten Termin mit meiner Therapeutin und dann noch die Medizinische untersuchung geschwollene Speicheldrüsen und gerötete Mandeln und fehlender Patelarsehnenreflex rechts aber das habe ich nun echt schon seit Jahren.

Dann endlich die erste Zigerette seit Hamburg 9.45 bis 17.10 nudel ohne Kippen ich war fertig.
Und dann das erste Essen, mit genauen Vorgaben was wie viel und dann halt auch erst was extra mit flächendeckenden Belag und mindestens zwei unterschiedlichen Belegen und ach was weiß ich nicht mit dem letzten Stück habe ich dann nur noch mit mir gekämpft.

Dann noch mit Mama telfoniert das ich angekommen bin und dann hat sie mir irgendwas wieder erzählt was ich gar nicht hören wollte und nun bin ich fertig mit der welt und ziemlich kaputt.

So nun schaffe ich es endlich nach einer Woche erneut zu schreiben und ich bin nur noch fertig und kaputt ich drifte immer öfter ab und vor allem beim Essen schlimm ist das Mittagessen und das Abendbrot. Mir kommen die Mengen immer noch sehr viel vor und ich komme davon noch nicht runter, kommenden Samstag habe ich aber dann schon zwei Wochen wo ich nicht mehr erbrochen habe und bei vier Wochen gibt es einen Ring den habe ich mir schon ausgesucht. Etwas worauf ich mich wirklich freue.
Ich mag einfach alles nicht mehr, heute beim Mittagessen war es dann so das ich einfach das Gefühl hatte das ich einfach nicht mehr Essen mag und gerne einfach wieder einen Tag einlegen würde, wo ich nichts essen mag und dumm wie ich war habe ich das auch im Abschlussblitzlicht so gesagt.
Und die Cotherapeuthin die mit am Tisch saß, meinte dann gleich ja wollen sie aus der Essstörung raus oder wollen sie mit Karacho wieder rein. Denken sie nicht an die nächste Mahlzeit sondern bleiben sie bei jetzt. Ah danke ich habe eine Essstörung und kann fast nicht anders als den ganzen Tag ans Essen zu denken und vor allem wie kann ich dem entfliehen. Aber macht ja nichts ich weiß das ich mich selber dazu verpflichtet habe an diesen Regeln aktiv mitzuwirken und das es vielleicht auch einen Sinn macht.
Aber das ist alles Nebensache irgendwie, ich hatte gestern wieder einen Anruf von meiner Mutter und sie bedrängte das ich doch zu Weihnachten nach Hause kommen soll, aber ich habe schon mehrfach durch die Blume blicken lassen, das ich das nicht möchte weil es einfach zu stressig ist und ich mir diesen Stress, den Zeitaufwand und den Geldaufwand nicht leisten kann und auch nicht möchte gut gestern hat sie mich noch mal daraf angesprochen da habe ich ihr ganz klar gesagt das ich das nicht möchte.
Ich fragte sie dann noch wie es meiner Großmutter gehen würde und sie meinte das sie nun ins Hospiz gehen würde und ich weiß was das heißt, Hospiz heißt max. 4 Wochen und das hat mich doch sehr belastet und ich bin ziemlich traurig und zerwühlt irgendwie. Meine Großmutter bedeutet mir sehr viel, sie ist die erste und bisher einzige die mir gezeigt hat was Liebe heißt und ich habe auch zwei Monate bei ihr gewohnt und es war eine der schönsten Zeiten.
Aber etwas positives gibt es auch noch zu berichten, Reyno war gestern bei mir und hat mich besucht, ich war schon ziemlich aufgeregt weil wir ja zwar schon Jahrelang telefonieren und chatten uns aber noch nie gesehen haben. Gestern war es soweit und es war ein wirklich toller Nachmittag und eine tolle Zeit.
Meine Mitbewohnerin ist eine ganz liebe und ich komme gut mit ihr aus, auch sonst so habe ich schon die eine oder andere Bekanntschaft gemacht. Und heute habe ich das Kompliment bekommen das ich eine wahre Kämpfernatur bin. Dann hohle ich den Tiger mal raus und bin am kämpfen.
Sonst habe ich heute nachmittag noch Stationsversammlung und da muss ich auch einiges ein bisschen erzählen aber ja ich packe es.
So dann steht das Wochenende noch an und ich muss mir noch eine Struktur erarbeiten und meine Skillskette aufbauen und Hausaufgaben für die Essstörungsbewältigungsgruppe machen.
So weit erst mal von der viel zu weit weg nudel
So nun sind wieder einige Tage vergangen und ich tue mich immer noch gelegentlich schwer mit den ganzen Regeln werde morgen auch noch einiges klären, im Einzel denke ich.
Ich habe heute meine Mails abgerufen und geschaut was nun alles mit Großmutter los ist. Sie macht keine Chemotherapie was ich persönlich sehr gut finde, sie möchte den Weg zu Gott gehen. Und so wie es aussieht wird das sehr bald sein. Habe vorhin mit meinem Vater gesprochen und ihm gesagt das ich sauer bin und das es wenn es um Großmutter geht er mich bitte demnächst direkt informieren soll und bla. Ja das würde er ja auch tun aber er hätte ja gerade so viel Stress… Hallo ein Telefon das dauert vielleicht fünf Minuten aber mein Vater sieht es ja nicht ein seine eigene Tochter zu informieren danke auch du Arsch.
Wie auch immer heute Mittag hatten wir Skillboxeinführung und das war eigentlich so weit ganz gut, was man gegen Fressdruck machen kann und gegen SVV, was für mich natürlich wichtig ist, vorallem auch Nutzbar beim Wegdrifften.
Und damit wären wir beim eigentlichen Thema, ich habe seit ich hier bin echt das Gefühl das ich nur noch wegdrifte mit Flashs und mit ohne. (Alles klar was ich sagen will??)

