ach sunnymaus,
ich setz mich mal zu dir und nehm dich in den arm!!!
Heute gehts uns beiden sch....aber morgen stehen wir wieder auf ok?!!!!
Du fällst mir nicht zur last, ich schreibe gerne mit dir und du bist mir wirklich wichtig geworden,obwohl ich dich nichtmal richtig kenne....komisch
ich denk an dich!!!!

ACHJA und deine eltern sind echt das letzte......

DU BIST EIN SO WERTVOLLER MENSCH!!!! aber die sehen nur sich selbst.....sollten mal meine eltern kennenlernen ,die würden sich gut verstehen

irgendwie verkehrte welt

Ja, morgen stehen wir wieder auf und schaun wieder nach vorn...
Und unsere Eltern...die vergessen wir am besten und hoffen nur, nicht auch nur ansatzweise irgendetwas von diesen Genen zu haben... ja verkehrte Welt... Aber am besten links liegen lassen und nur noch ignorieren!!!

Zumindest wissen wir schonmal, dass wir beide nicht solche selbstgerechten und egoistischen und selbstverliebten Menschen sind, die sich nicht mal ansatzweise dafür interessieren, wie sich andere durch ihre Taten fühlen...und auch wenn wir vll einmal öfter an uns denken sollten, bin ich doch froh, so zu sein und nicht so wie der Rest dieser verdammten Egoisten!!!!!

Ich nehme dich auch in den Arm!! Zusammen schaffen diesen verdammten Kampf und auch zu ertragen, über diese besch...Vergangenheit und diese Menschen hinweg zu kommen!!!!

Ich bin immer für dich da!!!!

sunnymaus

Ich hoffe, bei dir ist alles ok!? oder du bist schlafen gegangen...

Hab ganz viel geschrieben (Tagebuch) und mich jetzt einigermaßen wieder gefangen...

Hoffentlich kannst du schlafen...Ich wünsch dir eine gute Nacht!!! Und drück dich nochmal!

Kopf hoch, morgen beginnt wieder ein neuer Tag!!

Guten Morgen Sunnymaus

mir gehts nicht wirklich besser, sitze in meinem Loch aus Selbstmitleid und hab keine Motivation daraus zu krabbeln.....bin grad irgendwie über alles und vor allem mich selbst depremiert, will alleine sein und am liebsten nur essen und erbrechen weiß aber selbst,dass das kein toller plan ist....werd daher gleich mal den putzlappen schwingen und bissl ordnung machen, immerhin kommen später noch ein paar kommilitonen zum Lernen, die soll ja nicht der Schlag treffen.

wie gehts dir denn? Was hast du noch vor dies wochenende?

Danke für deine aufbauenden worte, ich kann dir leider grad keine zurückschicken, aber bin auch für dich da, weisst du ja *drück

machs gut, Emilia

Liebe Emilia,

es tut mir so leid das zu hören, aber vll kommst du dann heute Nachmittag oder beim Putzen ein wenig auf andere Gedanken...!
Ich nehm dich mal in den Arm und drück dich ganz fest!!!!
Aber wenn du die Ruhe brauchst, solltest du sie dir auch gönnen und dich nicht zwingen, unter Leute zu gehen!! Und mach dich nicht fertig wegen der FA! Das Schlimme ist nur, dass man doch weiss, dass es die Leere und alles andere Schlechte nur für kurze Zeit füllt und verdrängt und dann fühlt man sich nur umso schlechter... Ach mensch ich würd jetzt echt gern zu dir kommen und versuchen dich aufzubauen!!!!!

Aber ich kann gut nachvollziehen, wie du dich grade fühlst.... Ich hab mich zwar wieder ein bisschen aufgerappelt und versuch mich mit lernen abzulenken... Aber ich kämpf auch schon wieder mit mit, nicht los zu ziehen und wieder nur unnötig einkaufen zu gehen , um es eh wieder nur zu erbrechen...dann setzt sich dieser kreislauf immer so fort und dann nehm ich wieder AM und es wird alles noch schlimmer...Und ich hab mir gestern eigentlich, mal wieder... , geschworen es jetzt durchzuhalten und nicht zu machen, aber werd schon wieder so unruhig und das macht mich noch verrückter aus angst doch loszulaufen...

