Hi Para,
bitte deinen Freund dir zu helfen und mit dir in einer Klinik zu gehen! Ich habe gestern einen Erfahrungsbericht auf http://www.imedo.de/community/stories/show/74-lernen gelesen und habe festgestellt, dass es Personen gibt, die es geschafft haben.
Viel Erfolg!

Andreaa28, ich hab grad kein Problem mit dem Essen, ich habe Probleme mit meiner Gefühlsregulation... falls man das so sagen kann. Meinem Körper geht es ziemlich gut... da brauche ich ganz bestimmt keine Versorgung. (zur zeit ist mein körper eher n bisschen überversorgt, meine Psyche hingehen extrem unterversorgt...)

gerade deshalb wäre Psychiatrische Hilfe gut, oder?

Viel Glück wünsche

cogito

Ich wüsste eigentlich garnicht was die dann machen sollten. Angenommen ich ruf beim psychiatrischen Notdienst an, was sollte ich sagen und was sollen die dann machen?

Ich meine... das Problem was ich hab ist vor allem, dass ich in diesen Momenten diese extreme Traurigkeit, dieses Gefühl dieser abgrundtiefen Verzweiflung nicht mehr ertragen kann. Ich halte das dann einfach nicht mehr aus und weiß nicht was ich tun soll.
Meine Wut wird immer schlimmer, weil ich immer verzweifelter werde, mir wird immer mehr alles egal... Und es schaukelt sich immer weiter hoch, immer weiter, immer weiter...
Ich schreie jedes mal lauter und schriller, werde brutaler und brutaler, werde zunehmend hemmungsloser und ich weiß nicht wohin das führen wird. Irgendwann schmeiß ich spitze Gegenstände um mich oder zerschlage Fenster oder drohe Leute zu ermorden... versteht ihr?

Meine Wut wird immer immer immer immer größer, mit jedem Mal und ich dazu immer hemmungsloser und bestialischer. unmoralisch, kaltblütig, rachsüchtig, hasserfüllt. Ich werde immer gefährlicher. Was mich an der Sache stört ist eigentlich nur, dass ich darunter ja auch leide und dass sich in dieser Welt nichts nichts ändert, was ich auch tue. Dass ich durch diese Wut meinen Freund auch zu nix kriegen kann.

Meine Destruktivität nützt mir nichts, aber ich kann sie auch nicht unterbinden, ich hasse zu stark... und habe zu wenig Respekt vor meinem eigenen Leben und meiner eigenen Zukunft.
Nichts macht mehr Sinn, warum sollte ich mich also "zusammenreißen"? nach dem Motto: "bevor ich gehe, mache ich euch noch platt!!"

Ich verspüre eine enorme Lust in mir alles Leben und alles um mich herum zu zerstören, zu Kleinholz zu verarbeiten, zu misshandeln, zu vernichten...

Ich wär son Kandidat für Selbstmord-Attentate... Ammoklauf und Massenmord...

Aber das würde ich ja nicht tun!!! Es ist nur ein Gefühl in mir... kleinste Rückschläge lösen in mir bösartige Wutgefühle aus. Und das wird eben immer stärker, mein Frust wird immer größer und kann anscheinend durch nichts gemildert werden.

Mein Freund will sich eigentlich nurnoch retten. Er ist froh wenn er mich los wär und droht mir mit Polizei, Rausschmiss, Anzeigen und und und.


Mein Leben ist im Eimer... und meine Wut und Traurigkeit darüber allgegenwärtig.. in allen Formen und Farben.
Ich hab auch keine Lust mehr auf diese alten Spiele... die Menschen.
Keine Lust mehr anderen den Kopf zu verdrehen, sodass sie meinem oberflächlichen Charme erliegen, nur um mir wieder zu beweisen, dass ich "es immer wieder schaffen kann".
Das ödet mich mittlerweile so an, diese Lüge... zumal die Menschen auch so doof sind und nicht erkennen, dass ich bei ihnen geschickt Knöpfe drücken kann, was mich in ihren Augen wie das Abbild ihrer künsten Träume aussehen lässt, obwohl ich eigentlich nur ein Häufchen Elend bin...ein Niemand. Das ist doch so erbärmlich... und dann "benutze" ich sie ein Weilchen und es dauert nicht lang bis sie bemerken, dass ich der Teufel in Engelsgestalt bin. Das alte Leid... es ist so langweilig. Alles ist so öde und so festgefahren und so sinnentleert. Keine Lust mehr...

Ich habe keine Lust mehr meine eigenen Existenz aufrecht zu erhalten... dieses Leben zu erdulden.



