Der Tag war okay, Schule war interessant (ging endlich los mit Biochemie!) aber ich habe mich nie getraut mich im Unterricht zu melden, was mich so deprimierte da die Antworten die ich sagen wollte alle richtig gewesen wären
Das hat in mir leider ein riesen Druck aufgestaut, mich mal wieder selbst zu verletzten, klasse.... bis jetzt habe ich es gelassen.
Ich war noch mit der Freundin weg und nein ich habe es ihr natürlich nicht gesagt was ich ihr sagen wollte., dafür hat sie (fast) nichts vom Essen gesagt, wow!
Ja und nun sitze ich daheim und wollte eigentlich lernen habe nicht einmal darein geschaut und könnte gerad ausrasten, ich finde keinen Anfang könnte mich lieber ritzen
Ahh dann beginne ich zu überlegen und ich sehe einen riesen Berg vondem ich weiss hätte ich früher angefangen zu lernen würde ich nun nicht so da stehen und könnte die Sache entspannter angehen, super echt tolle Erkenntnis.... ich könnt wieder wegen jemadn scheiß losheulen, wenn ich nur ein Wort falsch schreibe oder sowas, echt krank.
Ich gehe jetzt hoch noch was essen und danach mal schauen, das schlimme ich bin hunde müde und fahre morgen mit dem Auto in die Schule, damit ich schneller wieder daheim bin, d.h. ausgeschlafen sein wegen dem Fahren. Schreiii.....
Ich bin soo dumm!
Könnte ausflippen,...mir wird ALLES zuviel. Hilfe.
Dann die kurzen Momente wo ich denke, ruhig bleiben, du schaffst das....dann wieder....der "Zusammenbruch".... verdammt.......

oh, hab ich eine leidensgenossin heute. liege auch gerade mit pc im bett und sollte für morgen noch mein referat fertig machen, power point ordnen und meinen text zusammenschreiben, denn ich weiß noch nicht was ich sage. machst du oft auch alles auf den letzten drücker?? das ist wirklich belastend, ich wünschte das könnte ich einmal abstellen aber es passiert mir oft.
ich versuche aber so ruhig wie möglich zu bleiben und mir zu sagen, dass ich jetzt da einfach durch muss, und das beste draus mache. sich zu ärgern belastet nur noch mehr. ach rede ich großklug daher, klingt so als ob ich das ganze total gelassen sehe. naja, jetzt versuch ich einmal anzufangen hilft ja doch nix.
hoffe du kannst auch noch cool bleiben, mach dir keinen zusätzlichen druck wenns geht - manchmal läufts halt wies läuft...

alles gute daweil, noway

vielen lieben dank!
dass du dir auch noch die nacht um die ohren schlägst mit schul-scheiß.
Ich bin eben ausgeflippt und hab sachen rumgeschmissen im meinem zimmer, es läuft immer gleich ab, mich ärgert es dann dass ich das schön aufgeräumte zimmer verwüstet habe und naja kennst ja vllt so diese spirale...
aber irgendwie beruhigend zu lesen dass ich nicht die einzige bin, nehme mein buch jetzt mit ins bett und stell mein wecker...muss eben sein. obwohl ich jetzt schon weiss dass ich den test total verhaue, wofür ich mich gerade wieder ritzen könnte. gott ich bin so dumm. ich weiss ja dass wenn man vorher schon aufgibt es eh nichts werden kann aber naja trotzdem herrje manchmal ist das eben so... ja ich weiss, blöd wie ein kleines kind.
jup, ich mache viel auf den letzten drücker...nehme es mir jedes mal aufs neue anders vor, aber....
Liebe Grüße,
Jule, die versucht ruhig und cool zu bleiben. Dir auch noch viel Nerven!!

Genau, versuchen wir einfach cool zu bleiben. das macht das ganze gleich erträglicher - noch ein bisschen lernen und dann solls kommen wies kommt. was kann im schlimmsten fall passieren? so schlimm wird es nicht sein.
ich nehms mir auch immer und immer wieder vor, dass ich früher anfangen will - und tus auch diesmal wieder - irgendwann wirds klappen und ich werd mich dazu ZWINGEN mich einmal ein paar tage früher hinzusetzen und kräftig reinzustrebern
na alles gute für die n8 noch, mach das beste draus!

und trotzdem alles gute für die prüfung morgen! bis bald (hoffentlich mal untertags und OHNE lernstress.....)

danke, ich ärger mich nur so nur das schlimmst ist dass ich das eh nich für mich machen will gerade und deswegen ärger ich mich so, ... toll. man bin ich blöd, sollte es eigentlich schon für mich machen, aber neeein was will Jule mal wieder?! Genau, die Armselige Tusse will ein Lob von ihrer Thera - wenn ich ganz ehrlich sein soll, und sich deswegen hin hocken damit die zufrieden (finde kein besseren ausdruck) ist und gelobt werden, man bin ich dumm, dümmer als dumm. Ja und es tut weh so rotze erhlich zu sich zu sien, was sagt man dazu??