Hatte mir eigentlich vorgenommen heute mal wieder raus zu gehen und einfach nur ein bisschen rum zu fotografieren, aber natürlich, wie sollte es auch anders sein...scheint heute nicht wie gestern die Sonne und es regnet...Naja da sieht man mal wieder, was man eigentlich verpasst, wenn man wieder nur mit FA beschäftigt ist...Und das ärgert mich dann auch wieder total... naja ewiger Kreislauf...
Aber Regenbilder können ja vll auch schön sein...Vll raff ich mich ja noch auf und geh trotzdem mal raus....


Ach tut mir leid...ich glaub, zum aufbauen, bin ich zZ auch nicht richtig gut geeignet, aber ich hoffe, es hilft dir etwas zu wissen, dass du nicht allein bist und ich auf jeden Fall an dich denke!!!!! (mehr kann ich ja leider nicht machen... )

Versuch trotzdem immer nach vorn zu schauen!!!!

Liebe Grüße
sunnymaus

Das Schlimme ist nur, dass man doch weiss, dass es die Leere und alles andere Schlechte nur für kurze Zeit füllt und verdrängt und dann fühlt man sich nur umso schlechter...

das stimmt...ist auch mein gedanke wieso ich es doch lieber bleiben lassen sollte, zumal ich eh so gut wie pleite bin und wir nicht mal halbzeit des monats haben

na gut sunnymaus, dann sag ich mal unser motto des Tages wird: Fotografieren und Putzen statt Essen und Erbrechen!!!!!!
Wir halten das durch (hoff ich zumindest ) naja werd dir heute abend mal berichten , zum glück kommen später noch die anderen.

ich wollte dir aber noch was zu den AM sagen, ich habe die auch wirklich sehr lange sehr regelmäßig genommen, aber mit der therapie kam dann das ultimatum meines theras: Keine Afm mehr!!!! Ich hoffe für dich,dass das in der klinik auch passieren wird, das klingt vielleicht gemein, ist so aber nicht gemeint. ich mach mir da nur wirklich sorgen umd dich!!! Mein freund hat seinen zivi im altenheim gemacht und gesagt die haben denen dort nur im äußersten notfall etwas von den tropfen gegeben und wir schmeißen das zeug ein wie gummibärchen-das kann doch nicht sein!!
Bitte sunnymaus, versuch echt mit der klinik diese dinger loszuwerden-die machen soviel kaputt.

na gut süße, ich bin dann mal am putzen, werd mir gaaaaanz laut musik aufdrehen und mich ablenken. ich wünsch dir viel spaß beim fotografieren (find das übrigens ein tolles hobby ) zieh dich einfach warm an, nimm die regenjacke mit und raus an die frische luft!!!!

Bis dann Emilia

Emilia hat geschrieben:unser motto des Tages wird: Fotografieren und Putzen statt Essen und Erbrechen!!!!!!

Find ich super!! Dem schließ ich mich mal gleich an und werd jetze auch mal rausgehen...Und stimmt frische Luft, kann nie schaden!

Emilia hat geschrieben:ultimatum meines theras: Keine Afm mehr!!!!

Ich hoffe, so und das mein ich wirklich richtig ernst, dass ich es durch die Thera schaffe, damit aufzuhören...Ich verfluche diese blöde Tabletten so und hab sie eigentlich schon verflucht kurze Zeit nachdem ich damit angefangen hab und ich hab es ja zwischendurch wirklich schon immer so reduziert gehabt, dass ich sie "nur" einmal die Woche genommen hab oder sogar mehrere Wochen gar nicht mehr brauchte...Aber es ist wieder so schlimm geworden... Nach dem Erbrechen hab ich immer das Gefühl, ich spür förmlich, wie alles auf meine Hüften wandert und bin tot unglücklich....jedes Mal schwör ich mir auch hier..es war das letzte Mal und dann höchstens 2 Tage später sitz ich wieder da und denk das Gleiche...

