Ja, die Angst liegt nun wirklich nur an unserer bewertung. ich war damals alleine im kino, klar hatte ich angst und dachte, die anderen würden blöd über mich denken. und ich fand den film dann auch nicht sooo lustig, als das zweite mal dann, als ich ihn mit bekannten angesehen hab. aber es geht ja nur ums training... und je öfters, desto leichter fällt es einem.
und wenn ich so nachdenke, mein bruder, der geht ständig alleine ins kino und amüsiert sich.
oder was ist schon dabei, alleine einen guten kaffee trinken zu gehen... eine zeitung oder ein buch zu lesen, in ruhe!

es kommt ab und zu sogar vor, dass ich frühstücken gehe! echt toll. da kann man so richtig abschalten und genießen und muss sich von niemandem und nichts stören lassen!

NUR MUT! Die Angst vergeht! es braucht nur zeit..... und es liegt wirklich nur an UNSEREN gedanken

Das ist ja toll!!! Alleine Frühstücken, super find ich ganz toll!!
Ja, das stimmt man hat seine Ruhe und kann es genießen.

Ich werde es mal auch ausprobieren..mal sehen. Gerade bin ich wieder total guten Mutes, weisst Du warum.
Irgendwie ich weiss auch nicht, fühl ich mich jetzt gerad so "selbstbewusst" selbstbewusst!

Habe eben mit einer Freundin telefoniert und gefragt ob wir am Samstag nicht was trinken gehen wollen (ausgerechnet die bei der ich mir vorhin bei meiner Thera noch total sicher war, dass das eh nichts wird..."huch" dachte ich da eben nur und musste innerlich voll lachen und habe mich voll gefreut!! ) und jaaaaaaaaaaaaa, treffen uns am Samstag abend um 18:30Uhr gleich nachdem sie vom Arbeiten kommt.
Ich freuuuuu mich gerad sooooooooooo dolle.

na, das klingt ja super!!!!!! ihr werdet sicher spaß haben!

so frühstücken ist für mich immer eine belohnung. weil, in einem cafè ist der kakao oder kaffee und das gebäack einfach viiiiieeel besser! und da kann ich wirklich so richtig genießen! mach mal auch, oder mit einer freundin. ist doch eigentlich egal, ob alleine oder zu zweit!

alles liebe

Butterbrot hat geschrieben:in einem cafè ist der kakao oder kaffee und das gebäack einfach viiiiieeel besser!

Jaaaaaaaaa, das stimmt! Alles viel toller

Ich gehe morgen früh mit einer Freundin, mit der war ich die letzten 1 1/2 zerstritten und jetzt haben wir uns wieder getroffen und uns versöhnt und jetzt gehen wir sogar Frühstücken *freufreufreu*
Früher haben wir das auch öfters mal gemacht.

Dir auch alles Liebe und vielen Dank

fein... dann bin ich ja schon gespannt, was du darüber berichten wirst!!! versuch es zu genießen!

bis dann

Werde auf jeden Fall bericht erstatten
Ja, ich werde es versuchen

mach´s mal gut

Frühstück mit meiner Freundin (mit der ich mich gerade wieder versöhnt habe, wegen unserem Streit vor 1 1/2Jahren):

Ich hatte sie heute morgen mit dem Auto abgeholt und schon ein bisschen Schiss, dass ich alles beim Autofahren falsch mache, vor lauter Aufregung, aber nee lief alles gut, zum Glück.
Ja wir sind dann in unser früheres Lieblings(stamm)café gegangen und haben gefrühstückt, haben uns eine Butterbrezel geteilt und jeder ein leckeres Stück Kuchen mit Kaffee.
Es war voll schön, weil es eigentlich so wie früher war und wir ununterbrochen gelabert haben und lachen konnten und uns wieder super verstanden haben; es hat uns beiden gefallen.
Meine Freundin meinte auch, da wir beide ja jetzt frei haben, müssen wir das unbedingt bald wieder mal machen!
Das hat mich natürlich noch mehr gefreut.
Ja, das war schon einmal total schööööön und ich freue mich schon richtig auf nächstes Mal

Ja, das wollte ich hier schon mal berichten, dass das wirklich gut war und mir gefallen hat, ich habe mich wohlgefühlt und muss mir da nichts einreden (sprich, dass ich es mir schön-reden-muss, neee nix da!), das finde ich schon mal toll.

hey..ehm....DAS IST SUPER! gratuliere! bin stolz auf dich!

