Hey zusammen,

hab mir überlegt, alle paar Tage mal so niederzuschreiben, was mich beschäftigt bzw. was grade so passiert in meinem leben. vielleicht findet sich ja die ein oder andere, die sich in meinen geschichten widerfindet, würde mich freuen!

die letzten zwei tage waren...ich kanns gar nich so wirklich in worte fassen.
mal ganz von anfang. ein arbeitskollege von mir ist frisch von seiner freundin getrennt und ich wollte sowieso in richtung norden fahren, um dort ein paar dinge zu erledigen. habe ihn gefragt, ob er mitkommen mag um sich abzulenken. vorgestern morgen hab ich mir dann nochmal überlegt, ob das auch die richtige entscheidung war, weil wir uns nich wirklich gut kennen un mir irgendwie dachte, dass es komisch werden könnte...egal, wir sind gegen halb 1 losgefahren un hatten 5 stunden autofahrt vor uns.

haben uns über gott un die welt unterhalten, eigene probleme, erfahrungen in beziehungen, dadurch verging die autofahrt natürlich wie im flug. hatten noch ein paar sachen zu erledigen und sind abends an den strand gefahren. bisschen fotografiert, was geraucht, geredet, geredet un geredet. irgendwann hat er angefangen mir zu erzählen, wie ähnlich wir uns doch wären un dass er sowas noch nie erlebt hat. ich muss dazu sagen, dass es mir extrem schwer fällt, komplimente anzunehmen, noch dazu von einem mann, der in meinen augen echt attraktiv is. waren paar zweideutige anspielungen dabei, ich habe ihm ständig versucht klarzumachen, dass ich heute bestimmt nicht mit ihm in die kiste steigen werde (ich bin kein mädel für ex un hopp, vor allem wenn keine gefühle dabei sind, sowas wie da hatte ich noch nie...)

zum schluss waren wir also doch miteinander im bett, ich habe mich danach gefragt, ob das auch alles so richtig war, hab viel nachgedacht, weil es doch gegen jede meiner prinzipien verstoßen hat. haben danach auch nicht gekuschelt oder so, weil er mir wohl zeigen wollte, dass das reiner sex war und nichts weiter. habe gemerkt, dass meine ansichten diesbezüglich doch nicht ganz aus der welt gegriffen waren, da für mich sex ohne liebe nicht existiert. irgendwas muss die beiden menschen verbinden, glaub ich war durch keine kälte im laufe des nächsten tages etwas vor den kopf gestoßen...

der morgen war traumhaft. wir waren bis mittag am strand, haben über uns und den letzen abend gesprochen, es war alles einfach richtig. dass wir in diesen fischerort gefahren sind un uns dort ein hotel genommen haben un er war immer noch der meinung, dass das zwischen uns irgendwie besonders ist.

im nachhinein denke ich, dass das von seiner seite teilweise geplant war (was er abstreitet). er hatte nämlich gemeint, er hätte sich schon länger irgendwie zu mir hingezogen gefühlt. ich hasse es das gefühl zu haben, benutzt und in die ecke gestellt zu werden. er will natürlich zu seiner freundin zurück, weil das die liebe seines lebens ist, kann ich auch voll und ganz verstehen, er ist auf der einen seite ein super lieber mann un seine freundin kann sich glücklich schätzen ihn zu haben...

auf der rückfahrt gestern hab ich ihn dann nur verletzt. ich hab ihm sachen an den kopf geworfen, dass er doch ein arsch is, mich nur benutzt hat, er meinte es wäre was besonderes un mich jetz einfach nur noch "nett" findet, dass ich alles bereue etc. ich wollte ihn einfach treffen, bevor ich leide bzw. weiß ich, dass wenn wir uns jetzt in der zeit, in der er mit seiner freundin auseinander sind öfter treffen, ich die nähe danach extrem vermissen werde, nähe nicht bezogen auf sex...einfach eine vertraute person un ja, es war auf eine art un weise einfach einzigartig.

habe ihm das auch genau so gesagt, er konnte natürlich nicht verstehen, wie ich so kalt zu ihm sein kann un einfach alles hinschmeissen will, bloß weil ich vor einem ereignis in der zukunft angst haben un nich die zeit bis dahin genießen will. diese einstellung is irgendwie so ne art schutzmechanismus, weil ich mich schnell an liebe menschen hänge, vor allem an welche, in deren gegenwart ich mich einfach wohl fühle, das passiert mir leider viel zu selten un wenn sie dann weg sind, in ein tiefes loch falle.