Heute hat sie alles vorgestellt was man machen kann und ich öffne eine kleine Box in dem ein Jojo drin sein sollte und ich sah dieses Jojo und es war genau das gleiche JOJO das damals in dem Haus am See lag als ER in mein Leben gekommen ist und das war mein letzter Gedanke ich bin gefangen gewesen in einem Flash.
Hinter habe ich erfahren was sie alles versucht haben um mich da wieder raus zu bekommen. Hier ein kleiner Ausschnitt:
• Amoniak
• Finalgonsalbe
• Eispack
• Angeschrien
• Trillerpfeiffe im Ohr
• Igelball
• Essigsäure
• und teilweise die Kombination aus beiden Gerüchen und ich habe wohl so gar nicht reagiert.
Irgendwann habe ich dann doch eine Reaktion gezeigt ich habe nichts mehr gespürt rein gar nichts die CoTherapeutin meinte ich sollte mal ohne Jacke raus gehen es hatte minus 5 grad draußen und ich ging raus und zog sogar meine Schuhe aus ich habe nichts gemerkt hatte im Anschluss noch Gruppentherapie und ging ohne jacke und Pulli mit Schuhen rüber und ich habe nichts gemerkt, auch habe ich noch eine Zitrone ausprobier, so flüssig Zitrone und sie war nicht sauer.
In meinem Rücken hatte ich mir noch das eine Kühlpack geholt und ging im T-shirt rüber. Mir war nicht kalt und schaute an mir runter meinem Körper war sehr wohl kalt, da ich sehr starke Gänsehaut hatte. In der Gruppentherapie hatte ich dann meinen Igelball den ich sehr nervös bearbeitet hatte und meine Gummibänder an der Hand und die Salbe auf meinem andern Arm. Der ganze Arm war schon Rot und deutlich durchblutet, aber ich habe einfach nichts gemerkt.
In der Gruppe musste ich mich stark konzentrieren und das hat mir geholfen ein bisschen mehr wieder in diese Welt zu kommen.
Am Abend ging es mir dann besser und ich probierte erneut die Zitrone und sie war richtig Sauer auch die Salbe an meinem Arm fing an zu brennen.
Es ist schon erstaunlich wie sehr man seinen Körper abschalten kann um nichts mehr zu spüren.
Dadurch das ich keinerlei Kontrolle mehr über das Essen habe, weil ich ja mich verpflichtet habe meine 100% zu essen und ich damit keinen Einfluss habe, kommen die ganzen Gefühle und eben auch Erinnerungen hoch. Manchmal wird mir das echt zu viel und ich kann einfach nimmer, aber nicht nur das ich musste ja auch einen Vertrag genauer zwei Vertrage unterschreiben zum einen ein Lebenserhaltungsvertrag auch jeglicher Handlungen eben und ein selbstverletzendes Verhaltens vertrag, somit sind mir alle Möglichkeiten genommen auch wenn ich mich einmal nicht an den letzteren gehalten habe. Aber das habe ich nicht mitbekommen, naja dafür wird es morgen Konsequenzen geben.
So lieben Gruß Nudel

