piccola hat geschrieben:wir reden aber immerhin miteinander *kicher*

und das verspricht mehr Witzepotenzial als alles was hier zuvor stand oder stehen wird...

piccola hat geschrieben:die postanzahl mit allen mitteln zu erhöhen, das meine ich damit.

was ist denn daran erstrebenswert??
gibts ne Prämie für besonders hohe Posts??
wenn dem so wäre sollte ich mir mal überlegen das auch zu tun...(also nur wenn die Prämie ne Million oder so ist, sonst lohnt sich der Aufwand nicht...)

Habt ihr Euch schon entschieden wer Waldorf und wer Statler ist

Nads hat geschrieben:Habt ihr Euch schon entschieden wer Waldorf und wer Statler ist

auch wenn ich meine keiner von beiden zu sein---> da ich sicherlich nicht an JEDEN Beitrag was zu bemängeln habe...fühle ich mich geehrt...immerhin haben die beiden Kultstatus...
schade nur das ich noch lange nicht immer das Schlusswort besitze...aber vielleicht ändert sich das ja noch...

ps. ich kommentiere auch nicht jeden Beitrag...

aber Danke Nads...ich nimm es einfach mal als Kompliment an...

Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, dass ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde.

Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draussen.

Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt:
"Lady Di ist eben hier eingetroffen."

"Aha", meint Mutter Teresa, "Das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?"

"Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."

Der Enkel ist neugierig:
"Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"

"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da mußte einfach eine Frau her!"

Meint ein Gärtner zum anderen:
"Es heißt ja, dass es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht."

"Okay," erwidert sein Kollege,
"dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"

McEssig leidet an Kreislaufstörungen.

Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt:
"Sie sind geheilt! Sagen sie, daß sie geheilt sind."

"Ich bin geheilt!", ruft der Schotte erleichtert.

"Sehr gut. Das macht zehn Schilling!"

McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört:
"Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt..."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei:
"Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Auf einem großen Bahnhof stehen zwei Burschen und wollen mit dem Zug verreisen.

Der eine, Andy, will nach Zürich und sein Freund Johnny, nach Basel.

Die zwei gehen so am Bahnhof entlang und da sehen sie eine neue Maschine.

Auf einem Schild steht:
'DIESE SUPER-WAAGE SAGT IHNEN IHR GEWICHT UND DAS REISEZIEL FÜR NUR 5 CHF!'

Meint Andy dazu:
"Ich probiere es", und wirft das Geld ein.

Darauf klickt es in der Maschine und Lampen blinken.

Eine Karte kommt heraus, steht drauf:
'SIE WIEGEN *kg UND SIND DABEI NACH ZÜRICH ZU REISEN!'

Andy:
"Toll, stimmt genau!"

Johnny:
"Ich will auch mal!"

Er steigt fasziniert auf die Waage, wirft das Geld ein, eine halbe Minute später kommt wieder eiene Karte heraus:
'SIE WIEGEN *kg UND SIND DABEI NACH BASEL ZU REISEN!'

Johnny:
"Das stimmt auch!"

Dann meint Andy:
"Weisst du was wir jetzt machen? Wir steigen beide zur gleichen Zeit auf die Waage!"

Kurz danach stehen sie drauf, Geld eingeworfen, Karte kommt raus:
'SIE WIEGEN ZUSAMMEN *kg UND WÄHREND SIE HIER HERUMSTEHEN, IST IHNEN DER ZUG WEGGEFAHREN!'

Ein Mann kommt aufgeregt ins Polizeirevier gerannt und sagt:
"Ich habe meine Frau geamselt".

Die Polizisten schauen sich lächelnd an und meinten:
"Überlegen Sie mal richtig, was sie mit Ihrer Frau gemacht haben?"

Die Polizisten schmunzeln. Der Mann überlegt.

Plötzlich sagt er:
"Quatsch, erdrosselt hab ich se..."

Neulich in einer Landschule im Kreis Buxtehude:

Lehrer:
"Aus welchem Land kommst Du?"

Schüler:
"Czechoslovakia."

Lehrer:
"Buchstabiere das mal für uns!"

Schüler:
"Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."