aber warum kann ich nicht einfach nen schalter in meinem kopf umlegen un lernen, den moment zu genießen. einfach nur abzuschalten (was ich die letzten zwei tage mal wieder konnte un das seit langer langer zeit un das lag nich nur am dem zustand in dem ich mich befand). warum lasse ich es nicht einfach zu? vielleicht weil ich angst habe, mich zu verlieben, weil ich mich in seiner gegenwart so besonders fühle, weil er mir das gefühl gibt, wertvoll zu sein un ich diese bestätigung so brauche.

ich unterstelle menschen aber auch oft, dass sie mich diesbezüglich anlügen, weil ich mich selbst nicht leiden kann...

hab ihm heute morgen noch geschrieben, dass es mir unendlich leid tut, wie ich mich ihm gegenüber verhalten habe, dass das keine entschuldigung sein soll, aber ich ihn wissen lasse möchte, dass ich mich für mein verhalten schäme und ich ihn nie so verletzen wollte. er hat nicht viel dazu gesagt, einfach nur okay un dass seine freundin sich glücklich schätzen kann, dass sie ihn hat (hatte ich in der mail erwähnt...)

mal schaun, wies weitergeht. vielleicht hab ich mir mit der aktion gestern auch alles verbockt, wir werden sehen. seh in morgen auf arbeit...werde berichten

jetzt erstmal bisschen abschalten un aufräumen...bis später!

sooo...

hab jetz hier bisschen aufgeräumt un nachm duschen seh ich alles zumindest ein wenig klarer. es ist schön zu wissen, dass man menschen hat, die immer für einen da sein würden...hatte vorher nen heulkrampf für ne viertelstunde, jetz gehts wieder.

ich fühlte mich so allein, so einsam, ungeliebt un wertlos, obwohl der mann mir ja genau das gegenteil gezeigt hat, aber ich weiß halt nicht inwieweit das, was er mir da alles so nettes gesagt hat, gestimmt hat...

kann ihn grade auch überhaupt nich mehr einschätzen. das was ich bis gestern von ihm dachte hat sich irgendwie ziemlich realitviert. vielleicht red ich mir das auch einfach nur ein, um mir nich mehr so den kopf zu ficken, weil er echt n netter kerl is, aber was an ihm is echt?! ich kanns nich sagen...fakt ist nur, dass er mir gezeigt hat, welche art freund ich brauche.

jemanden, der mich in den arm nimmt, mir sagt, dass ich wertvoll bin un mir das gefühl gibt, etwas besonderes zu sein. das alles hatte ich bei meinem ex (dem ich ja seit 8 monaten hinterhertrauere) nie, zumindest kann ich mich dran erinnern. er hat mir ganz selten gesagt, wie hübsch ich doch bin, zum schluß eigentlich gar nicht mehr.

die zwei tage haben mir gezeigt, was ich nicht will un gestern morgen war ich so entspannt wie lange nicht mehr. vielleicht sollte ich mir einfach genau das vor augen führen, damit ich nicht mehr so traurig bin. ich glaube ich bin so traurig, weil er mir die augen geöffnet hat. weil er zu seiner freundin bzw. momentan ex-freundin einfach so eine wunderbare beziehung hat (er meinte auch, dass das nicht nur eine beziehung war, dass diese frau einfach sein leben ist un wenn sie nicht mehr da ist, sein herz zu schlagen aufhört...). ich hätte auch so gern so einen menschen, der bedingungslos an mich glaubt. irgendwie bin ich auch bisschen neidisch auf seine freundin, weil sie einfach einen so tollen mann hat (klar is er auch nich perfekt) un ihm nich bzw. nich mehr vertrauen kann.

auch wenn mir der gedanke irgendwie weh tut wünsche ich den beiden von herzen, dass sie wieder zusammenfinden. so etwas wunderschönes (das ich leider noch nie erleben durfte) darf man nicht einfach so wegschmeißen und ich hoffe, auch wenn ich nicht mehr die jüngste bin, dass mir so etwas traumhaftes auch irgendwann wiederfährt...

ich muss noch viel viel lernen, das steht fest. ich weiß nicht, inwieweit mir die therapie dabei helfen kann. ich glaube, ich halte einfach zu wenig von mir selbst um an mir zu arbeiten, anders kann ich mir das nicht erklären. es tut auf jeden fall gut meine gedanken niederzuschreiben...

wünsch euch noch nen super schönen abend.
bis bald

Hei Spexx,

ich weiß eig. gar nicht was ich dir sagen soll, außer dass ich mitlese und es echt nach einer sch* Situation für dich klingt

Spexx hat geschrieben:ich hoffe, auch wenn ich nicht mehr die jüngste bin, dass mir so etwas traumhaftes auch irgendwann wiederfährt...