Ich drück Dir die Daumen für morgen
gn8

Meine Therapie heute:

War vorher, da ich heute keine Schule hatte, mit einer Klassenkameradin Frühstücken.

Ich war wieder voll aufgeregt, d.h. ich war unglaublich hibbelig.. uhhaaa..... Ich hasse diese Anspannung... wie immer knall rote Backen
Naja, gut da ich es ja eh nicht anders kenn, egal. Mich fertig gemacht hingefahren, hoch gelaufen, gewartet bis ich dran war.
Ja ich habe alles angesprochen was mir so auf dem Herzen lag, d.h. Essen, Fam., Schule. Und es hat sooo gut getan. Hatten es diesmal sehr viel vom Essen, wie ich mir ein "normales" Essverhalten vorstelle bzw. wie das für mich aussieht. Dass mich meine Mutter ankotzt, dass sie nur Light-Produkte kauft und mir meine normalen Produkte schlecht macht bzw. versucht auszureden. Dass ich aber so nicht leben will, mit Light-Produkten mein ganzes Leben lang essen oder so ein Quatsch!
Das fand sie übrigens sehr gut und das hat mich sehr gefreut
Ich hatte gleich zu Anfang gesagt, dass ich soviel esse, in der Schule und als sie dann ausgesprochen hat, die Menge hät ich fast geheult... mir war das so peinlich.
Naja war aber wieder ganz nett, hat mich dann gefragt was ist los ist, und ob mir das so schwer falle, weil sie es gerade nochmal wiederholt hat.
Noch mit meiner Freundin, dass ich mich nie in ihrer Gegenwart traue "laut" zu sein, dass ich da immer sehr zurückhaltend und schüchtern bin; dass sie mir auch auf gewisser Weise nicht gut tut, zumindest was ihre scheiß Diäten angeht. Da meinte meine Thera so "Also tut mir leid, dass ich Ihnen das so sage aber ich finde das Verhalten Ihrer Freundin nicht freundschaftlich ehrlich gesagt" Naja sie hat ja Recht!!
Sie meinte auch, weil ich gesagt habe dass die Freundin immer besser aussieht als ich etc. ja was ich denn so toll an der finde und ich dann "Die sieht immer aus wie eine Geschäftsfrau" meine Thera bissl lachend (aber wieder das übelst nette Lachen) "Und Sie wollen auch aussehen wie eine Geschäftsfrau?" ich"Naja, ja...." Thera "Ja aber das ist doch übertrieben in dem Alter w ie die rumläuft und Sie sind doch Schülerin" ich"Naja vom Geschäft her muss sie sich schon recht gut kleiden" "Was arbeitet sie denn?" ich"Bei der Versicherung" sie"Ja aber Sie verdienen ja auch kein Geld da kann ma halt nich immer so und Ihre Freundin verdient ja Geld" ich "Ja stimmt irgendwie auch, sie gibt auch fast ihr ganzes Geld für Klamotten aus" Aber somit hat sie mich mal wieder beruhigt.
Noch ein Hammer:
Ich hab ihr eben noch erzählt dass mein Fahrlehrer mal meinte ich sei ganz gut gefahren und ich voll vom Gegenteil überzeugt war und ihn dann immer wieder gesagt hab "Laber net so en scheiß, des war voll schlecht" bis er dann meinte "Ja also so toll war´s net"
Und meine Thera darauf so "Haja klar, der war voll genervt von Ihnen. Also wenn Sie sowas zu mir sagen würden, würde ich dann glaube ich auch so reagieren und sagen, jaja stimmt schon, einfach weil ich dann keine Lust mehr hät und bevor sie mich da länger mit nerven." Fand ich sooooooooooooooooooooo geil!!! ja und eben das macht mir die Frau immer so authentisch!!
Dass ich mich schäme in der Schule was anderes als Käse auf meinem Brot zu essen, ich esse soo gerne Schinken, Salami und Loyner, Mettwurst (*leeecker*) wasnich alles niemals in der Schule essen würde, weil ich mich so sehr dafür schäme, ich konnte Loyner nicht einmal vor meiner Therapeutin aussprechen, wobei ich das so gerne auf´m Brot habe, aber ich habe mich soo geschämt Sie meinte dann nur "Ja und die anderen aus Ihrer Klasse, essen alle nur Käse" Da musste ich natürlich auch lachen....

