bulimie.at - das Forum

hallo,
ich hoffe, dass sich noch wer erinnert. bin ja vielleicht schon eine ganz fremde, hab ja eine weile nichts mehr von mir hören lassen.
so ganz hab ich euch nie vergessen
viel zeit vergangen, hab mittlerweile schon bald mein 3. semester hinter mich gebracht in meinem hauptfach und mein nebenfach zu diesem wintersemester gewechselt. und ich bin vor knapp einem halben jahr mit einer freundin zusammen gezogen in die nähe von meiner uni. mit meiner wohnsituation bin ich total happy, fühl mich daheim angekommen und darüber bin ich sehr froh
hab gerade gar keine worte mehr, obwohl ich eigentlich voll viel erzählen könnte,hehe. beim nächsten mal dann wieder.

liebe grüße

Oh Sasi!!!!!!!!!!! Schön mal wieder von Dir zu hören und noch schöner zu hören, dass es Dir so gut zu gehen scheint und Du nicht mehr in dem engen Wohnverhältnis mit Deinem Paps wohnst!
Ich bin gespannt auf weitere Berichte!!

Ganz liebe Grüße Nadine

hallo nads *ganzausdemhäuschenbin*
der abstand tut gut zu meiner family und das verhältnis ist sehr viel entspannter geworden. über weihnachten und silvester war ich mehrere tage bei meiner mama und es hat ganz gut geklappt.
nur meine hunde-maus seh ich selten, vermisse sie sehr. kannst dich erinnern, sie heißt fast wie dein süßer nur ohne das -R am anfang

lg

Oh sasi

Mensch, so schön, von Dir zu hören! Jule und ich haben noch gestern über Dich gesprochen, und siehe da, Du bist plötzlich wieder da

Wie läuft Dein Studium? Hast Du mal wieder Zeit ?

glg <3

*zu Sasi ganz lieb rüberwinke*

Tönt gut, was Du schreibst.
Weiter so !

Bussi
Caruso

ich hoffe ihr habt nur gutes über mich geredet
studium läuft sehr gut. ich bin zufrieden mit meinen studienfächern. diese und letzte woche hatte ich prüfungen und ich muss feststellen, dass sie gut liefen. hab mich voll angestrengt die letzten wochen und sehr sehr viel gelernt. ich glaub so intensiv hab ich mich in meinem ganzen leben noch nie vorbereitet,hehe. und dass sich das jetzt gelohnt hat darüber bin ich mega happy:D
ab nächster woche ist vorlesungsfrei, was leider nicht nicht ferien heißt. hab noch viel zu tun mit hausarbeit und einer projektarbeit. aber das krieg ich hin
klar hab ich zeit für dich bin nämlich neugrieg was du mir so zu erzählen hast *alleswissenwill*

lieber caruso, danke für deine worte. ich winke dir zurück!

lg

hi sasi schön wieder was von dir zu hören..und schön zu lesen das es dir richtig gut geht...

waaaah schaatz was sehen meine äuglein da?
aahhhh wir müssen uns treffen uuunbedgint, deine handynr. geht nimma

PN!!!!

fühl dich fast überrannt und geknutscht von mir vor freude dich hier wieder zu lesen!!!!

hab deine pn gerade gelesen antwort ist auch schon abgeschickt.

und ja ich bin schon wach, auch studenten müssen manchmal früh aufstehen
zum glück ist das aber eine ausnahme

na also es geht doch, der frühling hat sich heute blicken lassen und schon mal einen vorgschmack gegeben. mein leben kann auch sonniger sein...
war echt wunderschön draußen. einfach so mal die augen schließen und die sonne auf der haut zu spüren und dann die luft einatmen und dazu noch das vogelgezwittscher.
energie getankt für eine gründliche schiller-lektüre. na ja hat irgendwie auch was

liebe grüße

ja ab und zu lässt sich der frühling schon blicken...augen zu und genießen ist was schönes das stimmt, hoffe du hattest einen schönen tag

danke dir mimi

ich habe im moment das bedürfnis etwas loszuwerden. ich weiß nicht wohin und an wen. möchte es nur einmal niederschreiben, dass es nicht mehr nur in meinem inneren spukt und ich es nach nach außen bringe.

