ich weiß ich bin einfach nur eine totale hirnrissige kuh! ich fühle mich gerade so scheiß leer und meine gedanken kreisen darum mir weh zu tun...
was soll ich tun?? reden???????????????? ja mit wem denn????!!! ich hab hier niemanden bei mir! hab so viele nummern auf meinem handy gespeichert, "freunde", aber anrufen kann ich jetzt niemanden mehr geschweige denn zu jemandem gehen
ich möchte festgehalten werden nur dass jemand da ist und ich mir nicht wie der letzte dreck vorkomme
ach scheiße, mir jetzt weh zu tun ist auch keine lösung und die narben aber es würde mir für heute abend irgendwie helfen klarzukommen aber nur für den einen augenblick

Eben, liebe Sasi, nur für den Augenblick!
Wieso denkst Du denn, Du seist eine hirnrissige Kuh? NÖ, biste NICH! So..
Und ja!! Ich denke Du solltest mit jemanden reden. Ich glaube, es ist eher so, dass Du Dich nicht recht traust, als dass so gar niemand da wäre, dem Du Dich anvertrauen könntest. Könnte ich da richtig liegen? Und wenn ja, wieso glaubst Du ist das so? Traust Du Dich nicht, weil Du nicht weißt, was Du sagen sollst, oder eher, weil Du fälschlicherweise niemanden auf den Wecker gehen willst?
Ich bin mir sicher, dass es auch unter den "Telefonnummern" noch Leute gäbe, die sich freuen würden, wenn Du anrufst! Aber wieso wartest Du darauf, dass sie es tun? Du kannst doch auch anrufen, mh? Ich glaub Du musst Dich einfach nur mal ein bisschen mehr aus Dir raus trauen!!!

Bussi Nadine

Meine liebe Sasi,

es tut mir leid, dass es dir nicht gut geht Ich bin dir jetzt auch keine große Hilfe, weil ich zur Zeit selber so mit dieser leere zu kämpfen hab! Aber ich schreib dir jetzt und versuche was halbwegs gscheites zu schreiben! Jedenfalls denk ich an dich, auch wenn ich dich jetzt nicht in den Arm nehmen und trösten kann...

ich weiß ich bin einfach nur eine totale hirnrissige kuh!

Wieso denn? Weil du dich so leer fühlst od.... Lass dir sage, nein, das bist du nicht!! Ich denke mal, du bist immer noch in dieser Lernphase, auch wenn du viel in der Klinik gelernt hast, ist es nicht immer leicht es anzuwenden! Aber du kämpfst dagegen an! Und überleg mal, was du im Moment alles im Kopf hast, das mit deiner Mutter, du fängst bald mit dem Studium an, die 2 Jobs... Vielleicht seh ich das auch falsch, aber meinst du nicht, dass dich das im Moment einfach ziemlich belastet?

ja mit wem denn????!!!

Meinst du nicht, es wäre da sicher jemand dabei, nur du traust dich nicht mit jemanden od überhaupt darüber zu reden? Ich denke mal, man redet sich auch unbewusst ein, man braucht niemanden... will niemanden zur Last fallen... Probiers einfach mal, und wenns nur eine SMS ist, wenn du nich reden kannst (du weißt auch, du kannst dich jederzeit bei mir melden, und auch "nur" per SMS wenn dir das lieber ist!) Verkriech dich nicht wieder in deinem Schneckenhaus!!

Ich halt dich mal in Gedanken fest! Gehts dir jetzt heute Morgen etwas besser?

Liebe Grüße

hallo ihr zwei, lieb dass ihr mir antwortet

ich bin eben eine hirnrissige bescheuerte kuh, weil ich wieder diese gedanken habe!
hab viel nachgedacht heute, und ich denke ich traue mich wirklich nicht ganz mit jemandem hier zu reden wie es mir geht die personen, die von der b* und auch der sv wissen, waren so froh und erleichtert als ich merkten, dass es mir nach der klinik um so viel besser geht. ich kriegs irgendwie nicht hin zu sagen wie schwarz es zur zeit in mir aussieht... außerdem denke ich wirklich immer, dass sie eigene probleme haben und ich da nicht schon wieder mit meiner gestörtheit ankommen kann
reden hilft...nur mit wem? ich heul hier voll rum
verwechsel ich einsamkeit mit leere oder hängt das zusammen??
ich hab keine ahnung, auch nicht ob ich mir mit den 2 jobs zu viel zugemutet
habe.ich weiß einfach nicht wohin?