Danke! *freufreu*


Ich habe mich auch heute Nachmittag mit meiner Mutter in der Stadt getroffen und wir waren einkaufen - das letzte Mal, für lange Zeit so richtig, weil meine Mum dort gekündigt hat und es das letzte Mal Prozente auf die Klamotten gab
...und ich hatte sogar voll Spaß dran, egal welche Größe ich anprobiert habe, weil es mir ganz gut ging und mir die Sachen gefallen haben und ich mir dachte "Is doch egal; das gefällt Dir aber!!!!!!!!!!"
Jetzt muss ich noch auf zwei Sachen warten, da war mein Größe nicht mehr da und ich freue mich so wenn das dann noch kommt, dann passt das alles voll schön zusammen.
Ich schreibe mal auf, was ich mir geholt habe bzw. meine Mum mir gekauft hat... bin so happy
°eine Jeans
°3 Tops (weiß, grau, braun)
°2 Schals (beige, schwarz)
°Trenchcoat (beige)
°Pullover (braun)
°Socken (gelb, beige, weiß)

Zwei Sachen haben wir bestellt:
°so was ähnliches wie eineTunika (weiß)
°Bluse (kariert, blau/grün) [hier bin ich mir noch nicht sicher, ob ich die auch wirklich will, mal schauen)

Find´s sooo schön, das war seit ewigen Zeiten mal wieder ein Tag, wo ich mich freuen konnte Klamotten einkaufen zu gehen ohne an mein Gewicht zu denken und ich liege z.Z. über meinem Wohlfühlgewicht - ein enormer Schritt für mich

Als ich mit meiner Freundin heute Abend weggehen wollte:

Den ganzen Tag schon habe ich immer mit viel Panik auf meine Handy geschaut um zu gucken ob nicht eine SMS von meiner Freundin drauf ist, dass sie mir noch kurz vorher absagt (dafür ist sie bekannt, zumin. bei mir), nein war nicht´s drauf und ich freute mich voll, dass es diesmal wirklich klappt.
Also ich habe mich dann fertig gemacht und da ich mich so darauf freute doch endlich mal abends weg zukommen, habe ich mich gleich in meine neune Jeans geworfen, mein graues Top und den Trenchcoat dazu. Ich habe mich sogar ein bisschen geschminkt (was bei mir nur extrem selten vorkommt) und dazu noch eine schöne Kette angezogen.
Ich fand, dass das alles gut zusammen gepasst hat und wirklich ganz gut aussah
Ja, voller Vorfreude fuhr ich dann zur verabredeten Zeit zu unserem Treffpunkt.
Dort saß meine Freundin und empfing mich mit den Worten "Du ich muss jetzt gleich schon heim......." *zack-aus-schluss-vorbei* Meine super Laune ging gnadenlos in scheiß Laune über. Ich wollte mir erst nichts anmerken lassen, wie enttäuscht ich war, aber dann.
Naja wir liefen noch ein Stück (ein Stück nähr zu ihr nach Hause ) und dort erzählte sie mir ihre Geschichten, dass sie jetzt gaaanz dringend heim muss da von ihrem Konto Geld abgebucht worden ist dessen Verwendungszweck sie nicht wisse und dass muss sie jetzt (hallloooo, hat schon einmal wer auf den Wochentag und die Uhrzeit geschaut???!!??? Sa. 19uhr!!! Welche Bank hat da noch offen?Hääää?) mit ihrem Vater klären, da sie den morgen nicht sehe.
Ahhhja, klar, natürlich, das muss Samstag abends gemacht werden, versteh schon, das dauert natürlich auch den ganzen Abend. *"einleucht"*
Naja, als wäre das nicht schon genug kommt sie mir mit den Worten wie stressig es doch im Geschäft sei (sie macht gerade ein Praktiukum im Behindertenheim), dass sie heute mittag eine Freundin angerufen hat und sie gefragt hat, ob sie nicht bei ihrer Oma im garten grillen könnten heute Abend!!?, meine Freundin antwortet "Muss erst meine Oma fragen" Ich hätte am liebsten angefangen zu heulen, hallooo ich dachte wir waren miteinander verabredet für heute Abend?!?
Sie ist danach heim gegangen, weil sich ja die Freundin noch bei ihr melden wollte, wegen dem grillen heute Abend. . .
das war wie ein mega Schlag ins Gesicht für mich!
Das einzigste was ich noch dachte war, "Bitte nicht schon wieder, ich kann nicht mehr, warum ich?! Was habe ich denn bitte an mir, dass es die Leute vorziehen mit anderen Leuten lieber zu grillen anstatt mit mir was trinken zu gehen, bin ich so unfähig, untragbar, peinlich, häßlich, fett, dumm, bescheuert, komisch, seltsam??!!
Ich habe mir die ganze Zeit überlegt, was ich meiner Freundin am liebsten noch sagen würde, habe mich aber nicht getraut. Toll, gaaanz toll.
Ich wollte dann selbst nur noch weg und war recht ruhig.
Leider konnte ich es nicht zeigen, dass ich auch leicht angepisst war.

Ich bin dann alleine was trinken gegangen, in meinem Lieblingscafé und habe danach meine Eltern angerufen, da die in der Innenstadt mit Freunden essen waren, bin ich noch nachgekommen, da waren die schon wieder am gehen, sind dann aber noch woanders was trinken gegangen, kam mir aber voll armselig vor, eine Bekannte meinte zwar so "Ach quatsch, ich bitte Dich!" Aber naja, wenn ich abends weggehe dann immer nur mit meinen Eltern, ich meine wenn man das mal macht finde ich dass sogar cool, aber ausschließlich ist das eben was anderes

Jetzt bin ich daheim und sitze hier heulend in meinem Zimmer, ich hatte mich sooooo gefreut und dann sowas ich fühle mich irgendwie total verletzt, deswegen, sowas tut so weh, der sind die anderen Freunde viel wichtiger als ich, mich kann man ja einfach so "liegen lassen" die Treffen absagen, durch lapidare Ausreden/Gründe.

