Ja. Meine ganze psychische Verfassung ist einfach schlecht, schlecht, schlecht. Wie war das ? Mit dem Selbstvertrauen ist es wie mit den Muskeln- wenn man es nicht trainiert, verkümmert es. -> und das STIMMT!!!!!!!!!! Ich erlebe es immer und immer wieder. Man, ich muss doch mal draus lernen, dass ich das nicht immer so schleifen lassen kann. Aber jetzt noch mal gepflegtes Rumheulen: Ich esse mal wieder ohne Sinn und Verstand vor mich hin. Das gleich trifft auf das Vegetieren zu: ich vegetiere vor mich hin. Sitz in der Bude, krieg schon gar keine Luft mehr und will eigentlich nur weg. Schade, dass es dieses Jahr wieder keinen Urlaub für mich gibt. Trotzdem: ich muss mich mal entspannen- so kann das nicht weiter gehen, das weiß ich. Doch bevor ich überhaupt AKTIV werden kann, muss ich an mir und meiner Einstellung mal schrauben. Das geht doch nicht so weiter man!!!!!!!!!!!!!!! Ich habe echt VIEL Potiential und lasse es eiskalt verkümmern nur weil ich ZU FAUL BIN mich mal um mich selbst zu kümmern OMGGGGGGGG
Das Kümmern trifft auch auf sämtliche soziale Kontakte zu, die ich dann auch gleichermaßen nicht mehr beachte bzw. ich meld mich kaum noch. Ja, es gibt echt so Zeiten, da bin ich wie vom Erdboden quasi verschluckt und das ist immer dann, wenn es mir schlecht geht und vorallem mein Essverhalten wie jetzt mal wieder super schön im Arsch ist. Aber das ist kein Wunder. Ich verurteile das auch nicht. Ich weiß, dass ich das Essen mal wieder brauche um mein Leben, meine Gedanken und Gefühle ertragen zu können. ich triffte regelrecht wieder ab und das kann einfach nicht wahr sein. Es gab zeiten, wo ich echt schon viel viel fortschrittlicher war als jetzt und daran kann ich mich noch sehr gut erinnern nur krieg ichs jetzt nicht mehr so wirklich gebacken und das nur weil ich nur hier rumsitze und nix tu bis auf paar Mails beantworten und Bewerbungen ausdrucken. Das nervt sowas von, echt mal.
Ich bin zwar nicht mehr so in der Selbstverurteilung drin wie das damals war wo es mir richtig scheiße ging aber dennoch schaffe ich es nicht überzeugt von mir und meinen Fähigkeiten zu sein. ich geh zu jedem Gespräch mittlerweile in der ERWARTUNG(!!!) sowieso ne Absage zu bekommen. Ich hab ja schon gar keine Hoffnung mehr. Und mit jeder Absage schrumpft mein Selbstwertgefühl noch ne Etage tiefer. Meine Güte. Die haben doch keine Ahnung, echt nicht.
Naja ich will nicht im Selbstmitleid versinken (was ich durchaus mal gerne tue). Aber ich hab das Gefühl jetzt nur stark sein zu müssen und blooooos keine Schwächen zeigen und jaaaa nicht irgendwie sagen: das ist mir zuviel. Diese Woche endet auch meine Thera und ich hab eigentlich gar keine Nerven dafür. ich will eigentlich auch gar nicht hingehen aber ich muss ja. wird ein schönes ende: ja mir gehts scheiße aber kein ding, krieg das schon hin- na gut das stimmt schon- ich weiß ja, dass ichs hinkriegen kann. momentan krieg ich den bobbes einfach nicht mehr richtg hoch. wahrscheinlich auch weil es soviele fehlschläge gab und ich schon oft meine Ziele eben nicht so erreicht habe. Naja, gut viele hab ich auch erreicht, aber achhhh - ihr seht ja: totales Wirrwarr. Ich weiß ich muss selbstbewusst sein, aber da ich nicht mehr an mir arbeite will das nicht mehr funktionieren. Ich muss mich wirklich mal selber fragen was ich denn will und wie wichtig ich mir eigentlich überhaupt bin, dass ich mich nicht mal im Ansatz für irgendwas bemühe (oh man scheiß schwarz weiß denken>.<) - nee stimmt natürlich nicht: bemühe mich schon aber naja will noch nicht so funzen wie es soll.
Ich passe schon mehr auf wie ich mit selber rede und dass da nicht nur Beschimpfungen und Selbstverurteilungen ne Rolle spielen > das ist ja schonmal positiv
Dennoch fehlt leider noch ne XXL Portion Selbstwertgefühl damit es mir auch mal längerfristig besser gehen kann. Ich glaube ich werde mir jetzt schonmal nen groben Plan für morgen, also was ich machen will, machen. Dann sitz ich nicht nur untätig hier rum und so.
Ach Uni,
)