Nein Sasi, du bist nicht bescheuert!!!! So lange ist es doch noch gar nicht her, wo du in der Klinik warst, du bist jetzt wieder auf dich selber gestellt und sollst ohne Hilfe alles gelernte anwenden! Es wird bestimmt noch eine Zeit dauern und da sind diese Gedanken, auch wenn sie beschiessen sind wohl "normal".

die personen, die von der b* und auch der sv wissen, waren so froh und erleichtert als ich merkten, dass es mir nach der klinik um so viel besser geht.

Das glaub ich, aber ich hab auch schon zu meinem Freund gesagt und zu einigen Freunden, dass sie nicht erwarten sollen, dass wenn ich von der Klinik Heim komm, ich geheilt bin! Klar wär das super! Mein Freund und eine Freundin haben zu mir klipp und klar gesagt, sie verstehen das und Bulimie kann man nicht heilen! Man kann symptomfrei werden, aber dass die Gedanken für immer verschwinden, dass nie wieder ein Rückfall kommt, eben auch diese Leere, die Gedanken sich wieder was anzutun, müssen natürlich aber nicht, können aber immer wieder mal kommen! Wir werden wohl immer an uns arbeiten müssen, wenn auch nicht so hart wie am Anfang! Ich möchte dir damit sicher nicht den Mut nehmen, nur du sollst sehen, dass es eben eine Krankheit ist. Bei den Alkoholikern ist es doch nicht anders, gib ihm Alkohol und obwohl er es vielleicht nicht möchte, die Sucht aber stärker ist, trinkt er! Und ich kann mir auch vorstellen, dass ein trockener Alkoholiker genauso in die Versuchung kommt, trink ich od trink ich jetzt nicht, obwohl er weiß, was dann passieren könnte!

verwechsel ich einsamkeit mit leere oder hängt das zusammen??

Hört sich jetzt doof an, aber durch die Einsamkeit ensteht doch die Leere und durch die Leere ist man einsam... Nur warum ist man einsam? Auch wenn Freunde da sind, wenn man sich mit denen verabreden kann, warum fühlt man sich trotzdem einsam und möchte sich vielleicht gar nicht verarbreden obwohl man einsam ist... ich hoff, das war jetzt nicht zu wirr, aber Sasi du hast eben noch mit der Krankheit zu kämpfen. Hast du eigentlich vor eine abulante Therapie zu machen?

ich weiß einfach nicht wohin?

Was meinst du damit? Meinst du damit wo du hingehörst od was dir so zu schaffen macht?

Ich drück dich ganz lieb!

ich weiß nicht wo die einsamkeit herkommt, sie schmerzt
ich möchte eine ambulante thera machen, wurde mir von den therapeuten in der klinik auch ans herz gelegt. wäre schon wichtig!
ich weiß nicht wohin mit dem ganzen müll in meinem kopf. ich weiß nicht zu wem ich gehen kann wenn mir alles zuviel wird

ich möchte eine ambulante thera machen, wurde mir von den therapeuten in der klinik auch ans herz gelegt. wäre schon wichtig!
ich weiß nicht wohin mit dem ganzen müll in meinem kopf. ich weiß nicht zu wem ich gehen kann wenn mir alles zuviel wird
ich weiß nicht wo die einsamkeit herkommt, sie schmerzt
ich möchte eine ambulante thera machen, wurde mir von den therapeuten in der klinik auch ans herz gelegt. wäre schon wichtig!
ich weiß nicht wohin mit dem ganzen müll in meinem kopf. ich weiß nicht zu wem ich gehen kann wenn mir alles zuviel wird

Eine Therapie bringt da auch nicht so viel. Die Zeit reicht nie, dass du alles sagen könntest, was dir eigentlich auf dem Herzen liegt. Das geht eher noch hier.... also schreib los....

im moment fühle ich mich als würde ich neben mir stehen, fühle mich gar nicht so richtig da
ich weiß nicht mehr...habe keine worte
zu viel heute, vielleicht habe ich einfach abgeschaltet. schutzfunktion?

aire hat geschrieben: Eine Therapie bringt da auch nicht so viel. Die Zeit reicht nie, dass du alles sagen könntest, was dir eigentlich auf dem Herzen liegt. Das geht eher noch hier.... also schreib los....

