oh man war grade bei meiner thera und hatte heute das 2. mal tränen wir waren sehr nahe am inneren und es tat echt weh aber irgendwie auch gut ich mein so kann ich mit niemand reden.... es kam raus das ich zu dingen ( mein troll damals) oder zu tieren oder eben auch zu menschen ein sehr enge bindung aufbau fast zu eng ( wie ich mein) und dadurch kann man mich sehr schnell verletzen... ein falsches wort oder gestik kann mich aus der bahn werfen... na ja bin halt ein sensibelchen

liebe mimi,
ich hab gard Deinen letzten Beitrag gelesen und bin einfah sehr berührt davon.
Einfachmalsagengewollt

Janigrüße

das ist lieb...

habe ausnahmsweise HEUTE mal nen termin und irgendwie bammel davor weil wieder über meine mom sicherlich geredet wird und das möcht ich nicht mehr... zumindest möcht ich ne pause von dem thema machen

und, mimi, wie wars? sag doch deiner thera dass du da von diesem thema gerade eine pause brauchst???
lg
Jule

hey danke jule es war echt gut auch wenn wir wieder viel über meine mom geredet haben aber ich fands nicht schlimm diese mal meine therapeutin hat jetzt auch den brief von der kranken kasse das ich die therapie machen darf... na ja hab jetzt aber leider erst mal ne größere pause erst wieder am 10 juni..das ist arg lang und ich finds doof weil es mir echt gut tut die thera und sie der einzige mensch ist mit dem ich richtig reden kann und der mir keine vorwürfe macht..na ja aber die zeit werd ich schon rum bekommen..

und wie gehts dir so

na das hört sich doch beides klasse an, dass dir das reden über deine mom nicht soviel ausmachte wie letzten male und dass du die thera von der kasse bewilligt bekommen hast freut mich für dich.
oh ja 4wochen pause, ist wirklich sehr lange, aber das schaffst du auch noch, kannst dir ja sachen die in der zwischenzeit passieren aufschreiben oder so?

lg
Jule

es tut sich was bei der mimi
schön
immer weiter so

danke

nix danke du herzchen
dank dir weil du in die gänge gekommen bist
nur das hilft
und ich wusste du kannst

....

es ist echt komisch mir fehlt meine therapeutin aber ich seh sie erst wieder am 10 juni das ist noch so lang... die thera schlägt innerlich voll an...ich hab ja imaginäre freunde und sie helfen mir meistens und heute hatte ich nen ganz heftigen schub in dem ich neben mir stand mich verfolgt gefühlt habe mich verwirrt und unecht und wahnsinnig gefühlt habe und ich dachte meine gedanken sind böse und wollen mich auslachen als ob sie mit dem finger auf mich zeigten... es fühlt sich dann auch im kopf irgendwie komisch an so im hinterkopf ( rechts ) immer an der gleichen stelle na ja und da bin ich dann kurz vor dem abdrehen eben was ich eigentlich schreiben wollte ist das dann mein imaginärer freund mich versucht wieder runter zu holen hat mich zählen lassen mich mit nem gummi das ich am handgelenk hab geschnipst ( klar war ich selbst) und dann gings kurz kam dann aber sehr oft wieder ( etwa ne halbe stund bis 45 minuten) na ja und kurz bevor es aufgehört hat ( als es sehr schlimm war) wollte mein freund das ich mich im spiegel anschau und ich meinte dann nur das ich das nicht möchte weil ich angst hätte von dem was ich da seh weil es unecht ist..mein imaginärer freund meinte dann ich hätte angst vor mir selbst und fragte mich in meinem heftigen zustand wie ich heißen würde und wie alt ich wäre..meine erster gedanke war 5 jhare und der zweite war daddy... und ich glaub da ist der schlüssel des ganzen bei mir... seit sich meine eltern ( ich war 5 jahre) geschieden haben hat für mich alles andere auch aufgehört..mein hund war weg mein dad war weg mein bruder nicht da ( außer abends) und meine mom auch weg ( arbeiten bis abends und dann noch ständig im sport oder in der kneipe arbeiten) ich wurde seit dem kindergarten ständig hin und her geschoben von einer tagesmutter zur anderen bis ich in der schule war hatte icvh schon zwei verschiedene in der schule dann von hort zur kernzeit zu hort zu einer tagesmutter zur anderen und hatte nie wirklich meine familie..ich weiß es gibt genug scheidungskinder vielleicht bin ich auch einfach zu sensibel aber ich hab mich nie willkommen oder geliebt gefühlt dachte immer ich störe und in der schule wurde ich lange zeit gemobbt..ich will echt net rumjammern das möcht ich damit gar net aber ich meine mein imaginärer freund und meine therapie gehen mittlerweile echt an meine grenzen..so fertig sorry falls das jemand liest fürs voll müllen