So nun sind wieder einige Tage vergangen, ich hatte inzwischen wieder Einzeltherapie zweimal um genau zu sein. Wir haben nun über die Konsequnzen für das selbstverletzende Verhalten haben wir gesprochen, nun heißt es für jede Selbstverletzung einen Tag nicht Rauchen, das ist für mich eine richtige Konsequenz und in der Tat es hält mich davon ab für die Diszoziationen gibt es noch keine. Da ich das einfach noch nicht genügend unter Kontrolle habe, in der letzten Stunde bin ich wirklich weggedriftet und hatte einen Flashback, das war sehr unangenehm. Und sie hat mich wohl mit Amoniak daraus geholt, eigentlich ein sehr unangenehmes Zeug. Heute hatte ich das erste Mal Wassergymnastik und es war einfach nur komisch und wir haben eine Stationsschwanger auch sehr komisch. Aber sie war wohl schon schwanger als sie hergekommen ist, in der der ersten Woche oder so.
BWT also Bewegungstherapie ist sehr anstrengend und geht immer hart an meine Grenzen, weil einfach ein Menge mit dem Körper zu tun hat und man sich damit ein Stück auseinandersetzen muss und das ist nicht immer schön. Gehört aber nun auch mal mit dazu. Ich lerne mich immer weiter kennen und versuche nun weiter Ursachenforschung zu machen. Ich bin gerade ein bisschen Konfus und bin mir nicht sicher wann ich was schreiben soll.

Aber was ich noch unbedingt los werden möchte ist, das ich am Sonntagabend von einer Mitpatientin einen Brief bekommen habe, der mich vollkommen aus den Socken gehauen hat.
Da standen soviele wundervolle Sachen über mich drin das ich das gar nicht glauben konnte. Wenn das jemand anders über jemanden sagen würde, würde ich sagen das es eine tolle Person sein muss, aber das kann wohl nicht ich sein. Ich denke ich werde mir die nächsten Tage das noch mal in Ruhe zu Gemüt führen und das in Ruhe beantworten. Und noch was nächsten Samstag sind es schon vier Wochen das ich nicht mehr Kotze und dann gibt es endlich einen Ring für mich. Den ich mir vorsorglich schon letzten Samstag gekauft habe als Dauermotivation so zusagen.
Ja und dann habe ich von drei Pat. Noch kleine Geschenke bekommen, die mich richtig freuen lassen
So das war es erstmal wieder von mir eure nudel

So immer wenn ich Zeit habe versuche ich nun zu schreiben. Ich kann diesmal wieder nur teilweise aus den Erinnerungen von andern berichten. Mmmh wie kam es dazu. Am Freitag gab es Fisch auf der Haut gebraten eigentlich wirklich lecker glaube ich. Hinter mir schob jemand den Stuhl zur Seite eine Mitpat. Hat mir dann erzählt das ich wohl sehr panisch nach hinten geschaut habe und dann in Windeseile gegessen alles was da war. Sie haben dann einen Therapeuten geholt und der meinte wohl lasst sie drin ist kein Lebensbedrohlicher Zustand, meine Mitpatienten haben das dann anders gesehen, da ich den Fisch mit Gräten und Haut verspeiste , dann nahm ich mir wohl noch den Nachtisch auch wenn ich es nicht gedurft hätte. Den haben sie mir dann erstmal weg genommen. Dann kam ich irgendwie wieder, zumindest halb und habe versucht mich zu orientieren wo ich war. Ich war zwar mehr wieder hier aber mein Körper gehörte immer noch nicht zu mir direkt nach dem Essen hatte ich eine Gruppenstunde bei der ich mehr Abwesend war als dasich da war. Also ging ich zum Co und versuchte mich abzulenken.
Der gab mir die Kombination von Amoniak und Chillis ich war schlagartig wieder da. Das hat echt geholfen.