Das sehe ich anders! Sicher bringt eine Therapie da was. Hier zu schreiben, befreit allenfalls, aber in den seltensten Fällen können solche Probleme hier wirklich kokret gelöst werden!

Sasi, wenn Dir sowieso angeraten wurde eine ambulante Thera zu machen, dann mach das bitte auch!! Ich denke, die Leute in der Klinik können das ganz gut einschätzen, und wie ich Dich kenne, schätzt Du das selbst auch ganz gut ein!

Was Deine Freunde angeht: Ich finde dennoch, dass Du Dich jemanden anvertrauen solltest. Ich mein, natürlich sind sie froh, wenn sie sehen: Mensch nach der Klinik gehts ihr ja besser. Eben weil sie Dich gern haben und da freut man sich ja, wenn es einem wieder besser geht. Aber Du hilfst auch niemandem, wenn Du jetzt weiter so tust, als wäre alles bestens. Wer hätte denn was davon???? Niemand! Im Gegenteil, Du schadest noch Dir selbst damit! Freunde sind dazu da, auch in schlechten Zeiten da zu sein. Natürlich können sie nicht Deine Probleme lösen, natürlich können sie nicht gleich wieder alles toll machen, aber sie können Dir zuhören..und ich glaube damit, dass Du Dich jemandem nur anvertraust, wäre Dir momentan schon ein ganzes Stück geholfen!! Nicht wahr? Also trau Dich! Stell Dir Dich als eine Deiner Freundinnen/Freunde vor...würdest Du nicht auch erwarten, dass derjenige Dir anvertraut, wenn es ihm schlecht geht?
Jeder hat seine Probleme, aber das heißt nicht, dass man anderen nicht zuhören kann!! Also los, trau Dich endlich;-)

Ich knuddel Dich!! Nadine

Nads hat geschrieben:

aire hat geschrieben: Eine Therapie bringt da auch nicht so viel. Die Zeit reicht nie, dass du alles sagen könntest, was dir eigentlich auf dem Herzen liegt. Das geht eher noch hier.... also schreib los....

Das sehe ich anders! Sicher bringt eine Therapie da was. Hier zu schreiben, befreit allenfalls, aber in den seltensten Fällen können solche Probleme hier wirklich kokret gelöst werden!

Ich sage ja nicht, es bringt gar nichts.... aber meine Therapeutin hat mir beim letzten Mal auch nicht wirklich viel gesagt, was ich noch nicht gewusst hätte. Außer, dass Fast Food erst in den 80ern aufkam. (also, die ganzen Bäckereien, Imbissstände, Dönerbuden, etc.)

Den Rest wusste ich auch so schon: Dass es der Bauchspeicheldrüse nicht lebenslang bekommt, wenn man alle drei Stunden isst, anstatt 5 Stunden dazwischen zu lassen, dass man nach 18:00 eigentlich nichts mehr essen soll. dass Essen entspannt, dass man besser in Gesellschaft essen sollte, als alleine und sich fürs Essen ruhig hinsetzen soll und nicht im Stehen oder so…

Und das weiß nicht nur ich, dass können die meisten „alten Hasen“ hier genauso singen.

Wobei ich meistens besser damit fahre, alleine zu essen, wo niemand zum beurteilen da ist, wo niemand sagt, „DAS ist aber eine normale Portion“ und etwas meint, was für mich als Vorspeise durchgeht. , wo ich mich auf mich und mein Empfinden konzentrieren kann, anstatt auf das Gerede von anderen. (Ausnahme: meine beste Freundin, mit der esse ich auch gerne mal)

Und ich fahre ebenfalls besser damit, gleich was zu essen, wenn ich hungrig bin, als zu warten, bis ich mich zu Hause hinhocken kann, was oft erst abends der Fall ist, oder Stunden später. Und eher bei einem FA endet, als Essen auf dem Bahnhof oder so.

