hallo, ihr lieben!

ich dachte mir, ein bisschen gute laune und ein kleines schmunzeln könnte uns gut tun. darum habe ich diesen thread erstellt. ich hoffe, ihr seid einverstanden !
ich fange gleich mal an und hoffe auf viele beiträge von eurer seite!

einen wunderschönen tag!

lupus

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Es gibt genau 10 Sorten von Menschen. Die, die das Binärsystem verstehen, und jene, die es nicht verstehen.

Was waren die letzten Worte des Tierforschers?
"Die Mutter hat ihr Junges allein gelassen..."

Was waren die letzten Worte des Biologielehrers?
"Die Schlange kenn´ ich, die ist nicht giftig..."

Eine Frage des geschlechts

Zwei Neugeborene in der Säuglingsstation."Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" - "Weiss ich nicht. Was bist du denn?" - "Ein Junge!" - "Woher weisst du das denn?" - "Wenn die Schwester raus ist, zeig ich es dir!"
Fünf Minuten später, die Schwester geht raus..."Psst, schau mal!" Er schiebt sein Deckchen zur Seite..."Ich hab BLAUE Schühchen an!!"

Der Killer Spatz

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

hey leute ich hab auch 2 witze für euch.


Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch
Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen
zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet
fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker
auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser
Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ....
-NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und
nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den
Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt
mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine
dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"


Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch 'ne Packung Kondome!"
Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring ma Größe sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
Der Junge(errötet): "Äh, Größe?"
Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen"
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
"ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ...

ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer 'was Langes rein- und rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuss, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut: "Schliessen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."
ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor Deine Geburt. Welches Karma läßt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
ein Familientherapeut: "Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch... sch... sch...!"
ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."
ein Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."
ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
ein NLP'ler: "Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"
ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen."

Spielen 2 Magersüchtige verstecken. Fragt die eine: "Wo bin ich?" Ruft die andere: "Hinter dem Laternenpfahl du fette Sau!!!"

Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Bank und rauchen eine Zigarette. Kommt der Durchfall daher und sagt" Darf ich auch eine haben." Antworten beide Scheißhaufen" Nein, das ist nur was für Harte".

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf den Papagei aufpassen will, entschliesst er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn allerdings darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Karte lösen muss. "Das Geld spar ich mir", denkt sich der Urlauber, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich bequem und schläft auch kurz danach ein – den Papagei immer noch in der Hose!
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie schaut über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!".
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, das ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam
öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!"

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos!

Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...

ahahahaha

Kommt ein pferd in ne bar.
Sagt der barkeeper:
"warum ziehen sie so ein langes gesicht?"


(den fand bisher echt noch keiner außer mir lustig)

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Jetzt mal ein schmutziger Witz


Frau M. geht zum Metzger:

Frau M: "Ich hätte gern eine Salami, bitte"

Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"

Frau M. (-zieht ihren Rock hoch-): "Hab ich ne Möse oder einen CD-Wechsler?"

Ein Mann und eine Frau lernen sich in einer Bar kennen und werden sich bald einig, dass sie diesen Abend gemeinsam im Bett abschliessen. Doch sie schaffen es nicht mal bis ins Bett. Kaum aus der Bar, liegen sie in einem Park und lieben sich leidenschaftlich.
Wie sie fertig sind sagt er: Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen.
Darauf sie sofort: Und wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen.

die letzten Worte

eines Beifahrers: rechts is frei
eines Dachdeckers: is a bissle windig heut
eines Bombenentschärfers: wer wagt gewinnt
eines Architekten: mir fällt da grad was ein...

und mein Liebling
eines Elektrikers: was isn des fürn Kabel????