Naja und was das Geld angeht...Da kann ich die auch leider nur zustimmen...Ey mal ganz ehrlich...von dem Geld was wor so ins Klo schmeißen hätten wir bestimmt schon ne Monatsreise nach Australien machen können oder ich mir nen Flügel oder 1 oder 2 Jahre Klavierunterricht...Ist das nicht traurig!?
Aber naja Vorwürfe bringen gar nichts...ich weiss...

Na gut, dann mach mal schön sauber und ich hoffe, die anderen bringen dich auf andere Gedankne und stress dich nicht zu sehr!!!

Bis später
sunnymaus

hi,

ich leg mal nen kurzen zwischenstopp ein.
hoffe, du bist schon an der frischen luft und kommst auf andere Gedanken!!

Nach dem Erbrechen hab ich immer das Gefühl, ich spür förmlich, wie alles auf meine Hüften wandert und bin tot unglücklich...

Ja, das kenne ich auch....aber die afm wirken nur in deinem kopf!!!!!!!!! Dein kopf sagt die dann"Hey jetzt nehme ich nicht zu" und gibt dir ein besseres gefühl, aber die wirkung der dinger ist doch bombensicher belegt, dass sie eben nicht helfen abzunehmen bzw. Zunahme zu verhindern. Sie entwässern nur und spülen alle wichtigen mineralien mit aus
Vielleicht hilft dir das ein wenig, wenn du dir beim nächsten mal versuchst bewusst zu machen, dass du nicht mehr zunimmst,wenn du sie nicht nimmst-dass das nur in deinem kopf ist!!!!
Ich wünsche dir auch,dass du es in der klinik schaffst davon wegzukommen, aber ich bin da wirklich sehr optimistisch

dann bis später

emilia

aahhh.... sunnymaus, ich weiß nciht was ich tun soll

mein kommilitone hat mir grad getextet, dass sie heute kuchen mitbringen.ich kann unmöglich was essen und es drinbehalten, schon gar nicht wenn wir in meiner wohnung essen
ich krieg gard total panik, es ist lächerlich, ich weiß es ist nur kuchen, aber ich weiß grad echt nicht was ich tun soll....
die wundern sich eh schon,weil ich dauerd "Nein danke" sage und nie mit ihnen esse, aber ich kann einfach nocht nicht mit anderen essen.....was mach ich denn jetzt? Ich kann nicht schon wieder ne ausrede bringen,das fällt echt langsam auf.
soll ich ihnen vielleicht wirklich einfach mal sagen,dass es mir nicht so gut geht und sich das manchmal aufs Essen schlägt (also die ES nicht direkt erwähnen)???
Ich mag langsam nicht mehr lügen......ich hab keine Ahnung.....

man kann aber einfach aus Essen nicht aus dem Weg gehen, ich hab manchmal das gefühl es ist immer dabei,egal was man unternimmt

vielleicht sollte ich echt ehrlich sein, dass würd mir wenigstens die ganzen lügen fürs nächste semester erspären und falls ich ein urlaubssemester nehme,müsste ich es ja eh sagen....oh man ich weiß nicht

bin grad etwas wirr

Ohh Emilia,

es tut mir leid, ich hab deinen Text erst jetzt gelesen...War ja dann unterwegs...

Ich hoffe es ist alles halbwegs gut gelaufen? Wie hast du die Sache denn jetzt geregelt??

Es ist überhaupt nicht lächerlich!! Was vll für andere nur Kuchen ist, ist für uns nunmal der reinste Horror... Kann das gut verstehen...
Aber ich denke, dass es vll wirklich ganz gut ist, wenn du es so sagst...Und das mit der ES geht doch sonst so niemanden etwas an, bis du bereit bist, es zu erzählen!!Und stellt denn jmd Fragen, wenn du das Semester frei nimmst? Ich meine selbst wenn, anderen kannst du ja auch sagen, dass du ne Art Kur oder so machst... Aber das mit dem Lügen ist schwer, deshalb mach ich ja, wenn überhaupt nur noch was mit den Leuten, die es wissen...
Denn es ist wahr, das ganze Leben dreht sich nur um Essen...Ich weiss nicht, ob es uns nur so extrem auffällt, aber irgendwie ist es immer da....