Ich habe so einen enormen f*/k*-und SVV-Druck, ich frage mich immer was an mir so falsch ist, was an den anderen besser ist als an mir. Ich habe jetzt schon Angst vor´m nächsten Wochenende, wieder alleine daheim zu sitzen oder ich möchte mir jemanden suchen und finde niemand der mit mir weggehen möchte, nach jeder Absage wird es schwerer weiter zu suchen und ich werde trauriger.
Ich habe Kopfschmerzen vom vielen heulen, ich bin fertig.

Oh Gott wie jammer ich hier mal wieder... das tut mir leid, aber das war das erste Mal seit über einem halben Jahr dass ich dachte ich komm abends mal wieder unter Leute und habe mich extra ein bisschen chick gemacht und wenn man dann so vor den Kopf gestoßen wird, tut das irgendwie schrecklich weh und ich will es einfach nicht wahr haben und hilfeeee warum ist es denen peinlich mit mir weg zu gehen.
Ich find mich gerad nur noch häßlicher und fetter.

Habe meiner Therapeutin eben eine (naja sind eigentlich drei*g*) SMS geschrieben, wie das gestern Abend war.
Sie hat ihr Handy gar nicht an, weil ich gar keinen Zustellungs-Bericht bekommen haben, naja um ehrlich zu sein, finde ich das jetzt nicht schlimm. Da ich mir sowieso gedachte habe, weil ich es heute (Sonntag, sprich Wochenende) schicke, entweder sie hat ihr Handy an oder eben nicht. Ist ja egal, die SMS bekommt sie ja auf jeden Fall, wenn sie es anmacht und ob das heute, morgen oder am Dienstag ist, ist mir nicht so wichtig. Die Hauptsache ist, dass sie die überhaupt bekommt und weiß was los ist.
Da es mir nicht ganz so schlecht mehr geht, komme ich sehr gut damit klar, dass sie z.Z. ihr Handy aus hat oder vllt ist auch nur der Akku leer oder sowas... weil sie die SMS so der so ja ohnehin bekommt, beruhigt mich allein nur dieser Gedanke.
Ja und nun einfach mal abwarten und Tee trinken ähm..nee was anders machen, in dem jetztigen Fall gehe ich mit meinen Eltern weg.

Noch was Schönes, eben hat mich die Freundin von meinem Bruder angerufen und mich zu ihrem Geburtstag eingeladen, da sie am Freitag Abend mit ein paar Mädels weggeht und ob ich da mitkommen möchte?! Mein Bruder will anscheinend auch noch nach kommen (kommt am Freitag aus´m Urlaub zurück), oh ich habe mich sooooooo gefreut, weil ich die Freundin nämlich auch total gerne hab.
Zwar habe ich Schiss (wie immer), aber naja gerade überwiegt die Freude, dass sie mich dabei haben will.

Oh shit ich war k*, ich weiß selbst nicht genau warum, mir schwirren tausend Gedanken im Kopf herum.
Ich weiß echt gar nicht´s mehr so richtig.
Tausend Gedanken, die so schnell und wirr im Kopf schwirren das es mir unmöglich wäre das alles aufzuschreiben.