Gestern hatte ich meine erste Mittagsbefreiung und bin beim Chinesen in Rosenheim essen gegangen und das klappte noch nicht so ganz, aber deswegen muss ich es ja probieren.
Aber naja gut . Muss nun wieder zur Wäsche und sie in den Trockner packen. Also einen lieben Gruß bis bald nudel

Es ist Weihnachten und ich bin nun seit vier Wochen hier, ich hatte richtig Angst vor Weihnachten, weil an Weihnachten habe ich eigentlich keine gute Erinnerungen. Nur um ein paar Dinge zu nennen vor sechs Jahren ist an Heiligabend mein Bruder gestorben oder Mama, mein Bruder und ich hatten ein beinahe Kollision mit dem Baum weil es so glatt war oder mein Vater hat uns gesagt das er wieder heiraten möchte oder oder oder, da gibt es einfach einiges was dazu dient das ich mich nicht unbedingt auf Weihnachten freue, und sei es der ewige Streit mit meiner Mutter oder früher meine Mutter und mein Vater.
Und dann habe ich das Menü gelesen was es an den Feiertagen geben soll und ich dachte das packe ich niemals, Ente, Fisch, Hummercremsuppe, diverse Desserts und noch vieles andere. Aber heute habe ich eine interessante Erfahrung gemacht, es gab Ente mit Rotkohl (Blaukraut/Rotkraut) dazu Orange und Kroketten und es war wirklich lecker, also wirklich fantastisch als Nachtisch Eis und ich habe nicht mal gemerkt das es Eis war es war einfach so lecker und ich habe mich nicht davon irritieren lassen. Ich habe mich voll gefreut und bin beim Essen da geblieben. Einfach klasse und es war wirklich gut.
Und sonst habe ich wohl doch mehr Borderlineperönlichkeit in mir als ich dachte, das habe ich gestern dann erfahren.
Ansonsten mache ich mir Gedanken über warum will man zu Weihnachten Schnee haben oder wie kam es zu dem Spruch abwarten und Tee trinken vielleicht schreibe ich das mal nieder was bei diesen wirren Gedanken bei rumgekommen ist.


So es ist der letzte Sonntag in diesem Jahr und ich schreibe schon wieder. Diesmal einen sehr erfreulichen Eintrag, ich habe mein fünf Wochen geschafft und ich finde ich kann stolz auf mich sein. Eigentlich gut das eigentlichwerde ich auch noch irgendwann streichen.
Aber ich bin heute nach München gefahren und habe mich mit Reyno getroffen und ich habe einiges an Sehenswürdigkeiten gesehen.
Ich habe noch kurzfristig eine Mittagessensbefreiung bekommen, was sich in etwa so verlief.
Ich hatte mich gestern noch in die Liste eingetragen und bekam dann einen Anruf von einem der Therapeuten (meine Therapeutin war gestern nicht da). „Hallo Frau Nudel hier ist Dr. M.G.“ Aha kam nur von mir. Er: „ich habe ihnen die Mittagsbefreiung gegeben.“ „ Ah danke, das ist nett von Ihnen“ „oder spricht da irgendwas dagegen“ „nein nicht das ich wüsste!“ „gut wenn etwas dagegen spricht, dann bleiben sie hier, oder ?“ „ähm ja werde ich machen!“ „nur so proforma muss ich noch wissen was sie machen wollen?“ „ich möchte morgen nach München, quasi als austausch für meine Übernachtung an Sylvester. Er wieso denn das? Naja es klappt halt nicht weil, da wo ich hin wollte, zu meiner Freundin, da sie arbeiten muss. „ achso aus organisatorischen na dann einen schönen Tag noch.
Gut mit Abstand ein sehr merkwürdiges Telefonat aber ich konnte heute fahren und habe mich um kurz nach Zehn am Hauptbahnhof mit Reyno getroffen. Und ich hoffe ich bekomme noch alles zusammen was ich gesehen habe. Da war der Stachus mit dem Eisvergnügen und dem Umsatzstärksten McDrecks in Europa. Dann dieses Viertel wo nur Gucci Swarovski und Konserten sich beheimaten und man mal eben einen Ring für 15000 Euronen oder so da sind mir die Augen schon aus dem Kopf gefallen und schön war der nicht mit Fell drumherum. Das Hofbräuhaus und und und ich kann mich einfach nicht mehr an alles erinnern. Und dann noch als Expo gab es für mich Pizza was für mich erneut eine heruasforderung war und es waren wohl doch keine 100% waren weil ich Nachmittags wieder Hunger bekommen habe.
Naja aber ich werde es besser machen.
Bis bald eure nudel

Schön, etwas von Dir zu lesen, liebe Nudel.