Später hatten wir es dann noch davon, dass ich Leuten immer unterstelle, sie lügen mich an und meinen das gar nicht so. Bsp.: Wenn wir auf der Straße eine Frau sehe die UG ist dann sagt mein Bruder "Oh Gott die is ja magersüchtig" und ich denke, dass sagt er nur um auf mich Rücksicht zu nehmen und meint es letztendlich gar nicht so...
Meine Thera meinte auch, dass sie das Gefühl hat dass ich das auch als bei ihr denke, womit sie natürlich Recht hat und mir dann erklärt hat, dass das nicht so ist!! Mit aller (positiver) "Gewalt" Hmm...vielleicht sollte ich genau das einmal setzten lassen... wird vllt noch ->Zeit nehmen!!
Dann beim Termin ausmachen fragte sie mich so "In zwei Wochen?" ich "Nee, hatten in drei hatten wir doch so ausgemacht!" sie"Ja aber ich denke dass hat sich jetzt geändert (aufgrund des Gesprächs heute)" ich "Ja ähm...." sie"Sagen sie, sie müssen damit zurecht kommen" ich "Ja nee dann doch in zwei Wochen!"
Ja mir hat das wieder extrem gut getan und mir geht es auch gut jetzt.

Besuche gleich meine Großeltern und danach gehe ich mit meiner Freundin ins Schwimmbad!!!

Jule

PS.:Ich habe den Praxisgeruch noch in meiner Nase...irgendwie lecker^^

Ich vermisse meine Thera und bin am heulen gerade, ich fühle mich so scheiße. So unglaublich lächerlich...so unselbstständig, klein, nutzlos und dämlich....

Ich weiß dass es mir wieder sooo schrecklich schwer fallen wird am Montag in die Schule zu gehen, mir fällt der Tag nach der Therapie immer unglaublich schwer, wie ein riesen Berg; und ich weiß nicht warum, mir kommen Gedanken, dass ich gerne wieder bei ihr sein will... ich schäme mich, da ich selbst nicht weiß warum ich so denke und es sich immer so dreht; d.h. selbst wenn ich Abstände von 2Tagen zwischen den Terminen hätte, würde ich an dem tag an dem ich keine Therapie habe morgns heulen und nicht in die Schule wollen, nur ich kann mir nicht erklären warum.... oder es liegt daran, dass für mich Schule ja im allgemeinen nicht schön ist?!?!
Ich komme mir lächerlich und kindisch vor damit.

Naja, vllt werde ich das meiner Therapeutin auf den AB sprechen, da ich sowas gleich ansprechen will, weil man ja nur so etwas ändern kann oder was weiß ich. Auf der einen Seite schäme ich mich dafür und finde mein Verhalten unreif, aber auf der anderen Seite - so ist es eben nun einmal bei mir...

Mein Tag heute:

Ja, gestern habe ich noch nachts mit jemand telefoniert, was auch total schön war.
Naja es war so spät dann, dass ich heute ziemlich lange geschafen habe. Bin kurz zum Frühstück raus und habe dann weiter geschlafen (ohne Wissen meiner Eltern), habe solange gewartete bis die weg sind. Sont hätte es wieder "Theater" gegeben, ob ich nichts besseres zu tun habe, als "rumzugammeln", weil lernen würde ich ja sowieso nicht.
Naja ich habe jetzt noch lange geschlafen, was mir aber sehr gut tat; habe dann ausgiebig geduscht und mir schöne Klamotten angezogen - damit mache ich mir meinen Tag schon einmal sehr schön so vom Körpergefühl
Eben noch bissl was in der Küche gearbeitet und jetzt sitze ich hier. Habe mich noch ein kleinen "Plan" gemacht, was ich noch lernen möchte heute; Geschicht´s und Datenverarbeitung´s Hausaufgaben, Chemie lernen.
Leider bin ich (wieder einmal, obwohl ich es eigentlich eh nicht anders gewohnt bin) wieder einmal ziemlich Enttäuscht über das Kommentar meiner Mutter, dass ich sowieso nicht´s für Schule tue, das motiviert mich nicht gerade. Leider ist es bei mir dann nicht so, dass ich denke "Jetzt zeige ich es ihr erst Recht!", leider nicht.
Ja, jetzt bin ich immer noch alleine, das ist sehr schön und entspannend. Tz, meine Mutter fragte mich doch tatsächlich, ob mir das nichts ausmachen würde, alleine zu bleiben. Sorry, da ich nur noch lachen, wie alt bin ich denn bitte?!?! 5Jahre, oder was? Haloooo?!?! Nein, 20!!! (und das ist man heilfroh, wenn man mal seine Ruhe daheim hat, wenn man nicht die finanziellen Mittel zum ausziehen hat)!!
So und nun bereite ich mich dann so jetzt auf die Schule vor, mit Hausi´s, Stoff angucken, und psychische "Vorbereitung"....