Und fünf Stunden ohne Essen halte ich gleich mal nicht aus. Und Dinner cancelling auch nicht, abends um 23:00 muss ich halt noch mal was essen. Ist ja auch keine Tragödie. Besser als Kotzen allemal.

Wenn das alles ist, was meine Therapeutin zu sagen hat, dann bin ich schon enttäuscht, muss ich gerade mal so sagen. Werde ich ihr auch demnächst mal schonend näher bringen.

Was nicht heißt, dass die Therapie nichts bringt. Ich habe mich hinterher besser gefühlt, weil ich mal real reden konnte, und sie sehr lieb ist. Schon fast mütterlich (oder bilde ich mir das ein?) Da war jedenfalls etwas sehr mütterliches daran, wie sie meinte, ich solle doch nicht nachts im Dunkeln rum rennen, und für ältere Frauen wäre das weniger gefährlich, weil sie nicht mehr attraktiv sind (was ich widerum bezweifele – wie viele ältere Frauen kriegen eines über die Mütze, weil sie vielleicht 20 Euro in der Handtasche haben? ) Und meine Therapeutin hat mitten in der Stunde angefangen, mich mit „du“ anzureden. So was macht man ja auch nicht mit Menschen, die man nicht mag. Als ich sie fragte, woran das liegt, meinte sie, an meiner Jugend. Mit anderen Worten, ich glaube schon, dass sie so eine Art Beschützerinstinkt für mich hat oder so… und sie hat so lieb geguckt… na ja, vielleicht rede ich mir auch viel ein, wenn der Tag lang ist…. Paradoxerweise muss ich sagen, dass ich aber ebenso gemerkt habe, dass sie am Ende (wir hatten schon etwas überzogen) versucht hat, das Gespräch zu einem Ende zu bringen und mich loswerden wollte. Ich habe ihr da kein bißchen geholfen - hatte noch sooo viel zu sagen....

Sorry, war jetzt ein bißchen OT. Musste aber mal raus.

Lg

aire

dass ich mich endlich nach einer ambulanten thera umschaue hat absolute prorität, aber ich hab so probleme damit bei den verschiedenen praxen anzurufen, angst oder... ach ich weiß auch nicht. aber das kann mir niemand abnehmen. habe immer gesagt ich warte bis ich weiß wo ich studiere und dann seh ich mich um. na, ich weiß ja jetzt wo ich sein werde und nun druckse ich weiter rum habe ja sogar auch schon adressen von selbsthilfegruppen und therapeuten

ich versteh mich überhaupt nicht, ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll wenn ich mich mal jemandem anvertrauen möchte, total blöd oder
ich machs nicht besser, anstatt zu reden, schotte ich mich zur zeit immer mehr ab. erstaunlicherweise (und auch glücklicherweise!) überträgt sich die leere und die gefühle nicht auf mein essverhalten. ich esse regelmäßig und ausreichend. es überrascht mich selber so
ich hätte aber auch ein riesen problem wenn ich wieder anfangen würde zu hungern oder zu k*, denn dann würde ich die arbeit körperlich nicht schaffen denke ich. und irgendwie erscheint es mir im moment auch voll abwegig mir den finger in den hals zu stecken
doch umso stärker sind die sv-gedanken in vielen situationen

Liebe Sasi!