Oh man ich hoffe, es ist alles gut bei dir!!!!

Ich könnte das auch nicht und erbrechen, wenn ich bei anderen bin oder andere bei mir sind...oder überhaupt gar woanders als hier bei mir...Das hab ich mir aber auch mal fest vorgenommen und merkwürdiger Weise zieh ich das auch wirklich durch...


Das is wie mit meinen Kollegen...Was denkst du denn wie sie reagieren würden?? Wärst du denn bereit, es vll ansatzweise zu sagen??

Liebe Grüße!!

hi sunnymaus,

ich war zu feige,ich konnt es nicht sagen,ich konnt aber auch nicht lügen....hab mir den kuchen runtergewürgt und seit sie gegangen sind bin ich am essen und essen,ich kann schon nicht mehr erbrechen,weil ich dauernd am heulen bin......oh man so gehts echt nicht weiter,vielleicht brauch ich tatsächlich ne stationäre thera...keine ahnung

wie war denn dein tag noch? Bist du noch draußen gewesen? Wie gehts dir denn?

Liebe grüße

Emilia

achja, ich denke aber dass ich mit ihnen reden werde, alleine schon weil wir uns in nächster zeit oft den ganzen tag zum lernen treffen,da kann man das eh nicht verstecken.....ich muss mir nur noch mut ansammeln

Ach Süße,

immer wenn ich lese, dass es dir nicht gut geht, hab och auch tränen in den augen...ich mag dich schon echt so gern, dass ich total mit dir mit fühle...

es ist doch nicht schlimm, dass du es ihnen noch nicht gesagt hast!! setzt dich was das angeht nicht auch noch so unter druck! sags ihnen wenn du dazu bereit bist, ansonsten tut es dir doch so oder so auch nicht gut...
ich kann dich super gut verstehen, da es bei mir mit meinen kollegen ja auch nicht anders ist und die ja jetzt schon fragen, ob ich überhaupt noch wieder komme und was denn ist etc...und wenn ich dann erst in keine ahnung wie viel wochen wieder komme, weiss ich gar nicht was ich sagen soll...

aber lügen bereitet einem nochmal mehr ein schlechtes gewissen, obwohl ich auch denke, besser so, als wer weiss, wie sie reagieren, obwohl ich auch sagen muss, die leute denen ich es bis jetzt gesagt hab (auch wenns nicht soo viel sind) haben anders und besser und verständnisvoller reagiert als ich dachte...und ich denke, die hauptsache und was die leute einem dann auch noch ansehen, ist, wenn man auch sagt, dass man eben dabei ist, dagegen anzukämpfen,weil das ja auch von unheimlicher willenskraft und so zeugt! Und das werden die leute sicher auch bei dir so sehen...
aber wie gesagt, machs erst, wenn du dich dazu bereit fühlst und mach dir doch um himmels willen keine vorwürfe und keinen druck!!! das bringt gar nichts, im gegenteil!!!!! ich drück dich ganz ganz doll!!!!!!!

es wird früher oder später alles gut, du darfst nur nicht aufgeben und geh es langsam bzw in deinem tempo, das für dich gut ist an!!! und sprich unbedingt mit deinem therpeuten wegen der thera und versuch ihm alles so zu sagen, wie es dir jetzt in den wochen ging, ich weiss, das ist sehr schwer....

ja ich war draußen...und dann dem entsprechend auch klatschnass... hatte dann die spontanidee zum flughafen zu fahren, weil der bus sowieso grad kam und ich hab gedacht vll seh ich ja ein flugzeug ganz nah, wär nen schönes bild gewesen... aber diesen doofen aussichtsturm muss man bezahlen...und dann bin ich deprimiert wieder abgezogen...aber ich glaub ich war und bin eigentlich so deprimiert, weil ich hier einfach nicht weg bzw raus komme und ich würd echt am liebsten nur noch ganz weit weg laufen...hier echt alles nur noch hinschmeißen...
ich glaub, der flughafen hat mich auch an damals erinnert und ich bin grad auf der verzweifelten suche nach mir selbst und ich kann mich einfach nicht finden hört sich vll doof an....

