Das mit meinem Bruder würde sie nie im Leben verkraften. Sie müsste eingewiesen werden! Da würde sie nicht drüber hinweg kommen. Ich glaub es war eher der Hass gegenüber meines Bruders, den ich meiner Mutter damit anhängen wollte. Aber das würde sie nicht verkraften. Ich werde meinem Therapeuten gleich handschriftlich mal einen Brief schreiben und den abschicken, dass ich das nicht verantworten kann, es ihr zu sagen. Ich kann das meiner Mutter nicht antun!! Vielleicht ist es auch so, dass er es auch nicht wollte und es deswegen rauszögert. Er hat mich mal in der Sitzung gefragt, ob es was ändern würde, wenn sie es weiss. Ich hab gesagt, dass ich das nicht könnte, ich nicht will, dass sie es weiss und habe rechtliche Schritte abgelehnt. Und jetzt!!?? Ich war so naiv in dieser Situation und habe nur die Gedanken im Kopf gehabt, wie sie zu Hause alle immer zusammen Essen gehen und mein Bruder einen auf dicke Hose macht!
Ja, ich hoffe so sehr, dass das in den Semesterferien mit der Therapie klappt. In der Stadt wohnen auch Freunde von mir, so dass ich nicht alleine wäre.
Wie geht es dir denn Hörnchen?

Ok, setz dich mal hin,atme tief duch und überleg nochmal. Glaubst du nicht, dass das für sie viel schlimmer ist, wenn sie nichts weiß? Bzw. nur "dass" und nicht "was"? Ich meine, sie wird wohl 1 und 1 zusammenzählen können und an Mb denken, oder? Und Mb in der Familie ist nun mal die häufigste Form, traurig, aber wahr.

Vielleicht rufst du deinen Ex-Thera mal an und besprichst es mit ihm? Ja klar, das ist teuer, aber es ginge ja nur um das eine mal, um eine wichtige Entscheidung, bei der du dir sehr unsicher bist. Oder du kannst ihm ja auch eine Mail schreiben... Fänd ich echt wichtig, um deine Entscheidung nochmal zu reflektieren, überstürze jetzt bloß nix!!!

Wie's mir geht? Hm, stressig, die Endjahresprüfung nähert sich in RIESENschritten und essenmäßig laaaaaangsam aber sicher geht's bergauf. Aber so langsam, dass ich mir nicht sicher bin, ob's nicht zeitweilig sogar rückwärts geht. Naja, aber war heute wieder beim Thera, bin froh, dass ich ihn habe, er ist echt spitze...

gglg, Hörnchen

Aber sie würde das nicht verkraften! Sie struggled ja jetzt schon total!!

Es ist so schön zu hören, dass es dir besser geht und du stetig weiter voran kommst, wenn auch, laut deinen Worten, nur langsam. Es ist so wichtig einen guten Thera zu haben, das merkt man vor allem, wenn man keinen hat ! Was sind denn deine Endjahresprüfungen? Wir haben hier jetzt noch 7 und dann bin ich ERSTMAL fertig und hoffe, dass ich in die Klinik kann.

Rockmylife hat geschrieben:Aber sie würde das nicht verkraften! Sie struggled ja jetzt schon total!!

...dazu kann ich dich jetzt eigentlich nur noch mal auf die ersten beiden Absätze in meiner vorigen Nachricht verweisen... Vorallem der 2. Absatz - ich glaub wirklich, dass du das machen solltest!!!

@Thera: Jaja, wie es ja schon das Sprichwort schon sehr schön sagt: Mühsam ernährt sich das EichHörnchen (in diesem Fall allerdings wörtlich ) Hab jetzt die 20. Sitzung bei meinem jetzigen Thera und vorher schon einige bei einer anderen, eigentlich steht ja oft bei so Psychotherapieseiten, dass es etwa 20 STunden im Durchschnitt braucht, um gesund zu werden, bin aber noch ziemlich weit weg von gesund...

Die Endjahresprüfung ist am 28.April und der Stoff ist ALLES, was wir seit Okt. gemacht haben - in ALLEN Fächern. Ich bin noch dazu extrem perfektionistisch, wenn's ums Lernen geht, was die Sache nicht unbedingt einfacher macht. (Mein Thera versucht verzweifelt herauszufinden, warum das Lernen so wichtig für mich ist, aber ich weiß es ja selber nicht...)