Auch wenn es sich alles sehr anstrengend und teilweise quälend für Dich anhört. Für einen solchen Kampf, wie Du ihn nun gerade aufgenommen hast, gehört sehr viel Willen und Kraft dazu. Den hast Du, das weiss ich. Meinen allergrössten Respekt vor dem, was Du da tust. Du kämpfst und Kämpfe sind anstrengend. Die geneigten Leser aus der Ferne können teilweise nicht erahnen (auch ich kann das nur soweit, wie ich es aus der Therapie meiner Ex-Freundin erlebt habe), was es bedeutet, sich selbst und seinen Erinnerungen stellen zu müssen.

Einen Spruch von ihr möchte ich Dir gerne mit auf den Weg geben: Man muss selber erst richtig auf dem Boden aufgeschlagen sein, um zu begreifen, wie schwer aufstehen und weiter laufen sein kann. Sie ist aufgestanden und weitergelaufen. Und sie hat sich das zurückgeholt, was sie heute Lebensqualität und Glück am Leben nennt.

Das kannst Du auch. Ich maße mir diesen Satz an, weil ich Dich kenne. Du hast einen Willen, der unheimlich stark ist. Mit diesem Willen wirst Du noch Dinge schaffen in dieser Klinik, die Dir vor Monaten noch unmöglich erschienen. Nicht als Stehauffrauchen - jedesmal wieder auf die Füsse kommen erarbeitest Du Dir, es geschieht nicht automatisch. Aber Du hast diese Energie, immer weiter gehen zu wollen. Und mit dieser Dir ganz eigenen Eigenschaft wirst Du bis ans Ziel gehen !

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen ein gutes 2009. Es soll für Dich ein Jahr werden, auf das Du später zurückblickst und von ihm sagst, es war anstregend, aber es war auch das Jahr, in dem ich begonnen habe, zu leben.

Eine lange Umarmung und ein ganz liebes Bussi an Dich
Caruso

Ach du Gott. Dir bleibt ja echt nichts erspart. Dagegen war mein Klinikaufenthalt sanft. Allerdings habe ich darauf auch nie irgendwelche Reaktionen gezeigt. Nun kann man sich vermutlich streiten, was die richtige Variante ist. "Nett" mit kotzen lassen und frei von Zwang. Oder mit Verträgen, Konsequenzen und massenhaft Ammoniak . (Igitt.)

Ich sage nicht, dass meine Klinik jetzt das nonplusultra war. Wie ich raus kam, habe ich ja immer noch gekotzt. Und laut meiner Kollegin hielt mein besseres Nervenkostüm auch nur ein paar Wochen.... Aber ich habe das Gefühl, die überfordern dich ein bisschen. Muss man die Leute mit ihren Erinnerungen konfrontieren, konfrontieren, konfrontieren bis sie zusammenbrechen? Dein Körper schützt sich ja nicht umsonst mit Dissoziieren usw. Aber gut, ich bin kein Experte. War nur so eine Idee.

Und ich finde es nicht dumm, dass du deine Gefühle von wgen einen Fastentag einlegen angesprochen hast. Wie sollen sie denn damit umgehen, wenn du es ncht sagst? Das ist schon okay. Bloß fühlt man sich natürlich ziemlich verletzt, wenn dann die Reaktion so hart ist wie "Wollen Sie mit vollem Karacho in die ES rein". Himmel, so ein Satz hätte ja von mir sein können. Was ich damit sagen will, ist: Natürlch hat die Frau Recht. 100%. Aber man hätte das enfach netter sagen önnen. Dann hättest du dich nicht so schlecht dabei gefühlt. und angekommen wäre es trotzdem. Vermutlich noch besser. Man muss nicht gleich so heftig werden mit den Leuten. Denke ich.

lg

aire

Juhu. Freue mich mal wieder etwas von dir zu lesen!

Ja, scheint echt heftig zu sein, aber du willst es ja und das beweist soviel Mut! Respekt.
Und, um nochmal die Plattitüdenkiste zu bemühen; hat ja auch niemand gesagt, dass es leicht werden würde.
Nee, meine Liebe, bei den Themen, die du zu bearbeiten hast, was du trägst, da ist es kein Wunder, dass du so reagierst. Wirklich nicht.
Aber du kannst das.

Freut mich. Alles Liebe, deine Colour

Reyno hat geschrieben:Ich verspreche auch dass ich versuchen werde, ihn mir diesmal nicht mit Anlauf über die Hose zu schütten !

Ei, Reyno, du sollst doch niht immer mit der Teetasse Joggen gehen.....