ich hab echt grad unheimlich fernweh.... weiss ich auch nicht...ich muss hier unbedingt weg und das echt möglichst schnell... war ja im bus fast schon froh, dass ich nicht noch den spontaneinfall bekommen hab mich mit meinem letzten geld noch in irgendeinen flieger zu setzen und wirklich abzuhauen... in meiner derzeitigen situation trau ich mir ja alles zu...

naja war dann noch nen paar bilder machen, aber mir ist mal aufgefallen, dass die auch irgendwie sehr einsam, düster und traurig wirken...also ganz meine stimmung vertreten...was natürlich vom wetter noch unterstützt wird...

jedenfalls ist mein ausflug dann auch mal wieder bei extra geendet... den rest kannst dir ja sicher selber vorstellen... ich könnte auch nur noch heulen...sollte am besten den ganzen tag fotografierend durch die gegend laufen...

ach mensch, wir haben aber auch wieder ein dauertief.... sorry, dass ich zZ auch nicht so aufbauend bin...
aber morgen ist auch wieder ein neuer tag!!!!

ich hasse das wochenende, wenn in der woche schon wenig los ist und kaum jmd zeit hat, ist hier wochenende gar nichts und die leute sind auch alles weg...

wenn ich glück hab, kommt mein bester freund mal nen paar tage her...wird sicher auch nicht leicht für mich, weil ich ja wie du ja selber kennst, meine ich will keinen sehen phasen und werd ihn sicher auch richtig stressen, aber ich glaub er kann das ab ...sollte ihn aber vorwarnen, was meine stimmung angeht...von meiner ES weiss er ja zum glück, hoffe nur er will mich nicht zum essen zwingen, dann kann ich glaube für nichts garantiern, könnte mir vorstellen, dass ich da schnell wütend werden kann.... geht ja schließlich um essen, ne...
aber ich weiss, dass ich dann wenigstens nicht k...

so ich nehm dich nochmal in den arm!!!!
mach dir keinen stress und wein einfach!!!

Liebe Grüße

danke sunnymaus, du bist einfach lieb

tut mir leid,dass dein tag auch nicht so toill war, aber immerhin bist du rausgegangen, das ist doch schonmal was....wie er geendet ist, ist natürlich nicht so toll,aber was wollen wir erwarten?!Ist ja grad auch nicht wirklich einfach ich finde eigentlich,dass du dich sehr tapfer schlägst!!

ich glaub, der flughafen hat mich auch an damals erinnert und ich bin grad auf der verzweifelten suche nach mir selbst und ich kann mich einfach nicht finden hört sich vll doof an....

Das klingt gar nicht doof!!!!!!! Ich hatte diese phase letztes jahr im herbst, nach einem halben jahr thera hatte ich soviel geändert, bin einfach blind losgelaufen im glauben,dass mein thera recht hat und irgendwann wieder was kommen wird....es war so eine leere, ich wusste nicht wer ich bin,was meine ziele sind,was mit mir passiert....aber jetzt ernte ich so langsam die früchte für die anstrengende zeit,ich habe das erste mal das gefühl mir selbst ganz nah zu sein, zu wissen wer ich bin und was ich will.selbst wenn es mir schlecht geht, verliere ich mich nicht mehr völlig.das tut so gut, ich habe das gefühl ich hole erst jetzt das nach,was man normalerweise mit 14/15 anfängt,nämlich sich selbst zu finden.
ich finde daher dass es gar nicht doof klingt,ich versteh das gut.
ich wünsche dir ganz viel mut und kraft dass du es auch schaffst loszulaufen und dich kennen zulernen, auch wenn einem vieles vielleicht auch nicht gefällt,was man kennenlernt,so lernt man auch gute seiten an sich schätzen.
allgemein ist es das erste mal,dass ich nicht denke,dass ich völlig wertlos bin,wie ich es immer dachte.
man muss das selbst fühlen lernen,es ist egal wie oft einem das gesagt wird.