Stichworte zu meinen vielen Gedanken:
-Therapie
-Essen
-kotzen
-Figur
-du bist gut so wie du bist
-du bist zu fett
-deine oberarme sind so dick
-deine schenkel (und dass weißt du auch) sind schön, einfach später nochmal in den spiegel schauen, dann siehst du es wieder
-hilfe mein bauch er quilt über die jeans und man sieht ihn deutlich in jedem top, scheiße
-sit ups, nein dazu bist du zu undiszipliniert und denkst dich wieder in ein unrealitisches bild hinein
-schlafen
-ruhe
-niemand sehen will
-niemand sprechen will, aber doch eine freundin (immer) an der seite zu haben
-schule, ruhig bleiben , nicht ausrasten
-arme aufschneiden
-schreien
-brüllen
-aufstampfen
-kotzen
-hilfe
-spannungsabbau
-hilfe
-ich krieg nichts auf die reihe
-ich will aber
-aber du schaffst eh nichts in deinem leben, du dumme ***
-niemand will mit dir was zu tun haben
-wenn du jemand brauchst ist niemand da, heul
-warum
-hilfe
-fressen
-kotzen
-schneiden
-schreien
-hilfe, was willst du
-was machst du ohne therapeutin
-das kannst du nicht
-wo soll ich dann hin
-ich habe ANGST
-vorm alleine sein!!!
-ich habe so fruchtbare angst davor
-auch keine freunde mehr zu haben
-niemand
-alleine da zustehen
-auf der anderen seite, kümmere ich mich anfangs um freundschaften lass dann alles fallen
-mir wird alles zu viel oder so
-ich denke alle sind nur aus höflichkeit mit mir befreundet
-andere leute zählen mehr als ich
-du bist ein notnagel
-hässlich
-du brauchst dir gar nicht einzubilden, gar nicht so häßlich zu sein und doch nicht so fett, warum bekommst du dann kein freund?
-also doch zu hässlich und fett, von deiner unfähigkeit mal ganz abgesehen
-ich traue mir solche gedanken nur sehr selten
-sie fühlen sich gar nicht so schlecht an, aber ich denke ich bin dann eingebildet, scheiße
-ich will doch einfach "nur" selbstbewusst durch das leben gehen, träume wünsche ziele verfolgen, mit einem gewissen ehrgeiz und sie erreichen, aber was will ich eigentlich?
-Angst vor der Thera-Std. - wann kommt die nächste?
-meine stunden gehe mir aus, hilfe.
-ich schaff das gerade nicht ohne
-ich muss es dann selbst zahlen
-ich habe angst das nicht zu können
-ich hatte diesen monat nur eine std. zu arbeiten, das ist zu wenig
-ANGST breitet sich aus
-mir tat es gut meiner thera ne sms zu schreiben
-aber nun wieder diese angst
-ich habe angst angst
-warum denke ich so
-ich fühle mich blokkiert
-ich war schon bei 4-wöchigem abstand, jetzt komme ich mir vor als würde ich nicht einmal die nächsten 5tage überstehen können ohne ihr nachher nochmal aufn ab zu sprechen
-hilfe, ich habe angst alles läuft den bach hinunter
-aber nein, du hast doch so schön gekämpft die jahre in therapie
-ich k* wieder
-schlecht
-scheiße
-warum
-heult
-schneiden
-nein
-halt
-stop
-thera druaf sprechen, ist doch egal, wenn du ihr vorhin eine sms geschrieben hast
-mach es, es muss dir einfach helfen
-es ist egal, wie oft du ihr druaf sprichst
-sag einfach das was du sagen willst
-befreie dich so von deinem druck, denn du gerade damit hast
-es ist egal
-ich gehe der frau auf die nerven, ein ES-Pat. der sich benimmt wie ein ***-pat. weil er sich sooft meldet
-peinlich
-oh nein
-unterdrück es und melde dich nicht sooft bei ihr
-aber manchmal geht es nicht anders
-was denkt die von dir nur?
-egal, du bist ihr pat. und das gehört zu DEINER therapie
-es ist egal, wie die anderen theras verlaufen von den anderen pat.
-das ist DEINE thera und wenn du eben 5-Mal am tag aufn AB sprichst, das ist ja nicht die ganze zeit so, aber JETZT!
-weil du es brauchst, JETZT
-danach geht es dir wieder besser und du kannst besser leben
-ist doch gut
-das ist sehr gut
-mach es einfach
-trau dich, du kannst der alles sagen
-dir geht es danach besser
-tief durchatmen
-puls geht langsam wieder runter
-seufz
-ruhe
-ahhhhhhh ich komme mir vor eine tonne
-nicht noch mehr essen
-es reicht
-aber was soll ich denn machen
-hilfe, kein freund ist zur zeit da, jetzt in dem mom
-ich suche auch nicht
-wünsche mir gleichzeitig, jemand
-wie paradox und dumm von mir
-ich traue mich nicht
-so innigste sachen, einfach nur an jemand ranlabern, das ist mir zu privat, da kommen nur bestimmte leute in frage
-eine ist im urlaub
-andere hat mich gestern so verletzt
-nächste hat dafür kein verständnis
-geil
-toll
-hilfe
-essen beruhigt mich
-es ist immer da
-macht aber fett
-du hast schon einen fetten bauch der muss nicht noch mehr werden
-höre ich auf? eine überlegung wert? jaaaaaaa
-ich weiß nichts mehr
-was mache ich ohne thera
-peinlich
-schrecklich
-wie hört dieser gedanke nur auf
-ist das richtig
-ja es ist deine therapie, da darf alles sein, so wie es dir damit geht
-ruhig bleiben



Hoffentlich ist das ok, dass ich das hier so schreibe, aber gerade werd ich noch irre und bin kurz vorm durchdrehen

SO, ich hab das jetzt gelesen, obwohl ich gerade schlafen gehen wollte. und nachdem ich es gelesen hab, kann ich jetzt nicht schlafen gehen, ohne dir zu schreiben!

MUTIG bist du, wirklich. ich hab/hatte oft ähnliche gedanken. aus scham könnte ich sowas nie aussprechen. aber aussprechen befreit! wie fühlst du dich jetzt, wo dus geschrieben hast und ab geschickt? besser?

- wie wärs, wenn du ganz einfach jetzt nicht nur schlecht über dich denkst, sondern über dinge nachdenkst/ dir aufschreibst, die du gut machst! ja, die du kannst und welche dich mit stolz erfüllen!
würde gut passen jetzt zu dieser liste, wo du alles auflistest, was schlecht ist.
- vielleicht kannst du auch ein paar entspannungsübungen machen. damit du wieder ein bisschen runter kommst.
- UND DIR GUTES TUN! immer sehr wichtig! es sich wert sein!!!!

und DU BIST ES WERT... so wie jeder andere hier auch!!! es ist DEIN LEBEN und DU kannst es gestalten wie DU willst!

