Fein war es.
Und jetzt noch viel schöner.
ich weiß das sollte ich momentan nicht machen.
Aber es macht so schön warm.
Jipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Leckt mich doch alle mal am Ärmel!
Und damit seit nicht ihr gemeint.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Ok und jetzt gehe ich raus und komme in einer halben Stunde wieder. Und dann hoffe ich ist alles wieder gut.
Oder einer Stunde mir schnuppe

Ich verstehe jetzt die Änderung seiner Taktik nicht, ich bin eh so fett und er will mich daran hindern abzunehmen? Er weiß doch eh, dass ich Normalgewicht habe Und ständig die Fragerei was ich gegessen habe und die Ratschläge welches Essen ich mir jetzt machen soll. Solle mir jetzt ein Sandwich machen

Und Mama verpasst, würde gerne meine € 100 abholen, die ich mir durch den Verkauf verdient habe..

Mein Kopf ist hohl, taub, leer. Der Tag wird wieder grauenhaft. Lieber Gott, lass ein Wunder geschehen.

je schlechter man mit sich umgeht, desto schlechter fühlt man sich und desto schircher sieht man sich.

Wenn ich daran denke, dass ich zerbrechlich bin wie eine Scherbe, gleichsam stark wie ein Rhinozeros, dann muss ich mir die unaufhaltsame Frage stellen, wohin mich der Weg des Leben führen wird.

Ob es die Erkenntnis der Veränderung sein wird, die lautstark versucht mir den Sinn dahinter begreiflich zu machen gar unverständlich deutlich macht, dass ich etwas ändern muss an dieser Gesamtsituation, in der ich leben und ausharren muss?

Obgleich andere sich mir als Wegweiser etablieren oder sich gar als etwas Besseres darstellen, ergibt sich aus den Resultaten aller Handlungen wie der Zwischenergebnisse sodann, die aus den vorherigen Fantastereien entspringen mögen.

Doch, wer könnte das besser beurteilen? Ich auf jeden Fall nicht - mir erscheint es schier unmöglich eine Fähigkeit solcher Art erst zu entwickeln und sie dann zügig in mein Leben zu etablieren als ein Arrangement, das ich zuvor mit viel Ratio und einem Hauch an schwarzem Humor vereinbaren muss.

Kann nur an meinen Apfel denken, den ich schon am Liebsten vor einer Stunde verputzt hätte!
und darüber nachdenken, warum Männer so schrecklich ****** sind

Ich denk grad das dieser Energydrink kalt besser schmeckt

Ich bin fertig. Ausgelutscht.
Die therapiestunde heute war richtig knäcke.
Und ausnahmsweise gibt es noch einen zweiten Termin diese Woche und da gehen wir nochmal ran.
Sch****
Es soll ja besser werden aber danach so kaputt sein ist nicht fair!
*würg*

Das ich schon lang nicht mehr so nass und durchgefroren war.
Die Dusche gerade war meine Rettung.
Plüschiger Bademantel und warmer Schlafanzug auch.
Und jetzt gerade zieht Tee neben mir.
Heiß! Und ganz gesund Melisse.
Wenn das keine fette Erkältung wird schlage ich zehn Kreuze.
Alles hat an mir geklebt. Die Jacke (übrigens wirklich eine sehr gute aber trotzdem leicht feucht innen geworden), die Hose, die Schuhe.
Überall ist Wasser rein gelaufen. In den Kragen *brrrrrrrrrr*

Dass ich einfach nach Hause gehen sollte und meine 100.000 Überstunden abarbeiten sollte, statt noch ne Stunde zu bleiben und dabei dann sogar wieder n bisschen + zu machen
Überstunden abbauen ist viel schwieriger als Aufbauen... zumindest für Menschen mit einem gut trainierten schlechten Gewissen

Und wenn ich heim geh, nicht gleich essen...

Das ich verdammt nochmal doof bin

Ich bin gerade extrem alleine und alle die ich anrufe haben keine Zeit.
Ich habe schon viel zu viel gegessen und versuche damit irgendwie das komische Gefühl weg zu bekommen.
Ich weiß man muss auch selbst mit sich auskommen aber das mache ich doch schon den ganzen Tag

Und ich weiß das ich noch schlimmere Dinge vor mir haben werde bzw. im Kopf rumschwirren, aber JETZT gerade bräuchte ich einfach mal ein offenes Ohr.
Ja ich weiß zur Zeit bin ich extrem anlehnungsbedürftig aber BITTE BITTE lasst mich nicht alleine

Da kann ich nur denken: SCHEIßE!!!!!

Je näher seine Promotionsfeier anrückt, desto mehr fühle ich mich als Versager, der seine ganze Existenz hinter einem großen Schatten verbringt.

Mal eruieren, der älteste Bruder ist erst wahrscheinlich in 3 Jahren mit seinem Diplomstudium fertig, der Weitere promoviert im Herbst, der Dritte hat den Bachelor und braucht nur noch seine 7 Examen zum Magister, der weitere Bruder hat nichts und hat letztes Schuljahr HTL seit 9 Jahren nicht abgeschlossen und ich habe gar nichts ich Versager bis auf die Matura und hänge in einem Bachelorstudium fest, in dem ich überaus begabt bin und ich trotzdem erst recht unbegabt, ungelenk zu keinem Abschluss komme.

Ich fühle mich unendlich verloren, so unendlich, das kann ich gar nicht beschreiben! X.X

Ich hab´keine Angst ihn zu verlieren, auch wenn der Satz etwas anderes aussagt, wenn ich meine, dass ich mich vor dieser Zeit fürchte, wenn er nicht mehr da ist. Er muss seinen Weg gehen, aber er kann ihn wohl nicht mit mir gehen, hm?

Wenn ich dabei denke, wie wie viele Tage ich nur für ihn gelebt und alles immer stehen und liegen gelassen habe, nur um sein Trösterli zu geben..

Dann lass´mich halt zurück..

Nur ich kann solche krassen Dinge erleben Ich habe ein Haus geschenkt bekommen, eins von meinem Bruder, der wegziehen wird und das Haus leer bleibt, wenn ich nicht da einziehe. Es ist ein rotes Haus. Meine Lieblingsfarbe. Es steht nur leider am Arsch der Welt, weiter weg im Ausland, irgendwo. Was soll ich tun? Mein Leben ist doch hier in Österreich? Nach Wien muss ich dann wegen dem Master Studium. Bis dahin dauert das ja noch alles und ich kann ja nur schwer im Ausland leben und in Wien studieren?? Wie soll das gehen, das sind ja 800km Entfernung?