ich weiß nicht genau wo dein heimatort liegt, aber vielleicht können wir es ja schaffen uns im sommer mal zu treffen,wenn wir vielleicht beide in einer klinik waren.ich würde auch so unbedingt gerne mit dir briefkontakt halten,wenn du in der klinik bist.du gibst mir soviel kraft und ich mag deine einstellungen und deinen optimismus!!!*drück*

Ach kennst du das, man ist verzweifelt und weiß,dass man die thera bräuchte und dann gehts einemk kurzzeitig besser und man verwirft den gedanken wieder.aber man stürzt ja immer wieder ab. in meinem umfeld glaubt keiner mehr,dass ich es ohen klinik schaffe,was mir sehr wehtut,aber vielleicht sollte ich auch auf sie und mein herz hören
wie war das denn bei dir? WIE wusstest du,dass es klinik sein muss,dass es nicht mehr anders geht?
Ach das ist so verzwickt:-/

Ich glaube auch,dass die menschen gut reagieren und verständnis haben,aber man sollte es dennoch nicht so vielen erzählen.ich habe meiner mitbewohnerin erzählt,dass ich v*rg*wa*ig* wurde und deshalb manchmal nächtelang wach liege und es mir schlecht geht,aber ich würde ihr nie sagen,dass ich eine ES habe.ich glaube sie würde mich dann ewig beobachten was ich wann esse oder einkaufe...horror.

ich werd jetzt mal ein bad nehmen,glaube ich.
was machst du noch?

Liebe grüße

Ja nimm ein Bad, das ist entspannend und du tut gut!!! Und vll fühlst du dich ja danach wieder "wie neu" und dann sieht die Welt schon wieder ganz anders aus!! Vll gehst du dann einfach ins Bett und versuchst ein wenig zu schlafen... Das tut dir und deinem Körper bestimmt auch ganz gut!!
Und du schlägst dich auch tapfer!!! Denk immer dran, was du noch nebenbei jetzt beim Studium alles leistest, das würd auch nicht jeder schaffen und du kämpfst echt wie eine Löwin !!! Und wenn du sagst, dass du dich schon gefunden hast und jetzt einiges nachholst, was man schon so mit 14/15 durchmacht, dann denk ich bist du du doch schon richtig weit!!! Und kannst sehr sehr stolz auf dich sein!!!
Und der Rest, der wird auch noch!!
Bei mir ist es aber auch so, dass ich so viel will und doch irgendwie gar nichts...Das reinste Chaos...

Emilia hat geschrieben:ich glaube sie würde mich dann ewig beobachten was ich wann esse oder einkaufe...horror.

Dann erzähl es ihr auch nicht! Weil es dir gar nichts bringt, wenn da noch wieder ein Punkt ist, der dich belasten würde...Ich weiss genau was du meinst, ich hab auch immer das Gefühl gehabt, als ich noch zuhaus gelebt hab, dass ich ständig beobachtet werde...Selbst als ich mal eine Zeit "clean" war und nur mal kurze Zeit nachdem Essen "normal"aufs Klo musste, hab ich das Gefühl gehabt alles gucken und hören nur, was jetzt passiert... Und das belastet...!!!

Emilia hat geschrieben:aber vielleicht sollte ich auch auf sie und mein herz hören

Das glaub ich dir, dass es weh tut, weil man das Gefühl hat, von allen abgestempelt zu werden und dass einem sowieso keiner irgendwas zutraut...Und schon ist das wieder das Gefühl, allen was beweisen zu müssen, man macht sich umso mehr Druck und es geht alles nach hinten los...Man schämt und hasst sich und kann eigentlich niemandem mehr in die Augen schauen...oder??
Ich weiss nicht, ob du auf sie hören solltest...Ich denke mehr, du solltest auf dein Herz hören, weil das am besten weiss, was das Richtige ist, auch wenn man es mal gern ignoriert und du solltest auf die Meinung deines Therapeuten hören, denn er sollte ja die nötige Erfahrung haben und auch wissen was der beste Weg ist... !

