Heute war es auch irgendwie komisch. Aber es war das erste Mal, dass ich nicht geweint habe...
Als ich kam stand schon wieder der Koffer da - diesmal halb ausgeräumt. Die Tücher lagen auch wieder da.
Haben uns direkt auf den Boden gesetzt. Ich sollte mir erst ein Tuch als Untergrund aussuchen, dann in mich hinheinhören, fühlen wie es mir geht und mir dazu einen Gegenstand aus dem Koffer aussuchen der meiner Meinung nach dazu passt.
Problem war nur, dass ich mich gar nicht darauf einlassen konnte. Ich fand es albern. Und konnte keine Gefühle so richtig definieren. Haben dann nach 3 Teilen wieder aufgehört.

Dann haben wir über die Therapie geredet. So wirklich viel gebracht hat es mir meiner meinung nach nicht. Ich habe auch erwähnt, dass ich nach wie vor finde, nicht wirklich krank zu sein bla bla bla....

Im Moment schalte ich wieder ziemlich meine Gefühle ab. Kann mich nicht mit mir und meinen Problemen auseinandersetzten.

Nun habe ich die neue Aufgabe, mir zu überlegen, was ich für Ziele in einer Therapie hätte, was ich gerne ändern würde. Außerdem ob ich wirklich ne Therapie will oder weiter zu der Beratungsstelle kommen will um gewissen Dinge aufzuarbeiten.

Den nächsten Termin habe ich in 2 Wochen, bis dahin habe ich noch genug Zeit mir Gedanken darüber zu machen. Vielleicht ändert sich meine Gefühlslage bis dahin ja auch schon wieder...

Ich habe jetzt so lang nicht mehr hier rein geguckt?
Warum?
Weil es mir erstaunlich gut geht.
Wie aus heiterem Himmel hat sich so viel getan. Es wird wieder warm... ich habe super viel unternommen und war kaum zuhause... ich habe eine wunderbare Person kennen gelernt der ich mein Herz schenken könnte...
Ich habe für mich festgestellt, dass ich die Bulimie vergessen kann wenn es mir gut geht. Und vorallem wenn ich viel zu tun habe, nicht lange alleine bin. In den letzten 3-4 Wochen habe ich fast gar nicht gekotzt. Und wenn, dann an Tagen wo ich viel zuhause war...

Dennoch bin ich wieder zur Beratung gegangen, auch wenn ich kurzzeitig überlegt hatte abzusagen. Nur müssen wir jetzt was tun, denn langfristig wäre eine Therapie dort Kostenpflichtig. Mal abgesehen von der Wartezeit.

Normalerweise hätte ich jetzt erst recht gesagt, dass ich keine Therapie brauche.
Aber ich habe immer wieder Rückfälle, wie gestern und auch heute. Und ich habe eben begriffen das dieses Verhalten nicht normal ist. Das es eine Krankheit ist.

Somit habe ich heute meine Angst überwunden und eine Therapeutin angerufen... Leider habe ich sie nicht mehr erreicht. Freitag eben :-/

Ich bin einfach nur gespannt wie es weiter geht. Ob es nun nur ne gute Phase ist...

Hi!

Ich kenne das gut, dass man nicht kotzt (noch frisst), wenn man einfach kaum Zeit bei sich zuhause verbringt. Und ich glaube auch, dass man sich dazu (draußen sein) sogar auch zwingen sollte, eben weil es wirklich hilft.

Nur ist es eben unvermeidbar, dass man auch mal ne Weile alleine und/oder Zuhause ist. Und für diese Zeit muss man dann irgendwelche andere Mechanismen lernen (kann ich selber auch noch nicht).

Trotzdem: Weiter so! Ich glaube Rausgehen, sich ablenken und ablenken lassen, ist ein guter Weg, da wirklich herauszukommen (aus der Sucht/Esstörung).

LG,
Laona

2 Therapeutinnen habe ich nun kontaktiert. Beide haben keine Termine frei, bei der einen komm ich noch nichtmals auf die Warteliste... sehr demotivierend alles, seitdem habe ich keinen Versuch mehr gestartet wen anderes zu kontaktieren.

Kotze wieder mehr, obwohl ich nun vergeben bin an eine wunderbare Frau... auch wenn da nicht alles so einfach ist für mich.

Ja und ihr hab ichs gestern erzählt. Bzw. sie hat mich "gezwungen". Hatte über ein Thema gesprochen was mich absolut runter gezogen hat. Sie hats gemerkt aber ich sagte es sei nichts aber es hätte nichts mit ihr zu tun... naja war erst gut aber Std. später hat sie wieder damit angefangen, hatte Angst sie zu verlieren und hab es nach einiges Auseinandersetzungen doch erzählt. Sie hat toll reagiert. Sagte aber auch sie hatte dann mit sowas gerechnet O.o Irgndwie tut es gut nun wen zu haben dem ich mich anvertrauen kann. Aber ich hab auch Angst nun irgendwie. Keine Ahnung wieso.

Mh und wie es jetzt weitergehen soll weiß ich auch nicht...

