bulimie.at - das Forum

Hallo zusammen,

ich hab es zwar in meinem Blog schon nieder geschrieben ... aber ich muss darüber mit irgendwem reden/schreiben. Das lässt mich heut den ganzen Tag schon nicht mehr los... Ich hab eine Wut in mir, verspüre einen Hass, so schlimm hab ich diese Gefühle noch nie, niemals zuvor wahrgenommen in mir!

Ich musste mich so zusammenreissen! Ich hätte fast den Ausraster meines Lebens bekommen und jemanden geschlagen in der Arbeit... ja, wirklich! Meine Hände hatten sich unbemerkt schon zu Fäusten geballt u. hätte die Person wohl noch ein Wort von sich gegeben hätte es echt geknallt! Ich hätte auf unzurechnig plädieren müssen - denn das wäre ich in dem moment wirklich gewesen!

Ich steh so in der Kantine u. will meinen Kaffee zahlen als mich plötzlich eine zuckersüße Stimme anspricht. Die Stimme kam von dem Mädchen, naja eher von dem Miststück, vor mir an der Kasse. Ich hatte sie vorher gar nicht so wahr genommen! Ich wusste allerdings schon vorher dass sie auch in der gleichen Firma arbeitet ... Aber bei über 2000 Leuten läuft man sich (GOTT SEI DANK) nicht häufig übern weg.

Zurück zum Thema, die Stimme meinte aufeinmal so mega süß "Hey, wir waren doch auf der gleichen weiterführenden Schule nicht?" Ich sah sie an u. war erstmal sowas von schockiert, dass ich käseweiß geworden bin! (Die Kassiererin fragte mich kurz darauf ob mir wohl schlecht sei, weil ich so extrem blass bin).

Ich stammelte dann ein "Ja, stimmt" heraus und hoffe eigentlich dass sie nun Ruhe gibt u. die Klappe hält. DENKSTE! Die beginnt zu schwaffeln "...ja, das weiß ich noch als wäre es gestern gewesen als wir den Chor-Auftritt hatten...wie könnte man das vergessen..."
Ich hätt ihr am liebsten ihren Hals umgedreht!

Ich kannte das Miststück schon von Kindesbeinen an. Die is zwei Jaher älter wie ich. Die war mit mir schon in der Grundschule - total verhaute Familie. Wirklich richtig assozial! Da ist die Halb-Schwester gleichzeitig die Cousine. Man überlegt sich das mal - ich hab bisserl gebraucht bis ich das geschnallt hab!

Jedenfalls hat diese verdammte Kuh mich in der Grundschule verprügelt was das Zeug hielt. Ab der dritten Klasse hatte ich keinen ruhigen Tag mehr vor ihr u. ihrer dämlichen zusammengevögelten Verwandtschaft (entschuldigt diesen Ausdruck, aber es ist wirklich so).

Und der Grund? Tja, ich war zu dick u. zu hässlich - und ja, ich guckte ihr immer zu dumm u. verdammt ja, ich schrieb gute Noten, Kapitalverbrechen. Auf sie mit Gebrüll!

Diese Frau u. ihr dämlicher Haufen ist der Grund wieso ich nicht mehr an Schwimmwettbewerben teilnehmen konnte (Schwimmen war/ist schon immer mein Steckenpferd. Ich war so engagiert, voller Elan dabei, hab Wettbewerbe mitmachen dürfen, mein Trainer war immer stolz auf mich).

Sie und ihre Drecks-Sippschaft haben mich in der sechsten Klasse mal so schlimm verdroschen dass mein Knie total im Arsch war. Ich hab mich vor lauter Angst nichts sagen trauen daheim. Die Lehrer haben immer weg geguckt, weil sie Angst vor den asozialen Müttern hatten (Ich war auf keiner besonders guten Schule....1 bis 6 Klasse überwiegend asoziales Gesoxx....Sorry, aber entspricht der traurigen Wahrheit)

Ich lief knapp zwei Wochen mit nem kaputten Knie durch die Gegend bzw. versuchte es so gut wie möglich zu verbergen.. für den Sportunterricht kassierte ich noch Strafarbeiten weil ich ständig meine Turnsachen vergessen hatte .... ich konnte ja schlecht sagen dass mir mein Knie so weh tut weil man mich halb erschlagen hat. Dann hätte es ja wieder Ärger gegeben.