Also bei mir war es ja so, dass ich das erste Mal gemerkt hab, es geht gar nichts mehr, als ich mich meiner Freundin anvertraut hab und dann kurze Zeit später nachts ins Krankenhaus musste, weil ich umgekippt bin und mir seit 2/3 Tagen vorher ständig eine Hand oder der Arm taub waren und nach dem Umkippen meine Hand gar nicht mehr gespürt hab... Meine Hand wird zwar noch ab und zu taub, aber das hält nie so lang an und ist letztendlich auch nur, wenn ich irgendwie Panik wegen irgendwas bekomme...also die Psyche...und ich muss mich dann immer selbst beruhigen bzw werd ich dadruch ja jetzt nicht mehr noch panischer, weil ich es ja jetzt kenne und zu der Zeit hat mich das ja noch mal mehr aufgeregt...Naja aber kurz darauf brauchte man das Wort Klinik nur zu erwähnen und ich bin wieder in Tränen ausgebrochen und war nicht mehr ansprechbar...Weil ich dann absolut nicht mehr an mich ran gelassen hab, hat meine Freundin, die ja weiss, wie wichtig sie mir ist...einfach mit Absicht für einen Tag Abstand genommen und sich nicht mehr gemeldet, weil sie wollte, dass ich nachdenke und eben auch einfach schon so verzweifelt war, weil es sie ja auch fertig macht, zu sehen, dass es immer mehr bergab geht und ich hatte an dem Abend auch noch ne Überdosis AM genommen...Naja in der Nacht gings mir total schlecht, wegen beidem und ich hatte so dermaßen Magenkrämpfe und Schmerzen und bin dadurch natürlich wieder super panisch geworden, weil mein Kreislauf auch noch anfing nicht so zu sein, wie er sollte und dann sind erst meine Hände gleichzeitig und dann auf einmal aber auch für kurze Zeit meine Beine taub geworden, also ich hätte echt nix machen können...Ich hatte eigentlich schon mit der Welt abgeschlossen und hätte auch nie im Leben irgendwem angerufen oder sonst was, dazu hätte ich mich auch viel zu sehr geschämt, dass ich es ja selber bewirkt hab....
Naja dann am nächsten Tag, ja ich hatte zu meiner Überraschung überlebt ..., hatte ich in dem was, naja..., immer hinterher noch immer nochma kommt, ein wenig Blut mit drin und da stand dann für mich fest, wenn ich wirklich mal nachts tot vom Klo fallen will, muss sich was ändern und das für mich und damit ich endlich mal mein Leben leben kann, jetzt wo ich doch quasi "frei" bin...Und bin dann eben gleich am Montag drauf zur Beratung, die mir eben alles gesagt haben und hab dann innerhalb alles zusammen gehabt, Antrag von Barmer, alles vom Arzt ausfüllen lassen und am nächsten Tag wieder ab zur Barmer und weg.... Also da ist irgendwas mit mir passiert...und außerdem hab ich ja jetzt erst wieder gemerkt, wie schlecht es einem geht, wenn man sieht die Freundin leidet und man ist selber so hilflos und kann nichts machen...

Ich würde mich auf jeden Fall freuen, wenn wir in Briefkontakt bkeiben, ich fühl mich das allererste Mal richtig von jmd verstanden!!! Wenn du in eine Klinik gehen solltest, schreiben wir natürlich auch weiter, wenn du magst!!! Wir schaffen das zusammen, da bin ich mir ganz sicher!!!
Und klar, wir können uns auch sehr gern treffen!!! Ich wohn hier in Langenhagen in Hannover... Weiss nicht, ob du das kennst!?

So ich werd jetzt noch ein wenig Tagebuch schreiben, dann sind wenigstens die gedanken und Gefühle und das ganze erlebte von heute wieder mal weg... Irgendwie hilft mir das immer...

Und dann werd ich mal schaun vll ein bisschen lesen und die Nacht wohl wieder fernsehen...Mitm Schlafen klappts immer noch nicht wirklich...

Ich hoffe, du hast noch einen entspannten und ruhigen Abend!!! *drück*

Liebe Grüße
sunnymaus