Hilfe mir geht es total beschissen!!!

Ich sitze hier daheim und habe mich krank gemeldet in der Schule
Ich hasse mich dafür, weil ich weiß dass es mir nun noch schwere fallen wird morgen, übermorgen und wieder nächste Woche in die Schule zu gehen - "super".
Aber es ging einfach nicht. Ich konnte nicht heulen, gestern Nach oder heute Morgen.
Ich sitze hier und könnte kotzen, mir ist auch richtig kotz-übel.... gestern Nacht bin ich noch ausgetickt und habe mich mal wieder selbstverletzt
Ich will mich besinnen, aber es klappt gerade überhaupt nicht!! Es ist alles scheiße und ich weiß nur bedingt warum.
Ich habe mich nicht genug auf die Schule vorbereitet und ich habe so scheiß "Sehnsucht" nach einer dummen Therapie-Std. was mir aber so irre vorkommt... ich kenne diese Phase sehr gut von mir und wenn ich das jedes Mal so machen würde wie heute...
Ich weiß gar nichts mehr...
Ich wünschste ich könnte einfach mal heulen...heulen heulen heulen und nicht alles anders an mir austragen.... indem ich wieder so eine scheiße mache (ist für mich vorrangig nicht in die Schule gehen und Rit*en)
Niemand aus meiner Familie darf es mitbkoemmen, sonst habe ich da noch Stress, vorallem wegen der Schule. Mein Arm muss ich jetzt auch verstecken und das ist mega anstrengend....
Ich rufe nachher noch bei meiner Hausärztin an und schaue dass ich heute noch einen Termin bei ihr bekomme (zwecsk Attest für den Schultag). Keine Ahnung, aber vllt kann ich ja bei ihr heulen?!?!
Es wird aber auch total stressig zu der zu kommen, da ich kein Auto heute habe, d.h. ich brauche da 1 1/2Std. hin (mit dem Auto wären es 15min.)
Später muss ich ja noch zu meiner Rückengymnastik... ich will da heute auch nicht hin... meine Arme, dann muss ich ein langes T-Shirt anziehen und mir ist doch immer so schnell warm
Ich will irgendwie meine Ruhe vor allem und jedem...
Ich hasse mich gerade und könnte sonst was tun... fre**en, k*, ri**em, das ganze im Kreislauf und würde einfach mal gerne heulen und mich besinnen, dass ich alles doch ganz gut hinbekommen kann, aber heute sehe ich echt nur schwarz
Meine Thera werde ich auch noch anrufen...das wollte ich schon die ganze Nacht irgendwie machen... hatte auch sehr schlecht geschlafen und Alpträume von der scheiß Schule... und ich sagte noch in der Therapie, wie schiewrig es werden würde für mich wieder in die Schule zu gehen, wenn ich nur ein Tag fehlen würde
Ich weiß nicht wie ich mich auf morgen Schule einzuschätzen habe... mal sehen wie der Tag heute noch so wird... aber ich könnt schon wieder nur Mist machen...das gibt´s doch nicht.
Warum fällt mir das so schwer?!?! Mir ist es peinlich und manchmal auch unverständlich, weil ich mir dann einfach den tag zurück wünsche an dem ich Therapie hatte, d.h. Freitag und da hatte ich keine Schule........
Ich bin echt total gestört........
Hilfe....... ich kann nicht mehr.....ich habe gerade keine Kraft....zu nichts....
Bitte helft mir irgendwie.
Jule

Mhh da hilft eigentlich nur, für die Schule zu lernen. Oder Nachhilfe. DAs war ja wohl irgendwie die Ursache, dass du verzweifelst, weil du nicht vorbereitet bist/warst? Man kann halt nicht nur ide ganze NAcht telefonieren, ohne was zu tun geht leider nichts. Und wenn man da rechtzeitig anfängt und immer wieder was amcht z.B. in Freistunden, dann kommt man erst gar nicht in so großen Stress.

und wenn man das Lernen doch mal versemmelt hat, dann kommt man halt mal mit einer fünf oder sechs nach Hause und die Welt geht immer noch nicht unter.