Aber ich denke nicht konkret an Selbstmord!
Ich hab eben noch keine wirklich totsichere Methode gefunden, es könnte immer zu viel schief gehen und am Ende klappts nicht und ich hab schon wieder Pech. (auf 10 Versuche kommen in der Regel nur 2 gelungene Selbstmorde, das verunsichert doch dann ganz schön) Hätte ich aber ne Pistole im Haus, ich hätte bestimmt schon das eine oder andere mal damit umherhantiert, um des Kicks willen, vielleicht hätte ich auch mal abgedrückt... man weiß es nicht.

Manchmal bekomme ich Lust meinen eigenen Tod vorzutäuschen, so zum Spaß.
Dieses Gefühl zum Leben gezwungen zu werden macht mich fertig. Dass man von mir verlangt Spaß an etwas zu haben was ich nie gewollt habe, wonach ich nie gefragt habe!


Ich kümmere mich also nicht mehr allzu sehr um die Zukunft, mittlerweile glaube ich nämlich nicht mehr daran, dass ich eine Zukunft habe. Vielleicht schon, aber sie ist echt düster. Und wer will sowas schon mitmachen? Niemand würde sowas auf Dauer über sich ergehen lassen.


Ihr würdet jetzt sagen das wäre alles nur blödes Geschwafel einer kleinen, dummen, postpubertären 18jährigen. Vielleicht ist es auch so. Und es nervt bestimmt.
Ich kann aber auch nicht mehr hören, dass das Leben "lohnt". Ich fühle so nicht! Ich fühle nur eins: Hass und Wut und Trauer und Angst... Verzweiflung und Schuld. Und Unlust.

An manchen Tagen mehr, an manchen schaffe ich es zu verdrängen... dass ich so wertlos bin. So wertlos und "undankbar" (wofür sollte ich auch dankbar sein?! dass ich gezwungen werde ein Leben zu leben was ich nie gewünscht hab zu leben?!)


Und ich weiß nicht, was der psychiatrische Notdienst da machen soll, wirklich nicht.

Wie sollte ich denen das auch erklären? Das kann man auch ner Wand erzählen... so lachhaft ist das. Wie vielen Leuten soll ich noch auf den Senkel gehen? Schon das hier zu schreiben ist wieder so arm und dumm, ich kassiere dafür wieder nur Backfeifen.
Alle sagen sie nur "tu was, tu was". ich weiß nicht ob es noch lohnt irgendwas "zu tun". ...


tut mir leid. ich hoffe niemand fühlt sich "getriggert" oder dergleichen!

Aber das ist die Wahrheit, so ist es für mich.

ich nehme an , du sprichst von mb oder verge*. Sorry, wenn ich das jetzt so offen anspreche.
Ich kenne diesen Hass auch und er richtet sich auch gegen mich selber. Deshalb geben mir Theras immer Medis, damit der SH nciht zu stark wird.
ABer lass dir eines sagen, DU BIST NICHT SCHULD(und das kommt grade von meinem Mund).

Dein FReund könnte dich doch in die KLinik bringen, dann wird das sicher leichter werden. ABer bitte geh!! Und wenn es nur ist, dass du eine Auszeit von dir selber bekommst. Also dem SH, denn in der Klinik können die das überwachen oder so.
S** bin nicht so klug, deshalb finde ich keine besseren Worte

cogito

hm?! Hat ne Weile gebraucht bis ich dechiffrieren konnte was du mit verge* und mb meinst... ist nämlich nicht mein Metier - Ich habe nie s*x**ll* missbr. oder vergew* erlebt...


Und SV mach ich auch nich... eigentlich n harmloser Fall

Para hat geschrieben:Ein Richter?!??! Also so viele Leute wollte ich da jetzt nun auch nicht mit hineinziehen

Also, dass das jetzt bis zum Richter geht wird mir jetzt zu bunt.

Was wolltest du überhaupt... Badet mich, aber macht mich nicht nass.....

hi para!

genau das, was du oben geschrieben hast, sollst du dem krisendienst sagen.
du kannst nicht mehr. du wurdest erschlagen von deinen problemen (deinen emotionen, der wut, dem zorn, der traurigkeit, der inneren leere).

para, das was du da empfindest... diese sinn- und hoffnungslosigkeit... dies entspringt deiner krankheit. und es ist höchste zeit, dass du das akzeptierst.
du schaffst das nicht alleine.
und diese zustände verschwinden auch nicht von selbst. es wird immer schlimmer und halte dir vor augen - ehrlich und ohne selbstbelügen und ohne beschönigen - wie schlecht es dir nun geht. wie unglücklich du bist.

mit dem krisendienst kannst du erst mal nur reden... du musst nichteinmal deinen namen sagen. erzähl ihnen, wie es dir geht... und hab keine angst.
die sind dafür da, die rechnen damit, dass du ihnen von einer krise erzählst... da musst du nicht herumfloskeln "wie ist das wetter bei euch? wollt nur mal hallo sagen... und übrigens... wo ich schon mal anrufe...".
da kannst anrufen und ins telefon "hilfe" schreien. dann redest du mit ihnen und hörst dir an, was sie dir vorschlagen, wie es weitergehen könnte.
wenn es dir nicht passt, hängst du einfach wieder auf.

ruf mal an und erzähl uns davon!

liebe grüße!