Alles Gute

P.S. und deine thera hätte dir nicht die nummer gegeben, wenn es sie nerven würde, rufst du auch 10 mal an... dessen war sie sich sicher bewusst, dass das passieren kann, wenn jemand in not ist!

Meine "vollständige" Liste:

die werde ich auch meiner Therapeutin zum lesen geben, ich finde besser kann ich es nicht treffen, auch wenn mir wahrs. noch viel mehr sachen einfallen würde (aber 6 DIN A 4 seiten reichen wohl für´s erste).

Stichworte zu meinen Gedanken (nach dem kotzen):
-Therapie
-Essen
-kotzen
-Figur
-du bist gut so wie du bist
-du bist zu fett
-du hasst leute die anorektisch sind, verfluchte leute
-ich könnte denen an den hals springen
-überall die knochen
-mittlerweile finde ich es nur noch sehr selten "schön", aber das ist immer noch zu viel, warum findest du das schön verdammte scheiße
-solang du das toll findest, kannst du nie richtig gesund werden, hilfe
-mist
-ich hasse diese mitleidigen scheiß-gesichter....bähhhhhhhhhhhh
-immer auf der suche nach mitlied, ich könnt kotzen
-ich kann nicht mit leuten umgehen die MS oder B* haben, ich bin eifersüchtig
-eiferüschtig auf was, auf therapie? hä? du bist so blöd
-sind leute fetter bekomme ich panik, dass sie abnehmen und dünner werden als ich
-panik nach den sommerferien in die schule zurück, alle dickeren sind dünner geworden und cih bin die fetteste
-hilfe, du bist so eine dumme kuh, du dumme fotze
-ich kann die gedanken nicht unterdrücke
-ich könnte da ausrasten und ausflippen, aggressiv werden
-warum
-oh nein
-ich vergleiche mit mich den menschen die auch ne ES haben, shit, nein
-dabei hats du ja nicht mal eine richtige, wohl ehr selbst induzierte ES, klasse, suuper
-hast es ja nicht mal geschafft ohne finger zu k*, denk erst dann hat man es richtig
-warum kann ich damit nicht umgehen? das ist zu viel, mist
-da werden die gedanken nur noch mehr
-fett und häßlich
-ich hasse mein verhalten
-deine oberarme sind so dick
-deine schenkel (und dass weißt du auch) sind schön, einfach später nochmal in den spiegel schauen, dann siehst du es wieder
-hilfe mein bauch er quilt über die jeans und man sieht ihn deutlich in jedem top, scheiße
-zih ich pulli an, spüre ich wie fett mein bauch darin aussieht und könnte einfach nur noch schreien, wie ekelig, das fett da...bäh
-sit-ups, nein dazu bist du zu undiszipliniert und denkst dich wieder in ein unrealitisches bild hinein
-schlafen
-ruhe
-niemand sehen will
-niemand sprechen will, aber doch eine freundin (immer) an der seite haben zu wollen
-schule, ruhig bleiben , nicht ausrasten
-arme aufschneiden
-schreien
-brüllen
-aufstampfen
-kotzen
-hilfe
-spannungsabbau
-hilfe
-ich krieg nichts auf die reihe
-ich will aber
-aber du schaffst eh nichts in deinem leben, du dumme sau
-niemand will mit dir was zu tun haben
-wenn du jemand brauchst ist niemand da, heul
-du suchst auch niemand, warum?
-warum
-hilfe
-fressen
-kotzen
-schneiden
-schreien
-hilfe, was willst du
-was machst du ohne therapeutin
-das kannst du gerad nicht
-wo soll ich dann hin
-ich habe ANGST
-vorm alleine sein!!!
-ich habe so fruchtbare angst davor
-auch keine freunde mehr zu haben
-niemand
-alleine da zustehen
-auf der anderen seite,kümmere ich mich anfangs um freundschaften lass dann alles fallen
-ich denke alle sind nur aus höflichkeit mit mir befreundet und machen sich hinter meinem Rücken über mich lustig
-HORROR!!!!!!!!!!
-andere leute zählen für meine "Freunde" mehr als ich
-du bist ein notnagel
-häßlich
-du brauchst dir gar nicht einzubilden, gar nicht so häßlich zu sein und doch nicht so fett, warum bekommst du dann keine freunde oder nicht das was du dir vorstellst?
-wunschgedanke
-also doch zu häßlich und fett, von deiner Unfähigkeit mal ganz abgesehen
-ich traue mir solche gedanken nur sehr selten
-positive gedanken fühlen sich gar nicht so schlecht an, aber ich denke ich bin dann eingebildet, scheiße
-ich will doch einfach "nur" selbstbewusst durch das leben gehen, träume wünsche ziele verfolgen, mit einem gewissen ehrgeiz und sie erreichen, aber was will ich eigentlich?
-Angst vor der Thera-Std. - wann kommt die nächste?
