pppppppppppuh, mein kopf raucht, er zerspringt mir fast- wann hört das wohl auf???
therapeutin ist immer noch auf ihrem wohlverdienten urlaub........
daher kann ich nichts neues von meinen therapien erzählen.........
aber joycline hat das eisstangerl heute auf natürlichem wege verloren,gott sei dank, das wäre heute sonst sehr knapp geworden.....
ich versuche mal zu analysieren wie es mir geht.....
ich habe gestern eine interessante Tatsache festgestellt, nämlich, dass ich NEIN sagen kann, wenn ich keinen "hunger" habe und eigentlich nur etwas essen wollte, weil es gerade gut gepasst hätte!!
mag für andere völlig normal sein, aber für mich grenzt das fast an ein wunder
das kenne ich so überhaupt gar nicht und dann hatte ich gestern noch das gefühl, wenn gleich es auch nur für einen kurzen moment war, dass ich richtig glücklich bin. so saß ich dann im bett und lächelte so vor mich hin
chris hat es aufs wetter und meine grippe geschoben
mmmh, ich kenne das auch kaum selbst von mir....... vor allem aber die sache mit dem essen kommt mir gar nicht bekannt vor, so war es noch nie.
entweder ich habe bewußt gehungert oder ich habe bewußt gefressen was das zeug hält, aber bewußt NEIN gesagt, habe ich noch nie!!!
manchmal denke ich, ich scheine auf einem guten weg zu sein....
kaum mehr gedanken an das essen oder nicht essen, kaum mehr gedanken an meinen körper wie er wohl aussieht und dass ich mich viel zu dick finde......
Für mich ist das wirklich ein großer schritt- aber manchmal habe ich das gefühl, ich halte mich krampfhaft (?) an meiner ESSs fest, sozusagen als Anker in der Not!!
Aber die Sonja von damals, also noch vor 2003, ist mit der heutigen nicht zu vergleichen......
aber manchmal habe ich das gefühl, ich würde gerne wieder in dieser situation stecken wollen, wie noch vor 2003...... ich wußte einfach immer, wie ich mit sehr emotionalen dingen umgehen konnte, indem ich einfach gefressen habe und danach, naja, den rest könnt ihr euch sicherlich denken....
den umgang muss ich erst neu lernen und ich denke mir immer wieder, hey, andere können das auch- warum ich nicht?????
aber wenn ich mich dann so auf einen rundblick in meinen freundeskreis begebe, dann merke ich, mmmh, können das wirklich so viele????
ich denke, die bulimie war und ist für mich, ein ausdruck nicht oberflächlicher denkweise und lebensweise.....
ich frage mich manchmal ob es nicht besser wäre,einfach auf der oberfläche mit dem strom der gesellschaft mit zu schwimmen, aber nein, das wäre wohl einfacher, aber nicht wirklich etwas für mich.....
meine dedanken scheinen zwar sehr tiefgehend zu sein und daher zumeist auch nicht sehr schmerzlos, aber immer noch viel besser als die andere variante.
ich muss es nur noch schaffen, die bulimie und die anorexie los zu lassen und trotzdem anders zu sein, als die masse...
wenn jemand beim lesen jetzt aussteigen sollte vor lauter komplexität ist das durchaus legitim
nein, um es auf den punkt zu bekommen, ich muss versuchen der ESSs endlich die Freundschaft zu kündigen und trotzdem das gefühl behalten, gegen die se oberflächlichkeit in der gesellschaft und dieses schönseinideals ankämpfen zu können. mich dem widersetzten zu können.
ich bin anders als viele andere, aber ich kann auch anders sein, ohne ESSs!!
nicht leicht, wenn man bedenkt, dass die Esss im moment die ganze westliche welt für sich in beschlag genommen zu haben scheint
egal wo ich hingehe oder was ich tue, überall scheint sie präsent zu sein.....
schlimm, schlimm......
da ist natürlich die gefahr groß zu sagen, na dann, warum kann ich mich nicht auch einfach wieder dieser hingeben??
an nichts anderes zu denken ausser ans essen ist doch sehr hilfreich, wenn man dadurch alle anderen gedanken und lebensinhalte weg rationalisieren kann, oder??
warum also aufhören damit??
meine antwort ist nicht leicht für mich, aber ich versuche es trotzdem:
ich denke, ich kann meine kraft wo anders einsetzten und sie nicht verschwenden an diese schei... krankheit....
mich weiter einzusetzten für den umweltschutz
mich weiter einzusetzen gegen misshandlungen an tier und mensch
mich weiter einzusetzen gegen diese krankheit durch aufklärung und informationsweitergabe ( anstatt mich ihr hinzugeben)
und so weiter und so weiter.....
ich wollte schon seit ewig zeiten weiter an meinen bildern malen- ich habe das zur gänze aufgegeben, weil ich das gefühl hatte, mich nicht mehr emotional ausdrücken zu können.....
ich wollte endlich an meinem Buch zum thema Gesellschafskritik weiter schrieben.... und und und.....
aber noch hält mich diese krankheit in ihrem bann- ich finde sie faszinierend und erschreckend zu gleich....
aber sie hat mir mehr als nur die hälfte meines lebens gekostet, die ich sinnvoller hätte verbringen können, als zwischen küche und wc hin und her zu rennen oder zu kriechen.....
diese ambivalenz in gleichgewicht zu halten, ist nicht gerade leicht, aber naja, ich versuche es weiterhin.......
ich muss mir nur immer wieder sagen, dass ich auch anders gegen so viele dinge in meinem leben Revolution ausüben kann.......
ich MUSS meine Kraft, meine Inspiration und meine Emotionen anders kanalisieren...
ich MUSS, ich MUSS; ich MUSS
und jetzt muss ich schleunigst aus der wohnung, sonst komme ich in versuchung mein Frühstück wieder loszuwerden........
ich kann entscheiden- und ich werde mich entscheiden........