Naja, nach knapp 2 Wochen haben meine Eltern total schockiert doch Wind davon bekommen dass ich kaum mehr laufen konnte u. schafften mich zum Arzt....Jaaaa, klein Kim schauspielert nicht erst heute so gut. Das wurde mir in die Wiege gelegt wie es aussieht!

Der Arzt motzte natürlich dass man da hätte eher kommen sollen....etc. Kurz u. gut, das Resultat ist: Das Knie ist dann nicht mehr so richtig geheilt. Mein Fuß schert nun ständig aus beim schwimmen u. dafür wird man bei WEttbewerben disqualifiziert....bzw. darf erst gar nicht erst teilnehmen wenns vorher schon auffällt.

Ich hätte diese Frau heut erwürgen können, wirklich. Ich hab mich im letzten Moment noch zusammen gerissen. Aber was da für Wut in mir hochkam heute! Ich hab nichts zu ihr gesagt .... hab mir fast die Zunge agbebissen! Es war schrecklich ....

Ich schreib dann demnächst auch alles in meinen Blog und ins Forum. Ach ja, und anschließend schicke ich noch jedem eine pn. Vielleicht redet dann einer mit mir.

Ach ja, soll ich der Vollständigkeit halber eigentlich meine "richtige" Antwort noch hier rüber kopieren oder machst du das?

Ach aire, du bist ne Maus ...

Ich weiß dass du nicht so ein extrem ausgeprägtes Mitteilungsbedürfnis hast wie ich ...

Doch du hast das Eislaufen....du hast K. ... du hast einfach IRGENDWEN zum Reden im wirklichen Leben .... für mich interessiert sich niemand ... ich hab NICHTS, ich bin NICHTS u. das wird sich auf absehbare Zeit nicht ändern ....

Also lass mir wenigstens meine Entfaltungsmöglichkeit hier ... Danke dir

Tja, dann kann ich dir nur raten, such die einen (Schwimm)trainer. K. würde mich auch nicht zwei Mal angucken, wenn sie nicht jede Woche zwölf Euro von mir kriegen würde.

Hey Kimberly,

also ganz ehrlich es ist ja überhapt nicht meine art, aber wenn ich das lese, fehlen mir echt die worte...und schade, dass du nicht zugeschlagen hast.... diese dreistigkeit, dich da noch so blöd anzuquatschen... wahnsinn...

nee, aber ehrlich, die ist es absolut nicht wert, dass du dich da drüber aufregst!!! die ist es nicht mal wert, dass du überhaupt einen gedanken an ihr verschwendset!!! sei froh, dass du dir an der nicht die finger schmutzig gemacht hast und dich nicht auf dieses neveau herabgelassen hast!!!

und dieses gefühl wertlos und allein zu sein kenn ich leider zu gut... ich hab auch nix in diesem leben... =( aber es geht trotzdem immer irgendwie weiter... egal wie...

also ganz liebe grüße und reg dich nicht mehr auf!!!

Ach mit so nem heißen Becher Kaffee hätt ich auch nichts gesagt...

Filthy

Hallo ihr Lieben!

VIELEN, LIEBEN DANK für eure Antworten - ihr könnt euch nicht vorstellen wie gut es einfach mal tut, das zu besprechen.

Ich war heut den ganzen Tag nicht mehr normal ... mich hat das so gewurmt. Ich konnt an nix anderes mehr denken....Ich dachte an all diese schrecklichen Schuljahre. Wo ich mich immer gefürchtet hab, nie was sagen trauen. Meine Eltern hätten wir auf alle Fälle geholfen, keine Frage - aber ich traute mich nicht was zu erzählen aus Angst dass ich noch mehr abbekomme....
Als meine Eltern es komplett rausgekriegt haben, musste ich ja dann eh die Schule wechseln daich meine mittlere Reife machen wollte (den Assis war ja eh alles egal .... daher war eine Schule für mittlere Reife wohl der Ort wo man die nicht findet...zumindest vorerst nicht. Daher war ich ja gar so ein Streberlein. Ich lernte wie ne Irre um von diesen Gestörten weg zu kommen) Später habens ja doch noch etwas Hirn bekommen u. eingesehen, dass man vielleicht doch lernen sollte um in der Berufswelt ne Chance zu haben .... daher kam die Tussi dann doch noch auf meine andere Schule - aber da hab ich sie GOTT SEI DANK nicht mehr oft gesehen.

Wie dem auch sei. Ich hasse diese Frau.... Ich hasse, hasse, hasse sie.
Einerseits bedauere ich es schon richtig - mich würds richtig jucken dass ich ihr so richtig eine reinhau u. wenn sie fragt "warum?" gleich noch eine hinterher!