Hab nen völligen zusammenbruch -.-

Hey, ich bin vergeben. Sollte ich nicht auf Wolken schweben? Nein, stattdessen gehts mir Tag für Tag schlechter. Habe tierische Verlustangst und kriege nicht ansatzweise die "Bestätigung" die ich brauche.
Fühl mich ihr so fern... alles ganz ganz unerträglich, jeden Tag mehr. Denke jeden Tag das kann nicht funktionieren. Würde kaputt gehen wenn ich das beende, kann aber auch nicht so weiter machen. Das macht mich genauso kaputt...

Bin im Büro und hatte schon nen kleinen zusammenbruch, werde heute früher nach Hause gehen... bzw. kann eher zur Beratung... habe sonst niemanden mit dem ich reden kann.

Es wird nur noch schlimmer alles... und das sollte es ja eigentlich nciht?!

Wahnsinn, ein Jahr ist schon vorbei und nun bin ich bin wieder hier gelandet

Was soll ich sagen, es war ein sehr turbolentes, schwieriges Jahr mit Höhen aber auch mehr Tiefen. In einer Therapie bin ich noch immer nicht. Zur Frauenberatung gehe ich auch seit letztem Jahr November nicht mehr. Ich war ja auf einmal "gesund"...

Es war ja immer so, dass ich relativ Bulimiefrei war wenn es mir vom Privatleben her gut ging. Habe auch auf mehrere Wochen normal gegessen und eig. ein relativ gutes Verhältnis zum essen gehabt. Klar, zwischendurch gabs immer mal Rückfälle.

Nun bin ich an einem Punkt wo es mir sehr gut geht. Wirklich, ich bin sehr glücklich. Aber ich bin so tief in der Bulimie wie schon lang nicht mehr Teilweise mehr als 1 Mal am Tag. Aber nach wie vor nur wenn ich allein bin und nur in meinen eigenen 4 Wänden. Es erschreckt mich wieder absolut keine Kontrolle zu haben. Vor allem WARUM? Jetzt und unter diesen eigentlich guten Umständen???

Gestern habe ich wieder eine Therapeutin angerufen und einen Termin bekommen für ein Erstgespräch. Auf einen Therapieplatz müsste ich zwar ca. ein halbes Jahr warten aber immerhin bin ich nun mal einen Schritt weiter gekommen...

Hey just a girl.

Hört sich ja zwiespältig an. Aber wie es einem geht hat nicht immer Einfluss auf die Bulimie. Die eigentlichen Auslöser müssen gefunden und überwunden werden. Ohne das wirst du immer wieder zurückfallen. Klar gibt es auch Leute die es alleine schaffen, aber ich bin der Meinung eine Therapie ist etwas ganz tolles. Und selbst wenn du ein halbes Jahr warten musst, wenn du und der Thera harmonieren dann warte das halbe Jahr. Es wird sich lohnen, sonst sagst du in einem halben Jahr, hätte ich doch nur.
Bist du noch mit deiner Freundin zusammen? Was machst du denn so? Arbeitest oder studierst du?

Alles liebe, die kleene

Hallo Kleene,

es ist halt einfach nur so verwirrend wenn sich das "Schema" auf einmal ändert.
Vor allem weiß ich ja, dass ich durch die Bulimie nicht abnehmen kann. Habe ja auch in der K***freien Zeit gemerkt, das ich DANN erst abgenommen habe.
Bin irgendwie auch froh wenigstens schonmal einen Temin für ein Erstgespräch bekommen zu haben. Selbst die habe ich bei anderen Therapeuten nicht bekommen. Jetzt mal abwarten was passiert...

Mit meiner Freundin bin ich noch/wieder zusammen. War in dem ganzen Jahr nach wie vor ein hin und her mit ein paar Trennungen... jetzt läuft es aber wieder richtig gut. Es ist zwar schwierig, weil sie auch so ihre Problemchen hat aber immerhin zeigt sie mir jetzt täglich was ich ihr bedeute. Und auch ich denke jetzt mehr an mich und sage ganz klar was ich will und wenn mir etwas nicht passt. Dennoch hat man Angst das vieles wieder schief geht. Vermutlich hat sie Borderline. Heute ist Ihr erster Termin bei einer Frauenberatung... Naja und ihr Essverhalten ist auch gestört. Sie geht aber eher in richtung Magersucht. Nimmt viel ab im Moment und hat Probleme mit dem Essen. Das hamoniert schlecht... mache mir Sorgen um sie und bin irgendwie auch neidisch das sie das mit dem Essen so unter Kontrolle hat und abnimmt. Auch wenn ich weiß, dass ihr Verhalten auch nicht gut ist...

Ich studiere nicht, sondern gehe arbeiten. Der Job macht mir auch sehr viel Spaß, ist jedoch gefärdet. Habe aber jetzt doch noch eine Verlängerung bis Ende Februar bekommen.

hey,

wann ist dein Erstgespräch?
Das mit deiner Freundin ist eine sehr verzwickte Situation. Zwei ertrinkende die sich aneinander klammer, das geht leider selten gut. Vor allem, weil sie dich zu triggern scheint. Nicht das ihr noch um die Wette hungert…

Hast du anschließend noch die Chance auf einen unbefristeten Vertrag?
Lg , die kleene