selber weiß ich wahrscheinlich nicht mal genau was los ist. es scheint alles gut zu sein. ich wohn mit einer sehr guten freundin zusammen gar nicht weit von meiner uni. verstehe mich super mit ihr, total angenehm mit ihr zusammen zu wohnen. uni läuft super. meine noten sind gut und ich geh so gern hin. fühl mich wohl und mir macht mein studium richtig spaß. außerhalb der uni hab ich auch ein leben. ich hab gute, wirklich sehr gute freunde. ich hab das glück, dass ein paar sehr gute und mir wichtige menschen, mit denen ich abi gemacht hab, in der nähe wohnen und studieren. wir haben uns nicht verstreut in alle richtungen nach unserem abitur. es ist ein seltenes glück, aber ich versuche es mir so oft es geht bewusst zu machen und es auch zu genießen. und ich bin noch in einem verein aktiv, in dem ich geschätzt und gemocht werde und willkommen bin. und natürlich nicht zu vergessen, ich hab familie, mit der zwar nicht alles heiter sonnenschein ist aber ich versteh mich in gewisser weise mit ihnen und sie sind bester gesundheit. der abstand tut unserem verhältnis sehr gut. das wissen, dass ich mein eigenes leben habe und nur zu besuch bei ihnen bin, erleichtert mich und lässt mich so manches gelassener sehen.
ja überhaupt "mein eigenes leben". das was ich mir die letzten jahre immer gewünscht habe. ich studiere, ich studiere gern, und ich bin dahin gezogen, wo ich am liebsten hinwollte. ich scheine mitten im leben zu stehen.
mein leben hat sich verändert in den letzten jahren, was auch gut ist! nie, wirklich niemals hätte ich es für möglich gehalten dieses leben führen zu können. gefangen in der tägliche hölle ging es mir schlecht. das leben, mein leben, bestand tag für tag nur aus dem kreislauf hungern, fressen und kotzen, sport, hungern, fressen und kotzen usw.
ich zog die notbremse. ich weiß es bis heute nicht genau, was es war, was mich kämpfen ließ. irgendwas in mir entschied für das leben. unendlich froh bin ich darüber! egal was in mir war und hoffentlich auch noch ist, es brachte mich dazu zu kämpfen. fast zwei jahre ist es jetzt her, dass ich in eine klinik ging. vieles erreichte nehme ich heute meist für ganz selbstverständlich. im oktober 2008 habe ich mich zum letzten mal übergeben. und damals (vielleicht erinnert sich noch jemand) war das ein schock für mich. wie sollte ich reagieren? die angst, die hölle könne wieder ausbrechen, war groß. aber ich habs hingekriegt, dass es nicht so wurde.
was immer ein "normales essverhalten" ist, für mich ist es regelmäßig und ausreichend zu essen, wenn möglich mit viel obst und gemüse (zu den kohlenhydraten selbstverständlich). und das schaffe ich meistens auch. gedanken mach ich mir oft genug noch. wohl fühle ich mich im meinem körper nicht immer. und dann in solchen momenten beruhige ich mich, dass es nicht schlimm ist und das ich geduldig mit mir sein muss. viele jahre gehörte die bulimie zu meinem alltag und bestimmte ihn. da sind doch dann die noch nicht mal zwei jahre nicht viel?! und in solchen momenten werden mir die viele "selbstverständlichkeiten" wieder bewusst, dass sie es noch gar nicht vor allzu langer zeit keine waren.