Wünsch dir Toi-Toi-Toi für deine Prüfung und viel Besonnenheit für deine Entscheidung bzgl deiner Mutter,
gglg, Hörnchen

@Hörnchen: wieso denkst du/dein Therapeut, dass es eine tiefere Bedeutung bei dir hat, dass du lernen musst und dabei perfektionistisch bist?
Ich hatte auch sehr viele Therasitzungen und musste halbherzig in Deutschland meine Therapie abbrechen, weil ich umgezogen bin . Ich denke nicht, dass man den Erfolg einer Therapie anhand einer genauen Stundenanzahl ausmachen kann. Der Gedanke missfällt mir auch sehr, dass man eine Stundenanzahl angibt, in der man eigentlich gesund sein soll, denn das impliziert, dass Schema F immer funktioniert und wir alle gleich sind (natürlich sind wir das in gewisser Weise genetisch, aber da spielen noch ganz andere Faktoren eine Rolle). Viel Erfolg für deine Prüfungen! Ich denke an dich, wenn ich lerne, denn dann sitzt du bestimmt parallel 1000 km von mir entfernt und tust das Gleiche.


Oh man, ich habe meiner Mutter immer noch nicht zurückgeschrieben: ich weiss einfach nicht was und wie. Ich fühle mich total schrecklich und will einfach nix sagen müssen. Ich kann auch gar nix schreiben. Die Email habe ich 30 Mal angefangen, umgeschrieben, verworfen, gelöscht. Kann mich jemand verstehen ? Was soll ich denn jetzt bloss machen!?
Habe gerade bei meinem ehemaligen Kinderarzt angerufen. Meine Akte ist aber schon zerschreddert, ich heule mir grad die Seele aus dem Körper! Da stand ja drin, dass ich körperliche Merkmale einer Misshandlung hatte. Alle Beweisstücke sind weg, so als ob es die Übergriffe nie gegeben hat. Jetzt leben sie nur noch in meinem Kopf und in meinem seelischen Schmerzen weiter. Ich will doch nur klarkommen!

hey rockmylife,
was genau macht dich denn so fertig, wovor hast du angst dass es passiert wenn du deiner mutter schreibst? deine befürchtung ist doch, dass sie nicht damit klarkommt, was dir passiert ist oder?

also ich habe (grade mit solchen arten von nachrichten an eltern) die erfahrung gemacht, dass es sie viel fertiger macht wenn sie etwas nicht wissen und somit nicht verstehen können. dann fragt sich deine mutter doch viel eher was mit dir ist, warum das verhältnis zu deinem bruder so ist, wie alles so gekommen ist wie es jetzt ist? und wenn du ihr alles erzählst, also auch das mit deinem bruder, dann gibst du ihr eine antwort auf viele fragen. ob sie die dann im endeffekt hören will, kann dir keiner vorher sagen.

wenn du dir das worst-case-szenario verstellst, was ist das? dass deine mutter total fertig ist und nicht mit dem wissen klarkommt, was dir angetan wurde. das sie dir vielleicht sagt sie hätte das lieber nie erfahren? aber du hast doch die ganze zeit diesen drang ihr das mitzuteilen, sonst würdest du dir gar nicht so viele gedanken drum machen. und wer fragt denn dich ob du das nicht lieber nie erlebt hättest?! ich kann deien berfürchtungen wirklich so gut verstehen, und ich will dich auch nicht dazu drängen ihr das zu erzählen. aber ich hab was sowas angeht gelernt, dass angst ein schlechter ratgeber ist, weil unsere ängste (also deine und meine in diesem fall, auf diesen problemfall in zwischenmenschlichen beziehungen bezogen) sich meistens nicht bewahrheitet, bzw aus unseren persönlichen komplexen und verlassensängsten resultiert. und das zweite: wenn DU jemanden trösten musst, weil er über etwas leidet, was DIR passiert ist, dann ist etwas verdammt falsch! ich habe aus dem grund einfach manchen leuten nichts mehr erzählt, weil es mir gegen den strich ging andere leute trösten zu müssen wenn es mir doch schlecht geht. das ist eine möglichkeit, die scheint für dich ja nicht so ganz zu funktionieren. die andere ist die, die ich an meiner mutter praktiziere: ich habe ihr, als sie so fertig war wegen meinen depressionen, einfach mal gesagt dass es mir leid tut wenn sie das mitnimmt, aber dass ich dafür der falsche ansprechpartner bin und dass sie sich wenn sie wirklich nicht klar kommt eien eigene therapie suchen sollte.
das klingt jetzt vielleicht bitterböse, aber es ist tödlich wenn man gleichzeitig opfer und tröster sein soll, deswegen versuch vielleicht dich gedanklich nicht schon in diese position zu rücken. deiner mutter kann nur sie selbst helfen, mit allem, mit dem wissen dass es ihrer tochter schlecht geht, und mit dem wissen über den m*ssbr**ch.