-meine stunden gehe mir aus, hilfe.
-ich schaff das gerade nicht ohne
-ich muss es dann selbst zahlen
-ich habe angst das nicht zu können
-ANGST breitet sich aus
-mir tat es gut meiner thera ne sms zu schreiben
-aber nun wieder diese angst
-ich habe angst angst
-warum denke ich so?
-ich fühle mich blokkiert
-ich war schon bei 4-wöchigem abstand, jetzt komme ich mir vor als würde ich nicht einmal die nächsten 5tage überstehen können ohne ihr nachher nochmal aufn AB zu sprechen
-hilfe, ich habe angst alles läuft den bach hinunter
-aber nein, du hast doch so schön gekämpft die zeit in therapie
-ich k* wieder
-schlecht
-scheiße
-warum
-heult
-schneiden
-liebe das gefül wenn man üer den arm fährt und die schnitte durch das getrocknete blut spüren kann, mein körper durchtfährt ein heftiges zucken, ich mag dieses gefühl
-ebenso wie wenn ich die kotze durch meine hande fließen lasse, wenn ich mich erbreche
-danach fühlt man sich mies und sieht noch beschissener als vorher aus
-rote augen
-kotze im gesicht
-stimme hört sich schrecklich krächzig an
-man ist fertig
-schläft danach am besten
-nein
-halt
-stop
-thera auf´s band sprechen, ist doch egal, wenn du ihr vorhin eine sms geschrieben hast
-mach es, es muss dir einfach helfen
-es ist egal, wie oft du ihr drauf sprichst
-sag einfach das was du sagen willst
-befreie dich so von deinem druck, denn du gerade damit hast
-es ist egal
-ich gehe der frau auf die nerven, ein ES-Pat. der sich benimmt wie ein suizid- oder boderline-pat. weil er sich sooft meldet mit angst
-peinlich
-oh nein
-unterdrück es und melde dich nicht sooft bei ihr
-aber manchmal geht es nicht anders
-und das ist viel zu oft
-schreib ins forum und melde dich erst danach wenn es nicht besser wird
-was denkt die von dir nur?
-egal, du bist ihr pat. und das gehört zu DEINER therapie
-es ist egal, wie die anderen therapien verlaufen von den anderen pat.
-das ist DEINE thera und wenn du eben 5-Mal am tag aufn AB sprichst, das ist ja nicht die ganze zeit so, aber JETZT!
-weil du es brauchst, JETZT
-danach geht es dir wieder besser und du kannst besser leben
-ist doch gut
-das ist sehr gut
-mach es einfach
-trau dich, du kannst der alles sagen
-dir geht es danach besser
-tief durchatmen
-puls geht langsam wieder runter
-seufz
-ruhe
-ahhhhhhh ich komme mir vor eine tonne
-nicht noch mehr essen
-es reicht
-aber was soll ich denn machen
-hilfe, kein freund ist zur zeit da, jetzt in dem mom
-ich suche auch nicht
-wünsche mir gleichzeitig, jemand
-wie paradox und dumm von mir
-ich traue mich nicht
-so innigste sachen, einfach nur an jemand ranlabern, das ist mir zu privat, da kommen nur bestimmte leute in frage
-eine ist im urlaub
-andere hat mich gestern so verletzt
-nächste hat dafür kein verständnis
-noch eine, ein kleiner trost, aber ich will mich nicht schon wieder bei ihr melden
-geil
-toll
-hilfe
-essen beruhigt mich
-es ist immer da
-macht aber fett
-du hast schon einen fetten bauch der muss nicht noch mehr werden
-höre ich auf? eine überlegung wert? jaaaaaaa
-ich weiß nichts mehr
-warum kann ich jahre ohne k* aushalten und beginne wieder?
-du dumme sau
-trotz thera, hilfeee, nein
-erweckt einen sinnlosen eindruck in der thera?
-hilfe, panik
-panik, panik, paink
-warum krieg ich diese scheiß gedanken nicht aus meinem kopf???
-mir kann doch gar nichts passieren
-ich kann doch da bleiben bis ich es nicht mehr brauche, egal wie lange das dauert
-du dumme kuh
-raff`s doch endlich mal, dass man dich da nicht rausschmeist oder sonst was
-dafür gibt's so Leute doch
-blöde nuß
-warum kriegst du nix auf die reihe
-keine schule
-kein anderes soziales privat leben
-isolation
-gefühle ausschalten
-was mache ich ohne thera?
-peinlich
-schrecklich
-wie hören diese gedanken nur auf?
-damit du dich mal wieder auf die scheiß sachen konzentrieren tust, aber das ist halt auch ein punkt
-ist das richtig?
-ja es ist deine therapie, da darf alles sein, so wie es dir damit geht
-ruhig bleiben
-ich könnte schreien
-ich stelle mich so irre an
-warum kann ich das nicht einfach verstehen???