Es gibt auch jede Menge Leute, die erst "später" zusammen finden, und wenn du dann den Richtigen noch nicht gefunden hast, kannst du den Mann deines Lebens auch auf einer Weltreise als Rentnerin finden Nur nie den Mut aufgeben, egal wie lange es dauert. Manchmal geht es schneller als man denkt

Schönen Abend noch!

jetz war der lange text mal wieder weg...

hi schneefee,

lieben dank fürs lesen.
ich glaube nicht, dass ich diesen mann liebe un es geht auch nicht in erster linie darum, dass ich angst habe einen mann zu finden...

die letzten zwei tage haben einfach meine komplette weltanschauung durcheinandergeworfen. habe immer nach etwas gesucht, was ich vermisse un jetzt fällt es mir wie schuppen von den augen un ich bin glaube ich auch irgendwie neidisch auf dieses spezielle, dass er mit seiner freundin hat.

nicht nur eine beziehung, sondern einfach eine tiefe verbundenheit. sie ist der grund, warum er noch hier ist...ich hoffe, dass ich das in meinem leben auch mal erleben darf. ich stelle grade sehr viel in frage, versuche die gedanken zu ordnen und mein verhalten zu verstehen (was mir manchmal extrem schwer fällt...)

danke fürs "da sein".
fühl dich gedrückt

jetzt muss ich mich langsam mal aufraffen un in die arbeit gehen...

ich hab sowas von keine lust, vor allem weil ich das jetzt seit 7 wochen vor mir herschiebe, die letzten zwei tage machens mir nicht unbedingt leichter, bin auf die reaktion von meinem chef gespannt, auf meine aufgaben und natürlich auf die erste begegnung mit ihm (dem, mit dem ich 2 tage weg war...).

kann meine gedanken bzw. gefühle immer noch nicht so recht einordnen. im grunde genommen weiß ich, dass die zwei einfach zusammenpassen und er sie über alles, wenn nicht sogar abgöttisch liebt. ich denke, es ist das was mir schmerzen bereitet...wenn er erzählt, wie es so läuft (sie sind ja momentan auseinander), dass sie der grund ist, warum sein herz schlägt (das muss erstmal ein mann zu einem sagen...), dann bin ich irgendwie so unendlich traurig, dass ich dieses spezielle gefühl, das er für seine freundin hat, in einer beziehung noch nie erleben durfte.

hab heut auch von der geschichte geträumt. in abgewandelter form zwar, aber dennoch...tue ich aber immer, wenn mich etwas sehr beschäftigt.

werd mich jetz mal aufraffen un mich in die höhle des löwen begeben.
drückt mir die daumen, dass ich den tag einigermaßen überstehe.

alles liebe
spexx

also...das resumee des tages.

bis grade eben gings ganz gut eigentlich. ich hab einfach versucht, nur an das positive dieser zwei tage urlaub zu denken. an das, was es mir gegeben und was es in mir bewegt hat.
ich verschwende so gut wie keinen gedanken an meinen ex, das is schonmal ein extremer forschritt.

heute in der arbeit war ich...nja, ich hab mich jetz morgens nich stundenlang vor den (nicht vorhandenen schrank gestellt un habe mir überlegt, was ich anziehen soll. bisschen flau im magen war mir schon, als ich morgens in den laden reingestiefelt bin. bisschen hibbelig, unbeholfen, auf seine aufmerksamkeit bedacht...ach strange. hab dann auch kurz mal in der arbeit weinen müssen, hat mich wie ne welle überschwappt. n kollege, der mir sehr am herzen liegt kam rein un ich hatte zu dem zeitpunkt einfach das bedürfnis, zu reden...mich mitzuteilen, meinen schmerz (wegen immer noch undefiniertem grund...evtl. der ansicht, dass sex ohne liebe nich geht, dem gefühl verarscht worden zu sein, dass all die schönen dinge die er gesagt hat, einfach nicht wahr waren, in die ecke gestellt und benutzt...)

ich denke viel zu viel...warum kann ich das nicht einfach als schönes erlebnis verbuchen...vielleicht, weil mir solche dinge, die er zu mir gesagt hat noch niemals ein mann in meinem leben gesagt hat. ich glaube, genau DAS ist es. das ist der punkt. und da frau weiß, dass es wohl eine einmalige aktion war, trifft es sie so hart, weil sie angst hat, niemals in ihrem leben wieder jemanden zu finden, der diese dinge wiederholt, mich einfach so schätzt wie ich bin.

diese zwei tage haben mir so unbeschreiblich gut getan. ich habe so viel selbstwertgefühl getankt, meine akkus aufgeladen, einfach genossen............und ein teil meiner weltanschauung hat sich gedreht, vielleicht ist es auch das, was mich momentan so verwundbar macht.

hat jemand von euch eine ähnliche situation erlebt?!
ich habe weder von familie, noch von meinen freunden jemals so ein tolles gefühl vermittelt bekommen. ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll...für ihn ist das standard, zumindest habe ich so den eindruck...