Oder?

So nun melde ich mich hier auch mal wieder, einige haben es gestern und heute mitbekommen, dass es mir ziemlich schlecht ging und ich wieder ziemlich tief drin/drunten steckte...

Nach zwei Tagen mit keine Schule, Arme aufgeschn*tten, gef*, gek*, keine Kraft!!

Mir ging es schlecht weil in mir eine Sache hochgekommen ist, die mir extrem weh tut und an meinen Nerven zerrt.

Ich will eigentlich nur kurz schreiben, dass es mir jetzt wieder ganz gut geht (warum auch immer???); meine Thera hat sich heute bei mir gemeldet und ich hätte sie anrufen können oder morgen wieder in der Praxis. Das gab/gibt mir wieder Sicherheit, einfach der Gedanke, ich kann mich melden sie ist da!! Ich werde sie morgen anrufen und bin gerade dabei mir deswegen kein schlechtes Gewissen zu machen, weil ich sie gebeten habe mich anzurufen und sie heute nicht anrufe(n möchte).

Dir eigentlichen Sachen außer wie o.g. schon dass ich manchmal zu meiner Therapeutin will, schreibe ich einfach irgendwann mal auf, wenn es mir nicht zuviel ist/wird.

Vielen Dank, ihr Lieben, dass immer jemand da ist
Eure
Jule

PS.:...und morgen geht´s wieder ab in die Schule

Mmmh, das hört sich ja sehr verwirrt an bei dir. Dann drücke ich dir die Daumen, dass es klappt...

Ja ist gerade alles ziemlich durcheinander und chaotisch irgendwie...
Danke, aire!

Muss mich von meiner besten Freundin entfernen damit ich lerne zu vertrauen (voran mal meiner Hausärztin und Therapeutin) und nicht JEDE Aussage zu hinter fragen oder mir alles ins negative zu ziehen
Das tut sau weh...

wieso musst du dich von deiner besten Freundin entfernen, damit du lernst zu vertrauen

aire hat geschrieben:wieso musst du dich von deiner besten Freundin entfernen, damit du lernst zu vertrauen

Naja fing so an dass sie mich mal gefragt hat ob ich der Meinunh wäre ob meine Thera Spaß an ihrer Arbeit hat. Naja ich sagte Haja, sonst würde sie das ja nich machen. Dann ging´s weiter dass meine Freundin meinte "Ja Jule, aber die kann auch nur so tun als ob es ihr Spaß macht und Dir Sachen nur so erzählt, weil sie ja ihre Patienten aufbauen muss und nicht runter ziehen soll, sonst wär sie ja keine Therapeutin" Naja ich hielt zwar etwas dagegen "Die hat sicher auch mal ein Scheiß-Tag aber das ist ja wohl normal und ich bezeifel, dass Du wenn es Dir kein Spaß mehr macht die Arbeit dann noch so rüberkommst wie die rüber kommt, nämlich nicht genervt von der Arbeit" Meine Freundin meinte "Haja dass sie das ihren Pat. nicht zeigen darf ist ja wophl logisch, aber Du weisst nie wie sie die Sachen zu Dir meint, Du weisst nie ob sie das doch nur sagt weil sie es sagen muss!"

Ich denke so oft genug, aber es gab Zeiten da habe ich mich auch wieder darauf besinnt dass ich eben anderen Meinung bin aber seither hinterfrage ich JEDEN SCHEISS....ob dass jetzt nur ZWECK oder ERNST gemeint ist... und seither naja...das ist eben nciht so das Wahre!!

Wenn ich mit meiner Freundin unterwegs bin hinterfragen wir echt fast alles also was heisst hinterfragen, wie sagen ob das kann so oder so sein... negativ wie positiv... das unterstüzt meine Gestörte-Denkweise und so denke ich alles meine nichts ernst mit/bei mir... und lügen mich nur noch an, mich macht es so fertig, dass ich das nicht weg bekomme, dabei würde ich das so gerne wieder können... dann würde es mir vllt wieder anders/besser(?) gehen, wenn ich mir nicht immer sagen, dass ist nur zweck damit die Ärte authentischer dem Pat. gegenüber rüber kommen.....