-da gibt es keine norm, wie lange sowas gehe darf und verlaufen muss damit man sagen kann das ist gut so
-du hast angst dass es so eine norm (zumindest hinter "verschlossenen therapeutischen türen") doch gibt
-neeeeeeeeeeein, man macht sich das leben noch komplizierter
-na super, mal wieder perfekt hinbekommen
-ahhhh
-schneiden, fühlen, ausrasten
-fressen
-müde
-kraft
-weiß gar nicht wo ich anfangen soll
-zuviel für die ferien vorgenommen oder zu wenig?
-keine ahnung
-muss lernen
-aber warum sollte ich nun anfangen
-bekomm doch sonst mein hintern nicht hoch
-illusion hoch zehn?!!
-krankenschwester schmeiß ich immer mehr über bord
-ich würde irgendwann ausflippen
-besonders bei so pat. wie ich es bin
-ausserdem wäre ich zu unsicher
-ich will auch keine krankenschwester/arzt der sich unsicher ist und dass dem pat. gegenüber nicht verbergen kann
-so jemand wäre ich und von sowas will niemand sich helfen lassen
-ich zumindest nicht
-toll, was machst du dann?
-keine ahnung
-scheiße
-verdammt nochmal
-mach dir doch nix vor
-du kriegst das sowieso nicht hin
-oder hälst es nicht lange durch
-wie immer
-nie was machen
-nix
-dumm
-dämlich
-total unfähig
-hilfe wenn das jemand liest
-wie krank
-ich habe angst daraufhin total dumm eingeschätzt zu werden
-ja genau!!!
-das kann man hier nicht aussrpechen da es ja nur worte sind, die aber in diesem fall meist schon reichen
-mir ist das mehr als peinlich
-alles
-manchmal auch nicht
-oh gott, ja genau was denken sie nun??
-großartig
-oh neeeeee, ich kann mir schon vorstellen wie dumm ich jetzt reagier
-wie immer
-hoch roter kopf
-dummes lächl*ahhhhhh dafür könnt ich mich schneiden*
-bääähhhh, du bist so peinlich
-kannst froh sein dass die dich überhaupt als pat. nimmt
-hoffentl. denkt die sich nicht auch phasenweise mal "du dummes kleines ding, was du von dir gibst"
-aber nein das dürfen die doch gar nicht denken
-aber wer sagt mir das man es nicht doch mal tut?
-bitte bei jedem pat. aber nicht bei mir!!
-toll jetzt bist du froh jemand gefunden zu haben den du magst und hast trotzdem angst den wieder zu verlieren, aber das geht realistisch gesehen doch gar nicht
-du kannst doch so lange bei der frau bleiben bis du der meinung bist stark genug zu sein dein leben wieder alleine gut führen zu können
-denke auch dass ich diesen punkt mit hoher wahrs. erreiche
-aber ich habe angst dass das zu lange geht, nicht schnell genug
-wo ich mir wieder diese norm in den kopf setzte
-toll, echt ganz toll
-habe trotzdem angst
-du bist so blöd, wirklich
-schrei
-schweiß-hände
-herzklopfen (okay, sieht ja niemand) also doch nicht so schlimm
-zittern
-und das alles nur von einer Pat. die sich erbricht und phasenweisen kein Selbstwertgefühl und -bewusstsein besitz oder glaubt es nicht zu besitzen..."toll"!!
-hilfe, ich habe angst, wieder wie ein dummes kleines kind angesehen zu werden
-oder wie total irre und gleich ab in die klinik
-aber das sind eben einmal die gedanken zusammen gefasst die mir nach dem scheiß kotzen durch den kopf jagen
-toll und nun haben sie das fast fertig gelesen, denken kurz nach was sie mir jetzt am besten sagen und ich habe jetzt schon angst davor, warum?
-ich habe angst aus einer mücke einen elefanten zu machen oder umgekehrt, wohl ehr ersteres. . .
-angst, dass man das alles als "gescheitert" "sinnlos" o.ä. betrachten könnte und das ganze abbricht
-würg
-bitte nicht
-das schöne ist, hier kann ich lachen ohne dumm angemacht zu werden
-kein motzen, "sei nicht so laut" oder kein auslachen
-ich hasse mich dafür (für´s laut lachen)
-außerdem lachen sie mit, das ist schön
-ich mag das wort "nett" nicht
-es bedeutet soviel wie scheiße
-"es war nett" mit anderen worten "es war so scheiße und ich werde das sicher nicht noch einmal machen"
-oder
-"kannst du mal die flasche aufmachen", vielen dank auch
-ich bin also fetter als du
-deshalb krieg ich fette sau ja auch die flasche auf und du dünne zierliche schwache (ahhhhhhh......schrei) tusse kriegst die flasche nicht auf, aber ich na klar, logisch
-beleidigung
-verletzung
-danke
-scheiße
-warum nehme ich jeden scheiß persönlich und kann´s nicht mal abstellen?
-du bist echt dumm