denk vielleicht einfach noch mal drüber nach, was schlimmstens passieren könnte wenn du es ihr erzählst, wie du dann reagieren könntest, wie du dich rechtzeitig abgrenzen, aber trotzdem für deien mutter dasein könntest. und was du dir davon erhoffst es ihr zu sagen, wie schwer es für dich wiegt das für dich zu behalten. und dann solltest du das gegeneinander abwägen, ich weiß das das sch*** schwer ist!
wünsch dir ganz viel kraft

Ich "vergesse" in meinen eigenen Thread zu gucken, weil ich Angst vor ihm habe !

@rainbowbrite: (vielen Dank für deine sehr gute Antwort)

Ja genau, für meine Mutter ist ihre kleine Familie total wichtig. Sie ist total stolz auf meinen Bruder, weil sie ihn halt "gut" in sein Leben entlassen hat. Er hat einen guten Job, wohnt in einer schönen Wohnung, hat eine nette Freundin. Er hat immer alles straight hinbekommen. Nun ja, und nun komme ich daher und zerstöre ihr ihre Familie und eben auch ihre gute Beziehung zu meinem Bruder. Das finde ich wirklich fürchterlich elendig von mir! Wie soll sie damit klarkommen, dass sie es nun morgen komplett erzählt bekommt? Ihr geht es halt emotional auch nicht besonders gut und struggelt hinsichtlich einiger Dinge mit ihrem Leben. Sie tut mir leid, ja, sie tut mir einfach leid. Es zerreisst mir das Herz. Und doch möchte ich, dass ich eines Tages mit ihr am Tisch sitzen kann und mich nicht mehr so unwohl fühle, wie ich es jetzt tun würde.

Ja, sie macht es wirklich ziemlich fertig, nicht alle Dinge zu wissen, deswegen hat sie sich ja auch die Termine bei meinem Psychologen gemacht. Alle fragen mich immer, warum ich mich nicht mit meinem Bruder unterhalte, ihn nicht grüsse, ihn wie Luft behandel und vice versa.

Das worst-case-Szenario ist:
sie erfährt es morgen (na ja, ich weiss nicht, inwieweit sie morgen von meinem m*ssbr**ch und von meiner Essstörung erzählt bekommt, aber wenn nicht morgen, dann in den nächsten Wochen) und bringt sich danach um. Oder sie bricht zusammen und wird eingeliefert. Oder sie tut sich sonst was an. Oder ihr Leben bricht derart zusammen, dass die Beziehung zu ihrem Freund zerbricht, sie mich nicht mehr sehen will, sie meinen Bruder verbannt, alles aus den Fugen gerät. Ich habe immer im Hinterkopf: sie hat es nicht verdient. Es tut mir alles so leid!