Ich bin normal sicher nicht aggressiv - deshalb war ich gar so erschrocken über mich selbst, welche Wut diese Frau in mir auslöst!
Wenn die jetzt mit ihrem zuckersüßen Geschwafel so weitermacht dann kann ich wirklich für nichts garantieren!

Das schlimme ist, dass ich wieder mit den Erinnerungen kämpfe... es ist extrem! Ich wollt mich grad hinlegen, weil ich eigentlich ziemlich müde u. erschöpft bin - eigentlich! Kaum lieg ich ruhig im Bett, gehts los....Ich bin wieder das hässliche, fette, Streberlein das eins aufs Maul kriegt.... ich krieg das nicht aus meinem Kopf.

Und dann der Tag wo es hieß ich kann an keinen Wettbewerben mehr teilnehmen mit dem Knie - das einzige was mir Spaß breitete, das einzige wo ich meine Ruhe hatte, etwas das mir gehörte - mir allein, das mir keiner wegnehmen konnte, wo mich keiner schlagen o. beschimpfen konnte, wo ich auch etwas gegolten habe, wo ich gut war, wo ich Anerkennung u. Lob bekam - das wurde mir weg genommen...
Ich seh mich damals ganz genau: heulen, heulen und nochmals heulen...
Denk ich an all das könnt ich schon wieder weinen ...

Wie bekomm ich das aus meinem Kopf? Ich will das nicht mehr vor meinen Augen sehen müssen. Ich will das nicht alles nochmal durchleben müssen ... es war schrecklich genug u. ein langer Weg bis ich es "hinnehmen" konnte....

liebe kimberly,

es tut mir sehr leid, was dir widerfahren ist. das war schrecklich! das "war" möchte ich betonen, denn es ist vergangenes. du, kimberly lebst heute. im hier und jetzt. versuch dir bewusst zu machen wo du bist, schau dich zum beispiel um in deinem zimmer und zähle dinge auf die du siehst, hörst und spürst. damit du merkst, dass du nicht mehr in dieser situation bist.
es ist so scheiß schwer, ich weiß süße. aber so wichtig!!

keine ahnung ob dir das was hilft.

drück dich

Oh Kim, ich würd dich jetzt sooo gern in den Arm nehmen und gaaanz fest drücken!!! Ich versteh dich sooo gut - zu gut! Hast du jemand mit dem du reden kannst? Du bist doch in Therapie oder? Kannst du deine/n Thera anrufen und ihn/sie um eine Extra-Stunde bitten? Damit du das ein bisschen verarbeiten kannst? Fände ich auf jeden Fall einen angemessenen Grund dafür sowas zu tun...

Ich find's übrigens super, dass du dich zusammenreißen konntest und nicht zugeschlegen hast - das ist sie nämlich echt nicht wert, dass du wegen ihr noch mehr Probleme kriegst! Und mit Prügeln stellst du dich doch nur auf ihre Stufe hinunter... Und so tief unten möchtest du nicht stehen! Du bist soooo viel besser als diese blöde Ziege!!!

gglg, Hörnchen

P.s.: Ich find es gut, dass du den Beitrag nicht nur im Blog geschreiben hast!!! Das muss raus und darf sich nicht noch mehr in deine Seele hinein fressen! ...und im Blog hättens wohl kaum so viele gelesen...

Sasi hat vollkommen Recht, was dir damals widerfahren ist, war sehr, sehr schlimm, aber es ist VERGANGENHEIT und du lebst heute!!!

Wenn dir das Schwimmen so viel wert ist, dass geh doch trotzdem schwimmen, dann bist du abgelenkt und machst, was dir wirklich Spaß macht, nur weil du keine Wettkämpfe mehr kannst, musst du doch aber nicht gleich ganz drauf verzichten, oder darfst du gar nicht mehr schwimmen (auch in der Freizeit nicht)??
Und außerdem gibt es garantiert noch einige andere Sachen, in denen du richtig gut bist, du musst dich mal hinsetzen und überlegen, was dir noch Spaß machen könnte oder probier einfach mal einige Sachen aus, vll ist irgendwas dabei, was dir genauso viel Spaß machen könnte... Außerdem kann man doch so viel lernen und trau dich und probier was Neues aus und du wirst sehen, dass noch so viel mehr in dir steckt, als du denkst und wirst merken, dass du stolz auf dich sein wirst, oder dass es dir und deinem Selbstwertgefühl sicher richtig gut tu wird!!!!