positives (führe liste fort, das ist jetzt nicht beim k:*

- du hast gelernt dich schön anzugrenzen, insbesondere deinermutter gegenüber und ich bin stolz drauf, genieße es und find´s offen getanden total super. juhuuu
-einfach nicht mit anderen leuten mitleiden, aber trotzdem trösten nur eben mit einer gewissen distanz, die man eben braucht um darunter nicht selbst zu leiden
-freu
-zeiten ohne kotzen
-im allg. fühle ich meinen körper da viel positiver, nicht so drastisch fett
-nein, immer öfter sogar als okay und gut - gut(!!!) gut? jaaaaaaaaaa, gut!!
-wenn ich mir solche gedanken eingestehe, gefällt mit mein körper sogar richtig
-wow
-zumind. find ich meine (oh gott wie hört sich DAS an) Proportionen ganz schön, bis uad mein bauch, sont ist´s eigentlich total prima
-da kommen mir selbst meine oberarme nicht zu dick vor
-auch nicht mein gesicht (nicht so sehr)
-wer hätte das jemals gedacht?!?
-ich ehrlich gesagt nicht
-bei meiner family und freunen dnke ich ehrlich gesagt auch nicht
-freunde unterstützen mich in dieser denkweise
-famielie hängst sich für meine begriffe zu sehr an den negativen gedanken auf, aber naja die sind ja nicht so wichtig wie freunde, naja oder gleichwertig, aber nein in diesem fall nicht
-du machst immer mehr sachen mit angst, obwohl du am anfang dachtest "was für einen sinnlosen satz den du da immer von deiner thera hörst, soweit war ich auch schon!"
-auch gut
-könnte zwar noch besser sein, aber langsam, nicht in unrealisierbare sachen hineinstürzen
-gehst wieder regelmäßig in die schule und sagst es wenn du nicht warst
-find ich pers. auch ganz toll, da mir das extrem schwer fiel (es auszusprechen, wenn ich nicht war!)
-nur sport lässt du immer noch aus, cih weiß gar nicht ob ich das überhaupt noch will
-du kannst gut auto fahren, wurdest bis jetzt von vielen dafür gelobt und es hat sich noch niemand beschwert den du im auto mitgenommen hast
-meine mutter sagt sogar (öffentl.) ich fahre besser als mein bruder
-wenn ich ehrlich sein soll, finde ich das auch
-ich fahre eben wie eine frau und nicht so wild wie die männer
-selbst mein vater lobt mich dafür!! wow!
-dürfte selbst den neuen golf von dem freund meines vaters fahren, wenn ich wollte
-darf mit dem twingo meiner tante fahren
-habe nachts keine angst mehr alleine raus zugehen, dass mich jemand umbringen könnte
-lass mir von meiner mutter da keine angst mehr mitgeben
-msl wieder ein punkt wo ewig gedauert hat, aber ich bin voll glücklich drüber das ich es geschafft habe
-ich kann mich selbst wehren
-ich liebe meine hände, auch wenn ich immer dran rum "rupf"
-mir gefallen meine augen
-mein mund (abgesehen von den trockenen lippen)
-ich hab eine schöne haut bekommen (d.h. Pickelfrei)
-seitdem ich mir die haare nicht mehr färbe gefallen mir die auch besser
-ich mag meine beine (jawohl, inkl. oberschenkel), die sehen toll aus so, nicht zu dünn und nicht zu dick
-ich mag an mir außerdem, dass ich oft lachen kann und das aus ganzem herzen
-kann zuhören, auch gejammer ohne mich davon runter ziehen zu lassen
-ich weiß bei welchen situationen (bsp. manche forumsbeiträge) ich lieber auf abstand gehe und mir gar nicht erst antue, weil ich weiss dass es mir nicht gut tut
-auch etwas worauf ich stolz bin, zu wissen wie weit man selbst gehen kann und dafür ein gefühl entwickelt zu haben!!
-ich mag mein sinn für ordnung und sauberkeit
-da fühlt man sich gleich viel wohler
-ich habe gelernt, auf mich selbst zu hören, aber nicht egoistisch und unverschämt zu sein
-du entfernst dich immer mehr von deinem scheiß perfektionistischem denken
-gelernt darauf zu achten was mit gut tut und was nicht!!

-so jetzt habe ich noch ein bissl angst irgendwqas wichtiges vergessen zu haben. . .


bin selbst über das alles überrascht aber ich denke ein guter weg mit den gedanken in die therapie zu gehen und das meiner thera so abzugeben

Liebe Jule,

ich bin zuerst chockiert/überrascht gewesen, dass jemand, der schon so weit ist wie du, noch so viele kranke, kaputte, destruktive, Fehlwahrnehmungsgedanken hat. Wenn du magst kann ich sie dir eizeln auseinander pflücken, aber ich denke, eigentlich weißt du selber, dass es einfach nicht stimmt. Warum kommen die also wieder

Im zweiten Moment habe ich mich weniger gewundert, weil es mir genauso geht. In dem einen Moment denke ich "egal, wenn ich fett bin" oder "eigentlich in ich nicht zu dick" oder "das ist sooo oberflächlich und das bin ich nicht!!" und im nächsten "ach du Gott, in ich hässlich/fett etc... ich werde wieder abnehmen". Sehr komisch - je nachdem wie's mir geht....

und triggernd fand ich es auc, deshalb habe ich deine Liste zu großen Teilen nur überfolgen einfach weil ich es zu gut kenne, und mich davon distanzieren will.


Ich glaube, das ist einfach dsa drohende Therapieende, das über dir hängt wie ein Damoklesschwert. Deshalb geht eben jetzt alles "den Bach runter".....

"Gehen Sie raus" - Zitat von deiner Therapeutin, oder? Ist das wörtlich gemeint - also aus dem Haus raus, Leute treffen, oder im übertragenen Sine - aus sich raus gehen, sich öffenen anderen gegenüber - obwohl das eine und das andere ja oft zusammen hängen...

lg

aire