Jeder Tag, an dem ich es nach wie vor nicht schaffe, ihn loszulassen, richtet mich emotional weiter zu Grunde.
Er tritt mich, wo er nur kann und ich gebe ihm Chancen, die er vermutlich überhaupt nicht möchte.

Ich will da raus. Ich will da raus. Ich will da raus!

Will ich da raus ?

.. dass ich all die Virtualität gestern entfalten konnte

.. dass es stimmt, dass der Mensch getrieben wird durch interne Motivationsschübe und abhängig ist von äußeren Faktoren und dass der Mensch in einem hohen Maß unbestimmt ist

.. dass das gestern mit Abstand einer der erfolgreichsten Tage war überhaupt und dass ich jetzt nicht weiß, wie ich mit diesem Tag den gestrigen toppen soll und ich weiß, dass das nicht geht, also muss ich mich wieder dem Alleinsein widmen

.. dass ich körperlich so kaputt war, ich mich gezwungen sehe, heute zu Hause zu bleiben

.. was sollte denn das jetzt?

was mich in letzter Zeit so wurmt: ich habe doch alles, warum halte ich so an der ES fest? Ist doch total bescheuert

aaaaaaaaaaaaah wird er absagen? aaaaaaaaaaah wie kann ich MICH selbst zu meiner stabilität machen, nicht ihn? oder sonst wen, oder sonst was? sondern mich selbst. ich will unabhängig sein, nicht automatisch meine stimmung von ihm abhängig machen...

.. dass meine Mutter als Translator zwischen mir und meinem Vater fungiert
.. dass ich müde bin
.. dass ich, rein gedanklich, ein absolut fades Leben führe - nichts zu tun, nichts zu berichten und nichts zu sagen (aber alles nur...rein gedanklich!)

Ich freue mich jetzt dann auf meine Vollzeitstelle, dann habe ich wenigstens die Chance, tagsüber die Fa´s und das Erbrechen zu reduzieren/wegzulassen!

ich will doch einfach nur mal einen typen treffen, der MICH will. MICH. und zwar ganz. ohne "ja, aber", ohne kompromisse. sondern ganz und gar MICH will. und ich eine sicherheit habe, keine angst haben muss, keine ständige unsicherheit... ich will mich öffnen können ohne angst haben verletzt zu werden. jemanden der mich will wie ich ihn, der alles von mir will wie ich von ihm.

oh hannah, ich kann dich soo gut verstehen! lass den kopf nicht hängen. vertrau in dich, sei selbstbewusst - du hast allen grund dazu! und vertrau darin, dass du diesen menschen treffen wirst. und versuch, dich nicht so oft zu hinterfragen (ich weiß, wie schwer das ist - aber ich denke trotzdem, dass es wichtig ist, es zu versuchen)

ich denke gerade, dass ich heute wieder anhänglicher bin als in den letzten tagen und dass mir das nicht wirklich gefällt
ich will doch nicht so sein - so schwach, so unsicher, so bedürftig. hmpf.

Soll ich morgen Uni gehen ? Bett und Ausschlafen ist etwas Herrliches, vor allem bei dem kalten Regenwetter..

Facebook wird echt immer peinlicher.

Ich wünsche mir eine Mutter, die mit mir schimpft und sich um mich sorgt. Die mich darauf hinweist, dass dieses Frettchen-Leben nicht in Ordnung geht, dass ich aus der Hüfte kommen soll und mich nicht so gehen lassen soll. Aber das tut niemand. Ich bin auf mich alleine gestellt. Es gibt Tage, da vergesse ich mich richtig anzuziehen, dann gehe ich mit meinen Joggingsachen (mit denen ich geschlafen habe) mit Mama einkaufen und ich merke es erst, wenn der seltene Fall auftritt, dass sie mich darauf hinweist - erst dann weiß ich es, aber warum merke ich das selber nicht?

Und das mit dem Essen ist eine Sache, die schon ein selbstständiges System ist - das bedeutet, ich selber habe nichts zu sagen, ich bin an dem Punkt nichts mehr gegen die ES ausrichten zu können. Ich möchte gerne bei Null anfangen und dagegen kämpfen, aber ich habe mich in einem unendlich großen, dunklen Loch verloren und weiß nicht, wo ich ansetzen soll, weil ich nicht weiß, wie weit ich hinten bin.

Hi inner-child,

Die ersten Zeilen könnten glatt von mir stammen. Ich erwische mich auch oft (ja wenigstens merke ichs noch selbst), wie ich mit Jogginghose und Schlabberpulli ( im totalen Pennerstyle eben) zum Supermarkt hechte. Aber das schlimme dabei ist, es ist mir egal. Es interessiert mich einfach nicht. Früher wäre ich NIE so raus gegangen. NIE. Es kommt mir so vor, als ob ich meine ES bzw meine Gesundung als Ausrede dafür benutze mich gehen zu lassen.

inner-child hat geschrieben:Und das mit dem Essen ist eine Sache, die schon ein selbstständiges System ist - das bedeutet, ich selber habe nichts zu sagen, ich bin an dem Punkt nichts mehr gegen die ES ausrichten zu können.

Was meinst du mit selbstständigem System? Und warum sollst du nichts mehr auszurichten haben?

Steck den Kopf nicht in den Sand, liebste inner-child, das wird schon wieder!*mal lieb streichel*

Ich bin glücklich, zwar nur weil die Lehrveranstaltung abgesagt wurde und ich heute frei habe, aber trotzdem auch wenn das Glück nicht von dauer ist, ich bin glücklich

Ich dachte ja mein Vater macht sich sorgen. Ich bin die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Das war das erste Mal das ich noch nicht mal bescheid gesagt hatte, eigendlich hätte ich um kurz vor 12 da sein sollen. Aber als ich heute Mittag nach hause kam, hab ich festgestellt, das es ihm gar nicht aufgefallen war. Tatal schräg.