ich weiß nicht, was ich machen soll.......

schlafen, das wird wohl das beste sein.

träumt süß meine lieben!

neuer tag, neues glück...

sagt man ja immer so schön, aber mein kopf spuckt immer noch ganz wirre gedanken aus.
glaub, ich sollte auch einfach mal zum rauchen aufhören, das hat vor gut 3 monaten auch wunder bewirkt, dann is der kopf nich mehr so matsche un ich nich mehr ganz so emotional wie momentan.

ich versuche, ihm heute aus dem weg zu gehen. gestern hab ich mir noch überlegt, dass ich damit vielleicht mehr aufmerksamkeit kriege (totaler irrsinn was da momentan in meinem kopf abläuft). ich fühl mich klapsenreif, echt wahr...........

steh total neben mir un weiß nich, wie ich aus dieser situation ausbrechen kann. so nebenbei gibts ja auch noch facebook, seine momentane ex-freundin ist einfach wunderhübsch un ich kann nicht verstehen, warum sie ihn so mit füßen tritt, einen mann, der ihr im wahrsten sinne des wortes die welt zu füßen legt, der alles dafür tut, um bei ihr zu sein, sie unterstützt in allem was sie macht, bei ihr ist, wenn es ihr schlecht geht.....einfach nur einmalig.

ich hoffe, ich komme bald an den punkt an dem ich sagen kann..ja, es war eine wunderschöne erfahrung und ja, ich gönne den beiden diese einzigartige verbindung die sie miteinander haben. meiner meinung ist man erst dann ein guter mensch, wenn man den anderen das gönnt was man für sich selbst wünscht....

komm mal wieder klar........
vielleicht sollte ich mich auch mit meinem ex-freund treffen, vielleicht bringt mich das auf andere gedanken. meinen facebook account deaktivieren, ja vielleicht sollt ich das mal machen....ich fühle mich momentan richtig krank, wie diese stalker von denen im tv oft die rede ist, total schizo, ernst gemeint jetz.

das ding is halt, dass ich hier auch keinen habe, mit dem ich darüber reden kann, so von face to face. der mich in den arm nimmt (das wird zu hause auch schwierig, aber da hab ich meine nachbarin die für mich da is...) ich probier jetz einfach mal alles aufzuschreiben, vielleicht hilft mir das ja, die dinge zu verarbeiten. ich hoffe es so für mich..

falle von einem loch ins nächste un das grotesker weise, weil ich zwei wunderschöne tage hatte....manchmal hasse ich mich.....

man möchte der einzige mensch sein, mit dem das gegenüber seine probleme, sorgen, träume und wünsche teilt und das obwohl man sich erst knapp zwei wochen kennt...

man denkt, alles ist so besonders, so einmalig und einzigartig und sobald man das gefühl hat, nicht das wichtigste zu sein, geht man auf abstand, verletzt das gegenüber, nur damit es einem zeigt, dass man wertvoll ist und meist macht man somit alles kaputt, was gerade am wachsen war.

man fühlt sich verraten, verarscht, ausgenutzt und das zu unrecht. der andere hat doch nichts böses getan. man spricht nicht mehr miteinander, nur damit der andere kommt und fragt, was lost ist. man streitet sich grundlos, nur um wieder das gefühl zu bekommen, etwas wert zu sein...

man will helfen, da sein und hofft, das der andere irgendwann einsieht, dass man da ist und immer da sein wird, wenn er es nur zulässt und wenn man selbst irgendwann lernt, nicht zu viel über dinge nachzudenken, nicht immer böses zu erahnen, wo noch nichts sein kann...es bleibt die angst. die angst wieder enttäuscht zu werden. wieder nur der lückenfüller zu sein. wieder nur eine unter vielen...

ganz schräg grad wieder. es geht mir gut...ich mache mir meine gedanken...ich denke mal wieder zu viel, aber es hilft, sie niederzuschreiben...

es gibt wenige menschen, die verstehen, was in meinem kopf vorgeht. wie auch, wenn noch nicht mal ich selbst verstehe, was ich fühle und warum ich manche dinge tue und andere nicht. warum ich alles andere tue, nur um mich so wenig wie möglich mit mir selbst zu beschäftigen...

lernen, den moment auszukosten, ohne an die zukunft zu denken. das hier und jetzt zu genießen und zurückzublicken und zu sagen: "ja, ich habe es genossen und ja, es war so unglaublich schön und auch wenn es jetzt nicht mehr ist, ich bin glücklich, diesen menschen getroffen zu haben. er war eine bereicherung, er hat mein leben verändert wie es noch nie jemand zuvor getan hat..."