Und du musst dir wirklich klar machen, dass du so viel mehr wert bist, als diese ganze Familie!!!!!!!

Vergiss die und sollte sie dich nochmal anquatschen, dreh dich echt einfach um und geh und wenn sie fragt wieso, hau ohr eine rein... , nein natürlich nicht!!!! Dann reagier einfach nicht....es ist schwer, ich weiss, aber glaub mir, sie ist es echt nicht wert, dass du vll hinter noch richtig Ärger bekommst...Denn es trifft, was das angeht, leider wirklich immer die Guten....
Also Kopf hoch!!!!

Und wenn du dich hinlegst und nicht schlafen kannst, versuch sie durch irgendwas Schönes wegzukriegen oder hör Musik, vll schläfst dabei auch gleich ein oder lies noch ein wenig....

Ich hoffe, ich konnte dir auch ein bissel helfen...

Fühl dich gedrückt!!!

hallo kimberly

tut mir leid, dass du es so verdammt schwer hattest. Mich hatte dein Bericht wahrlich schockiert, besonders der Ausdruck "und ihre verdammte zusammengevögelte Verwandschaft" hat total gesessen.
Hat einfach weh getan, das so zu lesen, sorry

cogito

Hallo ihr Lieben!

Wow - ich bin grad richtig gerührt! Ich bin das gar nicht gewohnt, dass so viele Leute anteilnehmen am meinem Leben .... Herzlichen Dank! Es freut mich ehrlich riesig dass Leute sich dessen annehmen u. mit mir darüber reden und mich sogar verstehen. Das ist echt was seltenes für mich!

sasi hat geschrieben:das war schrecklich! das "war" möchte ich betonen, denn es ist vergangenes. du, kimberly lebst heute. im hier und jetzt.

sunnymaus89 hat geschrieben:Sasi hat vollkommen Recht, was dir damals widerfahren ist, war sehr, sehr schlimm, aber es ist VERGANGENHEIT und du lebst heute!!!

Ihr habt Recht. ich versuch mir das auch immer klar zu machen! Aber so recht funktionieren will es irgendwie nicht immer ... Ich hab oft Tage wo es ganz gut hinhaut - da bin ich dann auch immer richtig stolz. Aber leider gibts doppelt so viele Tage wo es nicht klappt...Da spielt dann noch viel mehr mit rein und das zieht mich dann extrem nach unten!
Habt ihr vielleicht irgendwelche Tipps/Tricks, die einen darin stärken dass man JETZT lebt u. nicht mehr damals? Dass man sich das irgendwie mehr ins Bewusstsein einprägen kann?

Hörnchen hat geschrieben:Oh Kim, ich würd dich jetzt sooo gern in den Arm nehmen und gaaanz fest drücken!!! Ich versteh dich sooo gut - zu gut! Hast du jemand mit dem du reden kannst? Du bist doch in Therapie oder?

....

Ich find's übrigens super, dass du dich zusammenreißen konntest und nicht zugeschlegen hast - das ist sie nämlich echt nicht wert, dass du wegen ihr noch mehr Probleme kriegst!

Danke - das ist lieb von dir!
Nein, momentan bin ich leider nicht in Thera - ABER ich suche wirklich danach! Also nach einer neuen Therapeutin. Früher war halt mein ehemaliger Hausarzt schon ein kleiner Therapieersatz wenn ich keine Extrastunden bekommen konnte oder so.... aber der ist ja leider verstorben .... Und der neue ist halt wirklich "NUR" ein Arzt ... das kann ich gar nicht beschreiben, aber das ist halt normales Patienten-Arzt-Verhältnis, nicht so herzlich u. verständnisvoll.... Und sonst hab ich niemand zum Reden. Freunde hab ich ja nicht wirklich, akußer wenns ums Feiern u. Party machen geht, und mein Freund hat momentan selbst genügend Stress (6Arbeitstage-Woche a 10 Stunden) da will ich ihn nicht auch noch nerven ...