Hallo Para,
bitte sei mir nicht böse, denn meine Absicht war nicht dich zu beleidigen.
Sorry!!! Aber meiner Meinung nach brauchst du psychiatrische Hilfe, damit es dir besser geht. Der Fakt dass du hier geschrieben und zugegeben hast, dass du Hile brauchst, ist schon ein Schritt weiter! Ich wünsche dir viel Erfolg!

Hi Para!

Ich würde mich freuen, wenn du uns hier ein Lebenszeichen schickst... auch, wenn du nicht angerufen hast.

Wie geht es dir denn?
Lass mal hören!

LG!

Nein, ich habe nicht angerufen, werde das aber in Betracht ziehen sollte ich mich mal wieder so extrem schlecht fühlen.

Meine Stimmung hat sich wieder "vernormalisiert", also sie ist mittelmäßig schlecht wie immer.
Ich fühle mich wie immer sehr traurig und ohne Hoffnung, aber daran habe ich mich auch schon gewöhnt.


Ich hab eben wieder zu spüren bekommen, dass man mich wohl nicht ernst nehmen kann, da ich ja erst 18 bin und nur einen sehr geringen "Erfahrungshorizont" haben könne. (zumindest scheint das die gängige Meinung über 18jährige zu sein). Ich erfuhr ich wäre "sehr anstrengend" und man machte sich lustig darüber, dass ich keine Freunde und Bekannte hätte hier und niemanden in meinem Alter kenne. Man verhöhnte mich mit "du Ärmste" und belächelte meine momentane Lebenssituation in die man wohl nur kommt wenn man sehr dumm ist. (?)

Jedenfalls ist meine Stimmung jetzt wieder entsprechend weit unten.

Aber was solls. Heul ich halt 3 Stunden, dann isses wieder gut.

Mittlerweile bin ich mehr und mehr der festen Überzeugung, dass jemand, der über 40 ist und sich für mich (als Mensch) interessiert, nicht ganz dicht sein kann. Zumal ich ja eine dumme 18jährige Göre bin ohne "Erfahrungsschatz" und "Manieren".

Also das würde mich wirklich die Hintergrundgeschichte zu interessieren.

Ach...

vorab: es war niemand der mich wirklich kennt, was aber kein Trost ist, denn es waren einfache Wahrheiten und es wurde mir ein Bild vor Augen gebracht was mich als eine kleine, lachhafte, nichtsnützige, unfertige Randfigur in dieser Gesellschaft zeigte... wiedermal.

Die Kommunikation fand auf rein schriftlichem Wege statt! Dennoch, mich stört, dass ich nicht in der Lage zu sein scheine es (s.o.) doch zumindest zu verbergen, oder besser ein Bild von mir zu erschaffen was mich nicht als 18jähriges Dummchen dastehen lässt, sondern als selbstbewusste, intelligente junge Frau, der man sehr wohl Respekt und Achtung entgegenbringen kann, der man sehr wohl zuhören kann wenn sie was sagt... auch wenn sie noch sehr jung ist.
was eigentlich lächerlich und ein Widerspruch in sich ist, da ich komplexbeladen und wenig begabt bin.
Und das habe ich wieder zu spüren bekommen - bekam einfach nur wiedermal die Wahrheit gespiegelt. Ich habe versagt und bin wieder auf die Tatsachen aufmerksam gemacht worden...

Da blutet mir irgendwie das Herz, aber damit muss ich wohl leben.

Ich bemerke immerwieder, dass ich unfähig zu sein scheine mein Leben auf die Reihe zu kriegen und die Konsequenzen bekomme ich auch von meiner Umwelt deutlich zu spüren.

Wie zum Henker willst du auch Selbstbewusstsein ausstrahlen, wo keines ist?

Außerdem, MR X, der dich nur aus einer Mail kennt, hat wohl nicht das endgültige Urteil über dich mit Löffeln gefressen.

Respekt und Achtung sollte man jedem Menschne entgegenbringne, unabhängig von allem. Wer dsa nicht kann, das liegt dann bei demjenigenen, nicht bei dir.

auf 10 Versuche kommen in der Regel nur 2 gelungene Selbstmorde

Bin dafür, das solche Zahlen auch verboten werden.