Dass ich für sie die falsche Ansprechpartnerin bin, obwohl es um mich geht und eigentlich nur ich die Antworten auf ihre Fragen habe, habe ich ihr in meinen Emails klar gemacht. Sie fragt nun auch nicht mehr- vorerst zumindest. Was nun nach Morgen ist, weiss ich allerdings nicht. Ich denke, sie braucht tatsächlich eine Therapie. Sie muss, denke ich, auch erstmal einen Weg finden, mit allem klarkommen. Mein Psychologe meldet sich halt nicht mehr bei mir zurück, weswegen ich halt keinerlei Feedback von ihm bekomme. Er scheint, diesen Gedanken, dass er ihr das mitteilen soll, nicht gut zu finden und ignoriert deshalb meine Emails. Das macht mir die Situation nur noch viel schwieriger und als Psychologe verstehe ich diese Vorgehensweise nicht. (Seit Hörnchen geschrieben hat, dass ihr Therapeut hier rumliest, habe ich schon Angst...., na ja).
Ich bin innerlich eigentlich glücklich, ja, ich lebe das Leben, was ich gerne lebe, natürlich mit ein paar Ausnahmen. Aber dann, wenn irgendwas auf mich trifft, sei es zuviel Stress oder Ärger mit irgendwas, dann falle ich emotional wie ein Kartenhaus in mich zusammen. Teilweise traue ich mich Emails nicht zu öffnen, weil ich Angst habe, es steht was Gemeines oder Negatives mir gegenüber drin.
Ich erzähle es meiner Mutter übrigens nicht selbst, das könnte ich nicht. Ich habe noch nie drüber gesprochen, nur einen Brief verfasst und mal zu einigen Fragen "ja" oder "nein" gesagt. Ich kann halt nicht für sie da sein, wenn sie meine Antworten braucht, weil es nicht aus meinem Mund kommt. Die Gedanken über das Geschehene leben nicht in der Realität, weil ich ja NIE drüber gesprochen habe. Das Geschehene lebt nur in meiner Gedankenwelt und ich frage mich manchmal, ob ich es nicht nur gelesen oder im TV gesehen habe. Ich sehe mich als Aussenstehende, der dies gesehen ist, nicht als jemanden, der es wirklich erlebt hat.
Ich habe schon wieder solch fürcherliche Angst vor morgen. Sie hat morgen einen zweiten Termin bei meinem ehemaligen Therapeuten und ich denke, er geht weiter, als letztes Mal mit ihr.
Ich hab solch ein fürchterliches Gefühl in meiner Herzgegend, kann kaum schlafen, essen, trinken und ich habe so schreckliche Angst!!

Werd mal neugierig sein: Wie war's denn? Aus einem anderen Thread weiß ich, dass deine Mutter jetzt von deiner ES weiß - wie geht sie damit um? Und weiß sie jetzt alles? Also auch das von deinem Bruder? Und vor allem: Wie geht es dir damit? Würd mich freuen von dir zu lesen!

Ach ja: Und nachdem du im "Sitzhaltungs-Thread" geschrieben hast, dass ihr gelernt habt, wie der Klient sitzen muss: Studierst du Psycho? Sorry, dass ich so eine Neugierdsnase bin!

gglg, Hörnchen

Hallo Hörnchen,

wie geht es dir?

Ja, genau, am Dienstag hat sie Bestätigungen zu ihren Vermutungen bekommen und weitere Details und Geschehnisse erzählt bekommen. Das mit meiner Essstörung, ich konnte es nicht Bulimie ihr gegenüber nennen, habe ich ihr selbst noch am Mittwoch geschrieben. Sie hat nix dazu gesagt, man sah nur die Panik in ihrem Gesichtsausdruck, als sie mir ein paar mitgebrachte Esssachen überreicht hat, denn heute war sie kurz hier in Holland. Sie wollte mich sprechen bzw. wohl in den Arm nehmen .

Jetzt sagen alle, dass das doch schön von ihr ist und sie sich wirklich mit mir auseinander setzen will, aber ich fühle gar nichts ihr gegenüber. Sie hat mich in den Arm genommen und ich habe mich gefragt, wann sie mich endlich loslässt. Ich habe nichts gefühlt. Auf ihre Fragen konnte/wollte/habe ich ihr keine Antworten gegeben. Es sind meine Gedanken und Gefühle und so hart es auch klingt, sie ist es mir nicht wert, sie mit mir zu teilen. Ich werde in nächster Zeit vermehrt Bücher darüber lesen, was genau in mir vorgeht und werde herausfinden, was genau mich so schrecklich traurig und hilflos sein lässt. Nächste Woche spricht sie mit meinem Vater und mit meinem Bruder. Vor den Gesprächen hat sie natürlich Angst. Mir ist es egal! Mich interessiert das nun nicht mehr. Ich bin mein eigenes Erfahrungsobjekt und hoffe, dass ich in naher Zeit verstehe, was mit mir gerade passiert.
Für mich ist es jetzt abgeschlossen. Ich wollte durch die Erfahrung gehen, habe den Schritt vollzogen, gehe nun durch einen kleinen Dschungel aus Gefühlen, um letztendlich zu bemerken, dass ich ihr gegenüber keine Liebe mehr aufbauen kann.
Ich hatte am Donnerstag versucht meinen Therapeuten in Deutschland anzurufen, weil ich wirklich arg durcheinander war. Er wollte nicht mit mir sprechen. Rollt der Rubel nicht, tickt die Parkuhr nicht. Tja, so ist da. Und ich kleines Naivchen denke immer daran, dass der Therapeut an den Menschen interessiert ist, nicht daran, schnellstmöglich Geld zu verdienen. Es ist teilweise einfach niedlich, wie eine 25 jährige derart naiv durch die Weltgeschichte läuft! Ich dachte, dass ein Therapaut meiner wegen mit mir redet, aber das ist ja Quatsch- er verdient mit seinen 25 min, die er sich "Zeit nimmt", seine 95 Euro und das wars.
Ja, genau, ich studiere Psychologie. Ab nächstes Jahr werde ich mich aber noch an Medizin wagen . Wie läuft es bei dir?
GlG