Hm ja, konnte mich echt in letzter Sekunde zusammenreissen. Wie gesagt, wär sie eine Minute länger da gestanden dann wärs wohl echt passiert ... Im Nachhinein schäm ich mich schon richtig ... komm mir so richtig primitiv vor jetz im Nachhinein ...

cogito hat geschrieben: tut mir leid, dass du es so verdammt schwer hattest. Mich hatte dein Bericht wahrlich schockiert, besonders der Ausdruck "und ihre verdammte zusammengevögelte Verwandschaft" hat total gesessen.
Hat einfach weh getan, das so zu lesen, sorry
cogito

Liebe Cogito.
Ich versteh dich grad nicht so richtig...Entschuldige bitte... Bin ich dir mit meinem Ausdruck irgendwie zu nahe getreten o. hast du dich irgendwie betroffen gefühlt?? Ich wollte sicher niemanden damit verletzen - das war nicht meine Absicht! D. h. ich wollte jemanden verletzen damit, ja, aber nur diese bescheuerte Kuh .... Normalerweise interessieren mich familiäre Verhältnisse anderer Leute nicht wirklich. Gehöre nicht zu den Leuten, die da irgendwas "ausschlachten", weil ich sage dass jeder so seine Leichen im Keller hat. Und Familie kann man sich nicht aussuchen... Nur in dem Fall kam halt der Hass in mir durch - da nehm ich dann in so nem Extremfall alles her was ich weiß um denjenigen, dem mein Hass gilt, zu verletzen.
Ich kenn mich selbst gar nicht so ... aber in dem Fall war es wohl der "Selbsterhaltungstrieb" sich von seinen Erinnerungen nicht besiegen zu lassen...das war Anlass dass ich diese Ausdrucksweise gewählt hab....


Ich versuch grad mich etwas abzulenken ... werd jetz dann aml zum Einkaufen fahren .... vielleicht hilft das etwas. Mein Kopf brummt ziemlich ... hab extrem schlecht geschlafen ...


LG,
Kim

Liebe Kimberly

Bitte verzeih, dass ich so reagiert habe. Natürlich ist es verdammt schwer, zu vergessen, was die dir angetan hatte. Warum ich so betroffen war(bin), naja ich komme auch von so einer "zusammengevögelten Verwandschaft" und ich musste daran denken, dass die, was zu dir so böse war, demfall selber mb wurde. Darum hat mir dein Ausdruck so schockiert. Gerade jetzt, wo ich nicht weiß ob mein Vater wirklich mein VAter(der ja auch einer meiner Täter war) ist, oder doch mein Onkel(der Bruder meiner Mutter).
Tut mir leid, dass ich da so empfindlich reagiert habe, es hatte einfach gesessen.Doch ich verstehe gut den Schmerz, welchen du mitmachen musstest und wie du gelitten hast, als die Person dich wieder ansprach und alle Erinnerungen wachgerüttelt wurden.
Wünsche dir daher viel Kraft, dass du es eines Tages verarbeiten kannst.
Man kann leicht sagen, es ist vergangen und man soll es vergessen, aber es geht einfach nciht sollange es schmerzt und weh tut. ES GEHT NICHT, das verstehe ich nur zu gut.

Alles Liebe
cogito

Hey liebe Kimberly,

gehts dir schon besser?? Ich hoffe doch sehr!!

cogito hat geschrieben:Habt ihr vielleicht irgendwelche Tipps/Tricks, die einen darin stärken dass man JETZT lebt u. nicht mehr damals? Dass man sich das irgendwie mehr ins Bewusstsein einprägen kann?

Ich glaube, solche Tipps und Tricks lernst du wirklich nur mit einer Thera...Die können dir auf jeden Fall helfen, diese Zeiten zu verarbeiten und dir sagen wie du in solchen Momenten reagieren sollst...
Ich warte leider noch, dass ich bald in der Klinik eine stationäre Thera anfangen kann, um meine Vergangenheit zu verarbeiten, aber ich rede es mir im Moment immer mal ein, oder versuchs zumindest, dass es Vergangenheit ist...
Ich weiss nicht, ich schreibe zur Zeit sehr viel Tagebuch, wenn es mir schlecht geht und das hilft mir eigentlichc sehr, weil ich es so wenigstens einmal los bin und wenn es nicht hilft dann eben hier im Forum... Weil man hier doch auch schon sehr viel Ratschläge und Unterstützung bekommt...Selbst ein paar aufmunternde Worte, können manchmal schon sehr helfen!!!
Ich bin zwar noch nicht sehr lange hier, aber ich hab doch gemerkt, dass man hier doch füreinander da ist, egal wie schlecht es jedem einzelnen geht, man hilft sich!!!und das ist doch sehr schön...
Weil so fühl ich mich auch immer super allein...kann da super mit dir mitfühlen...

Liebe Grüße und fühl dich gedrückt!!!