mein blick ging bisher zurück und zielte auch auf die gegenwart. ich scheine eine studentin zu sein, die mitten im leben steht. mir selbst kommt es nicht immer so vor. im grunde bin ich doch ganz zufrieden mit meinem leben? es ist ausgefüllt?
aber warum fühle ich immer wieder, und in letzter zeit öfter, schmerz in mir? ich bin taurig, weiß aber nicht mal wieso. es besteht doch gar keinen grund dazu. niemand in meinem verwandten- oder freundeskreis ist gestorben und ich stehe nicht kurz vor der exmatrikulation und ich bin körperlich gesund.
und ich muss noch mehr erzählen, denn es ist in mir. warum verspüre ich todessehnsucht? wieso? dass es früher so war, als ich mir noch die seele aus dem leib gekotzt habe, kann ich nachvollziehen. aber heute? ich versuche darüber nachzudenken was los sein könnte. aber so oft schiebe ich es beiseite, denn sonst muss ich mir zugestehen, dass ich vielleicht doch nicht klarkomme mit allem. und das bedeutet für mich: ich habe versagt oder versage.
es kann sein, dass ich mit meinem studium auch überfordert bin. das kann man doch auch sein auch wenn man gern studiert?
jetzt in meinem schreibfluss fällt mir vieles ein. ich hab schon eine weile nicht mehr geredet, zum einen weil meine therapeutin im mutterschutz ist und zum anderen weil ich die gedanken oft wegschiebe, weil sie für mich schwäche bedeuten. aber genau das ist falsch. vielleicht sieht es in mir so auf der einen seite so chaotisch, auf der anderen seite so leer aus, weil nichts ausspreche.
und jetzt gerade merke ich, dass so manches was in den letzten monaten passiert ist, mich doch mehr verletzt hat als ich bisher angenommen hatte. ich spreche mir hier auch oft das recht hab, verletzt sein zu dürfen. nehme mich da dann selber nicht ernst.
oder mach ich mir probleme wo keine sind? ich meine damit, mache ich mir meine probleme selber, weil ich nicht ohne leben kann? also nach dem motto, ich bin nahezu symptomfrei also brauch ich ein anderes problem, damit ich weiterhin welche habe?
wohin soll ich mit mir? eine therapeutische vetretung hab ich nicht, und ehrlich gesagt möchte ich nicht keinem fremden mehr alles von vorne erzählen müssen.
ich merke, dass ich viel, ich nenne es mal seelenmüll, in mir hab und er sich aufstaut. und ich merke, dass es nicht gut ist. dass es mir schlechter geht. ich entwickle eine leicht, aber stetig wachsende todessehnsucht. der gedanke nichts mehr fühlen zu müssen.
ich bin ratlos und auch verzweifelt.

danke, wer sich durchgekämpft hat bis dahin

wie lang ist deine therapeutin denn noch im mutterschutz? und hast du regen kontakt zunm hausarzt? also ich mein weiß er das ganze? wenn ja kannst ja mal mit ihm drüber reden oder weiß ein freund drüber bescheid? ab und zu mit jemand reden ist echt wichtig...ansonsten auch ich hier jederzeit,wenn du magst
hey ich finds so super wie du dein leben mittlerweile meisterst und du kannst echt stolz auf dich sein

meine therapeutinn ist ab juli wieder da. hausarzt hab ich keinen mehr. ich bin zur zeit aber in behandlung bei einem psyichater wegen medikamenten. nächsten montag hab ich sogar wieder einen termin zur kontrolle. eigentlich wär es ja logisch mit ihm darüber zu sprechen. wohl fühle ich mich bei der vorstellung nicht. aber ich sollte wohl. ich weiß nicht warum ich zweifel darüber zu sprechen. vielleicht ist es die die vermeintliche schwäche, die ich dann zeigen würde. wobei das bei genauerer betrachtung doch totaler schwachsinn ist! ich schade mir selber nur...

was ist es? warum hab ich das in mir? kann ich einfach nicht glücklich sein ohne die vielen gedanken?
es fällt mir schwer mich da selber einzuschätzen, steht mir grunde nichts im weg um glücklich zu sein außer ich mir selber? mache ich mir problme wo vielleicht gar keine sind? mein leben ist geregelt. ich hab einen tagesablauf und ich mache gern was ich tue. wo stimmt es denn nicht?
oder an was drohe ich immer wieder zu zerbrechen? oder will ich zerbrechen? selbsterfüllte prophezeiung?
ich hab keine ahnung, kann es nicht einschätzen