Ich finde es großartig, dass es mit dem Essen so gut klappt!! Darauf kannst Du wirklich stolz sein!(Jetzt sofort;-))
Du siehst dadurch aber auch, dass das nicht der Weisheits letzter Schluss ist, und es da noch mehr gibt, was Dich belastet. Und genau deshalb musst Du Dich jetzt einfach um DICH kümmern und Dir eine Thera suchen. Nimm es einfach als: So, das tue ich jetzt für mich und nix kann mich davon abbringen. Du brauchst keine Angst haben, irgendwo anzurufen. Ich bin sicher, wenn Du erstmal den Anfang gemacht hast, wird es leichter. Das ist immer so. Nur musst Du den Anfang eben auch machen! Und das tust Du ja für Dich! Guck mal, Du isst ja auch ganz normal, kotzt nicht und tust das ja auch für Dich und Deine Gesundheit. Weil Du weißt, dass es nix bringen würde, zu hungern und zu kotzen und Dich nur meilenweit zurückwerfen würde. Das tust Du also alles für Dich! Also musst Du jetzt auch weitermachen, denn Dir geht es ja nicht gut im Moment und Du willst ja auch, dass das besser wird!
Also trau Dich. Gleich morgen! Ruf einfach an und vereinbare Termine oder Gespräche. Man muss ja auch nicht gleich anfangen wie ein Wasserfall zu quatschen. Du musst Vertrauen finden und dann wird das auch mit dem Reden klappen! Aber dafür musst Du jetzt mit kleinen Schritten (erstmal Telefonate und dann Schritt für Schritt weiter) anfangen! Du schaffst das!!! Einfach, weil Du es auch willst!

Bussi Nadine

ach nadine, danke!
danke für deine lieben worte und dass du dir so eine mühe gibst!
es sagt sich immer so leicht, ich war schon immer so ein schisshase was irgendwelche anrufe betrifft. doch da muss ich durch
so wirklich stolz sein kann ich nicht auf mich, keine ahnung...denke dann immer "ist wahrscheinlich nur zufall, dass das mitm essen so gut funktioniert"
klar hab ich oft noch gefühle, die eben dahin gehen "oh nein, ich bin dick oder ich nehme zu" aber dann sag ich mir "und was würde besser werden wenn ich jetzt k* gehe??" eben, NICHTS!!!
und im grunde ist mir das euch klar wenn ich sv-gedanken hab, doch der gedanke an die erleichterung für den einen moment und dass die anspannung abfällt,sind stark...leider

sehne mich nach nähe, einfach jemandem, der mich in den arm nimmt und festhält...damit ich merke, dass ich nicht der letzte dreck bin

Herzchen..nur weil grad keiner da ist, bedeutet dass nicht, dass irgendjemand der letzte Dreck ist. Betrachte es doch mal sachlich und sag mir dann, wo da die Logik wäre... Eben..da gibts keine Logik.

Und dass das Essen so gut klappt, soll Zufall sein?? Oh man..das wäre aber ein komischer Zufall. Du willst ja nur nichts sagen, was Dich in positiven Licht erstrahlenließe. Und das kapier ich nicht!! Guckst Du dich bitte mal hier um und sagst mir, wieso so viele sich hier die Seele aus dem Leib kotzen und es nicht schaffen das zu lassen, wenn das alles nur Zufall sein sollte, dass normales Essen klappt?? Eben...da fehlt wohl auch die Logik. Du kannst es drehen wie Du willst: Das hast DU geleistet und das war KEIN Zufall. Wo bitte bringt es Dich denn weiter, das als Zufall anzunehmen und Dich so schlecht zu sehen/ zu stellen? Das bringt Dich genauso wenig weiter wie kotzen. Also hör auf damit, Dich wie "Dreck" hinzustellen. Das bist Du nicht, warst Du nie und wirst Du auch nie sein.
Und Deine destruktive Energie wirst Du mein kliener Schißhase jetzt gefälligst umkehren und morgen ein paar Anrufe tätigen, ja? Und Du wirst feststellen, dass es besser wird, wenn Du den Anfang gemacht hast. Auch DAS ist dann KEIN Zufall!!

Knutschi

da ist wirklich null logik dahinter! (und das obwohl ich doch ein mensch bin der logik sehr mag und viel wert auf logik lege ) aber in dieser sch* krankheit ist keine logik
du liegst da total richtig, es ist meine alte eingefahrene denkweise mich immer schlecht hinzustellen
über so viele jahre "mein programm" das krieg ich nicht so schnell weg
ich merks meistens noch nicht mal , dass das programm läuft
ich kanns mir echt nur schwer zugestehen, dass ich etwas geleistet habe mit dem essen...hm
dass ich etwas gut gemacht habe. immer kommt der satz in meinen kopf "ja, aber..." und dann tausend argumente was ich noch besser hätte machen müssen
das ist systematisches selbstfertigmachen
bin halt einfach ein totales bescheuertes huhn