Hi!

Hab ich das jetzt richtig verstanden, dass deine Ma jetzt sowohl von deiner ES weiß, als auch vom Mb durch deinen Bruder? Oder weißt du zweiteres nicht so genau? Ich find's auf jeden Fall gut, dass du die Schweigepflichtsentbindung nicht rückgängig gemacht hast, auch wenn ich's natürlich trotzdem schade finde, dass du keine Gefühle für deine Mutter aufbringen kannst. Aber vielleicht ändert sich das noch? Oder kannst du dir das eher nicht vorstellen, bzw. legst du da eh keinen Wert drauf? Sie versucht ja jetzt wieder mehr zu dir zu finden, wenn ich das richtig verstehe. Und ja: Auch ich finde das schön von ihr, aber naja, wenn du nicht mehr geben kannst, dann geht's einfach nicht

Rockmylife hat geschrieben:Ich hatte am Donnerstag versucht meinen Therapeuten in Deutschland anzurufen, weil ich wirklich arg durcheinander war. Er wollte nicht mit mir sprechen. Rollt der Rubel nicht, tickt die Parkuhr nicht. Tja, so ist da. Und ich kleines Naivchen denke immer daran, dass der Therapeut an den Menschen interessiert ist, nicht daran, schnellstmöglich Geld zu verdienen. Es ist teilweise einfach niedlich, wie eine 25 jährige derart naiv durch die Weltgeschichte läuft! Ich dachte, dass ein Therapaut meiner wegen mit mir redet, aber das ist ja Quatsch- er verdient mit seinen 25 min, die er sich "Zeit nimmt", seine 95 Euro und das wars.

Das finde ich allerdings echt scheiße Und 98€ für nur 25 mins??? Das finde ich heillos überteuert!!!

Aber du wirst ja jetzt bald eine stationäre Thera beginnen, oder? (Kann aber auch sein, dass ich da jetzt mit irgendwem verwechsle, wenn ja: Sorry!) Find's auf jeden Fall wichtig, dass du wieder mit ner Thera beginnst - diesmal hoffentlich bei jemand verlässlicheren!

Rockmylife hat geschrieben:Ja, genau, ich studiere Psychologie.

Du hast in dem anderen Thread etwas von Sitzen und wie weit bzw. in welchem Winkel auseinander sein sollten geschrieben. Weißt du die Entfernungen/Winkelangaben noch? Würd mich interessieren...

Rockmylife hat geschrieben:wie geht es dir?

Nunja, ganz ehrlich gesagt essensmäßig eher ziemlich schlecht. Ich bin seit einer Woche nur mehr am Futtern und esse praktisch jeden Tag zu viel. Ich mein, ich darf mich eh nicht beschweren, es war schon mal viiiiel schlimmer, jetzt kann ich wenigstens wieder durchschlafen und wach nicht ständig auf um zu fressen, aber trotzdem... Eigentlich sollte es mir spitze gehen: Prüfung vorbei, mehr oder weniger 5 Monate Urlaub vor mir (Nur 2 kurze Seminare, 2 Monate Arbeit und halt Dipl-Arbeit - aber in Wirklichkeit nicht wirklich was, was sich nach Stress anhört), endlich wieder Zeit für mich und für die Dinge, die mir Spass machen. Ich treffe mich mit Freundinnen, genieße es und wenn ich nachhause komme, was mache ich? Richtig: Ab zum Kühlschrank und den eh schon überfüllten Bauch stopfen!