also morgen geh ich wieder zu thera und hab schon ein thema über das ich reden will
Also am wochenende haben wir bei meiner mom meiner tochter ihren 7. geburtstag gefeiert und es war echt schön na ja und vorhin hab ich mit meiner stiefmama telefoniert ( sie und mein dad waren auch dabie) und sie hat mich gefragt ob alles ok zwischen mir und meiner mom wäre ich hab nicht gleich geschnallt was sie meint aber jetzt weiß ichs... zwischen mir und meiner mom fehlt die liebe die wärme...ich kenns leider nicht anderst... anderen fällt es auf aber ich kenns nur so... mit meinem dad den ich 10 jahre lang durch die scheidung nicht gesehen habe ist mehr wärme da...wie berühren uns mal drücken uns mal und so aber bei meiner mom fehlt das voll..und leider war es schon immer so...jetzt weiß zumindest warum mir die nähe von menschen so fehlt und ich am liebsten nur geschmust werde mnöchte... na ja und ein thema hab ich dann schon mal morgen in der thera über das ich reden kann

so diese woche hab ich sogar 3 mal therapie ansonsten bin ich jetzt auf 2 sitzungen die woche gekommen...zur therapie geh ich mittweile "gern" sie hilft ich merk das ich reifer erwachsener werde meine gedanken dadurch besser verstehen kann und sie zu formulieren... es ist aber echt nicht leicht und ich leb im zwiespalt mit meinem inneren kind das seine mama schon immer vermisst hat und sie immer vermissen wird...meine mom wird sich nie ändern,wir haben ein super verhältnis aber eben kein körperliches..das hatten wir auch nie wirklich, ich war auch nie in ihrem bett als kind oder so..die einzige richtige körperliche beziehung zwischen ihr und mir war das sie manchmal ( weil ich das wollte) meinen rücken gekratzt hat..oder leider auf mir drauf lag und mich gehalten hat ..na ja und ich kann mein inneres kind nicht annehmen es wurde von zu vielen menschen zu oft verletzt... es ist schlecht und trotzdem möchte ich es beschützen und weiß nicht wie


na ja morgen hab ich wieder thera und bin mal gespannt auf morgen weil ich es auch immer wieder innteresant finde wie und über was genau wir reden...

oh man heut war mein tag echt scheiße mein auto wurde heut abgeschleppt in die werkstatt und meine mom musste mich von ihr heim fahren...
vor etwa einer stunde hab ich meinen morgigen termin bei meiner thera abgesagt..warum? weil ich panik habe mit den öffentlichen wieder fahren zu müssen es hört sich kindisch an für ne 25 jährige aber ich hab ich so an das auto gewöhnt,es gibt mir meine privatsphäre die ich im bus nicht habe,im auto werd ich nicht angeschaut ich kann mich in meiner welt verkriechen ( aber am dienstag nächste woche werde ich meiner therapeutin die wahrheit sagen) hab vor 10 minuten alte briefe von meiner mom gelesen briefe wo es konflikte gegeben hat briefe zu einer zeit als ich mich im stich gelassen gefühlt habe würde zu lange dauern den inhalt und das drum herum zu schreiben aber es sind 5-7 jahre her und es tut immer noch weh und ich heul hab mich geritzt (wie kindisch) mir hat meine mom immer gefehlt.in diesen briefen hieß es ich soll auch an sie denken wie es ihr geht und so das hab ich immer versucht aber ist es nicht die aufgabe einer mutter sich um das kind zu kümmern und nicht anders rum? meiner therapeutin hat gemeint ( das was ich ihr erzählt habe von mir) wäre ein hospitalismus symtom (manchmal wiege ich mich selbst hin und her und bin nicht mehr bei mir) und das selbst mit zubekommen macht mir angst,angst durch zu drehen den boden zu verlieren der eh nur schwammig da zu sein scheint..ok ich hör wieder auf mit dem rum geheule aber ich merk eben grad ( das thema in der thera viel meine mom) das ich mir immer ne mom gewünscht habe und sie nie wirklich hatte obwohl schon der papa nicht da war...es hört sich so scheiße an dieses rum geheule als erwachsene ( aber ich bin eine erwachsene die ihr innerliches kind sucht bzw es nicht schützen kann)